Evo o čemu vam govorim...
http://www.soulardoktoberfest.com/dev/_DSC2236.jpg

Brate, ja kad dođem iz Gusinja u Podgoricu, ja ne mogu da spavam, to sija, to blješti. Nema noći, brate, što je ovo?

X:Eo tebra spremio sam ti flop.
Y: Druže, sto puta sam ti objasnio, majstor najbolje zna koliki ključ mu treba.

- 'De ćeš, sinko?
- Ma, pusti me, baba, idem da se provozam malo...
- Dobro, sinko, samo nemoj prebrzo da voziš, ljubi te baba! Jesam li ti ja već pričala šta se jednom desilo tvom pokojnom de...
- Jesi, baba, mojne da smaraš...

...

- Šta se dešava, brate? Kakva je ovo kuknjava u dvorištu?
- Ti ne znaš, jebote?? Kol'ko 's dugo ti uopšte boravio kod te tvoje ljankase, a?
- Dobro, bre, pusti to, nego: šta se desilo?
- Filip Hadžić popravio prolazno vreme, izbacio ga trener iz startne petorke pa se iskalio na ćaletovoj bembari. Terminalno.
- Au, boktejebo, nije valjda totalna šteta??
- E, ae vrati se u Borču, idiote jedan...

-O, zdravo Miloje i pomoz Bog, kako je?
-O, Radoje, dobro došo, aj ulazi šta si stao tu ko da kirbi prodaješ...
-Oću, oću, kako žena, kako deca?
-Ma pusti Radoje, to rođeno mene da zajebava...nego, oćemo deknuti po jednu? (već kreće ka frižideru)
-E, ne mogu, nešto sam prehlađen...nego, daj onaj moj hilti pa da idem...
-Aj ne zajebavaj. (sipa rakiju)
-Živeli!
-Živeli!
-Uh, dobra Miloje, dobra ko dobar dan! Klizi niz grlo ko kurac u Stanu konobaricu...
-Jašta. Ja peko. (kreće da sipa još jednu)
-Joj nemoj više, popih jednu-dosta je...
-Ajde, ajde na dve si noge došao!
(pet minuta pljuvanja političara, uprave fudbalskog kluba i direktora firmi)
-Nego, htedoh da ti kažem, Miloje, nisam ja došao na dve noge nego na četri točka xe xe...
-E, ta ti je prava prijatelju, a moš ti kući i autobusom, kolko on ono ima točkova...?

- Dobar dan Bože.
- Dobar dan, dobar dan.
- Izvinjavam se što dolazim ovako pocepan, nalete šleper dole i poku...
- Znam, znam, video sam, zato sam te i pozvao. Jurio si kroz Krnjaču 140 km/h, pa si kod Bubanj potoka preticao kolonu, imao si i četiri prolaska kroz crveno, pa si i ovde na Ibarskoj našao da pretičeš preko pune linije...mnogo je prijatelju.
- Au Bog te j...pardon, pa nisam valjda sve to?
- Jesi jesi. Vidim i pio si?
- Par tinjaka samo...
- Samo...moguće, nisam te do sada viđao na mapi, znači da ne praviš ekcese.
- Pa ne, eto baš retko...
- Nego deder da očitam oče naš da ti vidim statistiku, da znam da l' da te šaljem za urgentni ili na blek senzejšn.

Psovke:
Bog - 49.443
Majka - 116.347
Hleb - 29.912
Sunce - 3.337
Tuče:
Žena - 2
Deca - 12
Ostali - 39
Alkohol:
Vozio pijan - 13
Vozio mortus pijan - 1
Dodatne napomene:
Ljubavnica 2x, ručna bomba u komšijine kukuruze, podmetanje požara komšiji u senaru, ricinus tašti u kafu 2x, kombajnom u šator...

- Na granici si. Uzimao si me dosta u usta, al' nisi mnogo vozio pijan, to te izvlači. Vraćam te dole sada, pređeš li 50 km/h, pozvaću te gore za vreme ćerkinog venčanja koje je kako vidim za sedam godina. Otvaraj Petre!

Šaban: "Đe ste drkadžije, šta činite? Džepni bilijar, a? Boli vas kurac u dupetu, hehe... hhhrrkk!!(šlajmara ko glava kupusa izleće na zemlju). Što sam video pičku malopre, krv ti jebem...sisetine desetka! Digao mi se kurac, umalo se nisam ugušio, hehe...ima l' neke pičetine kod vas, a?"
Ja i ortak: "Ma evo čekamo Đoleta, nema ništa..."
- Slučajno nailazi naša koleginica. Upoznajemo ih.
Šaban: "Oh, pa niste mi rekli da poznajete ovako lepu devojku. Neću vam to oprostiti, hehe. Privilegija je upoznati vas, gospođice."
Ona: "Pa hvala...šta vi radite?"
Ja: "Ma evo čekamo onog mentola Đoleta...ne znam gde je dosad. Ne znamo gde nam je Đoka, da prostiš:))"
Šaban: "Što si bezobrazan, Vukiću...pa devojka je tu, kontroliši se malo. :okreće se njoj: Vidiš ti s kim se ja družim, samo me blamiraju. Nego, i ti si krenula dole? I ja idem, ajde da se sklonimo od ovih šabana pre nego što opet izvale nešto!"

