Pojam diskriminisanosti. Skoro potpuno ortogonalno projektovano u odnosu na svog lijevog blizanca, potpuno iste građe i funkcije. Ma i ukusa, mirisa i boje! Potpuno jednako bitno ili nebitno, desno jaje ipak dobija šnj pažnju. 'Boli me lijevo jaje, otpade mi lijevo jaje, počeši mi lijevo jaje, povučeš me za lijevi jaj.' Desno jaje se povlači u sebe, gubi prirodnu veselost i razigranost, i prepušta teren ljevacima. Život je kurva.
Najveća ne-fiziološka razlika između muškarca i žene
Muškarac: Boli me uvo što mi čizme izgledaju k'o ribarske, što mi je kapa velika i jakna debela, bitno je da je meni toplo!
Žena: Boli me uvo što mi je jakna kratka i što ću da zaradim upalu jajnika, bitno je da izgledam seksi!
Elegantan i kulturni čovek koji sve što dohvati to povali. Vodi se uvek starom izrekom: "Od probirača nema jebača." Čovek jednostavno voli sve da vidi i sve da proba. Ne zanima ga koliko ta žena ili klinka ima godina, kojoj je otac ili majka, zašto vuče nogu ili ne može da ustane iz kreveta. Njemu je bitno samo da ona kaže: "Da."
- Brando, Brando, prskaču stari, pa gde si ti meni, nema te kod starog prijatelja već danima?
- Beli brate, nahvatao sam neku matoru udovicu, prskam je evo već nedelju dana.
Osoba koju sasvim sigurno ne znaš lično, ali si čuo za nju jedno hiljadu puta od isto tako hiljadu različitih likova.
Neki tvrde da postoji više takvih baba strateški raspoređenih po cjeloj zemlji, tako da svaka pokriva po jednu poveću oblast u kojoj su svi čuli za njeno zdravlje, dok je po drugima u pitanju jedna starica sa kojom svako koga znaš, pa i ti sam, ima "mutual friend-ove". Ali, to i nije toliko bitno.
Bitno je da je ta legendarna staramajka živi dokaz superiornosti narodne medicine i čuvene rečenice "šta znaju doktori." A, rakija leči... pa, bolesti je glupo nabrajati (a nije ni vrijeme ni mejsto za to), ali šta rakija leči, i kada će ti dobro doći, možeš lako zapamtiti: SVE. Approved by baba.
Kao što rekoh, ti tu babu ne znaš. Zapravo, većina baba koje si upoznao/la su one iz čekaonice Doma zdravlja (od kojih si saznao štošta, najviše o istoriji njihovih bolesti) i sve su kukale na zdravlje, što našoj junakinji posebno daje na važnosti.
Staricu iz naslova slava ne dotiče. Baba ko baba, živi na kraju nekog sela u unutrašnjosti, drmne po jednu svako jutro i boli je kurac.
(u tramvaju)
A: Ma boli me glava, nisam išla na posao 4 dana. Kaže doktor klaster migrena, ne znam šta da radim. Dao mi punu šaku lekova, jetra ima da mi najebe.
B: Strašno, kažu da su to najveći bolovi koje čov...
C: Da vam ja kažem, devojko. Manite se vi toga, nego da vam vaši sa sela pošalju domaću prepečenicu pa svako jutro po čašicu. Ih, pa u mom selu žena 3 put starija od vas, cugne svako jutro i eno je svaki dan na njivi. Bila i u reklami za Dinkića sad pred izbore, majku mu jebem lopovsku!
Lik iz svima poznate serije "Charmed" koji je u vreme prikazivanja ove serije na Pinku ubrzo postao seks simbol devojcicama i seksualno pokolebanim decacima a idol svima ostalima.Njegov prelazak iz zla u dobro,tajanstvenost a i sama cinjenica da ga je glumio maneken uticali su bitno kako na popularnost serije tako i na popularnost ovog manekena,koji ce ostati upamcen kao Baltazar verovatno do kraja svoje glumacke karijere.
-Brate,esi gledao onu novu seriju "Rezi me"?
-To ona serija gde glumi Baltazar?Kakav je to lik bio u onoj seriji s one tri ribe,zgodan,a i imao je super moci.
-U redu je brate,znam da si onanisao na njegov poster.
