Pa zauvek bi ziveli u jebenom mjuziklu.
Kaže klinac u kazni jer je šarao po kući babe Mitre iz komšiluka drugu koji je pjevao curi pod prozorom, pa dobio po nosu od njenog starog.
Totalna nestašica sise.
Pijem uzo umesto rakije.
Tooooo Vasilis Karas care, odvrni bre ovo do daske!!!!!!!
Ono od čega pokušavamo da sačuvamo decu, a i mi imamo istih problema
Prekoračio si brzinu, nemaš vezan pojas, zaustavlja te policija, a ti razmišljaš da li je bolje da ga overiš snajpom sa daljine ili da iskoristiš nož kada priđeš.
Kolima izbegavaš banane na ulici - Mario Bros
Jedna od mudroserarija pink-skandal-kvazi-jet-set "diva" kad objašnjavaju svoj četvrti razvod.
Šljaka, trava i beton.
Sve nas je manje na šljaci, najviše nas je na travi, al' svi ćemo biti na golom betonu.
Gledao sam suicidni skok s mosta.
Moto leptira.
Period u životu kada si pušač kurca svakog problema koji ti stane bembarom ispod mosta i pita te kol'ko koštaš. Ne koštaš. Popušićeš u svakom slučaju. Nema načina da pobegneš od gorčine limuna koje ćeš dobiti kao slamku spasa od dehidracije. Slamka koja te samo povuče dublje u ponor iz kog nećeš promoliti sve dok se taj period tiranije života-koji-nudi-limun ne završi.
Ne mogu više da pišem. Odoh.
Rečenica moje babe kada je vidjela da jedem Nesquik kuglice
Vazi samo za one dovoljno odgovorne i zrele da prihvate roditeljstvo posle zajebancije "one" veceri.
A: "Ma mozemo i bez kondoma, pazicu ja."
B: "A ne bih...jesi siguran? Mislim, i ja sam ZA, ali ne bih da..."
A: "Ma ne boj se ti nista! :)"(mesec, mesec i po kasnije...)
B: "E, nisam dobila jos uvek... I radila sam test - pozitivan je!"
A: "U jebote..."(jos 8 meseci kasnije...)
Babica: "Decak, 3 kile 250gr, 51cm... Cestitam! xD"
Kažeš sopstvenom ubici 10 minuta pre nego što je trebalo da te zgazi autobus.
1. Veliko iskušenje za naslov pesme piscima narodnjačkih tekstova;
2. Rečenica kojom te mali ganci smara po hiljadu puta dok na automatu pokušavaš da pređeš Shinobija ili 1942, kad provali da si na poslednjem žetonu.
Odgovor Pere ložača, kad su ga u pet ujutru sreli lokalni mangupi i pitali je li mu teško da svako jutro prije zore ustaje da bi potpalio peć u školskoj kotlarnici.
Ti si totalno beskintirana, živiš u pizdincima u nekoj kolibi, igraš se u blatu, jedeš travu, jer za drugo nemaš, prehranjuješ sestru lenčugu i ćaleta alkosa tako što radiš kao čistačica u nekoj kućetini gde te svi mrze, sem Rodriga s kim ćeš se smuvati. Za dvadesetak epizoda saznaješ da ti je Rodrigova keva ustvari keva i postaješ multimilioner, ali je mrziš jer te je ostavila na ulici, jedino je sjebano što nema više Rodriga. Narednih 50ak epizoda cmizrite oboje, a on se u međuvremenu združi s nekom ludačom koja će ga napiti i izmisliti kako su imali mnogo dobar seks, pa je još i zatrudnela. Ti želiš da ga mrziš i tako još jedno 50 epizoda dok matora Gabrijela ne prizna Rodrigu da je usvojen i da zapravo možete da se smuvate. Međutim, tu je i dalje ludača koja gine na neki apsurdan način, ali pre toga prizna Rodrigu da nije bilo seksa. U narednih par epizoda ti se svidi ideja da ti matora Gabrijela bude keva i venčaš se sa Rodrigom i živite srećno dok ne dobijete ulogu u drugoj španskoj kenjaži.
Najurbaniji lik cele serije 'Bolji život', prepoznatljiv po tome što je skupljao svako iole siroto čeljade sa ulice, sve u nadi da će nešto i povaliti.
Poetični prevod čuvenog citata iz Šekspirove drame Hamlet, u originalu To be or not to be.
Izgovaramo pred kakvu važnu odluku u životu.
Nedelja tačno u podne negde u Banatu:
Anđelka: Ju, Šandore brzo, brzo se oblači ide muž!
Šanjika: Lepo sam kazala da kod mene dođeš!
Rista: Iju komšija ta šta radite to? (vadi bricu)
Šanjika: Op trt život ili smrt, ja došlo da prikrupim pa sam malko pridesio!(vadi kuburu)
Rista: Šandore ker te ocov, znaš da krunjač priskakiva bolj kod Žarice das očo!
Dedina mudrolija kad nešto opako zasereš.
- Vidi luče dedino, k'o što kaže Čkalja, život ti je bratac sačulatac.
- Ok deda šta to znači
- Pa ne znam ni ja, al reko Čkalja, jes bio lud 'bem mu dete ludo. E sad, to što si ti zabo naše pare da se ispucavaš u vejn zato si debilčina i ima te se odreknem preko novina izrode jedan. Ljubi ga deda kake oči imaš...
Prosečna cimerska zajednica se sastoji od minimum dva studenta, jednog konobara i jedan koji ima ozbiljan posao i nikad ga nema u stan. Problemi nastaju kada jedan od njih dovede devojku u stan a napolju je temperatura ispod nule. Sve se to rešava tako što taj ženskaroš okupira kupatilo, sobu gde je krevet za spavanje a ostatak ukućana se krije u preostalu sobu.
Ovaj što ga nikad nema upravo ulazi u stan
Duki: Alo ima li koga?
iz druge sobe se čuje glas: TOOO MAKIIIIII, AHHH...UUUUUUU!
Duki: Jaoj samo da ne svrši opet na moju jedinu čistu košulju.
