
На културан начин формулисано питање "Јеси јебо?"
Када се вратиш са екскурзије и питају те како је било, нико не очекује да почнеш да причаш о Партенону, пророчишту у Делфима, Брунелескијевој осмоуганој куполи у Фиренци или сморном обиласку Ватикана. Само је једна ствар на уму и онога ко поставља питање и оног питаног: Да ли си коначно успео да повалиш неку од својих драгих другарица из разреда или генерације. То је оно што те је и мотивисало да одеш на ову екскурзију, и оно што је тешило твог ћалета док је мрзовољно морао да вади из џепа рату по рату за твојe баснословно скупо путовање.
- Е де си ти јеботе 100 година?..
- Ма био на мало на екскурзији брате...
- И? Како је било?
Могући одговори:
-Па добро...
(Катастрофа, никад горе. Не само да ниси примирисо риби, а камоли нешто више, него си се и испалио пред стадионом свог омиљеног клуба у Серији А, пуко си брдо кеша не знаш на шта, а ноћи су пролазиле тако што би се екипа окупила око неког шупка који (наводно) зна да свира гитару, и онда му рибе џарале туки на сваки одсвирани акорд.)
- Одлично...
(Лоше. Било је ту неког мувања и надања, благог пипкања, седења у крилу, ал то чисто како би после могао да причаш и да се тешиш како си као имао шансу, ал је ти дебил ниси искористио... Видо си стадион омиљеног клуба и пукао брдо кеша не знаш на шта)
- Екстра!
(Добро. Смувао си габорку која се цело школовање ложила на тебе. Курва ипак није хтела да да, уз образложење да „треба да прође мало времена“ али несвесна да немаш ни најмању намеру да је после екскурзије дотакнеш, а камоли неком кажеш да си био с њом, осим наравно ортацима ван школе који не знају како изгледа. Видо си стадион, пуко брдо кеша...)
- Значи брутално, најбоља екскурзија у животу!
(Повалио си)
Изрека која се користи у ситуацијама када бисмо од муке заплакали колико је оно што чујемо или гледамо јадно. Количина јада је толика, да чак успе да нам измами и мали подругљиви осмех на лицу.
Павле: "И, матори, шта би данас на дербију, нисам стигао ни резултат да видим?"
Мића: "Ма да знаш и да је боље што ниси видео. Заврши се без голова 0:0!"
Павле: "Па је л' било бар неких шанси кад већ није било голова?"
Мића: "Какве црне шансе, синак, јеси луд....па да није било тужно, било би смешно!!!"
Спавајмо, сањајмо....
Што би било кад би било?
Ех кад би...
Прекид особи која сањари о неким стварима које ће се десити исто колико ће госпођа Божен смршати кила уз њене препарате.
А: Брате, размишљам да одрадим ову годину на факсу са најмање просјеком 9, па да се фино запослим, купим оног БМВ-а, а онда након пар година и онај стан што сам ти показао... Ма неће ми плата бит' испод 1000 еура, тако би требало.
Б: Снила баба што јој мило било, ај не сери него ми донеси то пиво овамо.
Питање с' којим баба проверава да ли је ручка уопште било.
- Сине бабино шта је било за ручак данас?
- Па наручили смо били пицу?
- Пицу?! Па кували вам мајка нешто?
- Кува, кува. Пре десет дана смо јели пасуљ.
Опис концерта на који је дошло мање људи него на четрдесет дана неком бескућнику.
-Уф, мали Љубишин синоћ им'о концерт у Дому културе са његовим оркестром!
-Аха...било их више на бини него у публици...а и то пензионери што им је Клуб био затворен па нису имали 'де да играју домине...
Почетак легендарног коментара Младена Делића на утакмици Југославија - Бугарска. Поред тога, овај израз описује начин спрдње на особу која је склона кашњењу. Користимо га када нам докурчи то његово пренемагање и када чекање те особе преалзи у монотонију. Друга верзија израза је и ,,куд Симовићу'', када разговор потпуно скрене с теме.
-Миле: Оћеш ли више?
-Ђоле: Ево сад ћу.
-Миле: Нема више времена за било шта.....
