Opis najvećeg stepena mamurluka.
-Starac de si ti juče cijeli dan, ja te zvao na kafu tebe nigde?
-Ma cijeli dan sam preležao, bolela me glava i na ličnoj karti, oči nisam mogao da otvorim.
Odgovor poslodavca na konstantaciju zaposlenog da mu je plata mala a uz to i kasni.
U prevodu: ''Nemo' da te čujem više jer ćeš odma' da gi postaneš tehnološki višak''.
Jedna od najvećih laži i prevara. Obično kada klinci naprave neko sranje, ili glupost roditelji se spremaju za vaspitne batine, i dok jadno dete prebacuju preko kolena i skidaju mu pantalone (neki čak i gaće) sledi čuvena rečenica (laž naravno) "Sine ovo je za tvoje dobro, znaj da mene ovo boli više nego tebe"... Neki klinci na istu tu guzu ne sednu narednih 5 dana, dok matorci lade dupe na kaču. I posle njih više boli...
Situacija suprotna onoj "Mi o vuku, a vuk na vrata". Kada se od određene osobe očekuje dolazak ili bilo kakva radnja a tu istu gorepomenutu osobu posebno izbole da se pojavi ili odradi radnju koja se od njega očekivala.
Na treningu...
A: E Šomi danas treba da donese novu loptu... Sa njom ćemo da igramo.
B: U super, baš me zanima kakva je!
Šomi ulazi u svlačionicu...
A, B, C, D: 'De si Šomiii, daj da vidim loptu.
Š: Kakvu loptu?
A: Pa onu novu koju si rekao da ceš da doneseš.
Š: Aa ma bole me tuki da je donosim.
1. Prevelika, strasna i eksplozivna ljubav se lako pretvori u mržnju.
2. Genijalnost je često udružena sa ludilom.
"Viškove" bez ikakvih posledica mogu da nose samo jaki.
Kod slabijih se život zakomplikuje zbog bolesti ili loše usmerene strasti. Džaba im sve.
Kada se toliko ubijemo, da jednostavno imamo osjećaj da nam je glava kao '' cocin bubanj'' i svaki uzvišen ton, i svaki nagli pokret može biti fatalan po nas.
* Mislim da su svi ovo doživjeli te s toga primjer bi bio suvišan.
Poslovica kojom se Srbi vode prilikom proslavljanja praznika.
Dve nove godine u rasponu od dve nedelje, tri dana proslavljanja svake krsne slave.
Čisto da se utvrdi.
____________________________________________________________________
Prijatelj iz random strane zemlje:
- Zdravo maj srbijan frend, izvini ali neću moći da dođem 31. decembra u Beograd, već tek nedelju dana kasnije. Žao mi je što nećemo zajedno dočekati novu godinu kao što sam obećao.
- Ma opušteno matori, ima još jedna za 15ak dana.
- (?!) Šta? Nevrmajnd... Čujemo se onda prvih dana januara. (u sebi) - Krejzi Srbs.
Moto svih danasnjih lopova po kome ako si uhvacen mozes da se nadas da ces putem nagodbe sa sudijom izvuci bolji kraj.
-E vidi brate ajmo na ovu trafiku nema nikog?!
-Nemoj buraz zaglavicemo u corku znas da sam alergican na zatvoren prostor.
-Ma daj sta te briga ako nas uhvate bar ce da dobijemo narukvice i uzivamo ko ljudi!
Sažet opis prvog masturbacionog procesa, tačnije drkanja.
- A onda nestade to'let papira...
Konstatacija osobe koja je počela pušiti lulu jer nabijeni duvan mora stalno da se vuče i pali kako se ne bi zagasio.
Rezon prosečnog srpskog navijača pri svakodnevnim košarkačkim problemima. Naime, u situaciji kada se lomi rezultat, a srca preskaču (naročito ženska srca, jer od ishoda meča umnogome zavisi da li će biti izlemane ili samo poslate po pivo), postavlja se pitanje svih pitanja: "Ko će preuzeti odgovornost."
