Izraz koji se upotrebljava da sagovorniku stavite do znanja da Vas nešto ne zanima.
Lik1: Batice jesi li čuo da će da bude smak sveta?
Lik2: Kakve to ima veze sa seksualnim životom malajskih komaraca?
Lik1: ???
Da bi izbegli grip ili neko drugo zarazno oboljenje, muškarcima se preporučuje da izbegavaju: krave, krmače, kokoške, guske i ćurke te da u zamenu konzumiraju isključivo ribe. Žene treba da se klonu: krmaka, goveda i ćurana i da svaki dan konzumiraju po jednog "somića".
Dlake kao sastavni deo svakog ljudskog organizma (izuzev ekstrema izazvanih poremećajima) u raznim životnim dobima menjanju svoju boju, kvantitet, poziciju i namenu. Možda i najznačajnija promena je promena mesta na organizmu jer kod ljudskog subjekta može izavati razna osećanja, od ushićenosti do depresije.
Rođenje: dlake se javljaju na glavi (ne celoj), meke su i svetle. Kod nekih primeraka dolazi i do pojave dlaka u predelu iznad zadnjice.
Od 0 do 11 godina: formira se karakteristična boja dlaka, one sa leđa nestaju a one na glavi postaju čvršće i pokrivaju kompaktne celine.
Od 11 do 15 godina (dečaci): počinju da rastu nausnice (babin izraz za brčiće) koji postaju frustrirajući, ukućani te zezaju da si Brka, glava ti zbog njih poprima špicast oblik a ćale ti ne da da se obriješ još uvek. Počinju da rastu i "one dole" dlake koje se neretko upoređuju sa vršnjacima. Kod nekih izazivaju sram, kod nekih drugih ponos ali generalno ne prolaze bez reakcije i okoline i pojedinca. Rastu i po nogama ali se njima ne pridaje neki poseban značaj.
Od 15 do 25: Dlake su zadržale svoje pozicije samo što su gušće, čvršće i manje smešne (počeo si da se briješ). Rastu i po grudima a kod nekih i po leđima (džemper fenomen).
Od 25 do 45: Sve one nepotrebne dlake ostaju gde jesu (već su se odomaćile) dok one takođe nepotrebne ali estetski najznačajnije polako počinju da beže i postaju svetlije. Međutim ne bebeći već starački svetlije tj. sede.
Od 45 do 65: Dlake sve više emigriraju ka otvoru wc šolje i drugim odlaznim rupama u kupatilu. To izaziva stres koji bivši vlasnik dlaka kompenzuje kroz neke materijalne stvari a ponekad i veštačkim nadomešćivanjem istih.
Od 65 do 165: počinju da nestaju i one nepotrebne dlake ali vlasniku to više nije ni bitno. Kao ni bilo šta drugo.
Probudiš se, pogledaš da li ti je neko pojeo ženu i decu, i ustaješ. Pokvasiš se u bari ispred kuće, moleći se bogu da ne dobiješ još neku kugu i krećeš na svoj kmetovski posao. Ideš blatnjavim ulicama gde koze seru, i gde se svinje jebavaju u prkno, nadajući se da ti neće otpasti ruka od gubavosti, kao tvom komšiji.
Poslednji put si jeo kada su Đordana Bruna spaljivali na lomači. Dokotrljalo se parče mesa. Čekaš dan kada će tvoju riđokosu tetku da proglase za vešticu, pa da opet prezalogajiš ko čovek. Nestašica pacova, krtica i bubašvaba.
Dolaziš kod svog finog, nalickanog, pederastog feudalca i pušiš mu kurac za kilo pšenice. On na svom belom konju jebava lokalne plemićke devojčice i kupa se u magarećem mleku. Kopaš po govnima ne bi li budžovanu nabavio crve za pecanje, 10 sati, i krećeš kući. Još jedan zub je ispao, računajući onaj pre toga, sad ih je ostalo 5, tamno sive boje. Konja nemaš, jer si sitan paor. Kući zatičeš besnu ženu kako kuka što je opet trudna. Kumi sve redom jer nema giljotinu da ti odseče bajati međunožni sadržaj
Tašti su vandali uništili sojenicu, pa je došla da živi kod vas. Iz čega sledi, da ćeš večeru videti samo u snu. Ležeš na kameni krevet, obučen kao i ujutru, i juče i pre 3 dana. Smrdiš kao ostavljena ciganjska pička u poljskom veceu.
Rat traje, svaki dan se očekuje napad nekog germanskog plemena, a kakav si baksuz, znaš da će te i njihov mač zaobići, i da ćeš na sledeći obrok čekati do nekog Galileja.
Pravda ponekad spava,ali nikad ne umire.
Pa hoce li vec jednom da se probudi?!?!
Recenica kojom mozes sebi da dopustis svaku glupost na ovom svetu.
Problemi na pauzu - muzika na play - džoint na repeat.
