Ispitivanje situacije. Proveravanje i uočavanje da li postoji šansa da se planovi ostvare.
Jako korisna metoda, jer se pomoću nje ide izokola i objekat ne mora nužno da provali naše namere. Čak i ako provali, uglavnom pali ona dobra stara "Šalio sam se!".
Laza: A taj bivši, kakav je bio prema tebi?
Una: Ma, stoka, vukao me za nos konstantno, nego ja nisam kapirala, bila zaljubljena. A lepo su mi govorili.
Laza: Aha. A sada nemaš dečka?
Una: Čekaj, ti to mene muvaš?
Laza: Ma, jok, pišem neki rad o muško ženskim odnosima, pa me zanima da li se odmah upuštaš u veze, ili čekaš da prođe neko vreme.
Una: Aha, pa što ne kažeš odma'?
Sinonim za najnepoželjnijeg gosta u vreme praznika. Najveći proždrljivac, baš kao i njegov dalji rođak, Tiranosaurus Reks. Tamo gde se pojavi ostavlja za sobom pustoš, pojede i tanjire i domaćine. Mašinerija za žderanje, stomak bez dna. Slavski kolač je za njega mrvica 'leba a pečeno prase mu je užina. Od njega ne možeš ništa sakriti, ima njuh kao medved. Neće se zaustaviti dok ne obrsti pola komšiluka. Prava elementarna nepogoda.
-Kako su ti prošli praznici?
-Ne pitaj, navratio je onaj Mile... Ne znam šta sam Bogu skrivio što mi je njega poslao.
-Onaj tiranosaurus?! Nisi jedini koji će ostat' gladan ove zime prijatelju. I špajz mi je očistio.
Posle 15 ture Jelenceta u kafani ustanovite da nemate ni za pola racuna i pod hitno se premestite za sto odmah uz izlazna vrata.
Lovac na jelene 1: Matori sto smo promenili sto??
Lovac na jelene 2 i blagajnik lovackog drustva: Prijatelju veceras placamo na trkaca!!
Danas su ti, prijatelju, u životu najbitnije karte. Da, da. Kakve sad karte, pitaš se ti?
Pa one za kartanje, iz špila. Što pre to shvatiš, to bolje za tebe.
Jer igrao ti ili ne, karte su već podeljene, i to najčešće na kvarno. Krupije je retko kad poštenjačina. Moraš igrati sa kartama koje su ti u ruci, dobio ih ti na fer ili neki drugi način.
Novu pedes' treću kartu ne možeš da izmisliš, samo ih je pedest dve. Džokeri kažeš? Oni su ti za odabrane igrače, za one za koje pravila ne važe, nisu za nekoga poput tebe. A dobro, šta možeš, pitaš se opet ti? Pa možeš da blefiraš, što i nije uvek najbolja strategija u ovom moru prekaljenih igrača, koji će te lako prozresti.
Zato, ako nemaš dobru ruku, drži se onoga sa dobrom. Drži se za njegovu kartu. Makar i sa dva prsta. Makar i za okrajak te karte. Možda te on provede kroz partiju, dve, tri, a možda i ne. Ali ako igraš sam, za sebe, ispadaš u prvoj. A da nastaviš dalje, nećeš moći bez uloga...
Na kraju, možeš i da varaš. Čak je u ovoj čudnoj masovnoj igri to i poželjno kod učesnika, ali samo ako umeš. U suprotnom, završavaš partiju i pre isteka iste, ako razumeš šta hoću da kažem...
Antivakserski izraz za vakcinaciju.
Samo idi ti, neka te špricaju i triput ako treba, prošla ti karenca haha, posle se pitamo otkud ovoliki pederi i smrdibube, to je sve od er-en-ka, bre menjaju tvoju de-en-ka sa er-en-ka, prosta stvar. Ćude, da čujem, kod Teše gostuje Gejtsov bivši šofer, dobro je živ, šta sve zna taj, bajo moj.
Zastareo sleng izraz za bezvoljno razvlačenje, sporo teturanje i život u tupilu. Redefinisan od strane Holivuda, ovaj izraz obećava da dobije nove i zanimljivije dimenzije značenja.
- Ej, de si, šta radiš?
- Zombišem.
- Šta, mrtvilo, sivilo, prazno, ravna linija?
- Ne, trčim bezglavo okolo zaražen supervirusom i fantastičnom snagom napadam ljude sa željom da ih inficiram i preobratim u slične sebi i tako izazovem apokalipsu i kraj svih vrednosti liberalne demokratije i celokuponog čovečanstva uopšte. Jedino ako me neki bivši američki marinac ne zaustavi pokušavajući da zaštiti svoju porodicu i spasi svet.
