Počinješ na sisi a ako si srećne ruke na sisi i prdekneš.
Blejiš za kompom, sve te je smorilo, čak ti se ni pornići ne gledaju. Čuo si od ortaka za neki "šuntavi" sajt zvani Vukajlija. Prodao ti je par fora, tipa, moja baba, majstor, isl. Odlučuješ da vidiš šta se to događa iza zelene pozadine tog šuntavog sajta. Ukucao si u srč baru adresu i došao si na najzarazniji sajt u Srbiji. Čuo si da je kao urban dikšnari, samo malo bolje. Krećeš. Pročitao si sve definicije sa naslovne strane i ostao bez jebenog teksta. Čitaš definicije, do 25. strane i već počinješ da vlažiš, misleći u sebi "jebote, kako ja nisam znao za ovo". Standardno, svaki dan obilaziš Vuku. Ona je već u tvojim bukmarksima na mozili, 3. na Hromu (odma' iza Fejsa i Gugla). Nakon mesec dana sirovog blejanja na Vukajliji, odlučiš da napraviš svoj profil! Tu kreće tvoj život ovde.
Detinjstvo:
Rodio si se, napravio jebozovan profil, sa još jebozovnijim avatarom. I dalje samo blejiš na sajtu, čekajući da ti sine ideja za defku. Polako kontavaš sajt. Slučajnim klikom, dolaziš do opcije Autori. Tu vidiš, pored sebe, još njih 75 i kusur hiljada! A među njima piše #1 StrajaKg. Ulaziš na njegov profil i tu kreće tvoja prva ljubav. Počinješ da drkaš na njegove definicije. Njegovu sliku držiš na desktopu. Plusiraš mu sve, komentarišeš, ali on te ne primećuje. Vreme je da izbaciš svoju prvu defku. Gledaš Strajine definicije i rešiš da napišeš nešto tog tipa! Nažalost tvoja defka je plagijat. Napuše te svi u komentaru. Sara i Samahin i još par likova te teško useru, ali TI bivaš banovan zbog spema i plagiranja. Neka mylyca te banovala. Dok čekaš da te odbanuju, tražiš novu ljubav. Čitaš komentare na definicijama, i dolaziš do nekog lika, imena Peki D Džem! Čitaš njegove defke i prelaziš u tešku onaniju. Našao si novu ljubav! Usput gledavši, vidiš i nekog Džimija. Čuo si na forumima i na četu da on jebe. Sanjaš trisom sa njima. mylyca te odbanovala! Rešiš da se svetiš, tako što ćeš jebati mamu svojom definicijom! Ali, nažalost, ta definicija solidno prolazi. Pišeš još more takvih.
Mladost:
Video si da od defki nema vajde, jer je čest bukake. Zato krećeš u komentarisanje, da bi te primetili ostali. Lupetaš fazone na čatu, i zgotneš se sa nekim Dankanom Fergusonom. Od njega crpiš inspiraciju. Tada pišeš svoju prvu dobru defku! Tvoja defka biva dojajna i predložena za odabrane, ali ga ispušiš, jer je Blek Hol morao da dobije naslovnu. Postaješ jebitačan klinja koji piše gluposti koje se svima đaju. Ulaziš u top 1000! Već imaš 2 dupla profila. Čak si počeo i postere da praviš. ALI, neki celt te banuje zbog kurcapalca. Misliš kakva je to nepravda! Dok si banovan, opet švrljaš po autorima i ugledaš njega! Njegovo sveto praistorijsko smorsko ime Abraxus, on ti postaje idol, ali ne drkaš na njega (jer se na drugare ne drka). Kada te odbanuju, nastavljaš da pišeš. I dalje te ponekad disuju. Fejzbukmanijak te ozbiljno disuje. Rešiš da počneš da se svetiš. Počinješ da treniraš mozak, ne radiš ništa osim smišljanja svoje magične defke. Smislio si!