-Ajde ne seri,samo kazem da je kul lik...Imam samo jedan album s njegovim slikama na kompu...Dobro,priznajem,imam dva.
Opaska koja je sve rasprostranjenija kako se približava smak smeta. Ljudi se tako sprdaju na ovu pojavu, ali nije im svejedno, Žele da se osete da su bitni kada izgovore to, a ne samo obična kap u moru.
Koristi se kada je nešto dobro, koristi se kada je nešto loše. Bitno je da se o tome priča i da se svi zajedno sprdamo kada nastupi dan posle.
: To što sam se uspavala za posao je dokaz da će smak sveta.
---
: E, imam ribu, imam posao, imam stan, do jaja mi je prvi put u životu. To mora da je dokaz da će smak smeta.
---
: IJU! Jebeš me duže od 3 minuta! Još jedan dokaz da će smak sveta!
uglavnom se odnosi na malu decicu koja ne mogu da se zadovolje igrackama,ali mnogo cesce na roditelje koji su zaslepljeni i ne mogu da shvate da su svojoj deci "komsije" sto se trude da kroz decu zive svoj zivot. takvim roditeljima je uvek bitno sta deca imaju od ocena,a ono o cemu misle,kako se osecaju,sta vole itd. nije vazno.
dan posle pismenog zadatka iz matematike,ja dolazim kuci.(moram samo da napomenem da je stepen prolaznosti kod ovog ludaka 36% po odeljenju)
Mama-sine pa sta uradi???
ja-uradio sam za 4,ali racunam da cu dobiti 2.
mama(u sebi besna)-pa doro i to je za djaka,s obzirom koliko si ucio, -1 bi trebalo da dobijes...
ja-pa evo ti zadaci uradi ih ti,ti si profesor matematike a zadatke sa proslog kontrolnog si radila 2 sata!
mama besna odlazi,zavoj na ruci ne primecuje.sinoc sam, nakon sto sam postao dovoljno samo-svestan da obrisem CSS,igru koja mi je jela vreme, opet bio prozovan za "zavisnika od kompjutera" samo zato sto je bilo 22:15, a ja sam citao neki clanak na sajtu b92.
mama-pa oces gasiti to govno?!ti si zavisnik od komjutera(ovo se izgovara onako tuzno kao cinjenica,jer tako najvise pogadja)
ja-ali mama pa citam nesto...
mama-bolje bi ti bilo da citas Anu Karenjinu,te sto ti citas nece te u skoli pitati!
ja(besan gasim komp)-pa nece,ali ti i tata uvek pricate o nekoj opstoj kulturi koje ja nemam iako sam procitao tone knjiga.
mama-ti procitao tone knjiga!?!?! HAH ja sam u tvojim godinama procitala i "Rat i mir",a ti nista ne citas(samo zato sto sam to popodne procitao Cica Gorioa i hteo malo da odmorim oci),moji sastavi...(prekid)
ja-sta tvoji sastavi?!jednom si osvojila 2. mesto na rep. takmicenju,a meoje radove su izlagali po kojekakvim izlozbama(tekstove)!!
mama-sine necemo sad da se svadjamo,ali cinjenica je da si ti zavisnik od racunara i da ne citas puno,ne vezbas matematiku i u skoli ni bog zna sta.Nemoj se ljutiti ali nije pravni fakultet za tebe, okopavacemo mi voce u njivi na selu i od toga ces imati za leba...(kad vam nesto ovako kaze neko koga volite i postujete...pa... znate svi kakav je osecaj)
ja-a jel nisam neki djak,a dva opstinska takmicenja?! svi moji drugovi koje ti znas imaju 0.7 minimum manji prosek od mene(ona goraci ocima na mene),da da da da , a to nisi znala jel?!
na ovome se i to zavrilo, a ja opet besan odlazim u sobu da spavam.tako dan za danom(nema odmora ni vikendom) roditelji deci nabijaju komplekse od kojih ce se kasnije deca leciti ako budu(a sigurno ce) imali para,jer ce uspeti samo u inat svojim roditeljima
i opet cu ja sutra biti los covek,sebican i neznalica,a moj brat je genije jer jos od kako je prerastao bojanke nije procitao ni 5 knjiga, a sad je 7. razred,ali zato ima kliker za matematiku i on ce biti vredan itd.
