Direktna posledica rečenice "Sutra ću".
Odgovor mladog nejebača , čije vrijeme tek dolazi, na pitanje: "Šta će ti?", nakon kupovanja prezervativa ili ti ga kurtona po naški, te popunjavanja istim tajne štekove po torbama, novčanicima i sličnoj operaturi. Ipak, nikad ne znaš kad' će zatrebat, sila zakon mjenja, a bez gume - ode glava.
Poslednje što kažu političari u nekom duelu gde ih je ovaj drugi na prvi pogled nadmudrio, u nedostatku argumenata. Glupim ljudima, kojih u Srbiji hvala bogu ima kolko oćeš, najlakše je vladati kad im spomeneš moral, veru u boga i nekakva čudesa, jer nikad nije kasno početi verovati u čuda koja neće da se ostvare, naravno.
Zaboravljeni.
Njihovo područje na mapi je neko prob'o antenom dok je deci objašnjavao šta su tri pičke materine. Otad se ne zna mnogo o njima. Postoje priče ali već su odavno postale mitologija. Televizor ćebetom pokrivaju, a koze pasu pod ručnom i vezane su alpinističkim konopcima. Kiseonika je toliko malo u vazduhu da su počeli da funkcionišu na azot. Jednom u deceniji kad krenu u civilizaciju spuštaju se metodom paraglajding. Poginu na po puta.
- Našo sam sebi ženu!
- Ti našo ženu? De leba ti?
- U Karačukapičkodohiji.
- Ti naš'o Bogu da se zameriš!
Pojava kada otac nosi sinove odbacene patike, majice, dukseve, jakne itd. Za razliku od obicne krize srednjih godina, ova se karakterise po tome sto otac nema toliko sredstava da sebi prisuti te stvari nove a sve usljed manje kupovne moci u ovom regionu ili po sistemu greota da se baci.
Rečenica koju najčešće izgovara onaj koji u stvari nema nikakve probleme.
Petnestogodišnjak koji je upravo raskinuo sa devojkom.
Religijski potkrepljena tvrdnja koju poteže zakleti neženja, pritom šovinista, na upite okoline kada planira uploviti u bračne vode.
Poslednje reči dželata pred presudu kaznom vešanja u kaubojcima, nakon kojih se konj opali bičem po guzici, pobegne, a krivac ostane da visi. Svo razumevanje i saosećanje prema pojedincu u trulom sistemu vrednosti u jednoj rečenici. A u praksi se može koristiti kada neko pokušava da postigne nešto van svojih mogućnosti.
Pera: Ej, Mile! Što nisi stao, tebi je saobraćajac mahnuo da staneš!?
Mile: Saj da vidiš šta ja radim s mojega karavana.
Treća, pun gas, kuplung, četvrta, sedamdeset na sat juri Lada karavan trula višnja, više trula nego višnja.
Pera: Što ti je to trebalo, a samo si tri čašice popio...
Mile: Ne brigaj Pero, ti zaboravljaš da sam met'o menjač iz specijalke, pet brzina ej! Letimo ko munje!
Pera: Anđeli s tobom...A: Patrola donji Bukarevac, Lada karavan trula višnja se nije zaustavila na naš znak, nastavio je dalje nasilničkom vožnjom, imamo li dozvolu da krenemo u poteru?
B: Stanica veliki Mrkanovac, neka se Bog smiluje njegovoj duši, krenite u poteru.
Tako uglavnom počinje setno podsećanje generacija rođenih pre 1970. godine, a koje su uspele da barem malo osete čari radničkog samoupravljanja u staroj Jugi, kako su joj od milošte tepali). Jes' da se tada nije zvanično verovalo u boga, ali ga uvek nekako pomenu kada se osvrću na vreme kada je pionirska zakletva još uvek nešto značila.
Bilo im je lepo, radilo se taman koliko treba, a plata im je bila lepa. Povoljni četrdesetogodišnji beskamatni krediti, friški stojadin, hrvatsko primorje, zagorele Šveđanke orne za pregled krajnika. Tu je bio i čuveni crveni pasoš, ključ koji je otvarao svaka vrata, da su se Džejms Bond i Sajmon Templar (poznat i kao The Saint) jeli od muke što ga nemaju u svom posedu.