Varijetet obicnog milionera, koji se razlikuje od obicnog po tome, sto u novogodisnjem imamo mnogo "pametnije takmicare". Kako pametnije? Pa lepo, ko se ikad sjeb'o pre druge zagarantovane sume. Sve u svemu, politicari, pevaljke, golmani, voditeljke, glumci i ine poznate zvezde nabiflaju odgovore koje im Zeka tutne pre emislije ( 1.A, 2.C, 3.D....12.A), i posle briljiraju, iako vecina ni ne zna o cemu se radi u pitanjima. Naravno, nisu ni ovi iz Milionera mutavi pa da im daju da osvoje 5 miliona, zna se granica, sve je ipak stvar dogovora. "Smisao" novodisnjeg Milionera je da te osvojene pare takmicari poklone u dobrotvorne svrhe, mada se to uglavnom svede na pokusaj crnog humora, sve po sistemu pojeo vuk magarca, pare ostaju na sigurnom.
Djordje Pantic (bivsi golman Partizana) odgovara na 12.pitanje za 300 000 din (tad je toliko bilo)
Zeka: 12.pitanje glasi: Brazil je bio cija kolonija?
A: Spanska
B: Holandska
C: Portugalska
D: FrancuskaPantic (posle nanosekunde): Moj konacan odgovor je C:Portugalska
Zeka: Auuu, vidi se da Djordje ima odlicno znanje iz geografije.
Pantic: Pa da, mislim, i oni govore spanski kao i portugalci.
Zeka:(razrogacenim ocima)...mhmh...a pre nego sto vidimo koji je tacan odgovor, idemo na reklame.
Rečenica koju obično izgovaramo kod nekoga na proslavi (veselju), a kada smatramo da nas domaćin nije poslužio onako kako dolikuje. Sve što želimo tada je da smo na to mesto došli već siti. Razočarani jer kući idemo "praznih" stomaka obično izgovaramo ovu rečenicu.
A: Idem kod Krleta na useljenje, pozvao me da vidim stan. Valjda će da okrene neko prase, jagnje, valja se.
B: Prijatelju, najedi se ti dobro proje pre odlaska tamo. Sve što ja videh kod njega je kikiriki.
Zvrčka ili nameštaljka u cilju osvete.
(Razgovor dve drugarice na kafi)
- Sestro slatka, videla sam onog tvog u gradu s nekom platinom šeta, držali se za ruke.
- Misliš onog mog bivšeg?
- Kako, otkad? Mislila sam da ste vas dvoje zajedno.
- Pa biće bivši kad mu ja zamesim kolač.
- Kakav kolač?
(pogled iz španskih serija uprt u daljinu uz prigušeni zlobnički smešak)
- Pa simfoniju, taj mi je najdraži.
Termin koji koristi lik da opiše svoj propali seksualni život, ortaku koji ga nije video neko vreme i koji nije toliko upućen u situaciju.
-Ej ludak, šta je to sa tobom? Osušio si se živ. Koji ti je moj?
-Ma postim već dugo, pa nisam za život.
-A to, zdrav život, voćkice, ribe...
-Ne ne prijatelju, nisi me shvatio, postim bez ribe.
Mnogi vode naizgled jednolican zivot ali neki imaju veoma interesantne hobije.
Indiana Jones(osim sto je profa na arheoloskom, u slobodno vreme se bavi otkopavanjem grobnica u potrazi za antikvitetima, ubijanjem slepih miseva i oslobadjanjem iz kandzi zlikovaca),
Greg Graffin(danju predaje antropologiju i geologiju dok se nocu transformise u pevaca pank benda Bad Religion)
legendarni Nebojsa Conkic Conta, bivsi profesor i pevac Pekinske Patke.
Miodrag Jovanovic, profesor na Pravnom i pevac Nista Ali Logopeda...
Tornado, vulkan, cunami... Katastrofe, prijatelju, katastrofe! A onda, dodaj na listu drugo ime najveće pošasti sredovečnog čoveka s dubljim džepom - nezaposlenu ljubavnicu… Jebeni snajper uperen tačno u novčanik žrtve! Vidi sad tornado? Pih… vetrić. Vulkan? Lek za potenc… ovaj, vatra iz kamina. A cunami… jebem li ga… ajde, neka bude pišanje uz vetar? Može.
