
Najpraktičniji i najjednostavniji odgovor na SMS poruku kilometarske dužine koja nam je poslata od 'voljene osobe', s ciljem da je na najkulturniji način otkačimo s kurca.
Sve što je lepo i što se srećom zove, neka te prati od godine nove, a sve što ti tugu i nemir stvara, neka ti odnese godina stara!!! Srećna Nova godina!
Hvala, takođe...
Kada smo u gostima, bon-ton nam nalaže da ovako odgovorimo domaćinu koji nas nudi raznim đakonijama, iako bismo ih najradije očima pojeli.
Istinit događaj:
Neka porodica imala klinca, koji je bio prilično, što bi se reklo, alav, gde ga god povedu sa sobom u goste, mali smaže sve što mu se ponudi. Odluče roditelji da stanu na kraj toj praksi, pa počnu malom da objašnjavaju kako više ne sme tako da se ponaša, nego da mora reći "Ne mogu, hvala" kad ga neko nečim ponudi. Kad ga drugi put ponude, treba da kaže isto, a tek kad ga treći put ponude, onda može da uzme. Ubrzo se ukazala prilika da deran pokaže šta je naučio, kad su bili kod tetke u gostima:
Tetka: Ajde uzmi napolitenke, luče tetkino.
Klinac: Hvala, tetka, ne mogu.
Nije prošlo dugo vremena, kad tetka opet nudi, a mali opet: "Hvala, ne mogu."
I prolazi tako vreme, a tetka ćuti, ne nudi više. Roditelji već počeli da spominju kako treba da idu kući, kad malac odjedared viknu:
- Pa, dobro, tetka, kad ćeš više da me ponudiš treći put?
Napravo si koncert, izložbu, javni čas, ma bilo kakvu manifestaciju/zabavu. Ali jebi ga, odziv publike nije bio očekivan. Šta ti drugo preostaje nego da se zahvališ svima prisutnima na njihovoj odanosti tvome radu.
R.A.: Oho draga publiko, pa hvala što ste došli u tolikom broju. Sledeći koncert pravimo u liftu.
Situacija se javlja kada vas 10 hoće negde da sedne samo da bi se odmorili a nemate kintu za piće pa svako uleti 10 dinara da se kupi jedna koka kola za ceo sto.
"Samo kolu, hvala" Konobar gleda u čudu i posle par sekundi odlazi, šapne nešto kolegi koji odma posle toga koluta očima i sebi u bradu govori "ne opet oni....jebala ih kola"
Ucestala recenica koju roditelji uce decu od ranog detinjstva ukoliko su u poseti prijateljima , komsijama , rodjacima. Pa ono.... da ih ne obrukaju !
Ujna : Pa uzmi sine , spremala sam ih samo za tebe .
Majka ( ubitacan pogled upucen detetu ) .
Marko : Ne hvala , nisam gladan !
Fraza koju osoba koristi pri izbegavanju obroka i pravljenju odstupnice kako bi mogla da jede nešto drugo, negde drugde. Dakle, fraza kojom se buduća radnja izražava u formi prošlog vremena.
Primer I
Baba je ponovo, sa puno ljubavi ispekla pitu, tako masnu da može da se koristi za impregniranje drvenih ograda i drugih konstrukcija. "Hvala, ne mogu, jeo sam".
Primer II
Spremaš se za izlazak a za večeru je riba, preliv sa belim lukom i krompir salata sa crnim lukom, posle koje znaš da ćeš sam sebi smrdeti naredna dva dana. "Hvala, ne mogu, jeo sam".
Primer III
Video si koliko je puta baba olizala prste dok je ređala pogačice u pleh, a ne možeš da se setiš da si je video da je oprala ruke posle presađivanja cveća, držanja mačke, ni bilo čega. Razmišljaš i razmišljaš da bi na kraju shvatio da ne možeš da se setiš da si je ikada video da ih je oprala. "Hvala puno, ne mogu, jeo sam".
Rečenica upućena detetu od strane roditelja, kada znaju da će im neko doneti poklon koji im je krajnje neprivlačan.
A: Sine, čika Vlado će ti doneti kostim od Spajdermena.
B: Fuj ! Ja samo Vulverina volim !
A: Znam, znam. Zato se samo nasmeši i reci hvala. Posle toga odmah možeš u sobu.
Izfrustrirana verzija reči napokon.
A: Jel donjeo ključ da menjamo točak jebemu dragi kamen...
B: Nije još, sad će..
Točak zamenjen...
A: Hvala kurcu na udarcu....