Pokušaj sagovornika da ti stavi do znanja da je danas sve Made in China.
Primer uno:
- Vidi brate što sam kupio patike. Najke!
- A-ha. Snajke. Or`ginal iz Ameriku! Al` sa govornom manom, ako me razumeš dok pričam kineski ;)Primer duo:
- Prošlo je 15 godina od kada su nas bomardovali evropski fašisti i američki imeprijalisti! Majku li im klintonsku jebem da im jebem! Ali neće nas zajebati!
- Kad toliko mrziš Ameriku što koristiš njihove proizvode, kompjuter, mobilni i ostalo? Budi dosledan.
- E, tu sam te čekao, balavac! Ko kaže da koristim njihova govna? (vadi najnoviji tač skrin ultra giga mega telefon iz džepa) - Šta piše ovde? A? MADE IN CHINA! Nisam znao da se tako piše Amerika. Opreeeeem dobro!
Kletve su drevna srpska veština.Obično počinju sa DA BOG DA , ali može i drugacije.
Da Bog da ti dete čunga-lungu na kredit kupovalo!
Živ bio mrtav skako!
Da Bog da ti sin doveo zeta kuci!
Da Bog da ti tata nosio tange!
Gledo sa vrh kurca!
Da Bog da ti deca hodala na baterije od 1,5 w!
Da Bog da te Šešelj učio da izgovaraš slovo R!
Opaska upućena partnerki nakon sasvim običnog seksa, koji nije bio baš kao iz porno filma, ali su ipak odradili posao.
- I kako je bilo dragi?
- Pa znaš šta, nisi bila Bog zna šta, nisam bio to ni ja, ali seks je seks, kakav kod bio!
Kad je neko isp'o glup u društvu
Sećate se nuklearne katastrofe iz biblije? Sodoma i Gomora? E pa tajfajzen! Odnosi se na poslednje reči Lotove žene, jer jebiga, čovek se zauzeo za nju, a ona ispade lažljiva kurva i pretvori se u stub soli. Jer srce nije kameeeeen! Srce nije kaaaameeen! A lepo mu je rekao čika Boga da se ne osvrću. Žena ne bi bila žena kad bi poslušala svog muža...ne okreći se ženo bre! Daleko je sunce...
Naravoučenije:
Ne veruj ženi koja laže.
Lote, bolje da si igrao loto, veće šanse si imao dizađeš sedmicu nego da te žena posluša. Sa Jehovom se ne kocka, kuća uvek dobija lolo!
Izraz koji govori da u mestu X ima veliki broj promiskuitetnih devojaka.
Izgovorena kletva predstavlja paralelu između rukopisa jednog đaka prvaka i najškolovanijih ljudi koje ovaj svet ima.
Dovoljno je da su Vam samo jednom prepisali neki lek.
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Zaista nije
Blaži način da kažemo nekom da je glup.
Najviši stepen velikomučeništva. Sirotice nad siroticama, koje zaslužuju da budu proglašene sveticama. One se pate kao Isus, ali su hrabre, emancipovane i pobornice stava da je deci dovoljna majka i eventualno mamin novi dečko, koji će glumiti oca. Pravi otac je najčešće pobegao od kurvetine, još u prvim godinama braka. Od tada radi dva posla, školuje decu, izdržava ih i naliva se alkoholom, oplakujući tužnu sudbinu i momačko neiskustvo kad je dotična uspela da ga smota pesmom u kafani na Ibarskoj magistrali.
Emisija Magazin In, gosti: Dragana Katić, Suzana Mančić, Vesna Radusinović i Zlata Petrović.
Voditeljka: Današnja tema je: "Potresne sudbine uspešnih samohranih majki u Srbiji." A za najvernije gledaoce, koji ostanu sa nama i nakon 543. bloka reklama, anketa u kojoj poznate pevačice otkrivaju koliko često oralno zadovoljavaju partnere.
