Devojka od circa 36 godina koja se nije udavala i izgleda da je bila u pravu. Sad, pored sve više razvedenih brakova, čeka drugi krug i nekog malo korišćenog a dobrog, proverenog, raspuštenika sa ili bez deteta, nije bitno. Izgubila je koju godinu i mogućnost da ima više od jednog deteta ali je preskočila dečije bolesti "opravljanja" nesigurnog muškarca.
Jedan od najbednijih primera sirotinjske spike i valjda pokušaj da pokažete muda, štajaznam. Česta pojava kod ljudi koji inače gledaju u patike kada treba podići glas za nešto bitno. Pojava je, sem ispred dragstora, vidljiva na portalima i sličnim mestima gde ste skriveni iza lažnih imena, što vam omogućuje da pustite mudašca maksimalno.
- Tebra zove me ona kučketina iz HR-a u ured, valjda hoće konačno da joj ga surduknem. Dugo se i opirala mome šarmu.
- Naravno, Kolunga, danas je tvoj dan. Samo napred.
(kuckuc)
- Zvali ste, gospođice Lemur-Popowsky?
- Uđite i raskomotite se, kolega.
- Malo preizravno za moj ukus, ali što da ne.
- U ured, moronu.
- (pu) O čemu je reč?
- Posedujete li tviter nalog, kolega?
- Ni slučajno, to je za vegane i vajsove novinare.
- Zanimljivo, jer ste juče sa svoga naloga (khm) Bole22cm tvitali, citiram, "Ako onaj klaun Zelenko nastavi da ije govanah, mogao bi mu Putko pokazati kako Musa dere jarca, ko Hićo u najboljim danima". Sve to sa službenog laptopa.
- Hakovan sam, oba mi oca, ne bi nikad ja to.
- Kamera vam je tačno iznad glave bila, kolega. Znate li da je Ukrajina najveći svetski izvoznik softvera koji je neophodan našoj firmi? Ovo je za momentalni otkaz i tužbu, osim...
- Osim...?
- Osim ako mi ga ne surdukneš odmasadaodma na ovome stolu. Skidaj se bre životinjo, vadi ga, izludeću, želim to od prvog dana. BRŽE!!!!!!
(kaiš otkopčan, gaće oko kolena, palamar gleda u nebo, sve u roku tri sekunde)
- Odlično. HALO, OBEZBEĐENJE!!!!!!!! UPOMOOOOOĆ!!!!!!! FAŠISTA OĆE DA ME SILUJE!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! Evo ti sad, mamicu ti malenu, iritiraš me od prvog dana. I nisi ni blizu 22 cm.
Prvo što te nauče da moraš da imaš kad radiš sa mušterijama - kojim poslom se tačno baviš nije ni važno. Bitno je da imaš kez od uveta do uveta i prijatan glas, kako bi se mušterija vraćala i ostavljala pare.
Problem je medjutim što ljudi to uzimaju zdravo za gotovo, i veruju da će, kakav god nadrkan, bahat i besan stav imali, dobiti najbolju uslugu.
Greše..
Tri besna tipa sedaju u baštu kafića, dolazi konobarica da ih usluži:
- Dobar dan, izvolite?
- Dobar dan izvolite? A gde je ono gospodo? Jeeeebote kakva je usluga postala, pa dobro kako ti misliš bakšiš da dobiješ?
- Dobar dan gospodo, izvolite..
- E pa tako, vidiš da može, ajde daj raširi taj osmeh malo..Daj meni kapućino, njima kraći bez mleka, i donesi neke novine..Konobarica odlazi do ulaza u kafić, i ovaj kreće da se dere za njom:
- Mala, vrati se bre, čekaj. I daj meni kiselu vodu da nije hladna.
Dolazi za šank, diktira turu..
- Jesi video kakva stoka? Jebem ti život ti jebem..Nego nemoj stavljati penu na kapućino..Nemoj još.
Uzima kapućino, cedi u njega truleks, sipa malo deterdženta, u šolju pljuje ona, druga konobarica, šanker, opet ona..Šanker se češe po dupetu i prstima prelazi po rubu šoljice, dodaje malo više mleka, stavlja penu i ništa se neće primetiti..Konobarica nosi turu za sto, osmehuje se, i prijatnim glasom kaže izvolite gospodo..Odlazi..
