Ničim izazvana skraćenica za "moj muž" na ženskim forumima. Kada kažem ženskim, mislim na forume o trudnoći, bebama, vjenčanjima, vjenčanicama, haljinama, dojenju, cipelama, rasprodajama, seksu posle epiziotomije, kuvanju, alternativnoj medicini i narodnim lijekovima. Pritom, dosta djevojaka zaboravi šta je značenje skraćenice ili im je jako bitno to da imaju muža i da je on MOJ, pa odvali "moj mm kaze da nisam debela, nego da imam obline".
- Slušaj ženo, ako me još jednom budeš nazvala emem pred mojom ekipom, bojim se da ćemo imati problem. Jebali te ti tvoji hormonski sajtovi.
To je u danasnje vreme sasvim normalna pojava i ljudi sve manje obracaju paznju, ali svi sada postavljaju smajlije posle jedne reci, isforsirane smajlije sa milion zagrada...uglavnom idu posle reci Najlepsa, Predivna...sto je postao danasnji klise...
Bitno je da si ti prokomentarisao i da si sad sladak i bla bla...nisi mogao da kliknes like nego morao da se devojci dodatno uvuces u dupe.
Slika na facebook-u:
*komentari* Prelepa :))))))))))))))))) (napisao sam ovo pored lajka da vidis da se lozim)
--Predivna :PpPppP ( napisao sam ovo sto predstavlja jezik znaci liznem ti dupe)
--preslatko :********* (ljubim te mnogo, a vidjamo se jednom mesecno, al mi smo Loooo0000dace drugarice)
*vlasnik slike*: hvala :PpPppPP :****** :))))))))))))) (kolko dobro, svi me vole...mora cesce da izbacujem slike i linkove kao ove)
Je ono što mi u muriji okače kad prebijem cigu jer je pokušao da me odžepari
Nije bitno što smo iste vere
Obično propali pokušaj da se izvučeš pred (najčešće) roditeljima kada kao mali nešto pokvariš ili polomiš. Ubeđuješ roditelje da nije bitno što je stvar pokvarena ili polomljena kada je već takva bila.
Oni kojima pokušaj uspe imaju sreće jer:
1. stvar nije značajna
2. je prošlo puno vremena otkad je provaljeno
3. su očevici ubeđeni da je to tako bilo pre
- Sine, pokvario si rajsferšlus!
- Nisam! To je tako bilo!
______________________________
- Ćero, polomila si ekran na telefonu!
- Nisam! To je tako bilo!
Voditelj informativnog programa na B92.Takodje,zapazen je i kao narator u emisiji Insajder.Covek sa veoma specificnim glasom,pa prilikom izgovaranja nekog imena(nije bitno cijeg)kod gledaoca stvori utisak da je taj neko nesto grdno zasrao i da ga,verovatno,do sada trazi Interpol,CIA,FBI....istim tonom cita listu najtrazenijih kriminalaca Srbije i sastav fudbalske reprezentacije.Pored glasa,krakterisu ga i cudne gestikulacije obrvama.
Izraz kojim se najavljuje da će vršilac radnje propisno da vas izgazi u nastojanju da se tvrdoglavo probije do nekog svog zacrtanog mesta u gradskom prevozu,pa makar fizički nemoguće bilo do njega doći. Dodatne opcije su laktanje,udaranje,šutiranje,a vi naravno ne smete ništa da kažete na to. Blaže verzije se dešavaju na utakmicama ili u bioskopu ili pozorištu,što zna da bude frustrirajuće jer po pravilu takve osobe vole da hodaju baš kada se nešto bitno dešava...
Svakodnevnica,ni danas nije izostalo...
Posao koji je postao jako popularan. Naime, dovoljno je samo platiti,i otići i završiti neku tromjesečnu obuku, i već si osposobljen da radiš u agenciji za obezbjeđivanje. Fizičke i mentalne sposobnosti i predispozicije uopšte nisu bitne, bitno je da platiš obuku! Zato imamo sekjuritije iz agencija koji rade po bankama koje pištolj preteže na stranu na koju ga okače i samom svojom pojavom transparentno poručuju-Dođi opljačkaj molim te!
Rečenica kojom se časte ortaci. U mladosti je to sladoled a posle se prelazi na vops.