To je ono što kažeš nekome ko ti nije baš blizak i s kim radije ne bi komunicirao, ali ti slučajno jako treba neka njegova usluga. Pa da onda, ako već moraš jednom, izbegneš da mu se javiš i drugi put.
Lik koji mi se nije javio 2 godine, ali je usput uredno kontaktirao s ljudima koji me znaju, šalje mi ovakvu poruku:
- E, brate, čuo sam da ti znaš kako se dolazi do Avale, bi li mi mogao objasniti, treba da vodim curu sutra tamo? Hvala ti puno unapred.
Fraza koja se koristi da bi se odbili prodavci, da bi se na kulturan i elegantn nacin otislo iz neprijatne situcije u buticima i stavio epilog na nevaznu prisilnu komunikaciju izmedju prodavaca i vas.
1. Cimerka i vi ste pogledali sve, uzduz i popreko i radnica se namucila da ode i do magacina da nadje vas broj i ... nista vam se ne dopada, kazete: Hvala, još malo ćemo pogledati-a mislite- ovo je uzasno, namigujete cimerki, nasmesite se radnici, i odlazite sa mislima tipa-koji sam djavo ulazila!
2. Cimerka i vi razgledate po butiku u kojem nikada nista niste kupile a uvek vam se nesto svidelo... nametljiva radnica vas prati u stopu i kaze da ima vas broj i slicno... na kraju kazete: Hvala, još malo ćemo pogledati- a mislite- jeste li vi normalni-mislis li ti da ja to mogu da priustim?
3. Setate da ubijete vreme pa udjete u radnju,ili vam je cilj da snimite cene-ne zanima vas nista posebno ali necete to reci prodavcu, pa cete se praviti malo kao da vas nesto zanima i tako obaviti svoju misiju-snimanje cena/ubijanje vremena-na kraju: Hvala, još malo ćemo pogledati- a ovog puta cete verovatno jos negde pogledati...
Suptilan način da nekoga oteraš u tri lepe kada ti saopšti da nije u stanju da ti pomogne oko nečega.
A: "Brate, jel mozeš da mi daš onu knjigu što nam trebe za ispit?"
B: "Rado, al' mi je ostala kod Mirka kad smo učili za kolokvijum."
A: "Ok... Hvala u svakom slučaju." A u sebi - (mrš u p**** materinu)
Najprovidniji i najčešće izgovarani (ili napisani) kliše u muško ženskim odnosima. Individua koja sve to posmatra sa strane obično ostaje zatečena, u neverici koliko ljudi mogu da budu jadni i koliki je nivo patetike zastupljen. Da, upravo je to jedna od onih rečenica koju kada vidiš u statusu nekog prijatelja na socijalnim mrežama, refleksno ga stavljaš na hide, unfriend, block... Ista ta individua (posmatrač) je svesna da kada si zaljubljen, voliš nekoga postoji milion drugih načina da to dokažeš, ali ne... Ako nema 15+ lajkova, brdo srculenceta i poljubaca u komentarima, neće čuti Bog to, ma kakvi.
Primer 1:
Klasično papučarenje, ortak ti se video sa nekom ribom koju vija mesecima, a ona ga mesecima loži kao najvećeg vola...
Ja: I brate, jesi li je smuvao konačno?
On: Svestan nisi koliko sam srećan bio kada je došla. Kontaš li ti da sam ja uspeo da ubedim da odemo na dejt...
Ja: Brate, pitam te jesi li je smuvao jbt?
On: Znači, poljubili smo se na kraju... I rekao sam joj da zahvalan Bogu što postoji u mom životu...
Ja: Znači, žvake bez. Kenja mi se od tebe koliko si jadan...
Primer 2:
Patetisanje po fb-u...
Milana Milanovic: Hvala ti što postojiš u mom životu @Marko Markovic <3 <3 <3
Marko Markovic and 17 people like this.
Komentar1 (drugarica): Jako sam srećna zbog vas. :)
Komentar2 (Marko Markovic): I ja mu zahvaljujem sto ti postojis u mom! :*******
Komentar3 (brat gastabajter iz Nemačke): tooooo sestro, nemože vam niko ništa :D
Odjeb dijeta smaračima. Otpišaj spust, prepametnim likovima iz teretane sa dva grama mozga koji su sutra utripovali da su nutricionisti.
- Brate, znači jedi ražani hleb. Da zavaraš glad brate i znači, bez belog hleba. Znači to ti je milion kalorija znači. Ja sam tako znači smršao. Veruj mi znači brate. Samo ti mene slušaj i znači bićeš kao čačkalica.
- Hvala vam gospođo Božen! Vaš savet ću napisati na nadgrobnoj ploči!