- Vidiš ti ovu malu kako se smeška, ma vole one kad ih tretiraš kao kurve, kažem ti ja sve bi se to jebalo..Dobra kafa mamu im jebem, ovde pijemo u buduće.
Omiljeni dezert našeg detinjstva:)-pasta za zube sa ukusom jagode...preklinjemo kevu da nam je kupi,da bez toga nećemo da peremo zube,a onda se zavučemo u najskriveniji budžak našeg doma i jedemo istu...kao poklon su se dobijali neki gumeni,ružni slonovi i plastični čančići...ali ko j*** slonove,bitno je da usled prekomerne količine pojedene paste,povraćamo posle ceo dan....
U Krusevcu svaka glava kada ga pitas sta radi ili sta bi voleo da radi odgovori ti sa : " Dajem pare na kamatu" , bitno je akcentovanje reci kamata i podeliti je tako da ispadne : Dajem pare na kama tu , tako misle da zvuce zajebanije :/
Alkohol. Da li vinjak, rakija, pivo ili špricer nije bitno, važan je krajnji rezultat. Obično se koristi pri zaključivanju velikih poslova jer je isuviše provaljena metoda kada se koristi za sitnice.
Svakako, možete na ovaj način da tepate vašoj šurnaest godina staroj rakiji, jer je najbolji predstavnik blagih opijata tečnog agregatnog stanja.
- Kume, 'ćemo da nazdravimo?
- Oćemo, oćemo. Tako je red!
- Ženo, vadi ambasadora! Ae pa da smo živi i zdravi još 100 godina bez državnih praznika!
Ono sto ce nam omoguciti da putujemo po Evropi bez viza!
Iako ce se mnogi sloziti da to nije mnogo bitno vecini stanovnistva nase zemlje,zato sto im je materijalno stanje ,mnogo veca prepreka za za putovanje od viza,da je stavljanje Srbije na tu listu,veliki uspeh nase diplomatije!
Izgleda da onaj smotani Jeremic i nije bas toliko smotan(a i ostali sa njim),koliko se cini kada daje izjave .....
Ostalo je još par minuta do kraja časa, profesor pita i u stanju je da podeli još nekolicinu kečeva ukoliko se niko od prozvanih ne odvaži da izađe pred tablu i odgovara. Situacija se bitno menja ako se pojavi junak koji će se žrtvovati zarad opšteg dobra, junak koji je u stanju da potroši vreme do kraja časa odgovarajući po šablonu objašnjenom u knjizi:‘’Poštapalice for Advanced Users’’, junak koji će naravno dobiti keca ali i spasiti koju nesrećnu dušu.
Profesorka biologije: Ajde recimo…….. Stanković Milan, pretpostavljam da ni ti nisi učio? Reci mi odmah ako nisi, ima taman vremena da još nekom dam keca, htedoh reći da još nekog da pitam..
Milan: Svašta profesorka, otkud Vam takva ideja, naravno da sam učio..
Profesorka: Ništa ništa, izvinjavam se, mada tvojih par prethodnih odgovaranja ne ide u prilog toj tvrdnji, al ajde.. Nego, evo pitanja, recimo..., reci mi nešto o bedrenjači?
Milan: Zanimljivo pitanje, nadao sam se da ćete me baš to pitati... Pa ovako, kako bih rekao, naime, nikako ne možemo početi priču o vetrenjači a da se ne dotaknemo Viljema Tela, velikog borca protiv istih, naime..
Profesorka: Stani bre dete, ovo je biologija ne misliš valjda da bih te pitala o vetre... čekaj, čekaj ko si rekao da se borio protiv vetrenjača? Viljem Tel?...hahahaha....Da nisi možda mislio na Don Kihota?...hahaha...
Milan: Bože profesorka, naravno da sam mislio na Don Kihota, kako mu je inače bilo prave ime, ali ga ja od milošte zovem Viljem Tel..
Profesorka:..............Dobro, dobro, sad bi ti zbog tog lupetanja zalepila takvog keca da se pušiš, al moram po pravilima još jedno pitanje da ti postavim,......recimo.....(..zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....)... Ooo, pa Stankoviću, ima i sledeći čas, pričaćemo još ti i ja.....