U svakom slučaju, bitno da je hladno.
Izraz poreklom iz radničke klase, koji ima za cilj da nam pojasni intetnzitet volje i truda koji se ulaže u određeni posao. Pritom je bitno napomenuti da se svako od njih vezuje isključivo za delatnost koju obavlja: stolarima je težak stolarski hleb, a pandurima pandurski.
Jedino pekari ne moraju ništa da nam nam objašnjavaju, jer svi znaju da je njihov hleb težak 500 grama, mada vrlo često umeju i da zakinu.
KONOBAR - "Težak je konobarski hleb... Trči kao budala, oblilazi kao mačka oko stola, pazi da je sve čisto, prazni piksle, trpi pijane budale... Muke su to..."
ŠOFER - "Šta ja da ti pričam... Po 12 sati drži otvorene oči, pazi na policiju, gledaj da stigneš na vreme, a tek kada pukne guma... Šoferski hleb je teži..."
POSLANIK - "Nemate vi pojma... Rudarski hleb je najteži..."
pocinjem sa malim slovom jer kapiram da to sada vise nije bitno necu da stavljam ni znakove interpunkcije jer ministar kaze da ne moram niste me pitali da li znam da pisem nego da nesto interesantno napisem pa evo draga gramatiko bila si nam u srcima i knjigama celih zivota sada kada si konacno umrla ni na umrlici ne moramo da ti pisemo ime velikim slovom jer niko od nas to nije trazio bitno je da se zna kod koga se jede zito voleli smo te i negovali prenosili sa kolena na koleno jebote ovo zvuci kao da si bila kurva ali jeftina jer niko za tebe nije morao da placa a svi su te znali i svima si bila super dok se jednog dana nije pojavio neko prepametan da kaze nisam vas pitao za velika slova pitam vas da li znate ko je njegos i sta je napisao ne znas dobro ajde sad mi reci onda koliko azbuka ima slova tako je trideset ajde sad napisi broj trideset recima bravo sine prosao si prijemni iz maternjeg jezika mozes da upises koju god skolu zelis sva su ti vrata otvorena
klasifikacioni prijemni ispiti is srpskog jezika
Veoma korisna psovka kad razgovaraš sa nekim, pred kim baš i ne bi trebalo da psuješ, a pritom taj neko ne zna engleski (da, koliko god neverovatno zvučalo, još uvek postoje takvi ljudi). Recimo roditelji (kako koji, moji ne znaju), bake, deke, uglavnom starije osobe... Mlađe osobe i da ne znaju jezik, bar to pokupe iz filmova. Ali pred njima se opušteno može i na srpskom opsovati, navikli su, tako da nije ni bitno
-Pazi, vidiš da prosipaš sok
-A jebiga sad...
-Kako se bre to izražavaš?!
-Izvini slučajno.. fuck!
-E, tako... lepo, aj sad obriši ovo
Dok sam bio mlađi, znali su nakon mog raskida sa devojkom uvek da me pitaju to. Ne samo ja, već mnogi drugi bili su žrtve ove psihičke torture. Jednostavno, bilo je neizbežno. Samo na osnovu te jedne, proste ali presudne informacije, zasnivali su mišljenje o vama oni kojima je bilo jako bitno da li ste šutnuli ili bili šutnuti. Sad, to je variralo u zavisnosti od toga da li ste momak ili devojka. Jer, zaboga, nema veze ko je s kim bio i koliko, važno je ko je ispao faca.
Ako ste muško a popili ste nogu, onda ste nesposobni i svi će na vas gledati sa podsmehom.
Ako ste žensko a dobili ste pedalu, ispašćete žrtva zle muške populacije i drugarice će se sažaliti na vas i tešiti vas naredne 2 nedelje. Muškarci će vas smatrati iskorištenom robom.
Ako ste muško a šutnuli ste ribu, ortaci će vas smatrati šmekerom i svojim uzorom, a ženska populacija šovinističkom svinjom.
Ako ste žensko a raskinuli ste sa dečkom, drugarice će vam se diviti jer ih sve vrtite oko malog prsta, a bivši će po gradu pričati da se jebete za pare.
