Sveto trojstvo našeg jezika.
Brate - multi-funkcionalna reč kojom označavamo svaku mušku osobu (sem muških članova porodice, jer bi nas značajno pogledali, ženske ponekad, zavisi od korisnika iste), bilo kada, bilo gde. Zamena za druže, prijatelju, jarane, kolega, cimer, štimer, šta god, sve se razume.
Znači - Poštapalica dignuta na nivo reči koja je skoro obavezna u svakoj rečenici barem 1x. Obično stoji na početku, i generalno se sklapa sa gore navedenom (znači brate, ono..)
Kurac - Negacija, apsurd i bog, Mi imamo naviku da nećemo većinu stvari da radimo, bilo da nas mrzi, ne volimo, jednsotavno nećemo iz principa pa obično sledi - ma 'oću kurac.
Falim te kurcu! Iliti hvala ti bože! Dakle, Bog=religija ; Bog=kurac ; Kurac=religija.
Znači brate, ja kontam da idemo večeras u grad da se ubijemo na onoj svirci, sviraće tribute Mećaliki!
Ma 'oću kurac da idem, mrzi me, ionako neće svirati One jer onaj fegetije od gitariste ne zna da drži gitaru kako treba, ne da solira.
Ma brate, bio sam juče na probi, znači lik pocepao, ja se skenjao kako je dobro!
O falim te kurcu da je naučio!! Ajde onda ići ćemo, ali ono.. Neću ni ja dugo baš umoran sam malo od odmaranja, pa da odmorim još malo posle.
Ok brate, dolazim po tebe oko 9?
Ma kurac 9! U pola 11, mrzi me ranije.
Gnusna osoba koja vara i nervira ljude u svakoj onlajn igrici koju upalite i moderatori ga ne izbacuju, jer im je najbolji ortak. Vidi kroz zid kao da je staklo, pogadja u glavu prvi metkom k'o Rambo i sveprisutan je kao da je sam bog sveti otac.
Sedim iza burazera i gledam kako igra kaunter dok koristi gore pomenute metode i posle neverovatnog rezultata 103:8, dok ja vrtim glavom i cvokcem, a svi u igri ga pljuju i traze da ga banuju, on samo kaze: Ma duvajte ga, ja sam PRO!
Dokaz da i Bog pravi greške.
Sveti Petar: Ooo Svemogući, Sveznajući, Uzvišeni, Stvaraoče svega i svačega......
Bog: A da zaboravimo mi na Čvorka, pa da opet budem i Bezgrešni!
Zbog njega se rade mnoge stvari u životu. Počneš da voliš klub za koji navija tvoj otac, poljubiš djevojčicu koja je kćerka mamine prijateljice, prebiješ sina komšije koga tvoj otac ne voli, neki samo zbog roditeljskog ponosa završe fakultet, produže porodičnu lozu... Dakle, uobičajene stvari.
Ipak, ima persona koje rade u najmanju ruku čudne stvari kako bi roditelje učinili ponosnim.
- Gospođice Fišburn, ovo je vaš prvenac u porno industriji. Kako ste se odlučili na taj korak?
- Lako. To je ono što sam oduvijek željela.
- Kako je vaš otac Lorens reagovao?
- Još nismo pričali, ali sam sigurna da će razumjeti. Na kraju krajeva, ovo sam uradila samo da bih njega učinila ponosnim.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Joooj, da me sada vidi moja mila majka...
-Pušti sad majku, jadna!
Mladost: otac ti ne dozvoljava da imaš dečka.
Starost: otac te tera da nađeš dečka.
Fudbalski nadimci za vrlo iskusne igrače u žnj klubovima međuopštinske lige. Oni su nosioci igre. Bez njih na terenu, utakmica je unapred izgubljena. Oni dele šamare mlađim igračima, treneru i upravnom odboru. Bog i batina. Kapiten i zamenik kapitena (smenjuju se, jer ne mogu istovremeno da budu dva kapitena). Atila i njegov bič. Mirko i Slavko. Era i Milić. Endi Kol i Dvajt Jork... Jin i Jang... Zajedno imaju osamdeset pet godina i pet hektara obradivih površina. Oni jedan drugom oru njive...
Ravaneli je onaj (pro)sedi, a Lombardo (pro)ćelavi.
- Šta uradismo juče protiv Levog Mudova?
- Ma ćuti...Izgubismo 3-1. Ravaneli napucao sudiju u dva'estom minutu, dobio crveni, opšti haos...milicija dolazila...A Lombardu umrla strina pa nije ni doš'o...
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
To vam otac kaze kada vidi da igrate neku video igru ,
obicno vazi za kasno tinejdzerske godine.
