Skraćeno od bežimo, ali se bitno razlikuje po momentu kada se koristi u tom obliku. Bežimo se više koristi kada se neko plaši i želi da pobegne od fizičke konfrontacije sa nekim, a bež’mo se najviše koristi kada namagarčiš nekoga, za dlaku se provučeš sa nečim i želiš što pre da se skloniš dok taj neko ne provali da je ozbiljno namagarčen.
- Bonđorno sinjore. Pasaporte prego.
- Nismo ‘talijani, Srbi smo.
- A-ha. Onda mi dajte sva dokumenta. Kako vozite auto na italijanske table?
- Evo, evo, imam sođorno, studiram u Italiji, evo vam i svi papiri za kola, vozačka takođe.
- Dobro, samo da pogledam. A-ha, dobro...profonda.....lavatrice, dobro....automatiko....lavanderi.....prelavađo....
- Brate, zar ovo što priča, nije bre pranje veša.....veš mašina....čini mi se da sam ove reči čitao u WC-u, na nekom italijanskom prašku. Provaliće da auto nije regularan.
- Ćuti bre, vidiš da se primio.
-.....ebolacione a novanta gradi....kolega, pogledajte ovo.
- Izvaliće nas brate.
- Neće, ćuti. Prva tri minuta je držao papire naopačke, glup je k’o kurac, a blam ga što ne zna. Proćićemo
- Dajte kolega da vidim. Šta ovo piše ovde.
- Khm....naopačke držite kolega.
- A-ha. Da....khm...versare a-mor-bi-de-nte....perfeto per biankeria lavata....khm...pa sve je u redu gospodine....izvolite vaša dokumenta. Doviđenja.
- Doviđenja.
- Kakvi konji ne verujem. Pa jebote ladno si im uvalio one papire od veš mašine. Mislio sam da padamo 'iljadu posto.
- Pa dobro, na italijanskom je, brate. Kako smo se čupnuli samo.
- Ali matori na trećoj strani ima crtež veš mašine.
- Možda je glupander mislio da je to motor od auta. Bež’mo.
Uglavnom se koristi kad hocemo sebe da ogradimo od neceg, da kazemo sagovorniku svoje misljenje, ali da mu time stavimo do znanja da njegovo misljenje o tome i nije tako bitno, ili nas ne zanima, i da je dosadan. Neka vrsta odjeba.
-Sta ti mislis o globalnom zagrevanju?
-Ne mislim nista, a za tebe ne znam!
Uzrok celodnevnog osmeha na licu. Najbolja radnim danima i negde sredinom nedelje da zbog naleta adrenalina dan brže prođe. Dobra za jutarnje razmrdavanje i efikasno razbuđivanje. Popularno se naziva zornjak a jedino još šta je bitno jeste da se ima sa kim fiskulturisati.
- Vidi šefa Zokija što je danas nešto lepo raspoložen i nasmejan ceo dan! Radni entuzijizam na visokom nivou za jednu sumornu sredu....
- Da, da, to bre otkad se Sanela preselila kod njega, valjda je počeo redovnije da dobija pa je srećniji...
- Šta ti je jutarnja fiskultura, jes video?
- Neka, neka, samo nek on jebe redovno nju, valjda će manje nas!!!!!
Kad čekaš da izađe piratska DvdRip verzija snimka filma koji željno iščekuješ da pogledaš, pa kao manijak svakodnevno posećuješ i refrešuješ neke od popularnih torent sajtova. Bioskopski snimak jednostavno nije dovoljno dobar jer time bitno narušavaš doživljaj samog gledanja filma.
-E brate jel izašlo "Šišanje" na netu?
-Jeste imaš bioskopski.
-Ma jebeš to sranje, čekam ja da se pojavi DvdRip, hoću da uživam u filmu.
Ova rečenica izrečena glasno može da ima jak efekat na kradljivce jer odmah znaju da su provaljeni.Nije bitno da li imaju oružje, dok oni provale sa koje terase vičete prođe voz.
Nema svako utoku ili pušku, ali ova rečenica ih uspaniči više nego išta.Provereno.
2:12, neko predgrađe.
Iz komšijskog dvorišta se čuje neko čangrljanje i lupanje.
Komšija se budi i izlazi na terasu.
Dva lika obijaju garažu i guraju auto napolje.
-Ženooo daj pušku, vid ove šta rade!!!!Alo rođaci!!!
Beže glavom bez obzira, ne vredi sakrivati se.
Rečenica koja se javlja programski prilikom raskida veze. Nije bitno koje izgovara, bitna je suština iskaza. Na to se metafizički može priključiti i rečenica: ,,Nikome nećeš značiti kao meni, i niko ti neće pružiti ono što sam ti ja..." kao kulminacija ljudske patetike.
