Napolju zima,otac dolazi sa posla seda i pali cigaru VEK-a. Povlači onaj prvi dim koji ga osveštava da je stigao kući. Dok se današnji ručak grije na ćošku smederevca, otac se pruža na pod i viče tebe od 20 kila da ga izgaziš po ledjima prije večere.
Otac: Mićkoooooo! Deder mani se tog terminatora i super Marija, pičke mater'ne!
Dolaz' ovam' da me malo izgaziš po ledjima!
Nesrećna biografija malog klinca koji igrom sudbine ima veoma promiskuitetnu majku.
-Snežo, videla sam ti bivšeg muža pre neki dan.
-Kojeg?
-Zdravka. Ili se on Petar zove?
-Pa imala sam ja i jednog i drugog. Mani me njih, morala sam sa Bogdanom da raskinem zbog Anđelka, bio ljubomoran. Ovaj sad Igor dobro me pazi i čuva, mada ne može očima da vidi Milutina, a ja mu uporno objašnjavam da smo mi samo drugovi. Isto kao i Boža, i sa njim imam samo drugarski odnos.
-Pa kako tvoj mali pohvata sve te tvoje drugove?
-Ma pusti ga. Ima bolje pamćenje nego ja, hehehehe.
-Hehehehe. Aj poz.
...2 sata prisiljavate sebe da odete do kuhunje i ispuckate kokice, ali se to ne dešava jer ste priklješteni za Vuku. Napokon, odlazite, a tamo vas čekaju kokice, spremne da se smeste u vaš želudac.
Ne znam ko je, nisam ja...
Večita noćna mora dece.
Otac: sredom, petkom, subotom u 5 fudbal, ponedeljkom, četvrtkom, subotom u 6 košarka, subotom i nedeljom tenis, jeste da je trening dva sata ali je pre podne, tako da se sve uklapa i imaš vremena i za školu i za učenje.
Majka: klavir i gluma su ti ponedeljkom odmah posle košarke, sredom pre fudbala, petkom moraš da sačekaš sat vremena posle fudbala, možeš da poneseš knjigu da nešto pročitaš, i subotom posle podne u 4 manekenstvo, tako da se i to uklapa.
Verovatno najgora kletva koja bi mogla da sustigne sujetnu srpsku domaćicu.
Saša Mišić: Strina, objasnite mi molim vas kakav je ovo kupus, imate li vi hasap za ovo?! I veličina sarme mora biti maksimum dva centimetra, servirana na tanjiru prečnika tridesetpet centimetara. Od sada umesto bibera da stavljate kapar, 'ajmo zajedno u kuhinju da pobacamo sve te začine što imate, hoću do sledeće slave da osmislite tri nova, moderna jela koja se mogu služiti gostima... Hrana mora da ispriča priču, da se oseti umetnost i duh kraja iz kojeg potiče!
Strina: More, Sajko, ne tupi tamo mnogo, pre nego što si otiš'o u Nemačku, samo si mekike jeo!
Korisna zenska zakletva kad lazete.
Ne znam da li deluje, ali vredi probati!
ono sto kazemo ortaku koji nas zajebava da smo ruzni posle nase svadje sa frizerom.
Nova srpska kletva.
Ili nesreća nikad ne dolazi sama. Ne možeš biti samo ružan, uz to ti keva pije ko ćale i voziš Vartburga. Ne može riba samo da te ostavi, mora da se ispostavi i da se jebala sa drugim, eventualno da je bila sa tobom iz sažaljenja. Ako si rođen u vukojebini, ta vukojebina mora biti na Balkanu. Nemaš kinte ali zato nemaš ni posao. Jebeš rjeđe nego što naš penzioner jede meso, a ipak uspiješ da napraviš klinca.
Jedina adekvatna kletva kad se cijepaju drva!
Naziv koji stariji ljudi (uglavnom muškarci) koriste za mlađe muškarce koji u određenim delovima tela (''gde ti bog nije dao'') imaju metalne implante, pod zajedničkim nazivom ''minđuše''. Ova reč je u 100% slučajeva sinonim za ''drogeraš'', jer su minđuše usko povezane sa pijenjem droge, iako starci nisu sigurni na koji način sve to funkcioniše (u pitanju je neka đavolja rabota). Smatra se da u njihovoj podsvesti čin ''uvlačenja minđuše'' predstavlja inicijaciju za prvo uzimanje droge, i da je nemoguće drogirati se bez uvučene minđuše.
Otac: Alo bre, šta ti je to u uvetu?
Sin: Minđuša, stari, vidiš valjda.
