Klasičan odbrus sagovorniku nakon upućenih prozivki na račun vaših mana i nedostataka koje su zapravo i njegova slabija strana.
- Lenštino, izađi napolje i baci smeće bar jednom u životu!
- Bitno je da ga ti izbacuješ, i sama znaš da to uvek rade mama i tata.
- Znam, a šta ćemo do nedelje?
- Neka se taloži.
------------------------------------------------------------------------------
- Brate, daj uljudi se malo, sa takvim stavom nikada nećeš ništa da pojebeš.
- Bitno da si ti jebao.
- Naravno da jesam.
- Kako da ne, Sanela ispričala celoj školi kako ste otišli kod nje, ona se skinula, ti se usrao, tražio da ti napravi šećer i vodu, i za to vreme pobegao glavom bez obzira.
Izraz koji koristimo kada se dotaknemo teme za razgovor koja ne vodi nikud.
Osoba A - E brate vidi sto sam kupio novi mobilni Sony Ericsson C905
Osoba B - Do jaja brate,ja jos uvek nosim Siemens A35
Osoba A - Ma nema veze brate,bitno da sljaka.
Izraz koji koriste osnovci i srednjoskolci kada su na raspustu u zelji da pokazu koliko ih boli kurac za nesto.
Roditelj:Izlazak do 1h!
Sin:Uuuu,to je bitno ko ponedeljak kad je raspust . . .
Konkluzija u razgovoru kada isti samouvereno tone ko Titanik.
-ne volim ovce i lepo je vreme...
-bitno smo mi živi i zdravi a ovce ko jebe!
parola vukajlijaša koji je shvatio da je izgubio dobar prosjek(glasova)
Šta je ovo brate,rejting ti opada k`o radikalima,vidi prosjeka 15.5
-Ma ćuti,dobro je još,vidi kakva vremena dođoše,bitno je da sam u plusu
Pokušaj stavljanja tačke na dalju raspravu kada radoznala osoba postavi pitanje koje u datom trenutku nije od prevelike važnosti, no, tačan odgovor je otom potom dobrodošao, jer, nikad se ne zna kada pitanje može da iskrsne u Slagalici.
-Golica meeee, hihihi...a da te pitam nešto. Jel baršun isto što i pliš ili je to beše somot?
-Bejbe, jebem li ga, ko da je bitno sad to. Aj zabaci glavu, taaako, nogu vamooooo provuuuuci...E, taaakoc
Ironičan način da sagovirnici kažete da određena osoba ima tu nesreću da liči na nju
Mama: Ljubi je majka, baš liči na mene
Brat: Šta ćeš, bitno da je živa i zdrava
Poklopac kojim te sagovornik sprečava i da pokušaš da mu objasniš da to što je rekao nema mnogo veze sa onim što je zapravo hteo da kaže, jer mu nije u interesu da se zamara (čitaj: da ga smaraš) kad već znaš šta je imao na umu.
-Au, kako sam zadimila. Sve smrdi! Daj taj oprašivač!
:hvata se za bocu i dodaje:
-Kakav, majke ti oprašivač?
.E, aj ćuti! Šta me smaraš sad. Bitno da smo se mi razumeli!
:csssssssssssssssss:
Konstatacija ne nečiju priču za koju Vas zabole ko za stolicu onog psa što jede one granule na TV-u.
Ma zabole me, mislim, meni je bitno da Oskar ima tvrdu kaku, a za Amidžića me zabole.
Poznata rijec u zenskom tracanju. Rijec koju izgovara vecinom zenski rod kada nezna ime nekoga muskarca u toku tracanja i pokusava da ga ocrni a ustvari se izgubi u svojoj lazi.
Osoba 1:Gleda je ga kakav je pa skim se druzni nije ni cudo
Osoba 2:Skim se druzi?
Osoba 1:Sa onim ruznim uglavnom nije ni bitno.
Poziv na sažaljenje ili izvlačenje iz situacije. Prepričavanje svoje tragične sudbine kao razlog trenutnih grešaka, nedela ali i beg iz šklj situacija. Takođe, pošteno objašnjenje nemogućnosti normalnog ponašanja.
Pre deset godina otac me je mlatio kaišem po licu i govorio mi da smrdim na svinju. Tada u selu nismo imali vode i svi su zaudarali, samo što to njega nije zanimalo....ali to sad nije ni bitno, doživeću orgazam s tobom...jednom.
Fraza koju uglavnom koriste matori ljudi dok pokušavaju da nam objanse da oni još uvek nisu za staro gvoždje. Što je osoba starija to fraza više nema smisla...
-Idem ja na basket ćale...
-Čekaj, idem i ja sa vama, prijalo bi mi malo vežbe...
-De zajebi, imaš 60 godina, pašćeš posle 10 minuta...
-Sine, nije bitno koliko si star telom već koliko si mlad umom...