Devojka: Mislim da je ovde kraj, mislim da treba ,,da ostanemo prijatelji"?
Momak: Grešiš, niko te neće voleti kao ja, nemoj prekidati ovako vezu...
Devojka: Znam da je tako, ali izdržaću...
Momak: Kako želiš, ali znaj da nikome nećeš značiti kao meni...uf!
Pri dresuri ove pasmine,vrlo je bitno na vreme ga naučiti da ne juri za automobilima koji prolaze po ulici.
Uglavnom svi psi na svetu to rade,ali ovaj je opasan zato što kada stigne automobil on ga uhvati i zakopa u dvorištu.
Deviza sljama covecanstva. Jebe mu se kako je ostalim ljudima, bitno je da je njemu dobro, da on ima a pri tome ocekuje da ga ostali shvate, da mu se dive i da budu u sluzbi njegove devize.
Pubertetlija, koji je skoro upoznao Desanku, koji sapunjaju mačora na sve žensko što hoda. Bilo to ružno, lijepo, debelo, anoreksično, staro, neljudsko biće, bitno je samo da je žensko, da ima rupu više.
- Uff vidi one tamo, jest prespremna! 'oću ga baciti kad dođem kući, samo tako!
- Auuuu brate mili, pa vidi kolika je! Stani, jel' ono žensko uopšte?! Na šta ti sve nećeš bacati!
- Ajd' ćuti! Žedan konj vode ne probira! Daj šta daš!
Mlađi brat, sestra, komišijino dete, nije ni bitno poreklo, ključno je da ima do 3 godine i da izgleda slatko. Onda ti kao dobar brat ili komšija uzmeš da ga prošetaš po parkiću i da se malo igraš i ubrzo se oko tebe sjate devojke.
Osoba koja ne može da se suzdrži od komentarisanja,mora da kaže nešto i kada treba i kada ne treba.Njena reč mora da bude poslednja ne mareći za posledice,bitno je da pokaže koliko je "pametna"!
Ono sto cujemo od komsije, koji obavezno prica ushicenim tonom...da iza sedam gora,sedam mora,sedam planina,sedam dolina ima baba koja nepobitno lijeci- sve!
Rezultati i efikasnost lijecenja su sporedna,nebitna stvar u svemu tome. Bitno je da je on bio.
-''...I kaze ona meni,u dzep,na kojoj te strani ledja bole da stavim dva kestena.Tako da ih nosim dva mjeseca. Tako i uradim. Stvim kestenje u dzep,nosio dva mjeseca, i ne'š mi vjerovati-nista mi nije lakse!''
Dve reči koje predstavljaju uslov za ispunjenje neke radnje. Dakle, ne pristajemo da uradimo bilo što dok nam se taj prohtev ne ispuni. To može biti i bilo kakva glupost, ali bitno da će i druga strana d'učini nešto za nas.
-Nešo, hoćeš mi molim te uplatiti tiket, evo ti po 'iljade pa uplati. Ja neću stići, treb' da sastavim još je'an tiket. Evo ti pa igraj na Seltik, ajde ljubi te brat....
-Hmm, jedino ako mi obećaš pedes' posto od dobitka....
-Šta, ma idi bre u kurac.... Klinac, drž ovo pa uplati i kupi sebi neki sok....
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Dragi, hoćeš molim te da mi opereš leđa, ne mogu sama da dohvatim...
-Jedino ako mi ga popušiš.
-Molim !!!! Šta si rekao !!!
-Kažem, hoću draga, samo da popušim cigaru.....
Ili "nije bitno". Dve reči kojima, izgovorene tugaljivim tonom najbolje možeš nekome da nabiješ krivicu i grižu savesti. Nekad imaš osećaj da je bolje da ti je neko lupio šamarčinu i izdrao se na tebe, nego što ti je rekao to "nema veze".
Malo dete mami:
- mama, stvarno izvini što sam polomio vazu( kineska vaza dinastije Ming ), slučajno sam je zakačio laktom kad sam se okretao i...
- ma nema veze, sine. ( tugaljiv ton, suze u očima )
- ...
Jedine osobine koje određuju da li neko jeste ili nije muškarac. Sve ostale su nebitne. Mani se gledanja Liga šampiona, nije bitno da li se razumeš u kola, da li voliš sisate plavuše... ili išta takvo.
Jedino što zapravo određuje suštinu muškarca je: Volim pivo i imam kurac!
-Volim pivo i imam kurac, dakle ja sam muško!