Priča obično počinje ovako: Gospodinu se odavno ne diže redovno… potencijalna ljubavnica redovno slobodna za dizanje. Dok joj se suši mastilo na diplomi, ona, nezaposlena, ima vremena na pretek. A i magičnu formulu, oličenu u liku baš te sredovečne budale, da to vreme pretvori u novac. Iiiii… ljubavna igrarija može da počne. S njegove strane, ljubav prema njenoj dostupnosti, s njene, pogađate, ljubav prema zelembaćima.
Al’ ne lezi vraže. Nije ona sisala vesla. Neće na čelu ispisati cenu, da ispadne laka. Pustiće da je on odredi. A sloboda nema cenu, kažu pametni ljudi. Zato će dobiti stan u blizini njegove kancelarije, ručkove i večere uz Dom Perignon… letovanje i zimovanje… Dior, Gucci i jebeni Vuitton… i možda njegov levi bubreg, sa gratis šoderom, čisto jer joj se može… i jer gospodin na kraju, osim lošeg bubrega, nema više šta da ponudi. Sledi šut karta.
The end
A osiguranje, druškane, kao kod ovih drugih katastrofa, tu ne pomaže. Nema osiguranja za ludu glavu. Glave, tačnije…
Sad tornado stvarno i ne deluje tako strašno, m?
Izraz koji uglavnom koriste taksiste da bi opisali vožnju koja je otprilike do tu, iza ćoška.
Taksista: - Dokle prijatelju se vozimo, samo nemoj molim te od pice do guzice?
Mušterija: - ?!
Taksista: - Ma malo pre neka gospođa, upade, natovari kera, stvari zatrpa mi gepek, a reče mi da je vozim dva semafora. Pa i mi taksisti smo ljudi, pobogu!
Predrag Spasić bivši reprezentativac Jugoslavije krajem 80-tih i početkom 90-tih godina, je pojam za potkovicu, detelinu sa četri lista, zečiju šapu, uvek je odlomio veći deo pilećeg jadca, jednostavno čovek je rodjen pod sazveždjem srećnih zvezda.
Spale je načinio prve fudbalske korake u fk Ilićevo iz Kragujevca, o njegovom talentu ne treba trošiti previše reči.
Bio je štoper.
Kad god je mogao skidao je kopačke, jer su mu smetale. Lopta je mogla da prodje pored njega, mogao je i igrač ali bi mu ostala noga u Spaletovom naručju ili ustima. Čovek je spoj Fernanda Kouta i Marka Materacija.
Tako je Spale jednog dana, pored sveg manjka talenta i sive mase prešao u veliki Real iz Madrida, taj dan će tadašnji sportski direktor Reala smatrati kao dan kad je bilo bolje da je stavio Bobana na panj.Na promociji u novom klubu kao što običaj nalaže nov igrač kluba izadje na zeleni tepih Santjaga Bernabeua i pokaže svoje fudbalsko umeće, ispimpluje par puta ramenom, kolenom, glavom. Naš Spale je samo bacio loptu i uklizao za njom, postalo je jasno kakav je budak došao u klub.
Uzeo im je Spale strašne pare i ušao u legendu kluba, šuknuo je par autogolova, dobijao crvene kartone, čak je zauzeo svoje mesto u najgorem timu u istoriji Reala.
Već 20 godina ne radi ništa, boli ga paja, živi od kamate i oblači se kao klošar.
:pre 10-ak godina, pumpa u Kragujevcu:
1(nikad nije ušo u kladionicu)- Raćo eve ti 20 marke skokni do kladionice i stavi mi pare na Fulhama protiv Mančestera.
2(Kladioničar Nostradamus)- Kao prvo, klub se ne zove Fulham nego Fulam, a kao drugo, jel se ti još nisi otreznio od sinoć, ovi su sad upali u ligu, oni da peglaju Junajted na Trafordu?
1- Piše Fulham, tako sam naučen.
2- Pisalo i na tarabi pizda pa onaj izlomio kurac.
1- Nema veze, uplati ti meni pare na Fulhama.:završena utakmica Mančester-Fulam(0-1):
2- Usralo te kao Pedju Spasića, vodiš posle u kafanu. Razmišljao sam ja da stavim pare al nisam imao muda.
Seoski običaj da su u novčaniku uredno poslagane slike najmilijih bića, tako da ih svi vide i po mogućnosti prokomentarišu pri svakom otvaranju istog.
jos uvek nosim sliku bivseg u novcaniku ali okrenutu tako da je ne gledam. Ne volim ga vise, proslo je dovoljno vremena, u medjuvremenu sam se zaljubila u drugog/ to je vec bila tuzna jedna prica/ ali moj bivsi kao da je zasiven za novcanik, nikako da ga uklonim, sve mi se nesto ne da...