Otac: Pa dobro, jesi l' ti muško ili žensko?
Sin: Pa muško, ćale.
Otac: E, onda se drogiraš!
Sin: Daj, šta ti je, ne drogiram se!
Otac: Pa što se onda bušiš gde bog nije dao??
Savet osrednje starih ljudi na životu i prilikama naučenih, upućen mladom entuzijasti sa taze dobijenom diplomom i velikim planovima za novu etapu života u koju stupa. Ovo se može često čuti kada si u prilici da razgovaraš sa ljudima od 40 - 50 godina i izlažeš im nadanja i planove, a oni te slušaju i upute ovom rečenicom. Inače obično su kul ljudi, generacija uhvaćena u raskoraku, koji su stigli da uživaju i u prednostima stare Jugoslavije i u surovim vremenima koja su kasnije došla, a danas se krpe i kotrljaju u ovoj tranziciji, na putu od crvene do žute petokrake.
- I tako kažeš sine, grafički dizajn?
- Aha, pre dva meseca završio, solidan sam i prosek imao.
- I šta planiraš? Imaš neke veze preko ćaleta, stričeva, tetki..
- Pa gledaću da odradim pripravnički pa ću onda videti za dlje. Slab sam sa vezama, iskrsnuće valda nešto.
- Da ti ja kažem nešto, od srca - imaš kola?
- Imam.
- Pasoš?
- Imam i pasoš.
- E - uzmi pasoš, sipaj goriva za to para što imaš, i kreni na sever. Tamo gde ostaneš bez goriva traži sebi posao. Ovde leba nema.
Poruka ostavljena na stolu čitaonice za vreme januarskog roka od strane studenta koji je izašao na petnaestominutnu pauzu.
Jedna od najstrašnijih kletvi poznatih čovečanstvu.
Jeljcin: Daj bre Klintone, nemoj više da bombardujete Srbe, moraćemo da dignemo glas protiv toga!
Klinton: Slušaj, mi vam damo deset milijardi dolara da okrenete glavu na drugu stranu. Važi?
Jeljcin: <zamišljeno> Daj ti nama dvadeset milijardi pa da ih bombardujemo zajedno!
Kletva upucena osobi koja prdne u drustvu.
Ljudi koji svakog jutra čim ustanu "drmnu" jednu ljutu, jer tako Bog zapoveda, još je tako njihov otac radio. Posle imaju naviku da se voze gradskim prevozom. Svi. Zajedno.
-Izvini, dečak, iskucaj mi kartu na ovom Bus Plus-u, ne vidi deda dobro. (zadah od čiste prepečenice, šljiva)
Alo, tradicionalista, pa kako da vidiš kad od rane zore ločeš neku brlju?
Misli se na pogrebnu povorku koja te (pešice) prati dok se ti voziš u kovčegu.
Svako je krojač svoje sudbine.
Sretenka, istres' vamo u bure taj džak šećera!
To je izreka u nasem narodu koja nema nikakvo preneseno značenje. Ako ste imali iskustva sa prdenjem (a ko nije), onda znate kako kada se opustite sami ili sa sebi "bliskim" osobama i, zaboga, prdnete naglas, to se nista ne oseća. Jedino što će se svi okrenuti ka vama sa gađenjem i prekorom, kao i opomenom kako je to nepristojno. E sad, kada neko u društvu puvne, to se bogami oseća na kilometar, ali tada krivca nije lako detektovati, pa ako ste vešti svi će posumnjati u osobu pored vas, ali najčešće, ipak, strada kućni ljubimac, jer, hvala bogu, ma koliko god da je pametan, ne može da se brani rečima. Zato, bolje prdeti nego smrdeti.
Iskreno izražavanje nemoći što se situacija pred Vašim očima ne da promeniti usled dejstva više sile, a situaciju čini zbir nepoznatih stokilaša dvometraša koji su sasvim slučajno stali ispred vas na koncertu i skaču, ili mirno sede u redu, opet ispred Vas i s nestrpljenjem prate razvoj akcionog filma, nekad davno u bioskopu-ili se neki sretnu u finalu Wimbledona i bore se do poslednje kapi znoja da osvoje tu dragocenost, a Vama nijedan nije po volji.
Izraz mi je draga uspomena iz vojske kojim je moj crnogorski prijatelj Milić počastio svoje najbliže cimere sa ukupnom masom 250 kg žive vage-bio je lakši od njih skoro 200 kila i morao je dobro da ih se čuva kad se uvežbavala uzbuna, da ga ne pregaze.