- Brate, nemoj misliti da ne cenim to što si me pozvao u vikendicu povodom prvomajskog slavlja, ali zašto mi nisi rekao da se nalazi iza table ''Kraj sveta''? Nisam ništa rekao dok smo prelazili ona dva potoka. Pa čak mi ni prelaz preko planine nije bio težak. Ali kod činjenice da mi kažeš da je nužno da upalim baklju, uzmem štap u ruku i napunim džepove kamenjem zbog eventualnog napada medveda moram podvući crtu. Ovde bi jebeni Ber Grils umro, a Legija stranaca područje proglasila prerizičnim za obuku regruta. Ne kapiram vas buržuje, niti vašu ekstravaganciju. Koji kurac gradite kuće na mestima gde se vukovi pare? Daleko ti tvoja lepa kuća, al' ja se sad vraćam, ako budem srećan možda naletim na nekog divljeg konja pa da me odbaci do grada.

- Viš, ođe u Bg su ti sve penali, a mi ti dolje...
- Što ne osta u katun?

Značilo bi nam da ova definicija bude na početnoj. Unapred hvala.

Situacija na slavi:
Ajde Bože pomozi,neka je sa srećom *Krsti se* *pije* O Bog te jebo,dobra ova brlja!

(zvuk zvona na vratima)
A: (otključava vrata) Ej de si brate ajde upadaj...
B: Ej neću...ajd oblači nešto idemo do grada, imam neku varijantu...
A: (staje ispred vrata koja pritom zatvara) Kakvu varijantu, šta se dešava?
B: Ma zvala nas Maja da dođemo do grada. Sedi negde sa onom Emom i onom drugom, plavom, Sanjom valjda...
A: S kim? Ko su Ema i Sanja???...
B: Ma one dve namunjene što smo ih spopadali na rođendanu kod Maje u subotu...
A: Aaaaa! Ajde bre što stojimo tu u hodniku k'o Jehovini svedoci, upadaj unutra da obučem nešto pa palimo...

Poranilo se, jutro je još uvijek mamuralo kad se na struzi šljivika pojavilo sedam veličanstvenih sa kantama u rukama umjesto pištolja. Did je ponosno pogledom Klinta Istvuda prelazio preko šljivika. Rodilo. Po zemlji popadale šljive, grane se savile. Biće posla a biće i rakije.

Pogledao nas je značajno i sazvao oko sebe k'o Duda Ivković Orlove na tajm aut: 'Vako ćemo! Ti Milorade, treseš, i idi po redu, nemoj mi s pet na devet, poleti tamo poleti ovamo, kao što si inače dezorganizovan, pade ti snogu a i čeljad. Znači samo uzduž ili porijeko, redom. Ti mali, tj. ja, ti si vođa kupljača, dobro gledajte, kupite , ne prdite u ladnu vodu, bez priče, zabušavanja i dezerterstva . Još nešto, ti ćeš mali da se penješ i da treseš ono što ostane pri vrhu. To je zato što si lakši i spretniji od ćaće ti, jer ako sa šljive otresemo njega od sto dvanaest kila, možemo se jebati i mi i on i šljive, da ti ne objašnjavam dalji proces biće ti previše . Jel jasno?! A sad prionite, ja odoh do prijatelja Sime da progovorimo po koju pa ću doći da vidim kako teku radovi.

I mi prionuli...

Stari trese , mi za njim pijukamo, monotonija teška k'o teorija električnih kola prošlo već sat, dva, tri, jebem li ga. Nismo mogli izdurati u tišini pa je brat progovorio prvi:

-Čuo sam da od Mitra majstora žena može sedam meteri šljiva za dan ukupiti sama, falio se Mitar sinoć pred prodavnicom.

Odjednom progovori didova silueta iza jedne šljive:

-Mali ne jebi muva u letu, dok laprdaš možeš raditi bolje. A što se tiče Mitrove žene, znam ja nju, ta je jedino mogla dobiti sedam metara kurca dok je bila u formi, da prosti ženski svijet. Jebem vas naivne mislite malo tim bašunama.

Dan je sporo prolazio k'o neka Bajagina pjesma, nikad. Otišao sam do ćaće k'o Luče iz Kasidola, kroz šljivike i livade, da ga obavijestim da kupljači planiraju štrajk, ako im se ne dadne pravo na pauzu.

Taman što smo završili sa pauzom i prionuli na posao, upade nam jedan seoski vrnto preko plota , poludio od rakije , halucinira...

-Ljudi, bježte, evo Kineza, sunce ti jebem sve će nas pobiti, bježite!
-Povedi ih vamo da kupe šljive, pet maraka metar!- odgovori mu ćaća samo tako.

Riješili se i njega, malo razbili monotoniju i dobro, dok se ista nije vratila...

-Da Boga da rodile kad i ja pa koliko vas ima?
-Kupi mali, nemoj preskakati , 'ajde nema još puno.
-Ma ja to ostavljam zbog berićeta , bolan ćaća!
- Ostavlj'o sam i ja dok tebe nisam dobio, 'aj sad kupi.

Nekako smo priveli to kraju , natovarili, i odvukli.

Kad je did sjeo da sabere utiske i plod, rekao sam mu, šaleći se, da bi valjalo prodati svu rakiju, na šta sam dobio odgovor da sam glup i da nisam prerastao igranje sa mijurom oko krmokolja, da ne znam šta je rakija, i koliko je bitna, dobio sam i opomenu pred isključenje iz testamenta iako sam mu omiljeni unuk, i da posao nije odrađen kako treba sad bi me istjerao iz kuće. Nema zajebavanja sa rakijom.