Do pre nekih 40-50 godina standardna pojava kod nas, u nekim zemljama i dan danas ustaljena praksa. Često su se mladoženja i mlada upoznavali na sam dan venčanja, međutim fenomen tih brakova je što su bili izuzetno čvrsti, i gotovo da nije bilo razvoda za razliku od današnjih brakova (ma za sve je kriv “Seks i grad” i zapadna kultura). Neki od razloga su možda i to što ljubav dođe i prođe, osoba u 20 godina ne zna ništa, sami roditelji ne žele ništa loše svom detetu, a iskusniji su i znaju bolje da odaberu.
-Dobar dan prijatelju, sedi, ženo daj rakiju
-Vidi prijatelju, ja bih da odma pređemo na stvar, moj Stanimir ima 20 godina, zreo je za ženidbu, a tvoja Milka napunila 17 godina, zrela za udaju, svi kažu da je dobra i vredna, ti znaš da je naša kuća poštena, koliko imanje imamo…
-Slažem se prijatelju, to sve stoji, ja oću nju da dam, al mora da se dogovorimo mi, šta ko daje.
-Evo, ja spremam celu svadbu, i deca imaju celu kuću sređenu za njih. A red je da ti daš neki miraz, recimo onu njivu od 60 ari, onaj zabran dole od 40 ari i dve krave muzare, ipak udaješ ćerku, nemo se brukaš…
-Ih prijatelju, pa ne udajem je ja za ministra, ja dajem livadu od 50 ari i junicu, jel može?
-Ajde prijatelju, da ne kvarimo deci sreću, daj ruku.
Rečenica,bolje reći priznanje,koje nikada i od nikoga nismo,a i nikada nećemo čuti.
Osim od lečenih alkoholučara,a i tada uz pridev - bivši.
U prošlosti jedan od najsigurnijih obećanja koja se nisu dovodila u pitanje, a sad dati potpis na ugovoru sa specijalno određenim tarifama i vremenom izmirenja.
Prijatelju, možeš li da mi pozajmiš 500 jevreja, vraćam za mesec dana...
-Nije problem prijatelju, ali kako da ja znam da ću ih dobiti nazad?
Pa imaš moju reč, sigurno vraćam!
-Zajebi ti reč, nego da mi to odradimo napismeno, ako ne vratiš ode punto.
Izgled obrva (najčešće kod muškaraca) gdje su pomenute potpuno spojene u jednu, pa gledajući s prednje strane čine znak Mekdonaldsa.
Bivši hrvatski predsjednik Stipe Mesić. Ili divi sliku.
nije šija jeste vrat eto tako bi se mogla opisati ova ''posebna'' vrsta šećera, naime ovaj šećer je dobijen po istom postupku proizvodnje kao i svaki drugi šećer, ali se Šećerko(bivši dečko na Nataša Bekvalac) dosetio da istakne njegovu posebnost u odnosu na ostale vrste šećera, kako bi se još obogatio, a mi kupili isti kurac, drugo pakovanje. Dakle što bi ekonomisti (ovde ne uključujem one sa zvanjem ekonomdzija i slične, jer oni nisu naprosto samo to nego i više od toga), dobar marketing čini čuda (znači prod'o si za bubrege muda!).
''Sunoko šećer čini život slađim'' ( a ostali šećeri ne čine, a?????)
Najeksploatisaniji oksimoron ikada.
Koga god znam, dužan je i Bogu ( banka) i narodu ( bivša rodbina i bivši prijatelji).
Glumiti sjebanog lika u ćošku da bi ti devojke na žurci prišle.
- E, ćao. Šta je s tobom? Zašto ne igraš?
- Ma... ja samo živim da je nađem..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej, jesi ti ok? Zašto samo stojiš tu?
- Ma.. rekla je da ćemo sve moći ponovo, ako bude nam suđeno. Ali nema veze, ja zauvek biću tu...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zašto si ti tako smoren?
- Ma... jedina, istina nije da je jedina, ali se trudim da bude... Ipak bi trebalo, jer je najbolja. A ja ne želim da budem kao on! Njen bivši.. nisam kao on! Sve mi je ona!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Heej, dečko?
- Ma rekao sam zbogom ljubavi. Uostalom, šta bi prijatelji moji da se napijem sad?
------------------------------------------------------------------------------------------------------NAPOMENA: Da ne bih ponavljao - svaki od ovih razgovora se završava od prilike ovako: "Jao, jadničak. Hajde da prošetamo da mi ispričaš tu tužnu priču." U slučaju da na kraju priče počnete da plačete sigurno ćete dobiti poljubac. Ovo pali i kada su u pitanju devojke. (Svaki muškarac će najpre prići nekoj devojci koja je tužna i odvojena od društva) Vlado Georgijev stajl uvek upali!
