Upućuje se vozaču čiji automobil emituje više štetnih gasova nego rafinerija u Pančevu.
Moskvič, jedva vidljiv, u oblaku crnog dima piči ulicom.
- Alo bre prijatelju što ga naloži toliko?! Pa šta gori, gumene opanke?
Najcesca cestitka ocu ili majci novorodjenog deteta!
-E prijatelju da ti cestitam sincinu,da bude pametniji od oca i nek je Zivko i Zdravko!
Fudbalski velemajstori sa najviše navijača. Nenadmašni u driblinzima, spektakularnim golovima-topovski i precizno, sa pola terena, u rašlje, pod prečku, golmanu kroz noge, idealnim dodavanjima...Bili čak i šampioni sveta...Ostavljali srce na terenu, budili najjače emocije i često izazivali respekt kod mnogih protivničkih navijača...Nosila ih pesma vernih navijača i profesionalnih pevača, a o glumcima i političarima da ne govorimo.
A kad bi pokušali da karijeru zaokruže u „voljenoj Zvezdi“ na nekoj upravljačkoj funkciji, pokazali veliki nedostatak-loša igra glavom.
Preuzeto iz Blica:
Predsednik samo zvezdašZahtev grupe bivših asova potpisao je i bivši predsednik Dragan Stojković Piksi, a svodi se na sledeće:
1 Budući predsednik Zvezde mora da bude zaslužni sportista i veliki zvezdaš
2 Da polovinu budućeg Upravnog odbora čine bivši igrači, a drugu polovinu predstavnici države i sponzora
3 Klubom ne smeju da upravljaju pojedinci samo na osnovu činjenice da su pozajmljivali novac
4 Podrška stavu navijača da se Skupština održi već tokom maja
Među potpisnicima su: Jovan Aćimović, Dušan Maravić, Petar Krivokuća, Stevan Stojanović, Boško Đurovski, Dejan Petković Rambo i drugi.Opet zaigralo srce i ljubav prema parama, a mozak još davno ostao na terenu.
Za menadžere u sportu važi jednostavno pravilo: na mestu gde treba igrati glavom-podmetni glavu, ne podmeći nogu i ne nudi svoje srce. Neefikasno je.
Pornjava u kojoj nije moguće videti polne organe aktera, ne zbog cenzure, ne zbog veličine, već zbog žbunja koje imaju tamo gde normalni ljudi imaju stidne dlake. Ova kobna kombinacija daje takav rezultat da đana indijske žene izgleda kao kudravo čudovište iz Dimenzije X, koje samo što ne reži.
- Gde si Draškoviću Vuče, moj stari prijatelju.
- E gde si Veljo.
- Vidi njega, šta si zakudraveo ko indijska pička čoveče?
Litar belog vina i litar kisele, za spravljanje špricera. Glavna narudžbina svih pravih kafanskih ljudi.
A: Šta cepamo prijatelju?
B: Špricer bre rođo. Pa u kafani smo, jebem mu miša!
A: Gazda daj litar na litar ovamo
Superlativ prideva "dobro" iznad superlativa, više i od ultimativa, ono što prevazilazi naše mogućnosti poimanja i prihvatanja umom.
- Ova Mira, bogami... za vredna momka pune ruke posla.
- Prijatelju, malo sam osmotrio... prevelika je, brate. Konjasta, rekao bih.
- Ahm... pa ne znam...
- Znam ja, prijatelju. Al ako 'oćeš da znaš ko je ovde lider ženske lepote, obrati pažnju na malu Tamaru...
- Aha... pa jesam nešto primetio...
- Jesi, jesi... sa sve onim malo dužim zubićem, onako asimetričnim... obrati pažnju na celu figuru, na držanje glave, na šake i stopala, kako lakira nokte... a neki dan, beše vrućina, došla u miniću, i stala pored mene i nešto mi priča... ja se okrenuo, ne mogu to da gledam, slušam je otpozadi i klimam glavom k'o mutant... čoveče, nije zdravo.
kada se nešto pojavljuje u svojoj biti, u svojoj esenciji, celovitosti, kada ne podleže objašnjenjima, nazivamo ga nečim kao takvim. ili razumemo njegovu suštinu, ili ne razumemo.
- cvonjak, prijatelju.
- kakav cvonjak, druže?
- ništa konkretno. cvonjak kao takav.
Proizvod kojem se predviđa široka upotreba u ishrani već sredinom ovoga veka (vrlo verovatno i ranije) usled poskupljenja hleba i ostalih namirnica.
-E moj prijatelju, koliko smo nisko pali (secka gumu i jede)... Pa ni ove gume nisu ono što su nekad bile.
