
Izraz kojim stavljamo do znanja nekome koliko je bio pijan. Ako krene da se brani, ovo je odlična kontra.
- Gde si Tomo sokole, al' si se olešio sinoć, jesi živ?
- Daj bre, pusti me, nisam se toliko napio...
- Ma 'de nisi, pad'o si k'o ratkapna!
Debela si, smršaj.
X: Gde si bre Milice, nema te nigde. Koja si godina?
Y: Pa evo još jedan ispit pa druga godina.
X: Lepo, druga godina znači... A u kom si mesecu?
Y: Kako misliš u kom sam mes... More marš stoko jedna!
Opravdanje svakog muškarca nakon što mu djevojka/žena sazna da na momačkoj večeri na kojoj je bio bilo i žena "sumnjivog morala".
Pitanje koje postavljamo izuzetno trapavoj osobi koja naručuje produženu kafu samo zato što pola šoljice prospe po sebi!
A: "Pa druže imaš li ti jednu novu majicu? Sve živo si isflekao!"
B: "De pusti me, živ bio. Ne znam kako svaki put ova šolja podlije, jebem ti porculan da ti jebem!!"
A: "Šta da je bio živi kreč? Pa sad bi kroz tebe promaja duvala!"
Dziberska verzija za: Izvini curo, ali stvaaaarno se ne secam odakle se znamo! Takodje moze da posluzi za kurcenje u drustvu: Ej, brate, koja je ona slatka mala sto ti se malopre javila? Nemam pojma, mora da sam bio pijan...
Malopre mi je prodavacica u mesari rekla: Izvoli kusur, Miki,i to sa ogromnim kezom na licu! Odakle me zna? Neam pojma, mora da sam...
Fatalit pri muvanju ribe koja je na žurku došla "ekstravagantno" obučena. Uglavnom kombinacija koja uključuje kaubojski šešir. Najlakši način da utvdriš na čemu si. Ako te ne otera u pičku materinu, što je sigurno verovatno, na konju si! Možda i bukvalno. To je nepogrešiv signal da s tobom hoće sve, pa čak i geng beng koji uključuje tebe, tvog strica i par nasumice izabranih šofera kod Braca iz Stepojevca.
-Zdravo, sećeru, jesi li za malo magije? Kako se zoveš?
-Hihi, ćao macane, hihi. Ja sam Maja. Mislim, Marija mi je pravo ime, ali me zovu Maja.
-Drago mi je, ja sam Đokica. Mislim, Đoko mi je pravo ime, ali me zovu Đokica.
-Ti si Đoko, Perov burazer?
-Vidim, čula si za nas. :šmek šmek:
-Nemoj da si skroman, ko još nije čuo za dva najbolja vulkanizera u gradu.
-Onda se praktično već poznajemo. Šta misliš, da izađemo malo napolje, gužva ovde?
-Pa neee znam, malo je hladno.
-Ne brini ništa, idemo kod mog ortaka u kafić, tu je blizu. Nego, reci mi, gde si parkirala konja?
-Iju, muška svinjo! Neverniče! Evo ti ovo! :pljaaaas, pljaaaas, dingele kontakt, udri Mile dok ne popadamo:
Kidanje u sebi zbog nečega što obično sami prouzrokujemo, a nikog ne možemo da okrivimo.
Suptilan način da nekome kažete da je ostrio.
Penzionerski pozdrav koji zamenjuje "dobro jutro" nakon snežne noći.
Nemoj da si toliko srećan kad čuješ lošu vest koju jedva dočekaš da prepričaš, okitiš i preneseš dalje. Zlurad si, prijatelju. Ne valja ti to, dođe nekako lešinarski.
- Jao, ljudi, da vam ispričam... Rade se razvodi, na'vatala ga žena na gomili sa izmešanim muško-ženskim društvancetom. Mići pukla firma, ne može da vraća rate kredita, došli da mu plene stvari. Peru ulovio poštar Mita kako šeta po kući u ženskoj odeći, deca i žena ga se o'ma odrekli i otišli, a...
- Tebra, mojne si novinar. Pusti taj narod i njihove muke i gledaj svoja posla. Vratiće ti se to samo tako. Mnogo uživaš u lošim vestima.
- Ma ne, ja samo...
- Uostalom, za Radeta, Miću, Peru i poštara Mitu se ne sekiraj, teši ih tvoja žena zajedno sa pola grada. Na to ti ne bi bilo loše pažnju da obratiš.
