
Izraz koji zbog brojnih mogućnosti nehotičnog anagramiranja (neverica - verenica - enverica /Enverova žena/ - venerica /mala Venera/) treba oprezno koristiti prilikom pisanja, kucanja pa i izgovaranja.
Uzmimo za primer banalnu rečenicu:
Bio sam u neverici kad sam čuo da mi je tetka umrla.
Nije tako strašno ako napišete:
Bio sam u verenici kad sam čuo da mi je tetka umrla - jer je to ipak jedna normalna situacija.
Malo je nezgodnija greška:
Bio sam u venerici kad sam čuo da mi je tetka umrla - ali opet, ljudi će možda pomisliti da ste imali koitus sa nekom džepnom Venerom tipa Anice ili Kajli, što je takođe ljudski.
Mada:
Bio sam u enverici kad sam čuo da mi je tetka umrla - može već da vas dovede u veliku opasnost, naročito ako je Enver u blizini.
Ipak sve to i nije tako strašno, ali ako vam se ne daj Bože desi logogrifni anagram:
Bio sam u veverici kad sam čuo da mi je tetka umrla - ljudi će misliti ili da ste izopačeni ili da ste drogirani ili da je drogirana veverica
Bez obzira šta ti misliš i bez obzira na generalne stavove okoline, za mene si odlična, prva si riba na svetu. Ja ne tražim mnogo, ali ti imaš sve što tražim. Neću prosto da ti pružim uživanje nego ću da se potrudim iznad toga, sačekaću da ti prva svršiš da vidim da si zadovoljna. Čak ću i čarape da skinem pre seksa.
Moj si broj u potpunosti, niti klapćeš niti žuljaš.
Naravno da nisi. Bez uvrede velikoj legendi srpskog glumišta, ali taj čovek nikada nije dobio ulogu jebača, šmekera, face ili neku sličnu zajebanu ulogu. Iako mu je Flojd dao ključeve od mašine, to više nije to, jer makinu ne vozi Flojd nego neki Mile golubar. Najopasnije se pokazao kao poreznik ili inspektor, mada ga i tu zaobilaze kao pijanca na klupi u parku. Da prodje sa Harlijem u kožnoj jakni sa crnom maramom, izderanim farmerkama, martinkama i rejban cvikama opet ne može biti zajeban jer je to Bogdan Diklić.
To ima sasvim suprotno značenje.
Sarkastično poručivanje da te osobe apsolutno nije briga za tebe i to što si ti "uradio" za njih im je nebitno, ili je bitno ali ne žele da imaju nikakvog drugog posla sa tobom.
U 95% slučajeva ova rečenica samo služi da te se lakše otarase, a u ostalih 5% to vam govori neka bakica što si joj kupio hljeb ili lijekove, i samo tad ima pravo značenje.
- Evo uradio sam ti domaći, Milice. Mislio sam da te pitam, jesi li večeras slobodn...
- E, baš si zlatan Mirko... Izvini, moram da idem sad. Pozz.
---
- E, pile bakino... Baš si zlatan.
- Nemoj mi baba govoriti ništa, ajde ti donesi onih kolača i pivo...
Konstatacija koja je svojevrstan rekvijem propale veze.
Prošao si toliko toga i kontao da je vreme da se uozbiljiš i onda baš ''slučajno'' sudba ti šalje znak- nju. Devojka iz snova, ostvarenje istih. Ej ali ona je java! Nema veće sreće.
Prvih mesec dana je kao iz bajke. Znaš, ali pazi kad znaš, ''ona je ta''!
ALI.
Žene kao žene, posle nekog vremena ''skapiraju neke stvari'', promene im se lice, ponašanje, nestane osmeh, seks postane jako redak i nadasve loš...
Rekao bi da nakon početne zaljubljenosti u njoj se rodio neki đavo koji je tera da pravi sranja i da ide iz jednog u drugo. Ali ti se iscimaš maksimalno da popraviš situaciju, promeniš sve ali apsolutno SVE što joj je smetalo. I gle čuda stvarno bude bolje. Pomisliš da je problem zapravo bio u tebi i da si sve istripovao.
No novi bum! Ona se ponovo menja. Ponovo postaje tmurna, mračna, ohola..
Nisu joj dovoljne tvoje promene. Ona hoće JOŠ!
Znao si da će do toga doći i znao si da ona uopšte nije ''ta''. Taj film si već gledao nebrojano puta i opet si poželeo da ga odgledaš. Žao mi je matori.
A mislio si da je ona ''ta''...
Najpozeljniji izraz kada ti roditelji sole pamet da nista ne ucis i da imas ocajan prosek ... Ovim izrazom to soljenje pameti prestaje odmah !
Ulazis u kucu(vracas se od druga),a roditelji su bili na roditeljskom za 3 tromesecje i vec sede u trpezariji i cekaju tebe da dodjes !