I onda kreće polemika, nagađanje. Te ovaj je mutav, ovaj smotan, ovaj je dobar ali je prošli put promašio i tako u krug. Sve dok se ne dođe do igrača na poziciji crnca. Ko je zapravo on? Lik koji je za Srbiju prvi put čuo tek kada ga je jedne subote u 5 ujutru menadžer pijanog našao kako povraća na sred jedne od ulica Pensilvanije i slavodobitno izjavio: "Mali, ideš kod Titovog blizanca, Srbija posinak. Znači novo ime ti je Trevor MekRodžers Milan Parker jebmliga Džonson, i studirao si kao na razvojnom koledžu u Juti, ali sjebala te tetiva da odeš u NBA, jesi shvatio?" Na šta je crnja odgovorio: "Da fak, jea faking serbian bičiz, Tito friking rašn bastard, oh jea madafakaz."
Znači on je tu kilometrima udaljen od navijačkih vibracija i ritma krvotoka koji staje u trenucima poraza. Jednostavno, lik igra za pare i jebe mu se kako će i šta će biti. A upravo ta doza rastrećenosti može biti ključan faktor pri podeli odgovornosti u trenucima kada se vaga pitanje pobednika.
Napeta završnica.
Paja: Auu još 35 sekundi, samo ne loptu ovom mutavom, samo ne njemu molim te!
Pajina žena: U sebi: Nemoj Bože mutavom loptu udaram 20 očenaša večeras!
Pajin ortak Gile: Dajte loptu crncu, njega bole kurac, rasterećen je, utrpava ga sto posto!!
Paja: Crncu daj, crncu daj!!Daju loptu crncu on maša tablu pri polaganju.
Paja: ...
Gile: ...Pa dobro... makar je on sto posto dao sve od sebe, mislim njega bole uvo, nema tremu nikakvu niti pritisak. Ako ga on nije dao ovi naši invalidi još manje ne bi.
Pajina žena: ... o o o.. oćete... ko..kko kkokica?
Paja: U redu je, idi po pivo. Crnac je to, ako on ne može, znači da ne može. Častan poraz.
Gile: Častan, ajd sad da se odvalimo ko majmuni i da igramo soni?
Paja: Jašta!
Ono što je tunjavi ćata u banci trebalo da kaže koleginici koju bi apsolutno trebalo da boli uvo za tuđi desktop, tj. trebalo bi da radi svoj posao.
Ona: Tvoja žena?
Tunjavi lik (zbunjeno): Da...
Ona (preteći): Prva stvar koju si postavio na kompjuter je slika tvoje žene?
On (još zbunjenije): Pa, je l' to problem? :uplašena faca:Umesto da skupi muda i kaže:
''Šta te tebe boli pička što sam stavio sliku i čija je žena uopšte?! Moj je desktop! Radi svoj posao, sužnju!''
Decja voodo kletva, koju bacaju osobi od koje su upravo primila neki udarac. Obicno je pracena izrazito ponosnom grimasom kod deteta jer smatra da vam je unistilo ceo zivot. Vi ste za to vreme zbunjeni jer smatrate da dete bulazni zbog pretrpljenog udara.
P.S. Kletva je karakteristicna za decu mladju od 5 godina.
Ukoliko je dete starije, valja ga odveti kod pedagoga.
Razlog zbog koga ćemo u budućnosti lečiti ozbiljnije bolesti ubrizgavanjem raznih kiselina direktno u venu.
Desilo se sledeće: EVOLUCIJA
Ono što svaka baba ne zna da ti kaže je da pijući šta ti padne na pamet od lekova svaki put kada te ščepa neka bezvezna bakterija i virus, ti tu gamad jačaš i činiš je otpornom na lek.
Tako je dragi moji, oni se prilagođavaju u tolikoj meri da neki čak žive i jedu dezinfekciona sredstva koja se koriste po bolnicama.
