Jedinstven način pretnje kojim se stavlja do znanja protivniku da će nakon tuče imati par slomljenih kostiju.
- Setićeš se mene na svaku promenu vremena.
Darvinova teorija evolucije prevedena na crnogorski jezik.
Poslednja u nizu životnih faza u kojima se čovek, prisilnim i represivnim merama, udaljava od izvora zadovoljstva:
1) Odbijanje od sise (odrastanje)
2) Odbijanje od usta (štednja za bolje sutra svojih potomaka)
3) Odbijanje od plate (odlazak u penziju)
Kaže se za onog kome su i roditelji narkomani.
Povik svih neplaćenih pripravnika, stažista i volontera za vlastiti nemar, nerad i neprofesionalno ponašanje na radnom mjestu. Izgovaran najčešće u trenucima revolta zbog besplatnog rmbačenja ili uslijed namjernog previda za koji mnogo ne mare, jer ne dobijaju naknadu za posao koji rade.
Pošto ih država ne plaća, nema ni realnog metoda da ih kazni sa sitne prestupe koji nisu sankcionisani otkazom.
- Đole, ajmo na pauzu pa malo prošetati do parka na bleju?
- Kako sad, pa moramo unijeti spise u arhiv, pauza nam je samo pola sata.
- Ma bole nas kurci ako zakasnimo sat, dva, nek nam odbiju od plate.
Što te ne ubije, kažu, može samo da te ojača.
Uz određenu dozu vidljivih ili nevidljivih posledica po izgled ili zdravlje.
Ovaj iz naslova nije bio ubijen, ali je bio za dlaku blizu tome.
Trenutni bljesak dva krupna čelično plava s jedne, i dva sitna vatreno crvena oka s druge strane.
Izašao je jači, ali se tragovi borbe vide na njemu.
Nisu mu u životu tekli med i mleko. Različit od svoje generacije upravo po preživljenim situacijama napora i doživljenih strahova kakve su mu drugari samo čitali u knjigama. A opet isti s generacijom. Donekle.
- Koji je trip s onim tvojim ortakom Zoranom? Čovek od trijespet, izgleda ko četrespet a ko da ima dvanes godinica, tako se ponaša. Još i dobrica, moš ga jebati i neće ti ništa, nekad mi se čini tolko naivan.
- Zoki Supermen?
- ? Nisam znao da ga tako zovu.
- Ništa ti o njemu ne znaš, ali moj ti je savet-nemoj ga jebati. Taj je đavolu u oči gledao, ima do jaja visok prag tolerancije, valjda otupeo zbog sranja koje je preživeo, ali u njemu nikako ne čuči dvanaestogodišnjak.
Maska za varenje.
Pogrešan i često korišćen način da se kaže razrogačiti oči-širom ih otvoriti od čuđenja ili straha.
-Šta je, šta si razgoračio te oči, jel igra mečka možda?
Iako ti verovatno ništa loše nije uradio, on je verovatno uz Jehovinog svedoka koji ti kuca na vrata dok kenjaš posle jutarnje kafe na wc šolji, kreditnog službenika koji ti psuje četiri kolena familije zbog zadnje dve neplaćene rate kredita i umišljenu fenserku iz Knez Mihajlove, najiritantija osoba koju ćeš sresti u životu. Našao neki stabilan poslić, odmah posle završenog fakulteta. Opstao u firmi ljubeći guzicu šefu. Oženio se, jer tako treba. Trenira jogu, jer mu je žena rekla da Kosmopolitan savetuje tako. Krišom plače dok gleda Oprin šou. Obično ga možeš videti kako vikendom šeta sa ženom u nekom od megamarketa, dok smorenim hodom gura kolica sa bebom. Obučen u trenerku, obično kraće ošišan, sa vidljivo puštenim stomačićem ovaj mediokritet sporim hodom se kreće poput nekog lemura koji se budi iz zimskog sna. Suviše pasivan da preduzme neku akciju u životu, suviše mu žena stegnula jajca da bi nekad sa društvom otišao na pivo, suviše uplašen od života neretko postaje ziceraš. I ako ode na pivo kojim usudom božije sudbine, tu popije malo da ne bi ispao totalna pička, ali obično jedno ili dva mala piva "jer su se on žena dogovorili da je tako za njega najbolje najbolje". Neretko glumi kul lika, pa čak i jebača, što takođe zna biti veoma iritantno, ali i to treba razumeti - on je papučar koji žudi za malo akcije, koji je negde duboko svestan da je dosadan kao osmosmerka na kineskom jeziku. Muda su mu zapaučavila kao Husina čitanka, jer mu žena daje samo nedeljom, kada se vraća sa pilatesa. Ali i pored toga svega, ono što je najiritantnije kod njega je taj samozadovoljni osmeh na njegovom buckastom licu, dalajlamanski osmeh blago retardiranog teleta.
Neretko mu ženu taslači sasvim neki drugi lik, koji je totalna suprotnost od njega samog - krajiški preldžija, radnik zidar sa podlakticama debelim kao zadnja guma od Fergusona, koji od ljubavnih stihova zna samo one iz lirskog opusa Žareta i Gocija.
