Veoma nezahvalna dužnost.
Ako ste mislili da je biti pandur najveća bruka za familiju, razmislite još jedanput. On bar ima oružje da se brani. A jadan sudija?
Sledeći put kad budete psovali sudiju dok navlači za protivnički tim, setite se: nečije je i on dete.
U omanjoj hali,tokom salvi zvižduka i sočnih psovki upućenih sudiji, roditelja ćete lako prepoznati. To je jedini lik u masi koji ćuti, glave uvučene u ramena i sa fejspalmom. Je l' da da je to on? Pa da, on je.
E, on je kriv, mamu mu jebem, i 'de ga napravi ovako ćoravog i smotanog, đubre jedno, bolje u vece šolju da je izdrk'o, jebo mu pas mater pa njemu...
#Pionir nove sprtske discipline,uspesno spojio naizgled nespojive stvari lupetanje i lopatanja.
#Za narkomane jedina stvar gora od krize.
Čovek koji je za dlaku izbegao haški sud jer je ispucao sanduk municije (preostale iz raznih oslobodilačkih ratova) iz lakog i teškog naoružanja koje mu se našlo pri ruci onog dana kada mu se rodio sin prvenac. Ako mu se, ned`o Bog, ipak omaklo pa dobio ćerku busao se u grudi (kukajući:"Ko me kleo nije dangubio") i krivio ženu za svoju zlu sudbinu. Takav odnos prema svojoj deci on održava do kraja svog života.
Primer br.1
Sin se vraća kući kasno, matori gleda TV, a žena mu (kako tradicija nalaže) u kuhinji
Otac: Đe ti bi do sad, vidiš li kol`ko je sati?
Sin: Bio sa devojkom
Otac (gladi brkove, naginje se prema sinu, i pita diskretnim tonom): A je li, da te pita stari... umoči li?
Sin (klima glavom potvrdno)
Otac: OOOO pa čekaj more, ovo mora da se zalije! Ženo dajde onu kruškovaču što sam ostavio kad se moj prvenac rodio! Sad će ćale tebe da časti, zini kol`ko i treba. I ženo! Donesi de` mi i crkveni kalendar, ovaj dan mora da se ubeleži k`o crveno slovo
Žena (donosi flašu i zbunjeno pita): Šta je vama dvojici, o čemu se radi?
Otac: Nešto mi ovde `nako, nije to za tebe, `ajde ti svojim poslom.Primer br.2
Ćerka se vraća kući kasno, a otac i majka u prvobitnim pozicijama
Otac: Je li, đe ti bi do sad?
Ćerka: Izašla sa dečkom, a nisam uhvatila bus u povratku, pobegao mi
Otac: Ma šta pobeg`o jebem li ti since, što meni ne beži!!!
Ćerka: Pa....
Otac: Nemo` ti meni pa, ja sam te škole davno izučio. Smucala se s` onim klipanom. Jašta more. Ej kuku meni šta dočekah. Da mi se ćerka vucara s` kojekakvim đilkošima. Evo već vidim onu krvopiju od komšinice, što ima sina narkomana, kako me nosa po ustima i viče da mi ćerka kurva. Aaaaa joj pa kako ću familiji na oči! Uništi me jebem ti dan kad si se rodila! Beži u sobu, jebem ti bogomajku, infarkt ću od tebe dobiti!
Žena (ulazi u sobu opet jadna zbunjena drekom): šta bi čoveče, što toliko urlaš
Otac: Šuti sve ti jebem, sve si ti ovo kriva, gledaj šta si rodila i šta si vaspitala. Glave ćete mi doći vas dve
Podržava te pod uslovom da ne pristaješ ni na šta što ne možeš da opravdaš slobodnom voljom i dobrim namerama za koje nije ni važno šta će drugi reći.
Izraz koji se koristi kako bi opisali sami vrhunac razočarenja u nečiji život. Svaka nada za boljim sutra,za okretanjem nove stranice života je izgubljena !