Tako da su roditelji kao moji nikad zadovoljni,da sam nasao lek za SIDU bilo bi "a sto nisi nasao i za rak?!"
u cilju boljeg razumevanja ove definicije molim vas procitajte http://vukajlija.com/starija-neuspela-deca princip je otprilike isti...
Sve cesci naziv za broj 8 zbog cinjenice da se sve vise ljudi (ukljucujuci i mene) plasi da izgovori taj broj, iz opste poznatih razloga, tako da se cesce koristi engleska zamenica.
Ali bitno je spomenuti da i za ovaj problem ima resenje, odnosno odgovor, tj: "Je*o sam ti sestru nije znala ko sam".
(Zahvaljujem se kolegi s Vukajlije koji me je uputio u ovo poslednje.)
Riječ koja se toliko često koristi da je skoro postala uzrečica. Nebitno ovo, nebitno ono. Ispade da u cijeloj priči ništa nije bitno. Vjerovatno se ova riječ koristi da bi se govornik izdigao iznad sitnih i "nebitnih" detalja i time pokazao kako on sve savršeno razumije - bilo da on sam priča ili da se njemu govori.
Što češće koristite riječ "nebitno" to ste prepotentniji.
Jako koristan sud, koji je iz kuhinjskog, blago zastranio kod korišćenja u prehrani...
Za osobe koje imaju afinitet ka grickanju noktiju činjenica da oni rastu brzinom kretanja glečera (dakle, nešto brže poslednjih godina) svakako ne predstavlja zadovoljenje na nivou potrebe.
Tako je bitno da pred ispit/sastanak/tekmu imate teglu sa nekoliko nedelja seckanih noktiju, a kako izgled prstiju ne bi trpeo...
2:2 u zaustavnom
-Daj tu teglu! Mmmm...
Domali - classic
Palac - rebrasti
Mali - cheese (čačkao)
Srednji - bacon (ne pitaj)
Nožni palac - tzatziki
Žene blizu ili preko 40-e, još neudate ili razvedene, pod pritiskom godina koje prolaze, obično prosečnog izgleda, a u tripu da su neviđene ribe i da su same zato što tako hoće. Svi muškarci su kreteni, onih par dobrih je oženjeno, al to ionako nije bitno jer ih muvaju samo klinci. Svoje vršnjake nazivaju "matori", "propali", "bratiću"(u pokušaju da zvuče mlađe), "ćelavi", a kad njima neko kaže nešto slično, kopaju oči.
Paničarka: Jao matori, sinoć me na splavu muvalo neko dete, nikako da se otkači, celu noć me smarao kako dobro izgledam!
Matori: Šta li je taj pio?Paničarka: Bratiću, što sam bila na svadbi, sve klinci od po 20 godina. Znaš kakva mi je bila haljina, kad sam ušla - svi zanemeli...
Bratić: A jesu li i cigare pobacali?
Varen petal je u stvari stanje duha suprotno od onog koje se opisuje sintagmom zaklan petal (skakanje svud redom). Ima puno slicnosti sa jebeno jebenim danom, mada, iako u pasivu, ne pretpostavlja da vam je neko nesto ucinio pa ste u daunu, vec je to jednostavno proizvod pada duha zbog nagomilanih problema. Bitno je da je u pitanju petao, koji je inače primer za polet, snagu, kočopernost...
Klonuo ko varen petal.
Tiha, lagana muzika u mrkloj noći novog dana koji je upravo počeo. Teške misli o lakom postojanju koje iziskuje par metara pomaka svakog dana u nekom pravcu, nije ni bitno da li je to napred ili nazad. Slatke misli o nekome ko možda sluša istu melodiju. Možda je pored tebe, možda ne. Romantika ne pita da li imaš društvo ili si sam.