Formula koju izgovoriš dok na minus 7 prolaziš autom zaleđenim ulicama pored bine na kojoj skočanjeni radnici postavljaju svetla za novogodišnji doček na otvorenom, a ti znaš da nećeš biti tu, gurajući se uz neku polupijanu devojčicu koju merkaš od jesenas, gledajući kako da joj doliješ još koji gutljaj ruma u grkljan pa da je možda mazneš za mindžu i odvedeš na kresanje u park uz zaleđenu koru smreke, a na kraju te ona ipak ispali i upadne u taksi sa nekim likom kog prvi put vidiš a ti ostaneš ko govance na ledini, sa izrazom "Koj sam se kurac smrzavao?!" i onda polako odeš kući da uz mlak radijator i omlitavele pihtije, dok ćale hrče u fotelji a jelka bolesno žmirka na tebe, otkravljuješ odumrlo telo.
Kaže se za nekog ko je veoma intenzivno naložen na nešto.
- Tebrex, ona jajara sa crnim cvikama me gleda stalno, vidiš kako je okren'o glavu ovamo! A'e mis'im da idemo da ga utepamo! Vidiš, pičketina stalno gleda ovamo i smeška se, i šatro mi preti onim belim gej štapom, kao on zna karate, Brus Li, ovo-ono. Saću da vadim bejzbol palicu...
- Pa, jeb'o te otac naloženog, zar ne vidiš da je čovek slep, i da mu je onaj štap da pipa gde ide, da nebi up'o u neki šaht ili tako nešto.
Реченица која многима ласка и обрадује их, нарочито ако су из неког мањег града.
-Е де си, јеси ти беше из Нове Вароши?
-Аха, што?
-Био сам у твом месту, човече!
-Што, пролазио за море?
-Да, али нисам само пролазио, стајао сам.
-Што? Јеси нешто разгледао?
-Ма не, стајао да пишам.
Izraz koji najbolje opisuje osobu koja se preterano nervira oko svega i svačega a ne može ništa da uradi da spreči situaciju koja mu kida živce.
''Odgovor'' koji dobijaš od majke kad je teraš da ti brzo spremi nešto za ručak, a niti si nešto valjano radio, niti išao u školu, jedino si od ranog jutra boravio za kompom.
-Mama, daj nešto da se jede! Ajde bre, požuri, gladan sam.
-Što? Je l' si mi kopao pa da žurim?
Duhovit si, ponekad i zanimljiv, ali izrazito netalentovan i recimo glup.
Komšinice, aj na kafu nemam nikog kod kuće
- He he dobar si.
----------------------------------------------------
Ženo, aj ispričaj onaj vic mojim drugarima što si meni jutros pričala.
- Nisam ti pričala nikakav vic, tražila sam pare.
Ahahahhaha, dobra si.
Jedan od onih prelomnih trenutaka u životu. Sekunda u kojoj nesvesno postavljate to pitanje nekom nepoznatom klincu iz okoline se pretvara u momenat kada shvatate da ste doslovno matori, da vas verovatno više niko neće pitati isto i da zub vremena polako pokazuje svoje lice i vama.
10. 05. 1986.
Neki lik: Mali, čiji si ti?
Vi: Ja sam Kirov.
Neki lik: Aaaa, ti si znači Kirovac!
10. 05. 2010.
Vi, vidite nekog klinca kako trčkara po ulici. Veze nemate ko je, a znate otprilike ko bi mogao biti. Nesvesno se upuštate u konverzaciju s njim.
Vi: Mali, čiji si ti? (počinje da vam se okreće kosmos oko glave, matori ste)
Mali: Ja? Ja sam Milov.
Vi: A, Milovac, je li... dobro, idem ja da popijem jedan trodon... ili bensedin... videću već...
Fraza koju bez izuzetka kaže svaki učesnik Slagalice koji bude pobeđen. Pogled pobeđenog se, dok ovo izgovara, uvek kreće dole-desno uz obavezan kiseli osmeh. Naravno to kaže da ispadne uljudan, dok u sebi misli "Kurac je bio bolji, meni uvalili kapacitete nuklearnih reaktora a njemu hitove Bijelog dugmeta"
Naučiti kako da se čuvaš neke situacije na svojoj grešci. Bio si mlad, glup i neiskusan al to je prošlost, prevazišao si to, utuvio u glavu šta treba da radiš u buduće kad ti se opet ukaže takva situacija. Ko te jednom jebao, jebaće te opet. A sledeći put i gaće ti same spadaju.
- Od kako si se oženio sa onom sandžamom više te ne viđam, više nisi za kombinacije? Sad ti ne valjam?
- A, jednom si me ljubila Dobrila, nećeš više da si me rodila, mani me se ženo Božija krv ti poljubim posle tebe ne mogu mesec dana da se otarasim picajzli. Još mi fali i ženu da zarazim... Ne biva.
Pred pitanje pitanja 'kako si?' na koje niko nikad ne daje odgovor.
Sretnu se dva poznanika u prolazu:
A: Ej gde si? Kako si?
B: (istovremeno) Ej gde si? Kako si?
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.