Uz dobar dan osnove ponašanja i kulture u ophođenju sa ljudima.
*Dobar dan gospođo!
Gospođa:.............
*Izvolite gospođo?
Gospođa: samo da pogledam ovo, i ovo, i ovo, i da probam ovo, i ovo, i......
Posle četrdeset i pet minuta......
Gospođa: ne svidža mi se ništa.....
*Žao mi je. Doviđenja gospođo.
Gospođa:..............
Pa pi... ti mat... zar četrdeset pet minuta mog života nevredi jedno HVALA I DOVIĐENJA?
Uljudan prekid saradnje. Upućuje se nekome ko je bio tu, našao se i ponudio šta je imao. Ispao je džek, i to neće da se zaboravi. Ipak, nije to to, isplivala je neka bolja kombinacija.
Može se reći za izraz da je malo "tanak", s obzirom na širinu primjene. Česte su situacije kada ljudi osjećaju da nije dovoljno da samo to kažu. Ipak, iz nekog razloga, rečenica otpočeta ovim riječima teško se završava bez preplitanja jezika.
-Zorice! Ej, Zorice!
Zorica provlači glavu kroz prozor, i nos joj se sudara sa kapljicom kiše koja tek što se odvojila od strehe i ustremila ka zemlji. Dole ugleda Dragana naslonjenog na žuti auto.
- Ja doš'o Zorice! Usuo sam pet litara, biće za do tamo i nazad. Jesi li spremna?
- Nisam još Dragane... Ali... Neću ja sa tobom. Već sam našla prevoz, juče kad si rekao, ja sam mislila..
- A pa ja sam rekao da ću da nadjem! I evo našao sam. I?
- Šta i?
- Ništa i. Jesi li rekla meni ili si rekla drugo?
- Pa rekla sam, evo i ja kažem, ali si ti rekao, i ja sam... Ma ništa Dragane ovog puta, eto. Tebi hvala... stvarno. Ja sam se već dogovorila, nije u redu da sad...
- A dobro... Dobro, ništa onda. Pa nisam ja ni mislio ono baš kao mi, nego sam mislio eto ako nemaš... pa mogu ja..
- Jeste. Jeste, jeste. Ali eto, vidiš... Ali hvala, baš. Eto.. Pa se čujemo. Hoćeš da udješ... na kafu?
- Neću, neću, imam i ja neke stvari da od... I tako, ajde pa se vidimo.
Ono sto muda izgovaraju ili pomisle posle jebanja ili drkanja.
Tj. pomislila bi da kojim slucajem mogu da misle.
- ooo, jebemti, kakav je ovo kreten, od toliko ljudi na svetu nama zapalo da ovom raspalom manijaku budemo muda. napaljen ko macka u teranju. ima rucerde od pola metra a kitu od 15 santima. ko da lupa jaja za kajganu. i svako vece isto. o, 'bem ti kretena, oce li svrsiti. uh, uh, alo bre magarce, lakse malo, trebamo ti bre i sutra i prekosutra i decu da pravis...e, e, e, izgleda da svrsava... hvala kurcu.
Naizgled molba, sa svim karakternim osobinama molbe, a zapravo je naređenje da se nešto smesta uradi uz nemogućnost negativnog odgovora ili pravdanja. Uglanom je praćena vikanjem naredbodavca sa mučnim izrazom lica.
Naredbodavac: Iskopiraj mi ovo u 100 kopija i neka bude na mom stolu za deset minuta!
Podređeni (preplašeno): Ali, ja...
Naredbordavac: HVALA!
Podređeni odlazi bez reči psujući u sebi.
Odgovor penzionera na pitanje o seksualnoj aktivnosti.
- Je l' Draganče, 'te pitam nešto. Je l' bilo nešto s babom skoro? A?
- Ee, moj druže ratni. U ovim godinama, hvala mu i kad piša!
Odjeb kojim se stavlja do znanja da nas je osoba od koje smo zatrazili pomoc izneverila, i da od iste nikad vise necemo traziti pomoc.
Osnovna skola:
Vlada:E Mare 'oces da mi das engleski da prepisem?
Ja:E nmg ni ja nisam uradio...
Vlada:Hvala Nemanja.
Kada neko nesvjestan svoje nesvjesti valja gluposti a da pri tome ne primjecuje da ostale odavno gnjavi i smara...
-''...a i tako,imam ritual, prije svake utakmice serem, jedem meko kuvano jaje, i obuvam vlazne carape...''
-''Brate, hvala ti sto si to podijelio sa nama!''
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.