Od malih nogu je najbolje učiti decu lepom ponašanju, usmeravati ih ka sportu, umetnosti i drugim korisnim i zdravim aktivnostima. Kada kažemo od malih nogu mislimo da se neko bavi nečim ceo svoj život.
"Tuci ih dok su mali, ehh od malih nogu se deca uče, džabe ti posle da biješ matoru konjinu", baba reče.
Oklenbešena duguljasta sisa vaše partnerke.
Navata ti sinoć onu sisatu a?
Matori, kakvo razočarenje, kad sam otkopčao brus sise odoše daleko od očiju, daleko od srca...
Uh mlitavo-oklenbešene?
Aha, mogao sam ih pinpovati. Brushalter je čudo...
Osvežavajuće i relaksirajuće isprazan TV program. Baš kao žvakaća guma, malo šećera ili zaslađivača, malo veštačke arome bez ikakve hranljive vrednosti i sa nula kalorija za mozak. Samo roze boja i ksilitol.
- Šta gledamo?
- Nemam pojma...
- Pa pratiš već dva sata program!
- Ma jok, samo gledam u ekran...
Majka svih bolesti ako je sudeći po babama. "Rak te pojo" zvuči kao "Živ mi bio" u poređenju sa "Daboda obolo od onoga od čega ne treba". Ne pomažu pomade i lečenje u Mataruškoj banji.
Baba Stanojka:Jeli Vidosava, što nam nema Mileve? Da se nije naljutila štogođ?
Baba Vidosava:Nisi čula šta je bilo? Otkrili joj dotori da boluje od onoga od čega ne treba.
Baba Stanojka:Ju mene crne! Znači ješćemo panaiju?
Baba Vidosava:Tako je bog teo...Prim. dr mr:Kolega, koje je vaše uvaženo mišljenje o stanju pacijenta iz sobe tri?
Dr prim. mr:Hmmmm... Zanimljiv slučaj... Na ovom snimku se jasno vidi nešto između L5 i F4... Kao da nam namiguje?
Prim. dr mr:Slažem se... A i novi pipak je izrastao i kreće se ka pankreasu... Da li mislite isto što i ja?
Dr prim. mr:Nažalost kolega... Pacijent je zasigurno oboleo od čega ne treba.
Prim. dr mr:Poslaću sestru da kaže Milu da založi furunu...
Download complete
Odgovor na pitanje od cega je neko umro.
Umr'o papa(ne patrijarh,papa)gomila katolika u Vatikanu.
Cale:"Sta je ovo,opet neki rat?"
Ja:"Jok,umro papa."
Cale:"Od cega?"
Ja:"Ne znam, od smrt valjda."
Deo tela koji se najčeše povredjuje u španskim serijama.U svakoj bar jednog nesrecnika zadesi ova sudbina.
Aj! Mi ohos!!!
Razlog koji navode, obično muškarci, kao izgovor za neodoljiv vonj svoje sobe.
Zivotni moto svih taksista, kamiondzija, sofer kafedzija... U stvari, svih vozaca jebaca a i onih koji se tako osecaju. Prvi deo reflektuje ljubav svih alfa-muzijak vozaca ka "potapanju do poda" i "davanju ziske". A drugi deo... pa valjda je jasno?
Bokser kad skine majicu neki te svetac gleda sa njegove plećke.
Poslednja linija odbrane promajofobičara.
Uglavnom jedini logičan komentar na lovačke priče matore drtine, koja je patološki emotivno vezana za svoj reproduktivni organ, i ne ustručava se da do detalja ispriča gde ga je sve stavljao, uz neumorno iritiranje okoline divljenjem i oduševljavanjem dužinom svog Đokana.
Fraza koja se koristi kad se pokušava da se neko uživanje predoči nekima koji to nisu probali ili se nešto što se desilo predstavlja boljim nego što jeste a inače je sasvim obično. Mogu se čuti najrazličitija poredjenja od toga da je velika nužda u velikoj frci i cigara posle bolje od seksa pa do toga da je neki koktel ili nešto plus nešto bolje od seksa.