-Ђоле: Чекај бре!
-Миле: Нема времена, 45:38...Вујовић, Вујовић!
-Ђоле: Доста бре више, ево завршио сам, ајмо.
Питање које постављамо лику који се у датом тренутку забрињавајуће понаша. Синоним за "Јеси луд?!" и "Крштен ли си?!"
Еј,другари оверите ону цупи тамо а?
-Шта је бре теби,неиспаван си,погледај какав габор,ореј из руку да јој не узмеш . . . .
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Најчешћа прича било којих таблоида када треба да се представи нека естрадна звезда било које земље у интернационалним водама - онда се помиње како је она већ стекла фанове који копирају њен стил негде у Јапану или Кини.
Једина мана је да ако је ико упознат шта Јапанци слушају од музике, шта највише воле да раде, шта су им све умови изродили одмах би схватио да је "шокантна звезда естраде" само прва степеница младих тинејџера јапанаца у развијању чудног укуса док марстубирају на цртану порнографију.
Imali smo i parade i sletove, pa nikom ništa nije smetalo!!!!
Š A L I M S E
Ova recenica se koristi za nesto sto je toliko lose,da se to recima ne moze izraziti....
Neki ljudi koriste ovaj izraz da opisu stanje u drzavi,neki stanje u novcaniku ili na poslu,situaciju u saobracaju ili stanje njihovog jugica.
Sama cinjenica da nesto moze da bude toliko lose ,da tragedija vise nije dovoljno jak izraz,dovoljno govori koliko su ljudi izgubili nadu u buducnost,drzavu i ljude oko sebe!
Srpski parlament..........da je bolji ,bio bi tragican!
Одјеб за било какав досадан или глуп догађај. Колико год то приповедачу било смешно и занимљиво, то је једноставно безвезно као помисао да ће ти најбоља другарица дати да је омиришеш где не треба.
- Знате оно кад је професор рекао ''Задња клупа напоље'', а Мићко и ја узели клупу, па кроз прозор.
- Да, да, знамо наравно! То да је тачно и занимљиво, ставили би у Телетабисе.
Izraz kojim trećerazredni majstor opravdava svoju nesposobnost i neznanje.
-Majstore, jebem li ti mater, šta si ovo radEo? Otpao mi auspuh posle 2 kilometra.
-E, pa što si ga drmao? Rek'o sam ti da ga ne drmaš.
-Nisam ga drmao! Sam je otpao, ceo dan se ljudi krste gde god da prođem a babe bacaju kletve na mene, tutnjim k'o bugarska haubica, ljudi misle opet bombardovanje.
-Pa, i nov je bio pa je otpao, a ti se žališ jer ti otpao krpljen.
-Da se nosiš u pičku materinu, znaš. Bio je nov pre dva'es godina. Kako da ne otpadne kad si ga silikonom lepio. Usta te jebem.
TRŠ, TRŠ, BOOM :udara automehaničara loncem od auspuha po glavi:
Пајдоманов увод у препричавање јучерашњих догађаја.
„...он бљује онај пламен на цело село, ал ја скочим с пегаза право на његов реп, узверем му се до кључне кости и одсечем му свих седам глава...Ух, сав сам се најежио...“
Opis stanja u srpskom fudbalu. Naime, ko je nešto očekivao od indolentnih timova Zvezde i Partizana (posebno nakon uvida u prelazni rok i dva kola JSL) taj il je lud, il je nepopravljivi optimista. Ako na tu priču dodamo i Vojvodinu i reprezentaciju na čelu sa Pižonom, dobijamo celokupnu sliku koja ponajviše liči na neko Pikasovo delo. U takvoj situaciji ne preostaje ti ništa nego da im se smeješ i nadaš se boljim danima...
Логична реченица која следи након што мушкарац покушава, поготово у друштву, да обешчасти дотичну женску особу покушавајући од ње направити дрољу.
-Шта је курво, сад ме се не сећаш а кад сам те јебав'о онда си знала ко сам.
-Да је било добро сетила бих се.