Princip po kome šabani biraju reči koje će izgovoriti. Zato je svaki dobijeni redosled reči koje su im izašle iz bubnja, to jest glave potpuno nebitan. Bitno je najpre imati što veće mišiće i "opasan izgled" kao kvalifikaciju za izgovaranje ovih reči što glasnije i zajebanije. Većina takmičara ispunjavaja ove uslove, tako da kao i u svakom drugom lotou, preostaje prva, najvažnija stvar koja određuje pobednika. Potrebno je da šaban ima sedmicu, to jest ku sedmicu, to jest i ku sedmicu.
U bubnju se uglavnom nalaze:
ekstra, bate, teretana, nači, realno, auuu bruka, razumeš, u principu, sunčanje, kupanje, opušteno, generalno, u fulu, š'a je bilo, eventualno, ekstra pička, š'a je smešno, ku sedmica, pa pazi, veruj mi, plaža, nabudžen golf 3, nije to ništa, Ada, provereno, CG, Budva, diskoteka, eee, ima guzu, sisu, but, nogu, šveca, solarijum, ovo-ono, najjače, ma laganica, malo, ae tišina, vajt senzejšn...
Šaban 1: Bate, pa pazi, realno Ada je vrh, provereno nači.
Šaban 2: Š'a bre lupaš! Koja Ada?! Bate, zenba je najjači! Nači, malo kupanje, malo sunčanje. Ovo-ono, ribe u fulu, posle voziš kolima, imam nabudžen golf 3...
Šaban 3: Nije to ništa. Pazi, provereno, teretana, pa malo u CG kod švece, veruj mi, u principu plaža kupanje, sunčanje, ovo-ono, onda Budva, nači diskoteka, nači generalno ekstra pičke sve u fulu, naš kaku nogu ima, a sisu, bruka! Posle laganica vozim ku sedmicom do gajbe. Jebo sam je. Naš kakav but ima, a guzu! Na kraju vajt senzejšn na njenom licu, hehehe. Š'a je bilo, š'a je smešno?!
(pobednik lotoa sa ((i) ku) sedmicom)
Bilo da je istina ili daleko od istine, ovo je jedino što muškarac sme čuti od svoje lepše polovine kad su u pitanju komentari o njegovim seksualnim umećima. Možda je njen bivši bio nadljudski obdaren, poznavao 40 različitih tehnika dovođenja devojke do vrhunca, mogao da izdrži celu noć ili pak bio dovoljno razgiban za stotinak različitih poza ali to jednostavno nije bitno. Svaki negativan komentar njegov ego ne bi podneo.
- Mali mi je...
- Ma nije dušo, nikad nisam videla veći!
- Ali toliko mi je mali da mi je kondom spao a manje od ovih ne prave...
- Srećice, pa ti si najstrastveniji ljubavnik svih vremena!
- Daj se seri, svršio sam posle 25 sekundi, 'oću u zemlju da propadnem.
- To je bilo najlepših 25 sekundi mog života!
- A ne ljutiš se što sam ti skoro izbio zub dok sam padao s kreveta?
- Naravno da ne... Ti si najbolji!
- A kad sam te... Znaš... Jezikom?
- Pa, na tome bi mogli da poradimo, vidiš, sad ću da ti objasnim...
- Šta? Kurvetino!!! A, jesam loš? Nađi boljeg! Nije ni čudo što ti ne prija seks sa mnom, mora da si primila kilometar kite. Droljo!
Prežderao se. Nije mogao da dočeka da svi počnu da jedu, on je odmah prionuo. Navalio k'o kojot na lešinu. Da li voli da jede to što je servirano, to je manje bitno. On je gladan, a to je znak za uzbunu. Nema vremena za bacanje, hrana se na sto iznosi odmah. Osoba koja jede kao da je iz gladi pobegla.
Zoran: Mljac, mljac, ženo dobra ti je ova pita, izveštila si se, mogla bi češće ovo da praviš.
Marija: Mogao bi i ti da dišeš malo! Polako bre, nisi iz gladi pobegao, zadavićeš se!
Zoran: Ništa se ti ne brini, neće ništa da mi bude, moram da jedem, ko zna kad ćeš opet ovako nešto da napraviš...
Marija: Ostavi mesta i za kolač, napravila sam onaj što ga ti voliš.