Osoba 1 : Eeeee. jesi li vidio onog Marka, narkomančine, uništi se čovek !?
Osoba 2 : Ma ni Bog mu više ne može pomoći. Nema šanse da se on izvuče. Još malo i gotov je on....
Najgora stvar koja moze da vam se desi ako ste pocetnici za volanom. Cale vam daje dodatne casove voznje posto 'pravi' instruktori nisu uspeli da vas nauce tu drevnu vestinu. Od pocetka dodatne obuke do trenutka kad popizdite i na kraju kupite polovnog 'jugica' za pocetak, moracete da istrpite kritike na racun vas 'lose' voznje!
Pr 1. 'Ej bre, ej bre, lakse malo s tim menjacem, nisi ga za rodjendan dobio!'
Pr 2. 'Dobro bre magarcu jedan, ne zapinji tolko s tim gasom, nisi ni kvacilo jos pustio.... Jel znas ti nerednice jedan posto je bre lamela za 'reno-a'!?!?!
Pr 3. 'Jel si vido znak za ulicom za pravom prvenstva, 'oces da nam ovi plavi zalepe kaznu od osam 'iljade po ovaj novi zakon!'
Čudotovrac sa krajnje radikalnim i neobičnim metodama isceljivanja i lečenja.
Specijalnost mu je lečenje steriliteta.
Svešteno lice koje dovoljno ne vodi brigu o bezbednosti svog prevoznog sredstva, ali to iz nama nepoznatog razloga izaziva histerični smeh i iracionalno ponašanje kod mlađih maloletnika...
Maloletnik A: e, brate, jesi čuo šta se desilo?
ja: ne, šta?
Maloletnik A: PopuŠimi ukrali biciklu...
... ... ...
ja: !?
Maloletnik A + kompanija: AHHAHAHAHhahahhahHAHHAHH LOL ROFL
Najbolja kontracepcija.
Nekada monah u Ostrogu, a danas iguman manastira Ćirilovac kod Kolašina. Čuven je po svojoj upornoj borbi protiv Darvinove teorije, masona, antihrista, Sai Babe, gatara, vračara, Jehovinih svedoka, Subotara i drugih neprijatelja Pravoslavlja.
Neprijatelji ljudskoga roda izmislili su kako smo mi postali od majmuna. potplatili nekoga nesrećnog masona Darvina koji je napisao lažnu teoriju kako je neki majmun putovao, video nešto žuto gore, onu bananu i razmišljao čitavog dana kako će da dokuči, išao, mislio i naišao na neki štap, uhvatio ga u prednje šape. Podigao se i nešto mu je kvrcnulo u leđa i postao je čovek od majmuna.
Eto, takvu teoriju ludu su izmislili u koju ni dijete ne bi moglo poverovati, a ne da doktori nauka i vladari vjeruju u to.Pušenje je kađenje đavolu. Usta pušača koja treba da slave Boga, postala su kadionica satanska.
Kako su mogli da dozvole da se pojavljuju na televiziji Zorke, Milojke i nekakva fukara vašljiva, satanizirana i da one imaju svoje vrijeme. Kad priča patrijarh Pavle negde posle ponoći, a Zorke i Milojke odmah posle dnevnika. Ovako nije moglo ni u doba komunjara, jer oni nisu dozvoljavali da se pojavljuju gatare, vračare, bioenergetičari, pa čak ni travari.
Ja sam jednom video Sai Babu na televiziji. Kakav je taj smrad, ne liči na čoeka.
Ako vi dolaze Jehovini Svedoci i Subotari, ta Milerova fukara (William Miler je osnivač Subotara), slobodno ih isprašite, samo ih nemojte ubiti.
Masoni su sluge satanske i hoće da unište Pravoslavje da bi mogli da sprovedu svoj 140-godišnji plan. Sveti Sava i sveti Vasilije su stali pred presto Boga i spasli Srbe od bombardovanja.