Zrele godine:
Napisao si defku koja je objasnila. Defku na koju je i O presvetligospodar Kaizen svršio. Naravno, ona biva odabrana! Ulaziš u anale. Tvoja kašasta definicija je sveta! Ostavljaju ti pozitivne komentare! Tvoja prva ljubav ti je komentarisala. Dobio si i nove pratioce. Sad ih imaš na pretek. Zgotnuli su te svi sa sajta. Pišeš još par ovakvih. Sada ti počinješ da pljuješ nove autore. Sada ti pokrećeš teme na forumima. U glasanju si za moda, ali ga ispušiš (jer Črč mora opet da bude). Nema veze, i onako mož' da radiš šta 'oćeš.
Kriza srednjih godina:
Nema više inspiracije. Dolaze neki novi klinci. Tebe zapostavljaju. Više nisi ono što si bio. Ali, u trenutku nadahnuća, ti pišeš defku koja je zajebala i moju babu! Vraća ti se stari sjaj. Ti si postao arčer! Dobijaš počasnog moda!
Starost:
Već si legenda. Imaš moda, možeš da se iživljavaš. Hteo bi da se svetiš, da banuješ Saru, Džankeea i ostale koji su te pampračili u mladosti. Ali nećeš. Postao si Abraksus. Sve te smara. Baš kao i mene sada. Rešiš da se odjaviš i da budeš legenda o kojoj će da pričaju. Već imaš hit defku, hit poster, hit avatar, hit komentare. Pobedio si u igrama na forumu. Veći si poznavalac fudbala od Grofozija. Odlaziš zauvek, ostavljajući svet na mladima!
Izraz koji najčešće koristimo da kažemo ljudima koliko je život u Nemačkoj bolji od ovog u Srbiji.
Primer 1.
Ogi: "E ovi naši autoputevi su stvarno katastrofa, k'o po njivi da se vozim! Glavno da znaju dobro da te udare po džepu."
Deda Radenko: "E moj Ogi, u Nemačkoj je to druga priča, putevi k'o staklo pa bar znaš za šta plaćaš."Primer 2.
Marko: "Sinoć posle koncerta da si videla na šta je ličio centar, katastrofa. Kao na otpadu."
Rada: "Tako ti je to ovde. A u Nemačkoj... Kao u apoteci. Nema papirić od žvake na ulici. "
Ubijanje vremena do smrti.
To je ono što mačka ostavi na auto-putu.
Period prilikom kojeg taman naucis da jebes i zaradjujes pare i.....................................................
U životu si ponekad golub, ali češće spomenik.
Nije vise uzrecica bandita sa divljeg zapada. Sada je to standardni pozdrav srpskih lekara koji je upucen njihovim pacijentima.
Strashan pocetak sa tuznim krajem al' zbog sredine vredi izdrzati.
Slično kao kartaška igra "Bridž"
U toj igri vlada nezvanično pravilo: "Ukoliko nemate partnera, morate imati dobru ruku"
Treptaj oka.
"Idi dete provedi se nađi ljubav. Živi. Trenuti nećes a krenućeš da veneš"
.. I u pravu je.
Izraz koji se upotrebljava kada neko doživi nešto lepo ili čuje neku lepu ili radosnu vest.
Ovaj izraz se takođe upotrebljava i na negativan način.
"Jao da te neko hoće da ubije, pa taj bi mi produžio život za 10 godina."
ono što se dešava dok vi studirate medicinu.
Bajka izvrnuta naopačke. Kaseta koja se premotava.
Ako gleda Pepeljugu odzada prema početku, svaka žena naći će paralelu sa surovom realnošću. Princezica koja je našla svog princa na bjelom konju i proživjela malo čarolije, poslije izvjesnog vremena pere podove dok je svi u kući podjebavaju i zanovjetaju.
Valuta izrazito niske kupovne moći.
Tražiše mu novčanik i telefon. Nije dao. Platio je životom.
Ono što je imao glavni lik pre početka filma.
Najčešće Nikolas Kejdž, ponekad Denzel Washington.
svi smo ga dobili na koriscenje al mi se cini da ga nisu bas svi i trazili
Moze se opisati u tri faze:
1.Mama idem kod Marka da se igramo
2.Ajoj Marka nisam video od kako je poceo rat
3.E deco moja ja kad sam bio mali imao sam druga Marka...
Kralj svih pleonazama.
Skupina potreba i kompleksa.
