Moja komšinica Radojka od 1000 godina, od milošte nazvana baba Radža, više voli da popije pravu domaću ljutu rakijicu nego leba da jede i fala bogu ništa joj ne fali. Samo nju ne viđam kod lokalne doktorke Maje.

To jest-Ideš li ti na groblje za zadušnice?

Ne konzumiram.
Ne posedujem dovoljno bogat vokabular da kažem ''Ne hvala, ali ja zaista izbegavam slim cigarete sa roze trakom na filteru jer deluju homoseksualno'', a ipak završio sam trogodišnju trgovačku školu u Lebanu i znam da ću zvučati previše prosto ako samo odbrusim: ''Ne jedem ja tej lazanje'', ''Ne pijem ekspreso, samo domaću kafu upAtrebljavam''.

I zato se držim zlatne sredine te koristim ovaj izraz da ne bih uvredio domaćina, a koji mi omogućava da koliko-toliko sačuvam gospodstven stav, iako realno, u većini slučajeva i nemam blage veze čime me to nude.

Kada te na ulici zovu matorim jer je vec proslo mozda i previse godina od kako si dosao na svet, a tebi se cini da si se ispileo tek pre koji dan.

Likovi koji se u pauzama tokom prevođenja nekog diviksa (diviks) zabavljaju tako što u prevod integrišu neke svoje tripove i "fore" koje su duhovite samo njima i još jednoj osobi (prijatelj, član porodice, kućni ljubimac, pauk iza radijatora...). Hvala Open Source zajednici na brojnim titl editorima.

Ustanes u sest ujutru pre svih ukucana da bi na vreme otisao u wc. Posto se nisi razbudio i vidis kao deda sa kataraktom, udaras kolenom o ormar u predsoblju. Tusiras se (umalo ne polomivsi vrat u kadi), peres zube na brzinu, i kreces po dorucak. Kupujes burek sa mesom i bezis glavom bez obzira jer te juri copor pomahnitalih, izgladnelih kerova. Posto slucajno budis cala (jbg, promaja), dobijas cusku, ali hvala Bogu i on je tek ustao pa udara slabo. Popijes vrelu kafu (naravno suris jezik), oblacis se i spreman si za posao/skolu/fax. Palis cigaru dok cekas bus i oprljis obrvu. Dok se saginjes da dohvatis upaljac autobus prelazi preko bare i kupa te. Baba ti zabija lakat u rebra i dobijas podliv. Psujes joj unuku, ali ne znas da je gorostas pored nje zapravo njen sin. Bezis preko ulice manevrima na kojima bi ti pozavideo i Makoto Nagano. Uzimas taxi i na pola puta saznajes da ti nema novcanika (baba, sve ti jebem!). U krivini koju odabiras kao najbolju iskaces iz auta da te taksista ne bi izbrebao i, sva sreca, samo "malo" odrpas koleno. Vec ti padaju na pamet samoubilacke misli i dok ti se muti u glavi pred padanje u nesvest kontas: Steve-O i Johnny Knoxville mora da su ziveli u Srbiji...

Majka posjeduje niz osobina koje se pripisuju samom Bogu, ali to nije za čuđenje sa obzirom na to da je majka kako kažu svetinja.
Ovakve osobine koje majka posjeduje su sveznanje, sveprisutnost, milosrdnost i svemoćnost.

Čačkati nešto bespotrebno. Uhvatiti se da opravljaš nešto u šta se razumeš k'o Marica u kriv tuki. Umesto da sediš lepo u fotelji, i uživaš, ti se nađeš pametan da popravljaš nešto čemu uopšte ne treba popravka. Srpska narav, fala Bogu.

Pitanje kupca u butiku, nakon što je probao određenu količinu stvari, zaključio da ako kupi bilo šta od toga, da će gladovati narednih mjesec dana, i sad smišlja pristojan način na koji bi mogao da se izgubi.

Jedina zvanična država na svetu, koja pored svoje zvanične valute, ima drugu, koja nije zvanična, a više je zvanična od one zvanične. Zvanični stav državnih zvaničnika je da to zvanično nije žvanična valuta.

-hvala nolajferu-

Planina u Grčkoj, iznad Delfskog proročišta, posvećena bogu Apolonu. Na njoj su, po mitologiji, živele Muze, krilati konj Pegaz, a bila je i dom boga Dionisa. Sinonim za prirodni hram književnosti, poezije i znanja.

