
Podjebljiv odgovor na nečiju žalbu : Boli me glava.
Nije isplativo.
- Razmišljam da osnujem neki thrash metal bend sa ortacima. Šta misliš?
- Eh, imao sam i ja bend. Imali smo često neke svirke. Posle nekog vremena pola članova otišlo da svira u Grand.
- Jebiga, nije valjda toliko loše?
- Sve je u redu što to voliš, ali to ti neće platiti račune!
-------------------------------------------------------------------
- Hoću da te uključim u svoj sistem zarade!
- Dobro, o čemu se radi?
- Moraš samo da klikćeš na reklame i dobijaš 0.01$ po kliku. Takođe, možeš dovoditi referale da klikću za tebe i tako više zarađivati.
- Sve je to u redu, sinak, ali mi to neće platiti račune. Sa takvim tempom ću 10$ zaraditi za deset godina!
Prvi deo rečenice zaista predstavlja živu istinu (u velikoj većini slučajeva).
Celokupno se koristi u situaciji kada želimo da naglasimo koliko je neko imao sreće da u veoma pijanom stanju preživi, ne dobije batine, ne polomi neku kost, ne dobije polnu bolest, ne napravi nekome dete... I da pritom ukažemo koliko mozga ta osoba ima.
Sreću se dva drugara:
- 'de si brate, sta ima?
- Evo brate, sad se vraćam od lekara...
- Što brate, šta ti je? Je l' sve u redu?
- Ma bio da se proverim. Sećaš se ono kad smo se napili za Miloševo momačko veče, jebao sam onu kurvu bez kondoma... Hvala Bogu, sve je u redu, čist sam!
- Hahaha... Eee, Bog čuva pijance i budale, a ti si i jedno i drugo!
Moto doktora koji se bave liposukcijom.
- Ja bih samo da skinem ovo malo sa kukova i malo da zategnem kapke.
- Gledajte ovako. Obzirom na vaše shvatanje pojma 'malo' i da naplaćujemo po kilogramu, ovo debelo ćete mi platiti. Kapke ću da vam uradim džabe. Mada kad skinemo ovu težinu sa kukova, kontam da će se sami podići. hnjo hnjo hnjo
Реченица којом се углавном објашњава лош квалитет појединих цигара.
-Брате шта то шишпу?
-Викенд!
-Јеси луд!? Од тога ће ти и рак плућа умрети!
Još jedno pitanje od kojeg ne tražimo odgovor. Uglavnom se postavlja osobi koja je uradila nešto loše ali se i ne kaje nešto zbog toga.
-Al sam izbio onog lika iz zgrade. Jeb'o sam mu kevu.
- I sad si faca a? Izbio si petnaestogodišnjaka. Bravo. Gde će ti duša?
Ti ćeš. Ovo je klasična roditeljska navlakuša, ako si u detinjstvu bio imbecil od deteta pa da se upecaš. U suštini svako ukapira - ćale zna da si ti, ti znaš da si ti, publika (gosti, rođaci, majka) zna da si ti, ali ti ćale uvek da malo nade tim neodređenim 'neko'. Na kraju krajeva, ko će kome, ako ne svoj svome?
Otac: Perice, dolazi ovamo! Dolazi bre ovamo, ne mogu da se derem, ceo komšiluk da me sluša..! A tako, je li? E pa, neko će ovde da dobije batine.
(drugari zajebavaju Pericu)
Perica: Šta se smejete, čuli ste da je rekao 'neko', a ne 'ti, Perice'?!
(tapšu ga po ramenu)
-Ajd', bratac, idi ti pa nam javi ko je bio taj 'neko'...
Manifestni oblik srpskog seljačkog inadžiluka.
-Milunka nemo' jedeš što se ne jede.
-Jes ti će mi zabraniš
Rečenica koju svaka baba, maltene majka, uzaludno govori svojoj ćerki pred izlazak ako obuče kratku odeću.
Majka: Ej mamino, aj obuci nešto duže. Će ti bubrezi nazebu.
Ćerka: Važi mama. (SMARAŠ).
zavrsna fraza koja se cesto izgovara prilikom sklapanja bizmisa,fraza koja je garant da ne moze nista da omane i da ce dzepovi biti puni kesa jer ce se bog licno za sve pobrinuti i da ce i on biti licno jako srecan zbog svega toga.
Ovu recenicu izgovaraju one osobe koje misle da su mnooogo zajebane. A mozete ih spustiti na sledeci nacin: "Pa onda recenica ne bi imala smisla".
M: Al' sam se najeo, k'o stoka.
N: Sta ce ti ono kao?
M: Pa recenica ne bi imala smisla, mutantu jedan.