I da lekovi koji su pre 5 godina davali rezultate kod 100% populacije zbog ove bahatosti i uzimanja kad se kome navrze deluju na otprilike 5% populacije danas.
Čarobni lekovi kao što su streptomicin, sinacilin i pentreksil su izgubili svoju magiju činjenicom da se jedu kao bombone.
U Americi postoji rigorozna kontrola distribucije antibiotika, ne zato što su ljudi škrti, već da bi mogli da se izleče kad se stvarno razbole.
U Srbiji prosečan građanin ode kod lekara, kada u drugim zemljama zovu popa, i uzima skoro sve lekove na svoju ruku. ČESTO NEPOTREBNO.
LEK SE UZIMA DA SE LEČIŠ, KAD SI BOLESTAN. Ako ga uzimaš čisto da bi nešto pio, probaj sa tik takom.
Sarkastično saopštavanje osobi da nam više ne uzima hranu, stvari ili bilo šta drugo. Problem je što oni to retko skapiraju.
-Matori, mogu da ti uzmem ove patike i one papuče?
-Ma uzmi mi, boli te kurac ionako ja mogu da idem bos...
-Hvala, matori, baš si kralj.-Imaš neku kintu na zajam sad?
-Imam kod sebe samo 250 ali mi tre...
-Daš mi, vraćam ti kad te vidim?
-Slobodno, uzmi mi, boli te kurac, a to što ja nemam pare da jedem to nikom ništa...
-Hvala. (kreće da uzima pare)
-'Ej bre, 'de si poš'o?
-Pa rekao si...
-Bio sam sarkastičan, moronu!
-...
-Šta me gledaš?
-Pa je l' mogu ili ne?
-Izađi napolje...
45 minuta provedenih u besmislenoj jurnjavi, koja liči na sve samo ne na čas. Dječaci obično igraju fudbal(čitaj trče ko muve bez glave), dok djevojčice igraju odbojku(čitaj skaču okolo i mlate rukama). Štreberi obično provedu čitav čas na klupi sa izgovorom da ih boli glava/noga/stomak. Bilo šta da se igra glavni rmpalija je uvijek kapiten i ujedno sudija.Jedina prednost kad ti je zadnji čas fizičko jeste da te nastavnik ranije pusti kući.
- Đole,što ti ne igraš?
- Nastavniče boli me glava.
- Pa zar nisi rekao da si uganuo nogu?
- Pa kad sam pao bubnuo sam glavom o beton,a počinje i da me boli stomak...
Rečenica koju izgovara zubar sestri ''čitajući'' gestikulacije sa lica pacijentkinje,a aludirajući na to da istu boli zub prilikom stavljanja plombe i da treba da se lupi još jedna anestezija.
Odgovor običnog Jevreja koji se razbacuje novcem, odlikuje ga škrtost, i ne želi da pomogne. Ne seća se trenutaka kada su njemu pomagali.
- Hajde ako hoćeš kupi mi litru vode, žedan sam, utovarali smo onaj šljunak, pa ću ti vratiti čim kući dođem, nisam novac poneo.
- Ma kupim ti vazelin da te manje boli!
-Daj druže, što si takav, a nogu kad si rasekao ja sam te vodio u urgentni i platio troškove.
Osoba koju boli baš kurac šta drugi misle. On je sebi dobar kakav jeste, a ostali mogu samo da mu zavide. Zato se i kaže da je k'o iz Lihtenštajna. Mala država, kneževina, ali boli njih kurac za sve, bave se zimskim turizmom, jebe im se što su mali, njima je lepo.
-Jao eno ga onaj mali, Mihailo. Mali je niko i ništa, ali se kurči sve u 16... Juče ga Šomi isprozivao, on ništa, mrtav 'ladan.
-Brate, boli njega kurac k'o da je iz Lihtenštajna.
Kaže se za vozača formule 1 koji četiri trke pred kraj prvenstva obezbedi šampionsku titulu koju više niko ne može da mu oduzme.