-Da, draga, ali vidiš... To je idalje tehnički moj kurac, samo si ga ti uzela, ali ću ja...kada skupim hrabrosti... da ga vratim... Nadam se...
-Ćuti tu!
-Da, draga.
Proces koji se odvija u glavi čoveka.
Natera osobu da promeni svoje ponašanje drastično, na bolje ili na gore, nebitno, bitno je da se osoba više ne ponaša isto. Što bi naše estradne umetnice rekle, život mi se obrn'o za 360 stepeni.
- Miki, šta ti bi pa si se obuko k'o čovek?
- Nešto mi je kliknulo, i rekoh sebi, ne može više po starom.
- Što bre?
- Svi mislili da sam sektalinka sa onim duksevima i čizmama, pa da promenim malo imidž da na mene gledaju k'o na čoveka.----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale, moram da ti priznam nešto.
- Šta sine?
- Izlazim iz ormara.
- Ne razume te stari otac, pa ne stojiš u ormanu.
- Peder sam ćale, razumeš, nešto mi je kliknulo, ne mogu sa ženama, pa rek'o da probam sa muškima.
- A to li je, što ne kažeš, ŽENO, PUŠKU!!!----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Brejvik, šta vam je bilo pa ste pobili onolke ljude na Utoji?
- Nešto mi je kliknulo.
Pitanje iz perioda detinjstva koje smo čuli mali broj puta u životu, a toliko smo želeli svakog vikenda. Kad se i desi da bude izgovoreno, praćeno je minutom ćutanja jer kevi/ćaletu sigurno nešto bitno treba i gleda te takvim očima da moraš da uzmeš. Sam taj pogled paralizuje jer ti svašta pada na pamet.
- Dragane,jel' ideš večeras u grad?
- Ne mogu, nešto mi se večeras i ne ide.
- Što bre sine? Raspust je, jedva si čekao da dođe a sad nećeš, stvarno mi nisi jasan.
- Ali, stvarno ti kažem ne ide mi se, mrzi me.
...majka se unervozi i nastavi...
- Kako je lepo vreme, Bože, odavno ovako nije bilo.
...posle 5 minuta...
- Gde ti je društvo? Što ih ne pozoveš da malo izađete,vidi kako je lepo vreme?
- Zvali su me, i reka...
- JEL TI TREBAJU PARE ZA GRAD?
...ćutanje...
- Majko, šta ti bi?
- Dragane, ako ti trebaju pare za grad ima majka daće ti.
- Majko, ne trebaju mi pare jer mi se ne ide u grad. Ijaooo,sad sam te provalio! Ti hoćeš da ja idem u grad da se ti i tata malo družite a,? Dugo niste bili sami?
- Šupičku materinu, kako te nije sramota, stoko jedna!
- Dobro bre, izvini, stvarno sam se šalio.
...posle pola sata dolazi ćale sa sela, otvara vrata, nit' reče zdravo, nit' ćao, izuva desnu cipelu, 'vata se za levu , i prekide neprijatnu tišinu između žene i sina Dragana...
- Jel' ideš večeras u grad?
Gradski mangaš. Vešt na priči, zna da ubode kad treba i gde treba. Zapečaćene i večno čuvana teritorije ženki za njega predstavljaju izazov. Skijaš venerinog brega, ubadač bolji nego O'Saliven. Nosi se teorijom ''nije bitno čime je vino začepljeno, no da je dobro''
Jadac marketinških eksperata koji funcioniše po principu- uvek je zabranjeno slađe.
Kontraefekat je samo prirodan sled događaja, uvek će se neko dovoljno lud naći da baš to uradi.
Bitno je da se to kaže, uticaj, pak, ostaje po strani.
Nova epizoda Mitbastersa. Džejmi i Adam proveravaju kako reaguje X litara koka kole u svinjskom želudcu posle ubacivanja 5 mentos bombona. Adam blagotelećom facom poručuje dragim gledaocima da ovo ne pokušavaju kod kuće.
- U jebote, svinjski želudac može dizdrži šurnaest litra koka kole dok ne rokne sa mentosom. Saću vidim kolko može ljudski da istrpi dok ne rsne!
- Rsnuću ja tebe kurcem po čelu ako probaš, neću da ti ja skupljam posle iznutrice po sobi magarčino jedna!
Imaju mnogo zaraznu melodiju i deca ih pevaju sve u sesnaes', iako blage veze nemaju sta znace, sve reci ispromasuju, al' bitno je da se njima svidja. Desava se i starijima da iz cista mira pocnu da ih pevaju.
"Anda da siiii, anda da siii!" (Onaj rak iz "Male sirene")
Ona mala plava buva je posebna prica, ni dan danas ne znam sta peva. :D