Izraz, koji se koristi u tzv. kafanskom šahu, a kojim u maniru fudbalskog navijača, jedan od igrača bodri svog piona(pešaka) da signe do promocije u kraljicu(damu).
A gura pešaka svom snagom kao da će zbog toga brže da stigne do kraja table:” Ajde mali, bićeš dama!”
B:”Polako prijatelju…Daleko je Sunce!”
Ovo koriste matori i iskusni mužjaci koji ovaj prkos vide u svakoj devojci i starijoj ženi koje ističu svoje obline u pažljivo odabranoj garderobi...
- Prijatelju, vidi ovu koku kako izgleda i kako se oblači!
- Vidim čoveče, izrazito prkosi kurcu!
Narodna umotvorina tj. u ovom slučaju argument kojim se branite kada vas neko grdi zbog nesnosnog bazda koji ste ostavili posle obavljanja velike nužde.
Komšija: A što je ovo prijatelju moj osjeća se i ispred kuće.
Komšija2: Komšo, znaš kako, ni caru ne miriše (hehe).
Trenutak kada kazes "a gde cemo za sledecu novu godinu".
"E prijatelju da si mi ziv i zdrav pa cemo opet mi ovako za jedno 12 meseci"
Ajde bre, požuri više dok mi nisi nabio krivicu što ništa ne radim.
-Treba pretegliti ovaj frižider...
-Jao, nemoj ti ja ću.
-Ma ne treba, prijatelju.
-Pa ajd onda kreći.
Cijalis - spustanca koja je donela osmeh na lice onima koji se nisu usudjivali da koriste vijagru.
' Prijatelju prve dve godine braka radi hemija... a posle mora hemikalija-a hemikalija-to ti je Gosn' Cile!'
1. Srpsko jelo
2. Nesto kao ofinger
-Prijatelju,dodaj mi vesalicu da okacim odelo.A posle cu da pojedem ovu svoju vesalicu.
-Vazi.
Čovek, koji pristupa pregovaranju sa novčanikom u rukama.
Policajac:"Gospodine, vozili ste sa ugašenim svetlima..."
Vozač (nesavesni, ako me razumete):"Prijatelju, otvoren sam za dogovor..."
Straćeno vreme, ono vreme koje nisi proveo sa njom. A ona 'tela.
- Kako seksualni život moj prijatelju iz primera?
- Nikako, ljutkamo se umesto da se ljubakamo. Straćatela!
- Kad glumiš Mango!
Pa šta ti prljavi glodare zamišljaš uopšte, da si možda majstor borilačkih veština, jel? Šta sensei uopšte znači?
Ceo detinji vek sam proveo obmanut, izigran i prevaren dok konačno kroz akademsko obrazovanje nisam došao do zaključka da si jedan običan Mirko Cvetković. Kako te samo nije sramota, da četiri mlada momka eksploatišeš koji svakodnevno stavljaju glavu u torbu za ugroženu nejač, dok se ti prijatelju gostiš, kupiš kajmak i glumiš menadžera. Jesi im ti menadžer možda, koji si kurac? Znam ja, običan prodavac magle, eto to si ti! Mišu jedan prepredeni, sprco si sedamdeset godina, a u jednoj epizodi sam video čak i kako ga gnječiš krišom na Ejpril. Imaš li grama duše, pitam te? A i ovo ću reći da sam kao mali imao šolju za sok sa ištampanim tvojim likom, kačket i čarape a evo sramim se sad.
Nadam se ološu da nećeš dugo poživeti još, voleo bih da te Oroku Saki iznabada ljudski ili da ti Kejsi Džons otvori glavu bejzbolkom, bezbožniče jedan!
Hamato Joši se okreće u grobu! Pu!
Pisano za Mizantropu dva.
Simpaticni debeljko u trenutcima nervoze proizvedenih naglim budjenjem, nestasicom slatkisa ili nejebicom
moj bivsi cimer. Definitivno svako od nas u zivotu ima po jednog rumenog bucka koji je po prirodi dobrica da ni mrava ne bi zgazio, ali navedena situacija da nije smesna imala bi verovatno ozbiljne posledice
Česta slika pristalica totalitarnih režima, često se maskira skupim parfemima, modnim akcesoarima sa pozlaćenim abecednim simbolima i naravno, autima nemačke premijum marke.
Ostatak iste mase (koji je u većem procentu) ,gleda to sa poštovanjem i pohlepom ,pa uzima za svoje idejne vođe.
"Prijatelju ,što ćute ovi ograđeni?"
-" Brate ,vidiš da čekaju da im se smoki otopi u ustima"
