Kakve su ti defenicije takav ti je zivot.
Optužujući ton koji koristi jedan od naša dva mila nam em draga roditelja kad nešto zabrljamo a pritom ga podsetimo na bračnog partnera mu.
-Eto, opet si se napio! Zar se sad dolazi iz kafančine! Isti si otac!
-Vidi ti nje kako se nafrakala! Ista si ko majka kad se macka kad krene na posao! Ne znam samo za koga se tamo sređuje!
3 reci kojima pocinje svaka kletva.
-Da Bog da ti jeli panaiju prvu nedelju nakon cerkinog rodjenja!
-Da Bog da ti sin doveo zeta u kucu!
-Da Bog da imao pa nemao!
-Da Bog da...
Najveći stepen bespomoćnosti. Situacija kad smo u govnima preko guše, kad se septička jama preliva, kad nema ni slamke da se uhvatimo za nju, kad su i naši tredicionalni "prijatelji" boško i Rusi digli ruke od nas.
- Jesi je jeb'o onu?
- Jesam, ali bolje da nisam! Ne znam šta da radim, Bog je visoko, Rusija daleko a tukidid mi se raspada.
Najneodgovorniji svedok, od nastanka pravosuđa.
- Gospo'n sudija, Bog mi je svedok da nisam ni video te kokoške, a kamoli ukrao!
- Gos'n Obama, 35 godina sudim, taj vaš svedok je mnogima i pre vas trebao svedočiti, pa se nikad nije pojavio u sudnici. Za vaše dobro, imate li nekog svedoka sa adresom?
Osobe koje obično najviše stradaju u svakoj svađi.
-Šta hoćeš ti, slepče, mamu ti jebem?!
-Idi, bre, u pizdu materinu, oca ti jebem ludog!
A sedmi odmarao.
U neku ruku opravdanje, a opet, sa druge strane, i nije. Ne može stalno ni da se radi, valja i da se odmori s' vremena na vreme, baš kako je Bog zapovedio. Jednostavno, premori se telo, ne može više. Odrediš jedan dan na putu stvaranja i posvetiš ga dangubi.
Narod duhovit kao što jeste, ume da da dobaci koju kad te vidi kako cevčiš oznojeno ispod lipe i džabalebariš, te treba znati i odgovoriti. Duhovit, ozbiljan i religiozan odgovor u isto vreme, u rangu onih ,,imam i ja dušu'' i ,,ko se čuva i Bog ga čuva'' nekako je najprikladniji.
Mile sedi ispred kuće i ispija mučenicu
- Mile odmori malo, ne valja toliko da se radi, ej!
- He he komšija, red je i da sednem malo. Znaš kako kažu, Bog je šest dana stvarao svet a sedmi odmarao. 'Ajde na po jednu!
-------------------------------------------------------------------------------
- Brate, u nedelju idemo na Gružansko, organizovali smo se za roštilj, polazak oko 4, ščuo?
- Kurac brale, radim.
- Radiš nedelju?
- Jebi ga. Bog jeste sedmi dan odmarao, al' Bog nije bio privatnik.
Izraz kojim sažaljevamo nekoga. Najčešće se koristi kada čujemo da je neko teže bolestan i slično tome.
A: Đe si, Šomi, nema te ko gaća u pornićima!?
B: Ma, ćuti...
A: Šta reći?
B: Faks...
A: Aaaaauuuu. Ne d'o bog nikome
Davno zaboravljen.Otpisan za sve.K'o da je u zemlju propao.
A:"Je li bre sta je bilo sa onim Ronaldinjom, nisam cuo odavno za njega".
B:"Auuuu, i bog mu je zaboravio adresu".
Prva konstatacija na koju normalan čovjek pomisli nakon nečijeg "bisera".
- Brate, stalo mi auto, dodji da me šlepaš.
- Dobro, gdje si?
- Ne znam, ovo je neka vukojebina...Čekaj evo ima tabla. Piši: mjesto "FOR SALE"!
- Auuuu brate...Tako je to kad Bog omane!!!!
Dežurni očevidac.
Ne, ne, nije bilo crveno pozorniče, prošao sam na žuto! - Da oče, uzimam je za ženu. - Bio je već mrtav kada sam ga našao! - 'naš kakav sam cvet sinoć oprašio? Jeee - Bog mi je svedok!
U ljubavnim dramama i španskim serijama ova izjava simbolizuje najčistiju istinu koja može da pokoleba i najveće skeptike.
U stvarnom životu znači da neko nema dokaze za ono što priča a uglavnom i da laže.
- Televizijski primer -
Karlota - Horhe, ti si peder! Videla sam kad te je Ruben guzio pored vodopada dok si ti pušio Ferminu!
Horhe - To nije istina! Moraš da mi veruješ!
Karlota - Ti si mrtav za mene!
Horhe - Nisam peder! Bog mi je svedok! Taj koga si videla u gej grupnjaku je Rodrigo, moj davno izgubljeni brat blizanac!