-Da be, i baba ima 83 godine pa ima um dvogodišnjaka, nego sedi ti, ostavio sam ti jedno hladno u frižideru...
Slogan loših privrednika i većine uličnih dilera. Nešto kao i ono čuveno "važno je učestvovati".
- Brate, je li kupovni kurs veći od prodajnog? Ili obrnuto? Nešto sam mijenjao jutros pa mi se sve pobrkalo...
- Nije važno, more, važno je da se radi. Neko gubi, neko dobija, bitno je da se para obrće!
Parola liberalnih.
"Pogledaj ovog Modrića na šta liči, vidi se da je Hrvat !"
...
"Skote jedan, zar je bitno odakle je, bitno je kakav je čovek."
...
"Hoćeš ti da me upoznaš sa njim možda ? Zajebavam se !"
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Izraz koji majke upućuju svojoj, najčešće neuspešnoj deci. A nakon toga sledi zagrljaj i izlivi ljubavi.
Sin: Mama, izgubili smo na fudbalskoj utakmici.
Mama: Nema veze sine.
Sin: Ali mama, rezultat je bio 10:0.
Mama: Ma bitno je da si ti meni živ i zdrav.
Poslednja uteha majke i oca sina jedinca, kad im sin saopsti da je nasao novog decka!
S: Jao, mamice i tatice,moram nesto da vam kazem!
Ć: Sta je, reci brzo pocinje poluvreme!
K: reci sine, oci mamine
S: Ja sam se zaljubio, imam novog adecka!
Ć: joj pa ubicu ga bre!
K: Cuti bre, bitno je da se deca vole, pa sta sad!
Rečenica sa kojom počinjem i završavam svako nastavljanje o tome da su sve žene kurve, slabiji pol, da ih teba tući i ostale varijacije na zadatu temu.
Jao, bem joj i mišta na tavanu !
Šta je bilo Mare, šta se desilo?
Ma, brate ostavila me Zoka. Uf, krv joj lebovu. Sve su one iste bre, kurve !
Daj, ne seri !
Ma, šta ne seri ! Sve su one kurve, treba ih tući !
Ma bitno da je tebe rodio tata !
E, obri` ga !
Mantra lažljivih osoba i vrhunskih poznavalaca dobre torte.
I ptice na grani znaju da jako često (NE UVIJEK) torta koja izgleda kao umjetničko djelo kulinarstva krije u sebi sasvim prosječan ukus, prepun margarina i ostalih ubica, jer je većina vremena utrošena na sređivanje spoljašnosti, te se pažnja uopšte nije obratila na ono što je najbitnije, a to je ono što se nalazi ispod slojeva šlaga i ukrasa (kod žena je to šminka, jelte). Naivci će češće izabrati ono što im prija oku, jer je to brža, lakša i manje komplikovana opcija, jebiga, utroši se vrijeme na biranje, probavanje i ostale peripetije, čemu sve to? I eto nama uzroka 80% frustracija oženjenih/udatih ljudi, što se nisam više potrudio/la, što sam se zadovoljio/la prosjekom, eh, da mi je ona mladost i ova pamet, pa ovo pa ono.. Jebiga, odabrali ste sami, sad trpite. Da vam je bitno ono iznutra, ne biste sad namjerno ostajali duže na poslu da vas kod kuće ne bi dočekalo namrgođena rugoba koja je izgubila svaku trunku mladalačke ljepote i s njom ste samo zato što očigledno nemate više izbora, a i djeca ne mogu takav šok da trpe. Ček, zar nisam pričala o torti..
Rijetki su oni koji u mladosti shvate kakav teret nose takvi odabiri, obično oni prođu malo bolje, al' na kraju krajeva ni to nije garancija, šta sve život zna da servira i u kakva iskušenja zna da uvuče čovjeka. Jeste kliše, al' i istina je: treba poljubiti dosta žaba i pojesti dosta loših torti, ne bi li se bar tima ublažila tmurna slika budućnosti koja nas čeka odmah tu, iza ćoška.
Sasvim nebitna stvar, desila se i to je to. Niko ne priča o njoj i nikome nije stalo. Moglo je i bez nje, opet bi isto bilo.
Branko: Gde si Mile kućo istrošena, šta si nasmejan tako?
Mile: Evo me brate položio sam kod Kurotresine danas i dobio devet.
Branko: Kod nje si dobio devet i srećan si zbog toga? Nisi ti baš normalan.
Mile: Što čoveče?
Branko: Još pitaš što?! Ta žena ni ne pita, a upisuje desetke. Jeste da guli na predmetu u narednoj godini, ali ovaj predmet je bitan koliko i pobeda nad Velsom. Nosi jedan bod.
Mile: Bitno da sam ja njega položio i da mogu pokazati da imam jednu visoku ocenu u indeksu, a u selu ne pitaju kako sam ga položio, samo časte.