Evo, često čujemo da je izabran novi sekretar Ujedinjenih Nacija, a ja se pitam đe ti je predsednik sekretare, kukala ti majka, a njemu je sam Antihrist predsednik.
Rečenica koja predstavlja krajnji stepen začuđenosti, nakon što neko u vašem društvu mrtav ozbiljan izvali glupost!
- E batice, ajd da idemo na onaj miting za generala, biće žurke...
- Kakve žurke, majke ti?
- Pa ono kontam biće nekog alkohola i kad se raja malo opusti i proradi krv biće svega po gradu!
- Budi Bog s' nama, pa kao da ideš na proslavu titule, pa će se dijeliti besplatana piva... uostalom, ako zbog toga ideš na miting, onda bolje nemoj ni dolaziti...
- Idi u kurac, budalo, ti kao ideš zato što si neki patriota, kurac palac...
- Idi miješaj malter!
Status svake druge nalozene maloletne klinke na fejsu...
Klinka : "Znate li zašto je Bog stvorio razmake između prstiju? Da bi jednog
dana, kada dođe neko, ko je stvoren baš za vas, popunio tu prazninu,
držeći vas za ruku, zauvek.."
Ja : "ne nego da bi mogli normalno da koristimo ruke..."
Kaže se kad se neko iz porodice diči svojim potomcima.
He,he pa moj sin je krenuo mojim stopama,sad ima i svoj bend,kaže poznati muzičar.Moj sin je advokat,i deda mu je bio advokat,a za mene ste već čuli,kaže poznati advokat.Izjavu tipa ''Ja sam nasilnik i moj sin je takav'' nećete čuti,ali videćete na delu.
Mirno naselje,zgrada,neki stan u njoj,mirno popodne ,ili je bar bilo do tada.Majka i sin žive zajedno,ona razvedena već neke dve decenije,a on otprilike ima toliko.Ona se vraća sa posla.
-Gde si ti do sada,pička ti materina,šta radiš,gde se smucaš,ja čekam ovde gladan,a tebe bre pička boli,ko zna sa kim si bila!?
-Zvao je onaj kreten,što kažeš da ti je prijatelj,nemoj da mu se najebem majke,ma ako kroči ovde,kroz terasu će izleteti!
-Ništa bre ne spremaš da se jede,kurvo jedna raspala!Debeo sam zbog tebe i zbog toga što ništa ne kuvaš!
-Ali Marko bilo je isuviše posla tamo,koleginica nije radila danas,nisam mogla,nisam stigla danas....
-Ma šta nisi stigla...(beng,okreće sto naopako).Ma kome bre ti nisi stigla!?...Ništa bre ne radiš u životu,da li si ikad išta radila(slika sa zida leti ka frižideru).
-Ali Marko kako nisam,pa sama sam te odgajila...
-Ma koga bre ti odgajila?Mene?I to je sve što si ti u životu uradila?
-Pogledaj se na šta ličiš,daj pare idem da jedem van kuće.Šta, samo hiljadu dinara? Pa nema ni za benzin,kamoli za hranu!Ma ti bre,uhhh ne znam šta bih ti uradio(pljuska trššš).Ma znaš šta bih ti uradio(pesnica u glavu traas)!!!
-Uzima telefon,zove devojku.E,e Maco doći ću po tebe za pola sata,ahaa,idemo na neku klopu.
Izlazi iz stana,lupa vratima.U stanu se čuje tihi plač.
A komšije?Slušaju to otprilike svaki drugi dan.Već su se navikli,ako se čovek može navići na višesatno urlanje i psovke.A batine?Pa čuju oni i to,ali ko će još da ide im lupa na vrata pa da i sam bude pretučen.Komsinica ionako kaže da je njen sin samo malo nervozan.Pozvati 92?Prijaviti porodično nasilje?Koje nasilje kad ga ona sama ne priznaje.