Израз преузет из речника младих извиђача, којим означавамо и неку релативно скромну акцију, тиме је величајући, али и стављајући до знања саговорнику да нас више не цима ни за шта.
А и доброта се дозира. Боље сваки дан по мало, а не одмах спискаш све, па после трт.
- Да видимо, хе, па 'ладно није укључио кабл. Цап. Е, долази 'вамо, преконфигурисао сам ти ово.
- Сад ради?
- Ради.
- Хвала ти ко брату, спасио си ме, стварно си хакер бре.
- Ма све океј, то би било моје добро дело за данас. Дај ту кафу и ракију, како то дочекујеш мајстора?
- Одма'.
- Ааааааајјјјме умријех! Банзаиииии!
- Шта? Шта банзаи? Па ниси честито ни унишо? Још бре!
- Драга, како да ти кажем... То би било моје добро дело за данас.
Да би био врхунски лажов, мораш убедити себе да су лажи које изговараш истина. Е па, ова фраза је толико отрцана да ти ни зен- методе концентрације не би помогле. Једном си у ове речи поверовао, бившој која је снимила генгбенг са матурантима али ни ти више ниси толико глуп. Какав то човек мораш да будеш, осим ако ниси са форума Б92, па да поверујеш да неко није знао шта ради док је закидао радницима плате, блудничио са децом, убијао, па када дође време за наплату он заврши на психијатрији као неурачунљив. Славко Р. из Бољеваца је бар признао да је убио комшију јер је овај био вампир.
- Шта радиш, сине?
- Ево ћале, гледам неке твоје старе слике. Хаха, види како си био смешан са овом фризуром.
Обојица се смеју ћалетовој фризури.
-А одакле је ова? Каква је ово лудница?
- То је са екскурзије. Ах, каква је то екскурзија б...
- А ова?
- Исто.
- Хахахахахах а види ову, какво лудило. Сви одваљени као стоке, сигурно а? Хаха, види овај повраћа. Ћале, где си ти на овој слици? Хахахаха, види овог лика обученог у мини сукњу и са периком што се љуби са овим црнцем.
Дечак се смеје од срца и у једном тренутку капира о чему се ради. Полако препознаје човека на слици и окреће се према њему али га овај дочекује секиром у чело.
- Извини, сине, нисам знао шта радим...
Није добро, предобро, одлично, брука, дојајано-то може да буде и кевин кељ(због којег си је до јуче дркао да прави два ручка) кад се вратиш из војске. Не, не. Ово је једноставно превише добро, толико добро, да би глатко одбио бабину сарму, цигину ганџу "директно из Америку стигла, најбоља само за тебе наручена, брат мој"(која иначе стварно јебе, мада поуздано знамо да је набавља од оног шиптара са кукурузима у кнезу)...
А: тебра, болестан сам, не могу јеботе. Умирем овде, а ти би да се зајебавамо?
Б: извини, нисам знао да је толико алармантно. Сад ћу да дођем да те излечим, чекај ме!
...
Б:узми ово, то је мени кева давала док сам био мали, и одма би могао напоље на фуцу.
А: ајде, дај било шта, само да више не кијам и не кукам ко нека пичка...еј, па што ти узимаш, ниси болестан?
Б: ма оувај, ја то из предострожности, да ме не заразиш мамлазе.
А: аа, океј, шта се дереш коју пичку материну?
...
А: јебеш ми матер ако је ово за прехладу. Ће да ме апсе ако изађем овакав напоље.
Б: шта ти је, опусти се мало хахаха
А: опуштен сам ја.
...
А: ...и онда сам му ахахахах рекао ахахах дај још једно ахахахахахахахах
Б: не сери, ахахахаха који си ти лик ахахахха
А: Па ово је превише добро да би било легално. Ајде признај, на шта си ме турио?
Б: реко сам ти да ме је кева овим лечила, шта ти је? хахахах
А: онда си ти од пете на екстазију мајмунчино ахаха мене си нашо да радиш?
Клиначки снобизам, градска деца, сви су ти радили.
Коле:''Е, кол'ко су ти коштале 'тике? Добре су.''
Боле:''Ма 7250 RSD, ал' биле су на снижењу.''
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.