Sastavni deo deo većine epizoda emisije “Sve za ljubav”, a koristi se neki put i u “48 sati svadba”. Pesma Doli Parton koju je kasnije izvodilo više pevača, a najviše je ostala upamćena po izvođenju Vitni Hjuston. Uglavnom ide u pričama kada neki dečko zaprosi svoju devojku, uopšte nije bitno da li je taj čin romantičan, i da li su te osobe lepe, ružne, mlade, matore…
-Vidi Živadinka, ti si se meni dopala još onomad kad smo okopavali kukuruz, ta ženstvenost u tvom držanju motike me je osvojila, prošla si kroz moje srce kao krava kroz rosnu detelinu. Živadinka, udaj se za mene
-Oću Milorade iako sam te samo jednom u životu videla
Sledi poljubac koji ni na šta ne liči i kreće Vitni:
“End aaaaaaaaaaj vil olvejz lav juuuuuuu”-Bi li se kopala u našu grobnicu?
-Bih
-Kul
Poljubac na blic
“End aaaaaaaaaaj vil olvejz lav juuuuuuu”
Izraz koji se koristi kada želiš da kažeš kako te nešto ne zanima ili te plaši uopšte da saznaš. Ne želiš jednostavno. Nije te briga. Došao si do određenih godina živ i zdrav i šta te boli tuki da saznaješ to.
Može biti reč, izraz, događaj, stvar, ma bilo šta. Bitno je da se bez tog saznanja može i da ti nije potrebno baš sve i da znaš.
- Đole, moram da ti saopštim nešto. Jebiga, bolno je malo, ali moram. Prijatelji smo.
- Bog s' tobom Sale, koji ti je andrak? Čemu taj uvod?
- Nezgodno je. Juče sam video tvoju ženu kako izlazi iz kuće...
- Zaustavi se. Stani tu. Ne govori.
- Kako da ne govorim, video sam ti ženu....
- Ne! Ćuti. Nemoj dalje. Ne želim da znam. Dogur'o sam do pedesete godine ne znajući to, mogu i dalje da ne znam.
- Kako bre nećeš da znaš, ne razumem?
- Slušaj. Saznam, odem po tetku, ubijem budalu, izrokam i nju, pa na mardelj. Koji će mi to đavo? Ovako, baš me briga. Jebem i ja njenu sestru, jeb'o sam joj i kevu kad smo se tek uzeli, Bog da joj dušu prosti, a i kumu sam joj krn'o i to više puta.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Au al' sam se naduv'o, k'o prase.
- I ja isto. K'o konj.
- Vidi Đole, eno ti ga deda.
- Vid' stvarno. Ajde da ga zezamo malo, da se smejemo. O đede.
- O sokolovi moji šta vi radite? Šmekate neke sojke, a mangupi?
- Ma jok deda. Blejimo. Nego da te pitam deda nešto. Je l' znaš ti šta je to dip es penetrejšn vit tojs and obdžekts and fejs fak?
- hehehehe au Đole koja si ti budala.
- Ne znam ti ja to sinko, mada ni ne zanima me. Dogur'o sam do sedamdeset treće ne znajući to, mogu i dalje da ne znam.
- E deda, deda. Ništa vaša generacija ne zna.
- Ništa sinko, ništa, pile moje. Samo da si ti meni živ i zdrav. Idi opet premotavaj red tjub, a deda dok je to radio seljančicama sa krastavcima, šargarepom i koječime, tvog oca još nismo planirali, a kamoli tebe drkadžijo.
Crveno slovo u kalendaru na koje se nadate da će da se dogodi nešto bitno, što se dogoditi neće, ili da će neko uraditi nešto što nema nameru, a od njega se to očekuje.
Pada negde u limburgu mesecu. Sam Sveti Džindžubar je poznata istorijska ličnost, i borac protiv... nečega, o kojoj nema ni jednog zabeleženog podatka. Stoga mu se i slava slavi na vrlo određen i jasno definisan datum.
Kad ćemo u Evropsku Uniju?
Na Sveti Džindžubar!
Nakazan. Ružan. Fizički devijantan. Trpi prezir većine i njihove opaske.
Povučen i tih, jer se boji da stupi u kontakt sa ljudima i zato što mogu da ga ispljuju i bace u tešku depresiju. „Kako su ljudi izgubili tolerantnost“.
Zar je bitno kakav je čovek spolja? Važno je kakav je unutra i da li nam prija kao osoba. Zbog uticaja većine oni počinju i samih sebe da se gnušaju. Tako da ujutru, kada obavljamo uobičajenu rutinu, provode više vremena za ogledalom.
Rano izjutra...