**wasd* klick klick klick... *
*Ulazi otac* - " A zar nisi prerastao to ?"
-_-
potpuno neutemeljen i pogresno upotrebljen izraz,kad se zna da je otac u stvari pijan,dok se majka poradja...
-Zivadine,ajd ziveli,postao si otac!
-Hik,ne mogu,pijan sam k'o majka...
Ovo sin odgovara ocu, kada mu otac prekorava zašto ga je napravio (rodio).
otac: Ma ja sam pogrešio, što sam te napravio.
sin: Nisi ti ćale pogrešio, deda je pogrešio!!!
Izraz koji koristimo za devojku koja često menja partnere i na kraju biva napumpana, pregnant ili trudna. Stomak do zuba i šetaj. Činjenica je da ova osoba nije sigurna ko je otac njenog deteta jer je prošlog vikenda eksperimentisala u orgijama, malo se napila, uzela malo droge, po njenim rečima počinje da živi život.
Persona1: U bre, vidi Milica trudna
Persona2: Pa zar nisi znala, već peti mesec Bog te mazo
Persona1: Auuu, pa ko je otac
Persona2: eeee, da li ti možda znaš kad sedneš na mravinjak koji te je mrav ujeo
Oznaka porodičnog ponosa-kad zadovoljni otac ponosno pokazuje domete svog naslednika. Dometi su, naravno-"pljunuti otac" i to više puta.
A surova "genetika" nosi i ono loše...čega treba samo da se stide obojica.
Idilične scnene psovanja tate Srdjena od strane sina Noleta. Srle se toliko istrošio u kloniranju svojih navika da ne ume ni da reternira. Samo izadje iz lože...a Nole izadje iz sebe-i gubi...
Pojava koja će jednom doći do tih granica da će čak i Bog reći:'O, Bože!!!'
Anđeo: Bože, Džordž Buš je pokvario grafitnu olovku.
Bog: O, Bože!!!
Rečenica u američkom filmu, koju otac upućuje sinu koji je uglavnom starosti od 5 do 10 godina, pri odlasku u zatvor ili u rat.
Jeremy:Oče, nemoj da ideš!
Otac:Moram sine, čuvaj majku.
A u pozadini se čuje majka koja arlauče.
Otac Luka Skajvokera koji voli da se oblači kao svetleća kanta za djubre, priča kao pokvaren telefon i diše kao prehladjena hemijska olovka. U svakom slučaju, sva je sreća da je dotični serijal snimljen na engleskom, jer bi Vejder zauvek ostao upamćen mesto po: ''Luke, I am your father'' po srpskoj verziji:
Luk, jebo sam ti kevu!
Ono što pomisli otac prosečne srpske porodice (Otac, Majka, Sin, Ćerka i pas avlijaner) kad mu stigne račun za vodu gde je iznos jednak onom koji potroši prosečan Rus za nedeljnu zalihu vodke.
-Pa majku im jebem! Da u jednom delu dvorišta imam olimpijski bazen a u drugom delu da gajim krokodile, račun bi manji bio!
Kad je Bog stvarao svet rekao je "Neka bude kurac, biće kurac i nosiće mnoga imena". I njegov glas odjeknu širom vasione i gle čuda bi kurac. I kao što je Bog zapovedio bejahu i biće mnoga imena za isti a kao jedno od najmlađih ponosno stoji Boban.
- Ladim bobana u plićaku.
Zapata- Jebem bobanom emo cavulje.
Burzum- Punim bobanom ko šiptar kornet.
Dankan- Turio sam bobana!
Lozničanin lololo
- Boban? Ja volim bobana, doduše ne tvojeg.
Eclipse- Ja nisam bobanka!
Doppia Leonessa- Ja jedem bobane za doručak.
Mylyca- Moj boban ima milon volti bejbe!
Električar- Moj boban voli samo seljančice.
Luksdoc- I sove imaju bobana!
Đrna- Kad se uznemiri, na'vatam Bobana k'o kajmak
Aglj
Rečenica koju čuješ od druga/drugarice kada te otac ili majka izblamiraju, posebno ako se radi o drugu/drugarici koji pre toga nisu znali tvoje roditelje.
Otac ulazi u sobu gde dete sedi sa društvom (često dok ulazi pevuši neki narodnjak): E, deco, vidite što sam kupio duks, sad sam, kako vi ono kažete, COOL! Aaaa nema zajebancije.
Dete: Dobro, izađi sad tu mi je društvo.
Otac: Evo idem. (dok izlazi ugleda na tv-u prenos tenis meča ili nekog drugog sporta, i počinje da psuje, najčešće naše igrače, iz sveg glasa)
Društvo: Hahaha, koji ti je ćale car!