Karlota - Nešto mi je govorilo da to nisi bio ti! Hvala Bogu i devici od Gvadalupe! Oplodi me!- Primer iz života -
Stanojka : Jel' ti to mene varaš sa buljavom Micom? A?
Blagoje : Ne, bre! Ne varam te, 'leba mi!
Stanojka : Lažeš!
Blagoje : Ne lažem! Evo, Bog mi je svedok da te nikad nisam prevario!
Stanojka : Sram te bilo, komunjaro matora! U Boga se kuneš a lažeš! Mrš, džukelo! I neka Mica idući put ponese gaće sa sobom, neću ja da ih perem!
Koristimo da nekom dokažemo da nešto ne može.
Ne možeš da uđeš tamo, pa ni da ti je bog ujak!
Nepisano pravilo kaže da je to osoba koja poseduje daljinski upravljač.
Zbog ovakvog ponašanja česte su pojave da se plastika otopi na upravljaču jer se usijao od držanja.
Baterije se prazne usled neispuštanja istog.
Primeti se da ruka kojom se koristi upravljač poprima oblik koji savršeno pasuje obliku daljinskog.
U velikim situacijama hirurškim putem se odstranjuje upravljač iz ruke, jer stvarno više nema smisla da gledamo jebenih 12 filmova odjednom.*Mama, kad budeš ulazila u sobu reci tati da je kreten. Ja neću više da trpim torturu prelistavanja kanala.
Religioznija verzija od "Đe si ti sto godina?" ili "Gdje si do sada, pizda ti materina?!". U suštini, ovo je ironična zahvala božanstvu što konačno vidimo nekoga nakon dužeg vremena ili, alternativno, nakon dužeg kašnjenja.
- Eeej, pa gdje si ti, sokole đedin, dao te Bog vidjeti?! Mog'o bi me vala i češće obilaziti, samo da znaš!
- Đede, ja ovdje živim, ali tebe taj Alchajmer baš razvali.
Kaže se za nekoga ko je apsolutni anti-talenat za muziku. Ni solmizaciju ne zna. Sinkopira i dok priča. Ironično, on je vrlo često najorniji za pevanje i najglasniji je kada se naroljana ekipa uhvati da peva, pa čak i u tom stanju uspe da pokvari pesmu.
svi uglas: Pogledaaaj de maaaaaala moooja, mala moooja ma...-(on se ubacuje): POGLEDAAJ DEEE..maala.. Alo, što ste prestali pizde jedne?
svi: Teraj se bre u kurac, tebi je bog prdnuo u uvo!
Izraz kojim se oslikava tajna dugovečnosti.
- Prile, je l' ti konačno rikn'o matori? Hoće li to nasledstvo?
- Još se drži, a dvajesdeveto je godište!
- Ih, čovek posle osamdesete ''ukrti'' pa ga i bog zaboravi...
Nedostatak razumevanja za tvoje pičvajze nastaje onog trenutka kad se ostvariš kao roditelj. Dosad ti je opraštano na neiskustvo i mladost, ali sada više kredita nemaš.
- Ma, jesi čula? Kitio pevaljku, peo se na astal, razbij'o čaše, povrać'o po ženi... To otac? To roditelj?
Čuvena izjava popularnog nabijača kikinških licimura na kurac. Savo je tako govorio. Rezon mu je često bio nejasan ali iz ljudskih ludosti često izlaze najveće genijalnosti.
- Avioni se zabiše u bliznakinje u Njujorku. I u Pentagon!
- Sveti savo odozdo, Bog odozgo, vasiona pljeskavica lolo.
I reče im : ''Idite sada, deco moja, i volite se i množite se dok vas ne bude toliko koliko i radnih ljudi''. I još im Gospod kaza i ovo: ''I iškolujte se, deco moja, u trogodišnjim školama jer vam više i ne treba a oni među vama koji to baš budu želeli neka idu i na Fakultet Sporta koji sam stoga a predviđajući tako nešto i izmislio. I naučite engleske izraze kao što su ''warm-up'', ''bench'' i ''gimme-more'' jer vam bez njih ljudi neće poverovati da ste ono što jeste.''
Tu se Svevišnji malo odmori pa ponovo oplete: ''I kad završite škole ne budite jevreji na pare, deco moja, jer ima dovoljno budala koje će misliti da baš VI možete da im pomognete da skinu svoje guzice i bokove te će vas skupo plaćati i darovima darivati. I kad nakupite dovoljno para i darova, otvorite svoje sopstvene teretane sa odvojenim prostorom za Jogu, deco moja, i ubirite još para i darova jer toga nikad dosta nije. I vodite računa o sopstvenom telu i koži. I oblačite se u leopardovu kožu i ogrtače. I stavljajte puder, deco moja. I cepajte se u čmar. ''
Amin.
- E, gde ćeš, Makili...?
- Imam trening.
- Nisam znao da išta treniraš...
- Pa, eto - treniram. Imam i personalnog trenera, ako baš hoćeš da znaš!
- Hmm... A, ja imam kitu kojom bih ti taj celulit skin'o i bez da mi platiš, pa ti razmisli!
