Automatsko stavljanje vlastitih ruku na vlastite genitalije kad se zenska noga nadje u blizini istih.
Kad ti Biro nadje posao pa te gazda skrati za jedno 2-3 plate unapred uz komentar: ''Od viška glava ipak boli''.
Tradicionalna nedepilirana žena koji ima međunožnih problema zbog kojih zazire muškarčeva treća noga.
- Uff kako bi kresnuo Doru. To je čudo neviđeno.
- To čudo neviđeno se zove jeti i ona je obrasla kao on. A kresnuti je ne trebaš jer ona je gorući grm. Stipe je fasova. Još se liječi medikamentima.
Najučestaliji odgovor na ne tako školske situacije, delom jer smo bez odgovora, delom jer nas suštinski boli baš ... Uvo. Boli nas uvo
Mare: Brate, znaš da je Stevica sinoć roknuo sa 3. sprata. Sav se izlomio
Pera: KlasikaJovan: Si čuo da su Milana deportovali iz Škotske
Mihailo: Klasika, brate
Razlog opšte grlobolje oko nas. Čim ih izvadiš iz džepa, sve istog trena boli grlo.
Osoba1-Pokušava da krišom uzme septoletu u punoj učionici.
Osoba2: Eeeeej brate, šta ti je to?
Osoba1: Septolete...
Osoba2: Daj jednu!
Osoba1: Ma beži bre nisu ti ovo bombone, skupo je to...
Osoba2: Mooooolim te, boli me grlo. Vidiš: Kh, kh...
Osoba1: -.- Drži, nemoj da širiš tuberkolozu...
Suptilan način da nekom kažeš da te boli kurac.
-Jbt, jesi onu Avu kurvu već se kresnula?!?!
-Auuu,jebo te! Istegao sam mišić u pm...
-A. šta, kakve to veze ima sa ovim?!?
-Ma bre boli me kita za njih, jesi normalan bre gledaš tu webcam Avu i ta govna, mani me tih sranja molim te.
Stanje coveka u kojem mu jedna noga krece unapred desno, dok druga uporno bije unazad levo.
Nailazi bus. Tebi odgovara 50.
Na busu, na digitalnom ekranu pise 59, na limenoj tabli sa strane 50, na papiru zalepljenom za soferku odstampano 37 i precrtano hemiskom pa napisano 53. Jbt, raspadoh se na dva dela!
Reakcija roditelja kada im kažeš u bilo kom životnom dobu da ti nešto nije ok kako bi dokazali svoju superiornu ulogu mučenih roditelja, a tebe spustili nivo ispod Zemljinog pokrivača. Nekada ne veruju.... nekada ih prosto boli uvo...
-Mama, boli me stomak!
-Boli i mene!
_________________________________
- Mama, muka mi je...
- Muka je i meni od života pa živim!
_________________________________
- Nije mi ni do čega...
- Nije ni meni,pa šta da radim, eee da mi je da legnem da spavam pa se ne probudim...
Veoma smorna i bolna tegoba, koja ima jednu prednost - slobodu da se bez imalo blama i srama, na svaku stvar koja ti se ne svidi, kazes „Boli me uvo“.
+ Nalaz lekara sa potpisom i pecatom: "Boli je uvo tri dana unazad, usi osetljive na dodir".
Rečenica kojom opravdavate svoje socijalno teže prihvatljivo/neprihvatljivo ponašanje ili svoju nepristojnu pojavu u prisustvu ljudi koji su vam nebitni i sa kojima nemate dodirnih tačaka. S druge strane se pak vidi da vam je ostalo malo respekta prema uvaženim gostima i rodbini koja istu slavu posećuje.
- Jesi li lud, pišaš tamo iza drveta, svi te gledaju!
- Uf, boli me! Što 'će da mi dođu na slavu!?- Sinoć u kafani sam ih sve oterao u p...m..., ma boli me, što će mi doću na slavu!
Na slavama roditelji deci dozvoljavaju da piju samo tako coca-colu, jer su navodno bolesna ili ih boli grlo
D: Mama jel mogu da popijem čašu crnog soka?