Istina je samo jedna:
bolji od seksa su samo dva i više seksa
Deformisanost očiju kod nekih ljudi. Nikad ne znaš gde gleda, ali si siguran da ne gleda u tebe kada gleda u tebe.
Gleda čorbu vadi meso!
Skeledžija koji nikog ne prevozi preko rijeke na lijepe oči.
- Skeledžijo, skeledžijo, prevezi me preko!
- Imaš da platiš, mala?
- Nemam, ali bi mogli da se dogovorimo! Vidi kako lijepe oči imam. :trep, trep:
- Ne diže se starom Haronu još od onomad, nego ti, oko moje, na svako stavi po novčić. Ako nemaš - nauči da plivaš.
Bliski susret u liftu sa komšinicom koja skuplja pare za čišćenje zgrade.
Pored materica, još jedna prilika da uzmeš neku kintu za igraonicu. Nakon što si dve nedelje pred Božić izvrnuo džepove kevi i uspešno prešao novog Hitmena, poslednju nedelju pred ovaj praznik je vreme da se novom ucenom pred rođenje Hristovo dokopaš i kinte za cepanje Vorhamera u LAN-u, uz pun blagoslov duhovnih autoriteta.
- Ćale, daj kintu!
- A? Šta si mi ovo umrsio oko nogu...
- Danas su OCI, daj kintu!
- Sine, znaš da nemam prebijene pare, nemo' me zajebavaš, kasnim na posao.
- Ćale, običaj, ne možeš sad da uništavaš duh tradic...
- Dobro, dobro, vidi tamo u zadnjem džepu od farmerki.
- 200 kinti? Javi da ćeš kasniti na posao.
- Alo, mali, ne zajebavaj, odvezuj ovo!
- Baš sam ga umrsio, trebaće mi sigurno bar pola sata da to odvežem...
- Vidi prednji džep od jakne, ima tamo još nešto.
- Opa, crvena! Fala ćale, odo u igraonicu, vidimo se uveče!
- Alo mali, odvež... ALO, STANI! Jeb... Milunka, drž' malog!
Zapravo strah od injekcije ima u svakome od nas....ipak je to kratki ali poveci bol...mnoga deca plase se igle koja izgleda veoma strasno...verovatno su se u detinjstvu povredili iglom za sivenje, pa sada ne smeju ni da pogledaju injekciju...
Kao mala volela sam da se igram sa masinom za sivenje...jednog dana prst mi se zaglavio izmedju igle i podloge za tkaninu i 5 minuta sam vristala i plakala od bola dok mi nisu izvadili iglu iz prsta...strasno...od tada sam se plasila injekcije, i moji roditelji su se trudili da ih i ne dobijam vec da rese problem lekovima...ipak jedanput, kada sam imala 8 god primila sam prvu injekciju i jeste strasno bolelo ali bilo je tolko kratko da sam posle 15 min jela sladoled i zaboravila na to...
Jesi ti neki natprirodni čovek kad možeš to da uradiš? Od čega si?
Govori se za osobe koje rade mnogo više nego što bi trebali.
1
- Radio sam juče od sedam do dva posle podne. Onda otišao na selo da ispečem rakiju od ono malo šljiva što mi je ostalo... Dok sam sve poradio, vratio sam se u dvanaest sati. Ode odspavati, ne mogu ni gledati više.
- Ala od čega si jebote? Ja se tebi naprosto divim. Ti ako sutra ustaneš ranije dajem glavu...2
- Od čega je onaj Stevica jebote? Pretukao danas posle škole trojicu kao od šale. Ni Hulk mu nije ravan. Izmlatio ih je k'o mlade majmune.
Češke leče i od side.
- Imaš cigaru?
- Evo.
- Od mojih kašljem, pa malo da promenim. Uuu "danhil", čuo sam da se od ovih prdi plavo.
- Aha, daju nitro pogon.