Suzana, Vi imate dve prelepe ćerke, koje rastu bez oca. Kako je biti samohrana majka u Srbiji?SM: Jako teško. Srećom pa je tu moj dečko, osamdesetogodišnji Simeon, koga moje ćerke jako poštuju i vole. Ne zato što nam on plaća letovanja na tropskim lokalitetima, nego je to jedan divan čovek, koji je bio tu kada mi je najviše trebalo i kada me je ona svinja od bivšeg muža ostavila, jer sam blajvila karu kumu. :suze: Niko ne razume muku samohranih majki.
Voditeljka: Potresna priča. Ti, Dragana imaš blizance, koji rastu bez oca. Koliko je to bolno?
DK: Pa znaš kako draga, neizmerna bol se širi mojim telom dok ih gledam kako u meni traže nikad upoznatog oca, ali jaka sam. Ove zime ćemo samo jednom ići na skijanje, a letos ih nisam mogla treći put voditi na more, jer mi ona debela kučka Božen nije isplatila honorar, nabijem joj rukavicu u dupe, a i Rošavi se stisnuo nešto, misli da ću ja džabe da smeškam i najavljujem one fuksetine iz Granda. Golema je tuga, nas samohranih majki.
Voditeljka: Neverovatno, sirota tvoja deca. Ja ti se divim kako stoički podnosiš da budeš stub porodice. Zlato, Vi ste razvedeni i imate dvoje dece. Da li je vama, kao samohranoj majci teško da ih izvedete na pravi put?
ZP: Pa ja pevam na ciganskim svadbama i uzmem tu dobru kintu, tako da moja deca nisu nikad patila. A i Peja i Hasan mi daju i crno ispod nokta. Ja sam bre moderna majka, sad imam novog momka, jeste da je mlađi 23 godine, ali mora i samohrana mama da se zabavi. Hihihihi. Podrška samohranim majkama.
Voditeljka: Ajmo aplauz za Zlatu, nije lako biti samohrana majka, a tako pozitivna i vedra. Vesna, Vi ste razvedeni i imate sina. Da li Vam je razvod teško pao?
VR: Ja se jesam vazvela, zato što je moj supvug bio šovinista, koji je sputavao moj umetnički kavaktev. Svećom, Milomiv Mavić, moj dugogišnji jebač se supev slaže sa mojim sinom, a meni dopušta da ispadam glupača u svim emisijama. U mojoj novoj knjizi "Kako biti samohvana majka i imati kvalitetan sex" sam svim čitateljkama povučila- nemojte da vas sputa to što vam je muž poginuo, umvo, što ste se vazvele, jev na kvaju, najbitnije je da imate nekog ko će dobvo da vam ga sateva.
Uz pravilno štelovanje filtera, konverzacija tokom prosečnog porodičnog ručka:
Otac: Sine, ideš li ti za vikend kod druga?
Sin: Da, mogu li da uzmem kola?
Ćerka: Tata, trebaju i meni, on je vozio prošli vikend!
Majka: Hajde, tiše malo, jedite. Ćero, zar nema tvoj Joca kola?
Ćerka: Ma ima, nego njegov otac otišao u vikendicu za vikend.
Otac: Eto, lepo čovek ode sam, a deca paze kuću.
I tako dok ima pirea i graška. Užas čamotinje i sivila.
E, jes kurac. Bez filtera bi odlepio.
Otac: Sine, aj da odjebeš malo iz kuće, ne mogu više da te gledam.
Sin: Može, al daj kola, oću triput da jebem nešto u autobusu.
Ćerka: Me zajebavate? Degenerik ih je razjebao po prigradskim selendrama!
Majka: Ajde tišina. Pun mi vas je. Zar nema onaj tvoj buzdovan kola?
Ćerka: Ma ima, nego ono njegovo govno od oca vodi švalerku u planinu da taslači.
Otac: Jebe se njemu, trsi pod zvezdama mesto da sluša dečurliju i matoru.Bolje, zar ne?