Idiom koji frustrira nas normalne ljude da je to nevjerovatno. Više nikad nećete čuti riječ "pozorište" već će svaki novinar i osoba da koristi termin "daske koje život znače" da bi pokazali kako oni to znaju. Ali treba im pokazati da je to smor, i da svi to znaju i da ne treba da se kurče sa time, jer je patetično.
Osoba kojoj u životu sve ide: uvek ima para za sve, koja je položila vožnju iz prve, na ispitu joj uvek zapadnu onih 5 pitanja koja je naučila itd...
Da li je pokojna baba Stanoja Glagoljičarka bila plaćena od strane roditelja da detetu nekim vradžbinama podari sreću?
Nikada nećemo saznati....
A i B:
A: Brate aj u Grčku na more samnom, će bude ludo!
B: Ne mogu, para nemam ni sobu da okrečim, a ne na more da idem...
A: Jbt, kako nikada nemaš keša?
B: Pa nisam ja ko ti, da prelazim život na Easy...
Filosofija koja te uči da je jedino (isforsirano) cimanje i adrenalin koji ga prati istinski znak da si živ.
(ovako to ide s godinama)
- Pokakiću se još jednom u pelene (gaće?) pa ako me mama baš premlati, više neću.
- Zakasniću opet na minut, pa ako učiteljica zove tatu... jbg.
- Ukrašću matorom pljugu i malo šljive iz pljoske, pa ako sam maler da primeti...
- Ma, jebaću i ja njemu mater, pa šta bude!
- Možda me sutra ne pitaju; naučiću za sledeći put... ili za popravni.
- Neću ga vaditi do poslednje sekunddddeeee!...
- LSD? Frka mi je, al' ne mogu da odbijem? Po četvrtku, po pola? Gutam ceo; pa šta ako mi je prvi put?!
..........Brate, jesi poneo sošku? Biće ovo duuuuuga vožnja...
Kada hemijska neće da radi, dva metoda su u igri.
1. Pomahnitalim brzim pokretima prelazimo preko papira, ostavljajući duboke tragove u njemu.
2. Bukvalno stavimo hemijsku u usta i pokušavamo da je toplim dahom opet oživimo.
U većini slučajeva, ovo neće upaliti, jer stvarno nema mastila u hemijskoj olovci. Ako upali, znači samo da je gravitacija učinila svoje hemijskoj olovci koja je stajala negde okrenuta dupetom na dole. :P
Pocetak recenice koju uvek neko umesto vas zavrsi sa "a nekom keva kurva."
C:\My Doucuments\Video\Eksplicit\Pornografija
Ctl+A
Play with Windows media player
Rečenica koju izgovaramo pred radnju, koju u suštini, ne bi ni trebali da vršimo.
- Odlazak u kafanu sa 500din, a te pare bi trebale da traju danima.
- Narucivanje poslednjeg pića u kafani, u džepu imaš samo još 50 kinti, a to nije dovoljno za to piće.
- Šut sa pola terena na fudbalu, iako ne znaš da nemaš pojma sa fudbalom.
- Osećaj koji te obuzme pred startovanje ribe, koja je inače 316 klasa iznad tebe.
Autobus koji naiđe odmah nakon paljenja cigarete.
Ironično, ali najčešće naručivana numera na svadbama.
Devojke bez sisa, grobovi u koje insertujete svog bobana samo u teškim slučajevima zagorelosti nakon duge apstinencije, kada vam zbog paučine na čvabalu dođe da se ubijete.
Stanje pajdomana koji juriša na apoteke k'o Boško Buha na neprijateljske bunkere.
-Brate, vidi Srkija na šta liči!
-Proglasio ga Bog za tehnološki višak, gotov je!
Ustaješ u... Ne, ne ustaješ, nisi ni spavao, ima novi lek koji je postao sastojak vazduha te ljudi više ne spavaju. Sedaš u svoju letelicu nalik Vegetinoj iz Zmajeve Kugle i pališ na novootkrivenu planetu Iglin. Tamo te čeka tvoja prababa sa sivim sokolom, pitaš se kako su živi? Nađen je lek za besmrtnost.
Jedeš milku o... Ne, ne jedeš jer nema šta da se jede. A i koji ćeš kurac jesti kad ima novi lek koji okrepljuje duh i telo, daje ti snagu, energiju i sve što ti je potrebno za život. Ime nemaš, sad imaš broj. Tvoj je 8999, urezan na stopalu kako ne bi zaboravio. Vraćaš se na planetu koja je slična nekadašnjoj Zemlji koju je sunce progutalo, i kupaš se u vinjaku koji ti čini da kosti i svi organe ne stare, već zauvek ostaju isti. Posle kupanja ulećeš opet u svoju letelicu, pokušavaš da nađeš kurve, ali nažalost letelica se kvari i kurvi nema. Nema veze, stvorićeš ih opet jednim potezom uz magični štapić. Polako će noć... Koja crna noć, nema je, nema ni vremena, sve je u jednom trenutku..
Sve je postalo beznačajno, ti si postao besmrtan i život te je smori. Samoubistvo je nemoguće jer ti kontrolišu um...