Najviši stepen radosti i ushićenja koje jedna osoba može osetiti u svom mizernom životu. Inače, smrt vakcinisanog je prajm argument protivnika vakcinisanja kao civilizacijske tekovine u večnoj raspravi da li da se zaštitimo, ili ne. Nije više bitno šta mu poturaju sumnjivi YouTube "postani lekar za dva minuta" autori - neko od nas vakcinisanih je mrtav - on je pobedio. Smrad.
- Draga, dobićemo pare od države, prvo po 20, pa onda po još 30 evra!
- Nisi bio tako srećan otkako mi je vakcinisana majka umrla.
- Istina.
Najjeftiniji šamponi kod nas.
Uglavnom ih prave i pakuju neki naši privatnici koji žele da probiju tržište i sjebu Šaumu, Voš en Gou, Hed en Šolders, Elsev, Herbal Esensiz i druge. Bazirani su na ekstraktima blagih sastojaka, breze, kamilice, nane, žalfije, ali ima i onih voćnih : jabuka, kajsija, šljiva... Retko kad su bazirani na avokadu, papaji ili nekoj drugoj egzotičnoj voćki. Na njima uvek piše « za sve tipove kose, hrani i štiti vašu kosu ».
Pakovanja su pozamašna, uglavnom litar, litar i po, pa i dva. Verovatno će najnoviji hit biti ekonomično pakovanje u balonu od 5 litara.
Koriste ih najviše penzioneri ( znam po mojoj babi), kojima nije bitno da li će im procvetati krajevi, da li im je kosa isušena i bez volumena, niti da li će imati perut i hoće li svi muškarci stajati u njihovom redu! Njima je jedino bitno da im osedeli razdeljak ne bude baš štrokav do sledeće subote. Dobri su za pravljenje pene u lavoru, kad kiselite stopala posle napornog dana, a nisu loši ni za pranje kola. Uglavnom se zovu Glamur, Fani, Biser, Elisa itd. Pristupačni svakom džepu, koštaju (u zavisnosti od količine) od 70 do 150 dindži.
Prigodan izraz za damu koja raspaljuje vasu pokvarenu mastu i prljave strasti,deluje prljavo iako na njoj nema niceg prljavog,cak se i cesto pere i zapira(dobro,mozda grudvice ispadaju iz prljavih usiju ali bitno je da je gospodja nasminkana i da su sise dostupne u svakom trenutku).Jednostavno ima neceg strokavog u toj mesavini cigansko-seljacke lepote "a la miss Marinkove bare".
-Razmisljao sam nesto,pitam se da li Vendi voli analni seks?
-Jebem ti mater,onoj strokari su na glavu pisali a ti me pitas voli li analni seks!
Ukoliko bih o Njemu pisao sve "bitno" preforsirao bih se.
O Njemu (ukoliko niste čuli za njega)možete naći sve na Wikipedija.
Između ostalog ja bih izdvojio samo par stvari(ukoliko nije greh nešto izostaviti).
-Čovek koji je izumeo dvadeseti vek.
-Istraživanja u Kolorado Springsu.
.
.
i naravno njegova nezaobilazna misao:
-Nije mi žao što kradu moje ideje, nego mi je žao što nemaju sopstvene.
memento
Prelomni trenutak kad ti nije bitno što pola splava vidi i oseća tvoje znojave pazuhe a glava ti je pognuta zatvorenih očiju, već pokušavaš da se setiš 5. pesme 12. albuma grupe 'Crvena Jabuka' koju cela horda zna i arlauče u sav glas, a ti glumiš ganutost zbog druge strofe i ''prisećaš'' se kako te je neka kurava ispalila na Keju 3 godine ago.
Svakih 40 minuta u Srbiji se pokvari jedna veš-mašina, zbog naslaga kamenca, a u ovom trenutku, samo danas je umrlo 107.350 ljudi nesrećnim slučajem, od gladi, hladnoće, bolesti ... (a da ne pominjem u ovoj godini do sada 3.940.555), ali bitno je da se svakih 40 minuta pokvari veš-mašina i da za nju postoji spas ( ''Calgon'')...