Omiljena izreka srpske elite kojoj ne pada na pamet da se stidi zbog korumpiranosti, kriminala, nemorala, neukusa, licemerja, prostakluka, napadnosti, gluposti, bahatosti i uzurpacije svakog oblika života već to treba da rade svi ostali što su zavidni pa njihovu sramotu lepo ne krste mnogo primerenijim terminom - uspehom!".
U zemlji jednakih šansi za sve što su oni uspešniji svi drugi su sve neuspešniji i sve samo zbog te proklete zavisti!
Često i sa značenjem: "znam da mnogi misle da ja nisam prava elita i da sam sitna riba pljuckavica ali evo ovim putem im svima porucujem neka mi... i da bog da crkli svi odreda!"
Izraz koji je upotrebio i Marko Kon kada je otišao u Moskvu u nedostatku elementarnog blama za to šta i kako peva. Srećom sada mu opet svi opraštaju.
U prevodu ruzan si tako cupav sisaj se bolje ti je!
Licno dozivljeno u bezbroj situacija
Sto posto, nema greške, apsolutno. Ovaj izraz menja širok dijapazon idioma kojima se označava uverenost u nešto. Ako je k'o konj najviši stepen komparacije, k'o bog je najviši stepen sigurnosti i pouzdanja, bez obzira da li je osoba koja koristi izraz vernik ili ne. Nema da omane, što bi se reklo.
- Ništa nisam učio, padam ispit k'o bog.
- Vidi kako vrcka ona mala guzulja, k'o bog ga prima u dvojku.
- Ded' da bačim pogled na Smorkin profil, k'o bog je opet promenila avatar.
Retardirani totem humora kod osoba kojima je smisao za duhovitost hirurškim putem odstranjen za vreme kućne posete od strane naučnog tima "Piplmetrovi merači" Željka Mitrovića, a tokom hipnotišućeg posmatranja Kursadžija.
Vrhovna fataliti - floles viktori - asamtigašukno verbalna virtuoznost, koja nameće poistovećivanje sa izrečenim karakteristikama, koje su do tog momenta u dijalogu bile samo u zoni poređenja.
- Gotovo je, druže direktore, dajem otkaz!
- Otkaz, uuuu, to su strašne stvari! Pa zašto, Čedo, kako ću ja bez visokoobrazovanog kadra da krkam janjetinu na poslovnim ručkovima?
- Ne zanima me više kako! Kasni mi plata dva meseca, a ja dole radim kao budala.
- Šta će ti ovo "kao"? ...buahahaha, pišaj po vanstranačkim kadrovima!
Najgora kletva u Srba. Izgovara se kada te neko bas iznervira zbog necega.
Prelazis ulicu na vidno obelezno mesto, a auto koji se zaleteo 200 na sat i ne planira da stane i svira ti jos sa 3km.
- Sta sviras, p***a ti materina, da Bog da ti svirali na 40 dana.
Pokušaj ubedjivanja osobe da ipak podje sa vama na odredjeno mesto, iako se trenutak pre polaska desila neka nepredvidjena okolnost, tipa bubuljica na sred čela ili kvarenja šlica na pantalonama.
Nebojša, vidi pukoše mi naočare što mogu da se odmaknu 2 santima od glave!
------------------------------------------------------------------------------------------
Ajde bre Isidora, ko če ti gledati u nos.
Obicno kod malo mladje populacije prilikom polaska u grad uvek nastupi ono odgovaranje,pa kad roditelji vide da ne pali,onda sledi savetovanje,koje u najmanju ruku traje pola sata.
-Jeli mala gde si ti posla?
-Ja u grad,sto?
-Koga si pitala da li smes...?
-Pa mislim nisam nikog...al subota je svi izlaze,ne mogu ja sama da sedim kuci.
-Nisi sama,sedi sa nama da malo popricamo...da porazgovaramo.Da vidimo imas li kakvih problema.
-E,nemam problema,zurim...dajte koji dinar.
-Znaci ti nista neces da poslusas,jel znas ti sta se desava po gradu,i kakvih sve budala ima?Ti ne shvatas sta se sve radi po ulicama.Hoces da ti neko sipa nesto u pice pa da te odvedu negde da te siluju...I sta ce ti posle zivot?
Rečenica koju izgovara onaj kojem želite pokazati neki za njega komplikovan zahvat iz neke borilačke vještine tipa džudoa i brazilske džijudžice.
Ćale: Sine daj mi pokaži šta te uče tamo ti Brazilci.
Sin: Evo stari da ti pokažem armbar. (prilazi ocu)
Ćale: Aj da vidim.
Sin: Stari, lezi dolje.
Ćale: Oću kurac. Sve će ti se taj namještat sad da ga ti dovatiš.
Sin: Dobro stari (izvodi leteći armbar)
Ćale: Uh! Sine, sad si ga ugasio
Ne, ovo nije romantika ovo je odgovor na često postavljeno pitanje policije.
- Da li se vi drogirate?
- Moje oči će ti reći sve!
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.