Ono što se govori rasejanim ljudima, koji traže neku stvar, koja se pritom nalazi na veoma vidnom mestu, ali oni kao da samo nju zaobilaze. Nezgodno je što u takvoj situaciji imaju običaj da krive sve oko sebe da su im tu stvar ukrali/sakrili/izgubili.
-A: Je li, gde su mi naočare? Pola sata ih tražim svuda po stanu!
-B: Nemam pojma
-A: Ma negde ste mi ih zagubili. Hajde, svi ustajte, ko mi je seo na njih, da znate, vi ima da mi platite nove, ne nađem li ih...
-V: Evo ih ispred tebe (dodaje ih), izbiše oči!
(A (eventualno): Pa što odmah ne kažeš, nego se ovde mučim pola sata!)
Vodene zenice u kojima se prelivaju razne boje pod uticajem Gorkog vijenca.
Ne može da prođe nezapaženo.
Pada u oču da je Lemi kupio novog Audija. I Saška nove silikone. I da su odmah pronašli zajednički jezik.
Sviđati se.
1: Matori, čujem da si se smuvao sa Milicom?
2: Jesam brate, znaš kako je dobra, baš je moj tip, baš je fina!
1: A jeste, možeš lektiru s njom da čitaš. Ja sam bacao oči na nju prošle godine al kad sam saznao da ima level ispod časne sestre, batalio sam.
2: A u tri pizde materine. . .
______________________________A šta da radim,
kada odu prijatelji moji,
kada ode djevojka na koju uuuuu,
bacam oči. . .
(Azra - A šta da radim)
Ono što će skoro svaki normalan čovjek reći, htio to ili ne, kad mu u vidokrug uđe nešto što svojim prisustvom prži zjenice i tjera ga da manijakalno trči u krug u potrazi za kašikom za sladoled, ne bi li, na najlakši mogući način, izvadio sebi oči i spasio se mukotrpne situacije u kojoj se našao.
Obično se to desi iznenadno, kad niste ni svjesni toga, samo vam bljesne pred očima i ostavlja trajnu traumu zbog koje ćete se noćima buditi iz košmara, mokri od znoja, proklinjući dan kad vam je to došlo na oči.
- Jao. Nadam se da sanjam.
- Šta je bilo?
- Ma ušla je neka ženska sad.. Ne okrećite se ni pod razno! Mrtav sam ozbiljan!
- Ček, moram sad da vidim, gdje?
- Neeeeee!
- Aaaaaaaaa, iskopajte mi oči, odmah! Jebote, što mi nisi rekao, da ne gledam..
- Škk, jebote?! Jesi gluv?--------------------------------------------------------------
- I ide, ide, ide, Inzagi, je l' ofsajd il' nije, nije ipak, ide, ide, ide i gooooooooooooool! Milan vodi 4:0 protiv Barselone! Istorijski momenat za ovaj trofejni klub! Bravo, bravo!
- Ako se ne probudim za pola sata, iskopaću sebi oči. Pa da li je ovo moguće?!
Indijanska verzija noža u leđima.
Nekoliko muškaraca na koje liči poveći broj dece jednog manjeg grada.
Maksimalno isturiti očne jabučice, usled ogromnog izbora sitnih kolača.
Pristojniji pandan znatno čuvenijeg izraza.
- Al' je dobra ona plava.
- Bomba!
- Tebra, sve joj Bog dao osim mene.
- Upravo to. Odoh da joj priđem.
- Konjino, ja sam je prvi video. Ja idem.
- 'de ideš bre ti? Alo?
.
.
.
- Ćao, ja sam Miloš. Drago mi je.
- Zdravo. Sunčica.
- Sunčica? Pa da, ima logike.
- Sunčice, oprosti mom prijatelju, ne ume sa devojkama. Uzgred, ja sam Nikola. Zar se tako prilazi ovako lepoj devojci? Bruko!
- Izvini molim te. Da Sunčice, on je inače Kazanova, čak je jednom imao i pokušaj startovanja devojke.
- Kakav si šaljivdžija! Je l' čuješ ti ovo Sunčice? Pun je fazona k'o gov...k'o oči kostiju. :kroz zube Milošu: Jebaću ti mamu kasnije.
- Da, slab sam sa fazonima, al' opet ih imam više nego tvojih načina prilaženju ribama. A da, imao si samo jedan prilaz.
- E momci, vi nastavite da se svađate, ja odoh.
.
.
- Eto ti slepče, jesi zadovoljan sad? A taman sam je šarmirao.
- Da, da. Ti si mene u startu zajebao - Za devojku sam spreman bio ćošak kuće da dam. Aj' idi po pivo, na redu si.
- Aj'.
Prilično eksploatisana rečenica Duška Dugouška koja post-pijanstvo i mamurluk čini nekako nevinijim i samoprihvatljivijim...
Siguran znak da ti je mozak na rezervi.