Overena priznanica prevare, u očima tvoje žene. Atačment koji ne možeš ženi da opravdaš pa si rođen 3 dana pre lisice i da izgeldaš ko Marlon Brando, sve u jednom. Ako ti ostavi trag karmina na vratu, još i nekako možeš da prodaš priču da te je šveca srela na putu do posla, pa slučajno ostavila trag. Odavde nema nazad. Prošao si kroz kapiju Mordora prijatelju moj.
I da, džast for d rekord, nije je ona slučajno zaboravila, tu, na tvom tepihu. Veštica to radi namerno, oće da te zajebe, oće tvog Bobana samo za sebe, a kasnije i pola tvoje ušteđevine.
- Alo... kaži srce, evo me vozim, u centru sam... hm?... kakva čarapa?... odakle znam čija je čarapa, šta me to sad pitaš?... Ne znam, moja ili tvoja je, garant...Nije tvoja, onda je moja, sto posto!... bela kažeš, sa srcima? E u kurac... mislim, ne znam, nije moja al... dobro, dobro, sačekaj me da stignem kući, sve ću da ti objasn... tu tu tu tu tu...
Najjača tripčina od televizije. Ako imaš supstance, još bolje, ako nema, nema veze.
Sve vreme ide neka lagana repetitivna muzikica, hipno-glas koji pevuši tri reči, obrću se neke lopte, žirafa ti kaže "zdrawo prijatelju", niz neku česmu kaplje šareni želatin od kojeg se polako pravi lokomotiva, šareni međedi ti mašu, a to su u stvari saobraćajni milicioneri, koji regulišu saobraćaj sačinjen od kornjača, jazavaca i nekih još glodara, ne znam tačno šta su. I onda ti vrti neku spiralnu liniju i njišu se neke glave sa kapama i ulaziš polako u neki tunel, a uokolo sve neke ruke i ti kao overavaš sve te ruke i svi ti viču "bravo" i izletiš onda na naku livadu sa čokoladnim kolačima i kolač ti kaže "jesi mi dobar" i onda...
- E, pusti prvi, počela slagalica. Alo?
- Neka još malo... Vidiš kako me vole ove stonoge, buci-buci
Voz osmišljen i korišćen specijalno za potrebe Josipa Broza Tita. Pošto je opšte poznato da je bivši nam precednik bio veliki ljubitelj dukata, njegovi domišljati pioniri došli su na ideju da mu u to ime prirede jedno malo iznenađenjce u vidu plavog voza. Elem plavi voz se sastojao od neizmenično poređanih topdžija i furundžija, biserno plavih kosica (a la Milan Stanković) koji su se nadovezani jedan na drugog njihali i đihali k'o parna lokomotiva.
Videvši to, nije nam bilo srećnijeg mašinovođe do druga nam Tite.
Ilgnerovi u gostima.
Bodo Ilgner bivši golman Kelna, Reala, i nemačke reprezentacije.
Malo je reci frontmen legendarnog i neponovljivog Motorhead-a. Bivsi clan, cyber-rock ekipe Hawkwind - legenda rokenrola.
Definitivno se za Lemmy-ja moze reci da je nasledio Lennona nakon njegove smrti i postao jedna od najvecih tekstopisaca danasnjice. Pored mnogobrojnih albuma, singlova i hitova koje je napisao za Motorhead, autor je stotina tekstova koje su koristili u svojim pesmama Alice Cooper, Ozzy i dr.
Vec nekoliko puta, na godisnjem Classic Rock Music Awards, Lemmy dobija nagradu za nominaciju "Live legend." Jednom je povodom toga rekao: "Fuck, are ev`rybody else dead already?"
Ne mogu da verujem da ove definicije nema na vukajliji... sramota.
- "Who'd win in a wrestling match, Lemmy or God?"
- "Lemmy. Oh... God?!"
- "Wrong, dickhead, trick question. Lemmy is God!!!"
Zivot gazi, sekunda je sve manje i vreme brzo curi...
Bivsi heroji jebackih i nejebackih duela zauvek se zaboravlljaju i film o nasim obicnim zivotima nikada nece biti snimljen zbog novonastale svetske krize.
Tako ce neka sad devojcica npr. Milutinka, kada bude imala 57 godina, posto smaze 9 sarmi i plasticnu flajku piva od dva litra, prileci posle rucka i sanjati da je ponovo devojcica zeljna novih zaljubljivanja.
Ustace iz kreveta, nasminkati i zapiciti u grad.
Tako zeljna setati ce do 4 ujutru a onda otici po zori na groblje i palilti svece nekim bivsim jebacima koji su istroseni zestokim ljubavima prerano napustili svet.
