" Crn, visok, zgodan, lep, pametan, dobar...... Moram da ga 'imam' "

Ženska verzija:
-Bila sam sinoć kod Milana.
-IIIIIII, ne zezaj. I kako bilo? Pričaj sve.
-Pa prvo me izveo na večeru i kupio mi cvet. Kako je romantičan... (nakon 5 minuta)... I tako ja pijem vino i pocinjem da gubim kontrolu, i pogledam dole a ono...
-Šta, šta šta?
-Uuuf KIKIKIKIkikikikikikkikiki :sve u glas:
...(nakon 10 min)
I tako, ponudi mi on da me odbaci do njega kući.... kikikikikiki... (nakon 5 min)... Skida me polagano... (3-4 min)... A znaš kakav mu je (20 min kikotanja i priče o spolovilu)... I onda polagano, a ja mu zarijem zube u rame, joj kakva ramena ima (10 min)... Svršim... (5 min)... I na kraju me onako zagrli otpozadi da spavamo.
-Uuuuffff blago tebi. Meni treba jedan takav...
(Priča se nastavlja još pola sata)
....

Muška verzija
-Gde si sinoć, dogovorili smo se da igramo fudbal?
-Rešio sam da izadjem sa Marijom, pa smo otišli do mene posle.
-Ne zezaj!!! Bio seks?
-Bio.

Ima ih više tipova:

1) "Saću vam jebem mater" lik:
- Alo bre, pa je l' znate vi da je taj isti Kukoceljić najveća lopina u našem gradu, pa to je sramota za ovu emisiju što on tu gostuje, mene je i sramota što sam Srbin kad vidim ovog lika.

2) Rešavalac problema:
- Ja bi sve te koji gaze cveće po balkonima poslao u rudnik soli.

3) Antimason lik:
- Ma bre to je sve njihova zavera, od toga su profitirali i Kozomora i Vutropirić, a ovde se pljuju, ma znam ja vas, pljujete se, a odmah posle emisije odete u kafanu da se obločete đuture.

4) Postavljač konkretnih pitanja:
- Gospodine Tadiću, šahta u mojoj ulici nema poklopac, ministar Dulić je obećao brzo rešenje još marta meseca. Od tad su u kanalizaciju upali moj brat Bora, lokalna kurva Redževana i sam ministar Dulić. Kad će to biti rešeno?

5) Beznadežni:
- Moja ćerka je završila fakultet pre deset godina, ja sam zvala i Snupija i Ajvi Tizdejl...(i tako pola sata, jer je glupo voditelju da prekida ovakve mučenike)...

6) Zajebanti:
- Predsednik Tadić je ipak popušio jednu ekološku.

7) Izgubljeni (lek za njih Srećko Mitrović Srele, vatrogasac):
- Alo, Mićo je l' moja mistrija kod tebe...

8) "Pozdravi je, pozdravi" likovi:
- Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.

-Mama, dobila sam 4 iz matematike.
-A šta je Sanja dobila?
-3.
-Uf... A Jovana?
-Nije radila...
-A ona mala, kako se zove, tata joj radi u sudu?
-Jelena... 2
-A Milenko...
-On je dobio 5.
-Znači nije bilo tako teško, što nisi vježbala....

- Mama sinoć sam probala s Markom. Boli, da ti pamet stane.
- Je l' bilo krvi?
- Nešto malo! Nikad više neću da probam!
- Šta ti pada na pamet da pričaš. Sve bude i prođe, samo polako!
.
.
.
- Mama, ubi me ovo povraćanje!
- Ćero, sve bude i prođe, videćeš kad ti deran bude trčao po dvorištu da se muka isplatila!
.
.
.
- Mama, šta ću sama sa detetom? Prokleti rat!
- Ćero, sve bude i prođe!
.
.
.
- Mama, mama! Neeeee!___________________________________________

- E, onaj konačno uspio u životu!
- Da li se mučio?
- Pa, nije mu bilo lako, ali, znaš kako se kaže, ne jebe lijep nego uporan.

* * * * * * * * * *
- E, umro onaj!
- Da li se mučio?
- Nije izgleda, kap.

Nesretna devojka : U jbt otovorite prozor, pao mi je mrak na oci, osecate se kao kod lavova.