M: Ne, znaš dobro da te boli grlo
D: A molim te, samo jednu čašu
M: Ajde, jednu čašu, ali samo sa 2 kašičice šećera.
Ona je ovo, ona je ono, ali tebi - ona je sve. Drugi je pljuju - ti je braniš. Drugi je ne podnose - ti je obožavaš. Svidja ti se... Mnogo. I previše. Lud si za njom. Za trenutak pored nje dao bi deset godina pored bilo koje druge. Sve one su tako... a ONA je ipak tako...
Ali, ti si njoj drug. I ništa više. Samo još jedan običan drug, a ona je tebi... prosto sve. Tako je bilo, tako će ostati i to te boli, grize, kida iznutra. Ne jedeš, ne spavaš, nemaš više ni inspiraciju da definišeš nešto na Vukajliji.
Preostaje ti samo da pokušaš lečenje narodnim lekom za sve...
Kad saznam da li terapija deluje (trajno, tj. na duže staze), javljam vam. Trenutno je još u fazi testiranja...
Vulgarna varijanta (za kulere) pitanja " Ko ga šiša?"
U oba slučaja koristi se u situacijama kad hoćeš nekom ( trećoj osobi)da objasniš kako te ama baš "boli briga" za njega ( a u stvari te baš boli) al` si kul i nikad ne očekuješ odgovor.
Oba ste ratni vojni invalidi, ali tebi noga amputirana čitava, a njemu ostao bataljak, mamu jebo svoju!
Izuzetno iritantno pitanje ukoliko ste nedruštvena osoba ili vas boli kurac za mnoge osobe iz prošlosti.
A: E, aj pogodi ko te pozdravio!
B: Ne znam (a i boli me kurac).
A: Išla sam danas do pekare i videla onog tvog druga iz osnovne - Konjuslava.
B: Oh, Konjuslav (to je onaj što je trpao svoje sline u pernicu i kasnije ih nosio kući da pravi ručak psu), da, sećam se.
A: Znaš kako je porastao i prolepšao se, kaže hoće da te vidi.
Neoprana noga predmeta požude jednog fut fetišiste.
- Fuj, bre, Blanka, al ti je gorak list, pa što se ne plaknu kad si znala da dolazim?!
- Zaboravila da uključim bojler, jebiga...
Uvod u konstataciju da bi zagoreli nebirač jebao sve što ima pizdu. Možda ima neku manu, omanju falinku ali to nije razlog da ne dođe u obzir. Pa majku mu, niko nije savršen. Smrad, kraća noga, grba ili ogromna glavudža ne mogu da ubiju želju napaljenog jebača.
-Auu bre, vidi onu debelu gotičarku, kako se nakitila plaštovima i izmazala facu pregorelim uljem. Liči na đembelog rudara iz Čada.
-E svašta, ali gle, to nije razlog da je ne izdominiram....
=============================================
-Vidi onu pijanu što se praćaka u sopstvenoj povraćki.
-Što si tako svilen? Malo povraćke, ništa strašno, to nije razlog da je ne spavam u guzu.
=============================================
-Brate, našli smo iskasapljeni leš neke žene dolje u potoku! Samo donja polovina jebo te!
-To nije razlog...
-Pu jebo te otac bolesni!
Kada vam se preskakajući ogradu oklizne noga teko da imeđu ograde i ostatka vešeg tela nalaze samo vaše mošnice.
Najbolje pivo je „još jedno”. Narodna poslovica lepo kaže, „od viška glava ne boli”. Mada, kad je pivo u pitanju možda i boli? U svakom slučaju najbolja vrsta piva (pored ’ladnog) je još jedno pivo.
-Konobar, donesi još jedan Zaječarac!
-Izvinite, ali ponestalo nam je Zaječarskog, imamo samo Heineken i Apatinsko.
-Ma donesi bilo koje, najbolje pivo je još jedno!
Nakon dobijanja ovog dokumenta, jedna noga novopečenog vozača je u grobu, a druga je u zatvoru*.
* Ako je taj novopečeni vozač tatin sin, on nema drugu nogu.