Haha znaš kako me zabole dal je Samsung, Hjuaveji ili Huskvarna kosačica! Bitno da radi i da dve godine ima garanciju i onda udri do zore i preko, arči do maksimuma. Jebe nas sistem i kapitalizam liberalnog tipa na razne načine al u te dve godine jebemo mi njih pomalo i kolko možemo, kvari taj aparat što više da ti ga besomučno menjaju za te dve godine!
- De ćeš sad sa tim trimerom za travu ADDIDAS od 7000 iljade dinara?
- Idem ženo da ošišam sneg malo i poskidam ledenice, može mi se.
Deviza svakog uspesnog coveka na Zapadu. Samo da ljudi vide koliko on mladju zenu od sebe firca, koliko je i u tom planu uspesan, a to sto mu je zena glupa ko kurac, a lepota prolazna je manje bitno, uvek moze da kaze narodu da se vise ne vole, zeni da da malo para i nadje novu nesretnicu bez mozga, sa kompleksima, a mozda i kitom?
Svestran gospodin. Istaknuti političar šta više Ministar, naravno dokazan na tom polju, izgradio mali milion seoskih džada i nažalost sprečen u izvršenju svog najvećeg projekta ''Auto put za nigde''. Sjajan pregovarač i još bolji u odnosima sa javnošću (setite se samo njegovih gostovanja na raznim televizijama i telefonskog razgovora sa novinarom Studija B). Poslednje ali ne i najmanje bitno priznati atletski radnik, trostruki pobednik Rakijade u Pranjanima.
Izraz koji se koristi za nešto što može, ali ne mora da bude skupo, nego je bitno da savršeno vrši svoju funkciju tako da se svaki dinar uložen u to potpuno isplati.
Naravno, ne mora ni da bude neka stvar u pitanju, već to može da bude i čovek koji je vredan, ispravan, dobra osoba i pravi prijatelj ili životni saputnik.
- Jedva sam čekala da se vidimo na kafi, imam svašta da ti pričam. Muvam se sa jednim dečkom, odličan je. Zlata vredan.
- Opa, konačno i ti da nađeš nekog dobrog i poštenog momka.
- Ma gde je bre pošten, probisvet matori, nego drži dve najveće zlatare u gradu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Au brate, kakav si ti ljakse, šta će ti ovaj Kurir ovde? Nije valjda da to čitaš?
- Sve mi diraj al’ Kurir nikako. On je zlata vredan.
- Ma ajde bre šta lupaš. Samo neke bljuvotine pišu, muka mi od tih novina.
- Pa ko priča o pisanju. Seo ja jutros na šolju, bacio Obamu, kad ono nema papira. Sva sreća deda čit’o juče na šolji Kurir, inače bi mor’o usran do kuhinje po salvete.
U žargonu se naziva i photoshop. Uglavnom, ima 1/100 funkcija photoshopa, ali je sve pojednostavljeno. Mogu da se izbele zubi, promeni boja očiju, skine salo, doda text neke pesme, neka srca, zvezdice i još mnogo toga samo jednim klikom. Većina ne zna za granicu doduše, ali nije ni bitno. OBAVEZNO sredstvo za ulepšavanje pre postavljanja slike na fa*ebook.
Primer nije potreban, svi smo već upoznati sa ovom pojavom
Ono što se uči na predavanjima ako niste štreber, ne čitate novine, ne spavate, ne slušate muziku, ne brojite zube, dlake na glavi, trepavice i slične stvari profesoru, ne meditirate, ne pričate, ne jedete, ne igrate igrice na telefonu, ne igrate fudbal u amfiteatru, ne muvate kolegu/koleginicu, i tome slično. Bitno je da radite nešto na predavanju, aktivni ste i dajete svoj doprinos opštoj atmosferi.
Mama- I, kako bi na predavanju danas?
Ja- Ma izgubila sam 36 : 42 od Nevene.
Mama- Molim? Pa šta ti radiš na tim predavanjima?
Ja- Mmmma nisi me čula, prepisala sam strane od 36 do 42, znaš, nisam imala u knjiizi, još mi samo to ostalo da naučim za ispit.
Mama- Dobro, samo ti uči, ali moraš paziti na predavanjima. Ja sam u tvojim godinama sjedila u prvoj klupi, i sve zapisivala!