Ustaje polako iz tople postelje i dok češe glavu, teturavim koracima stiže do kupatila. Leno se hvata za hladnu, metalnu česmu i pušta vodu da teče. Nekoliko puta njom zapljusne lice, a zatim grabi četkicu sa raščerupanim vlatima i pere zube. Kada ispljune penu i ispere usta, pogled mu se prikuje za ogledalo.
Vidi strašnu priliku ispred sebe. Neobrijanu bradu, ušmagljeno lice, krvave bezizrazne oči, debele usne, širok i nabrekli nos, čupavu gustu kosu, bujne obrve.
Zajapurenim prstima, uz škripanje, čisti zamagljeni deo stakla, koji je nastao od njegovog vrelog daha.Iznenada, oseti u sebi toliki bes i rascep, da mu dođe da razbije ovo ogledalo u parčiće i jednim, sićušnim delom stakla sebi iskasapi lice. Tako neće moći da gleda ovu neprijatnu grotesku. Ali, tada shvati da je kukavica i da to ne može da uradi.
Šakama dodiruje pozamašni stomak. U sebi misli: „ Kakva sam ja rugoba! Imam veliki trbuh, izražene grudi, 35 godina i dalje sam nevin. Nikada u životu nisam imao devojku. A, ko bi i hteo da bude sa ovom zveri? One su me gledale, ne iz strasti već iz podsmeha. Kada god vidim devojku i kada pokušam da nađem njen pogled, ona na brzinu skloni glavu. To me boli. Ja sam zapostavljeno biće, kome treba malo istinske nežnosti. Žena koja će da me voli!”.
Tada stegne pesnicu i udari u zid. Lagano briše suze sa lica. Besno oblači majicu i ide na posao. „ Valjda ću uz rad zaboraviti na moj kompleks”, pomisli u sebi i sa nemirom u duši ode u novi dan i nove patnje.
Studentski način da se ode na odmor "last minut". Matorcima zapušavaš i pakuješ kofere. Oni srećni jer si upisao narednu, ne shvatajući da tebi najgore tek sledi. Ali prvo dobar odmor pa posle traženje novih izgovora za repove koje vučeš. Bitno da si im makar ovu godinu izvukao finansije za letovanje. Posle faksa i onako ne daju pare nego traže da se zaposliš ...
Jel si normalan? Da ideš na more a još 3 ispita ti ostala?!
Ajd matori upisao sam godinu. Zamisli da sam pao koliko bi love dao! Bolje da daš na radost!
Ajd da dam...
Goruća dilema skoro svakog pomalo zagorelog nesrećnika koji je odlučio da konačno obraduje svoj ponos. Dakle, ili će se olešiti od alkohola i privesti neki grob ili će se, pak, istaliti za par koktelčića i odvojiti buduću majku svoje dece. Za šta god da se odluči, bitno je da ima pun novčanik. Pozdrav.
- 'Ajde, matori, čuješ da su počeli i narodnjake da puštaju, uskoro će fajront a ti ništa savat'o nisi!
- Ma, u dilemi sam, brate. Vidiš: ja već duže vreme posmatram one dve dame za šankom; jednu plavušu i jednu crnku. E sad, crnka je težak skrndelj pa cenim da bi tu lako mogao nešto da odradim dok mi - s druge strane - plavuša dosta vuče na Mirjanu Joković a ti znaš koliko sam ja lud za njom još od najranijih iskustava pod tušem. Ne znam, jebote. Plavuša će bez dva-tri Mohita garant da me odjebe a crnka jedva čeka da ofejsbuči vezu. Dakle, piti ili napiti - pitanje je sad...
- Aman, brate, šta ga tupiš ...! Prepariraj se, bre, k'o čovek i opali crnku, tako ćeš biti na dvostrukom dobitku!
Izgovor za žene da se obuku kao drolje
Izgovor za pedere da se obuku kao žene
Izgovor za muškarce da se obuku kao kreteni (Na pr. Staviti čačkalicu u dupe i izigravati ratluk)
Izgovor za bogate da obuku bundu od polarnog medveda, kaiš od jegulje (električne) i šal od Persijske lisice
Izgovor za siromašne da se obuku kao Rumuni
.... a da niko nikom ništa ne može da prisere.
Bitno da se svi dobro zabavljaju...