Zoran: Mh, mh, mljac, mljac, 'oću ne brini, mljac, mljac, njaaam!:ustaje od stola nakon 20 minuta i odlazi da legne:
Marija: A hoćeš da probaš i kolač? Nije presladak, baš je po tvojom meri?
Zoran: Ufff, a kasnije ću ne mogu sad, baš sam se najeo...
Marija: A rekla sam ti da ne ždereš toliko! Znala sam da nećeš kolač ni okusiti, samo si me džaba maltretirao da ga pravim!
Zoran: A bre ženo, probaću ga posle, bio sam mnogo gladan!
Marija: Pa seo da jedeš ko da ti je poslednje! Nažderao se k'o sirotinja na zadušnice! E zapamti kad sam ti pitu napravila!
Najomraženija igra mog detinjstva. Ti, šalabajzer od 10 leta, pikaš fucu sa društvom u školskom, jebe ti se za inflacije i ratove, bitno je samo da ima krem bananica posle ručka. U jednom trenutku vam prilazi lokalna baraba i onako šmekerski te pita da li 'oćes da spavaš sa pičkom. Naravno, nećes da ispadnes riba pred drugovima i kažes da. On se osmehne, zavali ti jedan kroše u predelu slepoočnice i kaže evo, napravio sam ti pičku a sad marš na spavanje.
Devojka kojoj ne vredi govoriti. Možeš se truditi na sve načine da joj objasniš ali kad nešto zacrta, to je kraj priče.
- M: Pa što ne obučeš ovu crnu majicu? Baš je lepa a i dobro ti stoji.
- Ž: Rekla sam ti da ne mogu tu! To je iz prošlogodišnje kolekcije.
- M: Pa kakve veze ima to? Ko da je bitno.
- Ž: Bitno je! Nemam šta da obučem, ne izlazim večeras.
- M: Ja te ljubim, ti podriguješ. Radi kako hoćeš, zaboli me kurac više.
Loše otvorena boca vina o obližnji stub ili nečiju ogradu, tako da su sa čepom otišle i krhotine grkljana same boce, da li su u samom vinu ili su pale sa strane i nije toliko bitno, jer će neko sigurno da se zareže.
Ovo je najčešće odlika alkoholičara amatera koji žele da pokažu svoje drevne srpske veštine otvaranja alternativnim sredstvima. A sad, pošto su pare pukle, šta je tu je.
Navodno nema veze sa Petkom iz Robinsona Krusoa, ali ja sam ih provalio: i Robinzon i Petko su bili buljaši, a Petko je očigledno bio žensko u toj kombinaciji.
Naravoučenije: nije bitno gde se nalaziš, crnac će uvek da najebe k'o žuti.
Rečenica koju uputite osobama kojima čitaonica služi za tračarenje, koje uvijek imaju nešto bitno da kažu, a što se ne može reći niđe bez đe neko uči. Naravno, svi smo svjesni da normalan govor niti privlači toliko pažnje niti ometa koliko šaptanje. E, onda, prije nego što ustaneš da mu začepiš usta (najčešće nije "njemu" nego "njoj", nego da ne rizikujem komentare kojih će svakako biti), lijepo postaviš ovo pitanje.
Čitaonica, vrlo bitan ispit, sat pred početak, nijesi otvorio/la knjigu ili skripta a moraš to da zgumaš u mozak kako znaš i umiješ. Likovi: Osoba A, Osoba B, masa, ti.
(Svjetla, muzika)
Osoba A: Snaš li ta je Pranko opet upio ot patina onog plesavok Ćorća?
(Kada šapćemo zvučne suglasnike, čuju se kao bezvučni, izgovorite ovo gore i skontaćete)
Osoba B: Ne vjerujem, to neko laše, rekao je ta će ta se smiri...
Osoba A: Moše piti... Neko, kakvu sam ripu kletao tanas u kratu, pompa!
Osoba B: ssasadsdgerhtzjnghjgznikhu?
Osoba A: gffdhztuukgndbsdgsrawthlkbhf.
(Neko iz mase ih pogleda ali ne reaguje)
Osoba A: šušušušušušušušššušušu
Osoba B: šušuš ahahahah, šušuš hah hahaahahahaha...
Ti: Izvinite, da izađem ja ako vam smetam?