Jedna od anegdota sa ispita anatomije domacih zivotinja sisara sa FVM

Profesor: Dobro koleginice koji jos naziv imamo za penis
Studentkinja:Hm...(zamisljeno gleda u penis bika koji drzi u rukama)
Profesor:Ajde da vam pomognem malo...K...K...K...
Studenkinja (kao iz topa):Kurac!
Profesor:Kopulacioni organ koleginice...samo na Kurac mislite!!! (uz grdnju kako je ne vaspitana obori je...i cinio je to i sledecih nekoliko rokaova)

Priča meni deda: Sećam se, odemo mi na regrutaciju u Niš, i tad to bilo po 3-4 dana i nemamo gde da spavamo, pa legnemo u neko kukuruzište pored Vojne bolnice, tad Niš nije bio tolko izgrađen, prespavamo i niko nas ne dira. E, šta ti je bilo lepo vreme tad, mogo si da legneš gde oćeš, a niko te ne bi dirao...

- "Kako bilo u pabu sinoć...?"

- "Ma bilo je OK, al' u jednom momentu, k'o nebeska ždraka uleti marica, postroji nas uza zid sve... Potom odvedoše neke likove, sve u roku od jedne munute..."
- "I šta bi...?"
- "Ništa iskulirali smo... sve se normalno nastavilo... DJ je ispao kralj; čim su izašli pustio je "Policajac" od "Obojenog programa"...

Trula višnja
Višnja
Ciklama
Kajsija
Berlinsko plavo
Azurno plavo
Jorgovan plavo
Nebo plavo
Morski plavo
Vojničko zeleno
Maslinasto zeleno
Sunce žuto
Margarin žuto
Limun žuto
Mesec žuto
Mrko
Šućmurasto
Oker
Kamilje braon
Mlečno belo
Lešnik
Čokolada
Kesten
*********
itd. do čamovine, tisovine, sperma bele, govno tamne, Žikino oko zelene, Dušicina modrica ljubičaste i pokojne baba Julkine crne bog da joj dušu prosti...

Vaspitačica ga budi posle dvosatne dremke. On se oblači, gledajući kako Jovana sedi na tepihu i crta kuću. Navlači patofne i seća se sa ponosom kako joj je istoga jutra pozajmio baš tu ljubičastu bojicu. Rekla mu je da nikad nije videla bojicu takve boje. Njegovoj sreći nije bilo kraja. Ali onda...Ona spušta njegovu bojicu i uzima drugu da oboji nebo. Oseća probadanje u srcu, noge mu drhte i dah posustaje. Ne, to nije uopšte njegova ljubičasta bojica. To je neka jarko žuta. Prepoznao bi taj izgriženi vrh svugda, to je bojica onog krezubog Lazara što prdi kad jedu pitu od krompira. Krv mu vri i u glavi mu se vrti, ali ipak ustaje iz svog kreveta i nezaustavljivim korakom maršira ka Jovani. Uzima bojicu pred njenim zapanjenim pogledom i dostojanstveno se okreće na peti, marširajući ka uglu gde će se sasvim sam, ali očuvanog ponosa, igrati sa svojim bojicama.

''Ja sam 1, znači bilo ko oko mene može da bude, ovde su 2 fensike, one nisu, 'vamo 1 baba, nije ni ona, 1 fina gospođa sa tašnom, nije ona, ova 2 klinca nisu, ova 2 kulera bez prtljaga... Ima izlaz!''

- Daj bre, ovaj Turčin zgazio liniju, a ovaj slepac nije svirao!!
______________________________________________

- Pazi ga ovaj slepac, Lampard, dečko, ubacio loptu 3 metra u gol, a njega boli kurac da sudi...
- Stvarno je slepac!

- Tebra, skini te čarape da nas ne blamiraš - nosiš čarape na letnje papuče!
- Jebi se ti, znaš, isto mi je i kad ih skinem pa mi iskoči runo iznad bosih nogu!

Mladićii prilikom svojih prvih / ranih ljubavnih poduhvata prvo dodirnu podsisje, na svom putu ka pravom vatanju za sisu.
Naime svako držanje oko struka završice se tako što se nekako domognu podisja. Čak i kad sa devojkom dođu do pravog stadijuma vatanja, podsisje nekako ostaje za njih jedina dobro poznata , zaista opipana i istrazena teritorija, tako da svaka dalja akcija počinje odatle. Naime retki su oni koji gađaju odmah pravo u centar. Čak je i Jagodinka bila tu prvo dodirnuta.
napomena:U današnje vreme, zbog posedovanje fišbajna, push up brushaltera i kojekakvih drugih štitnika i sisodržača, dečkima je znatno otežan pristup i podsisju i sisju.