Majka:"Sine ti si tako popustio! "
Otac:"Moracemo da ti smanjimo dzeparac!"
Majka:"I ukinemo izlaske! "
Otac:" Pa sine ti si bio uvek odlican ,sta je sada ovo ?!"
Ti slusas ovo sranje d' prostite ,a razmisljas o tome kako je uspeo tvoj drug u PESu 11 da ti uvali gol sa pola terena .... prica se nastavlja !
Majka:"Ja stvarno ne mogu da verujem ,sine,jel nas slusas ti uopste?!"
Otac: "Mi smo odlucili da ne treniras ,dok ne popravis ocene!"
E tada u pricu utrcavas ti !
SIN:" ĆALE , KAKAV SI TI BIO DJAK U SRENJOJ SKOLI , MSM KAKAV TI JE BIO PROSEK?"
Otac se okrece ka majci
Otac: " Pa dobro zeno... i nije nas sin mnogo los, samo ima los period .I RECI MI SINE KAKVA JE BILA DANAS UTAKMICA U PREMIJER LIGI,KO JE POBEDIO "
POBEDA !
obicno pitanje dezurnog bubala u odeljenju koji te obavezno posle roditeljskog pita kako si polozio,iako zna da si polozio sa DOVOLJAN,a on naravno ODLICAN 5.00.tako da ce to biti jos jedna prilika da te ponizi i omalovazi i jos jednom se pohvali svojim besprekornim skorom od samo dve cetvorke u toku cele skolske godine,i to naravno iz fizickog,jer nije znao da uradi kolut unapred
ponedeljak...razredna cita:MARKO,DOVOLJAN,PROSEK 2.00.
JOVAN,NARAVNO JOVAN JE ODLICAN 5.00
.......................
utorak,posle roditeljskog
jovan-E MARKO KAKO SI POLOZIO
marko-STA KAO NE ZNAS DA SAM DOVOLJAN,
jovan-MA NE,NEMAM POJMA,E JADAN TI,VEROVATNO TE RODITELJI NECE VODITI NA LETOVANJE...EH,ETO JA SAM SA SVIM PETICAMA
marko(misli se u sebi:puca mi kurac sto si ti 5.00)
Prisustvovao sam toj manifesticiji i nisam se baš najbolje proveo.
-Jesi bio na onoj promociji jegera, čuo sam da su bile neke opasne promoterke
-Bio vido, probo najebo
-Kako bre, od jegera ili od promoterki?
-I jedno i drugo, od jegera me ubila glava, a od promoterke se još češem dole.
Pitanje posle kojeg pucaju i najsnažnije veze u predškolskom.
Vaspitačica ga budi posle dvosatne dremke. On se oblači, gledajući kako Jovana sedi na tepihu i crta kuću. Navlači patofne i seća se sa ponosom kako joj je istoga jutra pozajmio baš tu ljubičastu bojicu. Rekla mu je da nikad nije videla bojicu takve boje. Njegovoj sreći nije bilo kraja. Ali onda...Ona spušta njegovu bojicu i uzima drugu da oboji nebo. Oseća probadanje u srcu, noge mu drhte i dah posustaje. Ne, to nije uopšte njegova ljubičasta bojica. To je neka jarko žuta. Prepoznao bi taj izgriženi vrh svugda, to je bojica onog krezubog Lazara što prdi kad jedu pitu od krompira. Krv mu vri i u glavi mu se vrti, ali ipak ustaje iz svog kreveta i nezaustavljivim korakom maršira ka Jovani. Uzima bojicu pred njenim zapanjenim pogledom i dostojanstveno se okreće na peti, marširajući ka uglu gde će se sasvim sam, ali očuvanog ponosa, igrati sa svojim bojicama.
Početak pametovanja iskusnog leptira nekom mlađem.
- Odo na svetlo!
- Ti na svetlo!!! Skoro si iz gusenice izašao, a već bi na svetlo! Kad sam ja bio tvojih dana....
Rečenica koja odražava klinačku potrebu da budu svrstani u neku fioku, neku grupu ljudi sa kojom će imati nešto zajedničko, da ih prepoznaju na ulici, jer su obučeni u skladu sa svojom deklaracijom, pa čak i da se dele unutar svojih podela na sitnije grupe, sve misleći da podstiču zajedništvo. Zapravo, potpuno suprotno - produbljuju jaz među svojim vršnjacima koji je i ovako preveliki usled preteranog otuđivanja kraj tv-a i kompjutera. Pokušavaju na ovaj način da izgrade svoj identitet,ali nisu svesni da se stapanjem u masu sličnih svaki identitet gubi,ostaje samo masa. Tada je sve jedno da li je u pitanju punk, rock, pop ili turbo folk kultura, masa je masa i nikada nije dobra za individuu. Svako stariji od 20 godina ko izgovori ovakvu ili sličnu rečenicu treba da poseti psihijatra.