Hibridni automobili ,koji obicno,imaju benzinski motor u kombinaciji sa elektricnim,vaze za ekoloska vozila.Cinjenica je da su zaista nesto cistiji od obicnih motora i ekonomicniji,ali to i dalje ne opravdava,daleko visu cenu u startu,kao i cenu u eksploataciji,zato sto u sustinu,nisu uopste ekonomicni!Jebes auto koji platis 50 000 evra i koji ti prodaju kao ekonomican,sa malim motorom i jadnim ubrzanjem,koji trosi po gradu 8 litara,a pri tome vecim delom koristi elektricni motor.Toliku potrosnju je imao i moj bivsi,neekoloski Jugo,a kostao je ,samo dvadeset puta manje!!!
Zivo me zanima sta je tu ekonomicno?
Serem im se na hibridne automobile,koji su toliko komplikovani,da nema teorije da bez majstora ,promenis ni sijalicu na stop svetlu,ili koji krene da trosi ko ruski "Kamaz" ,kad mu upalis klimu ili grejanje.
Verujem da ima nacina da naprave pravo ,ekonomicno i jeftino ,ekolosko vozilo,koje ce da stiti i okolinu i nasu lovu......a dotle cu da vozim automobile sa normalnim motorima!
Mrzeti do besvesti nekoga......
Bivši ljubavnici kad se sretnu obavezno jedan drugome bacaju hejt...
Bivsi predsednik Turkmenistana, covek koji je blago receno donosio neobicne zakone: zabranio je spikerima na televiziji da se sminkaju jer nije razlikovao muskarce i zene, naredio je lekarima da njemu polazu zakletvu, umesto Hipokratu, zabranio je pevanje na plej bek( to bi kod nas bilo dobro, jer pola ovih "pevacica", ne bi smelo usta da otvori), redefinisao je zivotna doba, tako da starost pocinje sa 85 godina, napravio je svoju bistu, visoku 30 metara okrenutu prema suncu (iako je on bio visok svega 150cm).
Naravno za sve je ovo Zapad znao, ali posto je Turkemenistan raspolaze velikim kolicinama gasa, gledali su mu kroz prste.I posle neko kaze da je Sloba bio smrad!
Predator na vrhu lanca ishrane i hijerarhijske lestvice zakupodavstva. Ko se jednom opekao da kod ovog nusprodukta evolucije iznajmi životni prostor neće to ponoviti zasigurno. Deluje van sezone useljavanja, kada su već svi dobri smeštaji zauzeti, ciljna grupa su joj bivši cimeri ili izbačene barabe. Noću se smuca oko fakulteta skidajući tudje oglase i lepeći svoje, ispisane čitkim, štampanim ćiriličnim slovima. Privući će vas izgledom dobrodušne starice koja živi od stanarine, dobre naravi i još bolje kuhinje koja može pasti kao melem na vaše izgladnele, menzom izmučene, studentske tabarke. Slomićete se znajući da druge opcije nema, makar kao privremeno rešenje. A onda počinje pakao.
-Ništa me ne pitaj brate, bojler mi uključuje samo nedeljom, gasi svetlo u 9, društvo mi je zabranjeno a zna da kuva samo jebene krompire, da mi je Raskoljnikov bio cimer bar na dan, kurac bi se kajao kroz celu knjigu.
Komentar kojim saobraćajac izražava svoju skromnost, poštenje i pre svega nezadovoljstvo onom drugom slikom iz vaših dokumenata.
-Dobro veče. Gospodine, jel Vama ispravan pojas?
-Jeste, ali znaš, prijatelju, ja sam tu blizu, bio sam do kuma samo...
-Nemam ja s tim ništa. Moje je da radim svoj posao.
-Pa znam, ali opet... ako može nekako da se dogovorimo. Upekla ova Božja zvezda, pa da popiješ bar neko pivo...
-Pa ono jeste vrućina...
:vadi 200 dinkića:
-E, pa prijatelju, neće se vređamo sad. Jel ti misliš da ja pijem pivo ispred prodavnice?
:vraća Nadeždu, sprema Cvijića, jebe, grebe u sebi:
-Izvoli, prijatelju, pa da se ne vidimo skoro! Pozdrav!
Osoba koja od vas ne krije nista, uvek je na vasoj strani, sa njom sve delite i ne libi se da vam saopsti neprijatne vesti...
Prijatelju, čuo sam da nam neko jebe tvoju ženu.
Specijalno obučavane bube od stane Nemaca i Rusa u Drugom svetskom ratu. Bile su sastavni deo špijnskih službi pomenutih zemalja. Legenda kaže da su poslednjih meseci rata one bile nosioci svih krucijalnih odluka svojih zemalja i da su baš one i doprinele završetku rata svojim međusobnim sporazumom bez učeća predsednika i generala u tome. Međutim, ako danas pitate neku od ovih buba da li je to stvarno tako bilo, neće vam priznati ništa, jer ipak su to bivši profesionalci koji su se zakleli na ćutanje.
Okončavanjem Drugog svetskog rata, njihova svrha je izgubila na značaju i od tada se smatraju najobičnijim bubetinama. Nemaju pravo na ratnu penziju.