Kaze se za osobu koja zivi jako daleko, i kojoj treba fazon 2 sata basom u jednom pravcu, da bi stigla do nekog mesta. Najcesce te osobe zbog jako dugog puta i guzve zaborave gde su krenule.
Umka-> Obrenovacki A.P (tu zaspis) -> Ada-> Sajam->Mostarska petlja-> Autokomanda (budis se i kroz glavu ti prolazi misao "Gde sam ja krenuo jbt ?" i 10ak sekundi kasnije "A da, mrtvi fax -.-"). Na faksu krece prica, sto kasnim i pitanje odakle dolazim, kao i odgovor "Matori, tamo gde sam ja, Bog izvodi korner".
Prepoznaće te po tome što uvek probleme oko škole prepušta kevi, pušta nju da se dere dok on kulira, pušta vas u grad iako vam je keva zabranila jer je i on bio u tim godinama , uvek vas pušta duže i uvek kada je za kompom gleda sajtove polovnih automobila.
*Ćale je l' mogu do grada?
-Je l' te pustila majka?
*Nije, ali idu svi, biće baš dobro zezanje
-Ajde idi, ali ajde prvo ukucaj mi na kompu oglase automobila malo da gledam.
*Važi ćale.
Krajnji oblik gradacije tradicionalne srpske porodice. Pandan narodnoj poslovici i nad popom ima pop.
Otac:''Ženo gdje ti je ono?''
Majka:''Koje ono Dragane?''
Otac:''Ono majmunče što ga ti od milja zoveš sinom. Onaj kreten!''
Majka:''Tiše Dragane, čut će nas komšiluk. Spava, skoro je lego.''
Otac:''Neka čuju kakvog si idiota rodila. I šta kurac skoro lego, evo sad će podne. Jebem li mu sunce kalaisano, ja ću ovdje krv propišat a on spava, boli njega. Jel' opet pijan doš'o, a?''
Majka:''Nije.''
Otac:''Nije kurac moj. Ja sam u njegovim godinama oca i mater izdržavo.''
Djed:''Tišina bre pizda ti materina, šta se dereš. Pusti malog neka živi, ljubi ga deda. I koga si ti izdržavo, sunce li ti poljubim!?''
Otac:''Daj stari...''
Djed:''Kuš, nijedne više!''
Četvrta pička u kući.
Najstrašnija pretnja koju možeš da čuješ dok si dete. Šarao si flomasterom po zidovima, docrtavao brkove na babinim fotkama (tamo gde ih nema, iz mlađih dana), ispišo se u fikus, polupao kristalne čaše koje je ujak doneo iz Rumunije. U svakom slučaju, nešto si gadno zajebao. Keva, bez snage da se izbori sa tvojom hiperaktivnošću, pribegava zastrašujućoj izjavi od koje se ledi krv u žilama - "Samo se ti glupiraj, videćeš kad ti se otac vrati s posla!". Sva sranja automatski prestaju, krećeš da se izvinjavaš i dodvoravaš majci, puštaš pokajničke suze, pričaš kako ćeš od sada biti dobar, moliš je da te ne otkuca, i sve to jer se ćale ne ustručava da ti drmne ćušku ili pošalje po prut.
Glavni bauk trenera deteta, čiji ćale "navija" sa tribina.
- Matori, ša ste uradili protiv Železnika?
- Ma pukli, uš'o Bora Hendikep, i ujebo sve.
- Pa što je ulazio?
- Ma ćale mu bio na tribinama, morao da ga Steva ubaci, posle da nas izede sve.
Kažemo nekome ko lošu situaciju pokušava da prestavi kao dobru.
Lik 1 : Brtae idemo odavde žurka je sranje!
Lik 2 : Što brate baš je dobro!
Lik 1 : Da Bog da ti bubrezi ovako dobro radili !!!!Lik 1 : Jesi vidio onih naših kretena opet izgubiše!
Lik 2 : A brate nemoj tako dobro su igrali!
Lik 1 : Da Bog da ti bubrezi onako dobro radili