Kada bismo sve kompozicije ovog pevača (koji je manje nego prosečan po vokalnim mogućnostima), koje inače ili liče jedna na drugu ili na nešto drugo, vremenski poredali kao set listu na jednoj klupskoj svirci subotom uveče, svirka bi izgledala ovako:
Dobro veče publiko, draga moja "PINK" generacijo! Znam da ste zatrovani turbo folkom i zato idemoooooooooo!!!
-7 daaaana na srcu ranaaaaaaaa....
-Idemo žešće! Teeeelo vreteeenoooooooooo...
-To narode, idemoooooo! Drska ženo plava, poludela mi glava...
-Bio sam na Evroviziji!!! Idemoooo, Lane moje ovih danaaaaaaa...
-I opet! Lane moje ovih danaaaaaaaaaaa...
-Još jednom! Lane moje ovih danaaaaaaaaaaa...
-Svi! Lane moje ovih danaaaaaaaaaaa...
-Ovo ću i za bis da vam pevam! Lane moje ovih danaaaaaaaaaaa...
-Idemo još jed... Leontina pa gde će ovi ljudi?
-Ma došao neki splićanin, bivši pevač hevi metal benda Osmi Putnik, zovu ga Gibonni. Napunio stadion sa 80,000 ljudi, svi idu tamo.
-Auh! Stanite ljudi, evo i ja znam tako! Mišel, nisi više lepa kao preeee...
Svojim ponašanjem, postupcima a nekad i samom pojavom iritirati sve oko sebe. Ovakvi tipovi tragača često toliko idu svima uz kurac da bukvalno izgleda kao da traže da ih neko ispresavija od batina, tj. da im neko jebe mater.
-... i kažem ti, kod Ane je sve bilo super dok se od nekud nije pojavio njen bivši. Seljačina pijana! Počeo da proziva sve redom, da drka oko muzike, da prosipa piće... Doš'o da traži materi jebača!
- Pa je l' ga naš'o na kraju?
- Nego šta je! Rajko ubio boga u njemu,ionako je bio nadrkan zbog zatvaranja teretane pa mu je dobro doš'o taj vid gimnastike.
Dok sam bio mlađi, znali su nakon mog raskida sa devojkom uvek da me pitaju to. Ne samo ja, već mnogi drugi bili su žrtve ove psihičke torture. Jednostavno, bilo je neizbežno. Samo na osnovu te jedne, proste ali presudne informacije, zasnivali su mišljenje o vama oni kojima je bilo jako bitno da li ste šutnuli ili bili šutnuti. Sad, to je variralo u zavisnosti od toga da li ste momak ili devojka. Jer, zaboga, nema veze ko je s kim bio i koliko, važno je ko je ispao faca.
Ako ste muško a popili ste nogu, onda ste nesposobni i svi će na vas gledati sa podsmehom.
Ako ste žensko a dobili ste pedalu, ispašćete žrtva zle muške populacije i drugarice će se sažaliti na vas i tešiti vas naredne 2 nedelje. Muškarci će vas smatrati iskorištenom robom.
Ako ste muško a šutnuli ste ribu, ortaci će vas smatrati šmekerom i svojim uzorom, a ženska populacija šovinističkom svinjom.
Ako ste žensko a raskinuli ste sa dečkom, drugarice će vam se diviti jer ih sve vrtite oko malog prsta, a bivši će po gradu pričati da se jebete za pare.
Emisija sa gostima koji su isključivo bili nekad ono što sada nisu.
1:Marić: Dobro veče, poštovani gledaoci, vi gledate ćirilicu. Sa nama je Rade Zalad, nekadašnji proslavljeni golman FK Partizana.
2:M: Dobro veče... Moj gost je Momir Bulatović, bivši predsednik Crne Gore.
3:M: DV... Sa nama noćas je Dominik Petrušić, eks pripadnik XY (ma koje god američkog, mosadovog, legijinog, ka-ge-be-ovog...) puka za eksplozive.
Gosti: Dobro veče, samo da ispravim...
Izjava koja odaje fanatičnog ženoljupca.
- Dobra vam je ona sekretarica...
- Pa, dobra je.
- I kuvarica nije loša!
- Pa... i ona ti se svidja?
- A i ove mlade ''babe'' nisu sve za bacanje...
- Daj!? I babe ti valjaju?
- Svaka valja koja daje, prijatelju.