To je ono kad putujes busom od Beca do Krusevca. Tek si prosao Bg, a kenja ti se, ne vidis na oci. Umesto da pitas sofera da stane negde pored puta, da olaksas dusu, ti se molis bogu da ti pomogne tada!

Eh, sudbino!
Dal’ je neko svestan koliko imam godina? Davno sam zreo za penziju, ali džaba mi, ne daju. Granica se stalno pomera, teško da ću to dočekati. Osim toga, hranim se jako nekvalitetno i skupo. Radim prekovremeno, a niko to ne ceni, svi me drndaju i jebavaju do iznemoglosti. Bar hvala neko da mi kaže. Ali ne, čak i kad mi nije dobro, nema odmora. Zakašljem se povremeno, zaškripi mi neki zglob ili tako nešto, ali jebiga, ništa strašno ni opasno, teraj dok možeš. A kad više ne možeš, problem naraste i mora da se ide na veću intervenciju. A za to traže pare, i to puno para. Bez kinte neće ni da te pogledaju. Majku li im nezasitu, imaju li ti ljudi duše? A i tada me samo skinu s kurca, kol’ko da odrade svoj pos’o i uzmu tu jebenu kintu i ćao. Možeš da radiš, vuci i dalje dok ne kljokneš. Kad jednom kljoknem, to će mi biti kraj. Koga za to da okrivim?
Ne znam. Ovoga jadnika što u mojoj saobraćajnoj piše da mi je vlasnik ne mogu. Potpuno isto važi i za njega.

Nazovimo stvari pravim imenom. Nisu ljudi isli na sajam knjiga, ni na sajam obrazovanja ni da citaju knjige, ni da se obrazuju, nego je na nekim standovima bilo bombona, a sto je dzabe i Bogu je drago.

Ljudi kazu proslo je vreme klasicnih pisama,sad za komunikaciju sluze ova elektronska kao i drugi vidovi komunikacije.Zato sam ja zahvalan mojoj banci koja me stalno opominje na taj divan staromodan nacin to jest putem pisma!Hvala i elektro distribuciji i komunalcima i telekomu...

Glavna i jedina tačna mjerna jedinica zdravlja.

Umesto hvala, može se i ovo reći.
Najčešće kad Vas je baš i sramota da se zahvalite nekome na učinjenom delu, a deluje i nekako svečanije, zvaničnije, nekako otmenije.
Iako ste to rekli, vremenom i zaboravite na dato obećanje i nastavite živeti spokojnim životom.

Moze se defionisati kao krajnji stadijum ludila,posto zdrav covek ne moze da gleda to sranje ,duze od 30 sekundi.Nasa vlada je upoznata sa kolicinom mentalnih bolesnika,koji se nalaze na slobodi i kao drustveno odgovorna ,resila je da im redovnim prenosima iz skupstine ,pretvori mozak u kasu i na taj nacin ih oslobodi lekova i jakih sedativa.Druga grupa gledalaca su penzioneri,kojima je mozak odavno pretvoren u kasu,tako da mogu da gledaju samo skupstinu i dnevnik RTS-a,jer im tu mozak nije potreban.
Mi ,koji spadamo u zdraviji deo populacije,obavezni smo da placamo te prenose,ali hvala bogu,jos nismo zakonski obavezni da ih gledamo,posto neko mora i da radi,da bi drzava opstala!Istina,jedan mali deo populacije je stvorio rezistenciju prema ovom vidu zabave i oni su u stanju da gledaju prenose iz dosade.Stepen dosade ,koji se kod njih javlja,je toliki,da bi svaki normalan covek,kada bi je osetio,bio primoran da izvrsi samoubistvo i to tupim nozem za mazanje margarina ili pokusao da opljacka lokalnu pekaru u 8 sati ujutru,kada penzioneri kupuju hleb i pogacice(sto je ravno samoubistvu)!

Biće (organizam,jedinka) ženskog pola koja za vreme bilo kog obroka i užine ne zna za dosta.Liče na majčicu zemlju,okruglo.Bog videvši svojih ruku delo dade muškoj populaciji prokletsvo da ne primećuje devojke ove vrste,Hvala mu.

Jasan pokazatelj da dolazi zima i Nova godina. Hvala lokalnim klincima na tome. Kao sto jedna lasta ne cini prolece, tako ni jedna petarda ne cini zimu. Nisu ni deca glupa, pa ih bacaju u neogranicenim kolicinama