Retoričko pitanje kojem prethodi neko naređenje.
Otac: Pokupi lišće sa dvorišta! Je l' sam bio jasan?
Majka: Idi u radnju po kvasac! Je l' sam bila jasna?
Sestra: Ne diraj mi dnevnik! Je l' sam bila jasna?
Majka: Aj ponovo, zaboravila sam šećer! Je l' sam bila jasna?
Simpatija: Da mi gurneš do kraja! Je l' sam bila jasna?
Brat: Nećeš jebati u mojoj sobi! Je l' sam bio jasan?
Subjekat: Da se nosite u pizdu materinu! Je l' sam bio jasan?
To što si počeo, ne prekidaj. Odlično ti ide.
-I kaže ona meni da išla kod njega na slavu u Čačak, a njegova sestra je zvala u kuhinju i ladno joj rekla...
- Budi na čemu si, samo da odem da pišam, posle ćeš da nastaviš.
-Auuuu, vratio se Šešelj?!? Kad ga pustili?
-Budi na čemu si, brate, šta će ti višak informacija.
Maximalno bunjevacki izraz. Najmasovniije koriscenje ikavice na svetu!!!
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Легендарни лик који постоји од почетка људске цивилизације. Део наших живота већ хиљадама година. Испрва се појавио у усменом облику (приче), да би се потом преселио у писану варијанту (писане бајке), на крају је процес своје еволуције довршио у анимираној, филмској, ТВ и интернет варијанти.
Он има једну функцију - да нас убеди да се све на свету може, само ако се довољно жели и, наравно ако си гуд гај.
Најчешће се ради у најмлађем сину кога су матори ћале и старији буразери зајебавали док је он сањарио о бољем животу. Побег'о је од родне гајбе, маторца, силеџијске браће и мрске немаштине и отиснуо се у бели свет. Тамо га је такође сачекало жешће срање, сви су му подметали ногу, малтретирали га, зајебавали да је геј али он је, баш упркос свему, захваљујући урођеној доброти, упорности и бистрини ипак на крају успео. Обогатио се (сам начин је тешка смарачина и заузима око 75% сторије).
...наравно, успут је одвојио најлепшу рибу у причи - принцезу/ћерку нафтног магната/манекенку са породичним иметком којој је цео живот пун курац истих ликова као њему самом и која је све време одбијала најбоље партије чекајући баш ЊЕГА. Срећни ко мали пси, венчали су се и упражњавали све видове сексуалних активности, за све оне дуге дане загоревања.
Da sam svaki put dobio dinar za ovu izreku,bio bih na Bahamima u svojoj vili.
- Sviđaš mi se,slatka si(razne munje)....aj se smuvamo....
- Jao,izvini,sladak si al' ne mogu s tobom (obavezno neki razlog).Ali mogli bi da se čujemo da izađemo nekad itd.
Izraz se koristi kada vam neko učini nešto potpuno glupo, sebično ili krajnje zlo.
Ja: Ćale daj pare idem sa devojkom na piće...
*Ćale se hvata za novčanik i pruža mi 200 dinara*
Ja: Daj bre ćale jebote piće je bar 120 dinara...
*Hvata se za svoj novčanik, otvara ga polako, iako tu ima jedno petnaest crvenih on se odlučuje da mi da još 40 dinara*
Ja: Ma baš si super si!!
Izraz kojim nekome stavljaš do znanja da je njegov trud bio uzaludan. Uglavnom ga koristi starija populacija.
Majka ti kaže da prostreš veš na terasu. Ti uradiš. Posle 10 minuta ona ulazi u tvoju sobu sa rešetkom za prostiranje veša:
-Sine, dzabe si krečio. Otac hoce nešto da burgija na terasi pa mu veš smeta. Idi skini veš sa terase i prebaci na rešetku. Šta je to, 5 minuta posla...
~
Baba gleda špansku seriju i, kao i obično, priča sa televizorom:
-E moj Huane, dzabe si krecio. Ti njoj kupuješ poklone, cinculincaš, a ona ni da te pogleda. A još joj je i ona bitanga Fernando napravio dete...
Šmekersko busanje u grudi prilikom čašćavanja inih i samoga sebe.
U poslednje vreme se koristi i u situacijama kad preterano do maksimuma koristimo neki objekat.
1) Sad ću sebi da kupim dva ljute papričice. Zabole me što nemam para, dve papričice moram sebi da dozvolim. Kad je beg bio cicija!
2) A da skinem ja i ovaj No man's land asian edition 5, kad sam već ovaj četvrti deo skinuo brže. Kad je beg bio cicija!
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.