Umetnički odgovor podgojene jedinke muškog roda na pomen njegove stomačine.

Zna ceo film Vidimo se u citulji napamet,ponekad ima rotvajlera koga drzi u stanu, na kanteru mu je nik obavezno Knele ili Kristijan, siri se iako je razvijen k'o albanski turizam, svaka druga rec mu je "brate", ima semu za sve i svakog(osim za sebe pa zivi sa kevom i caletom i ne radi nista), jebe 2 ribe pre dorucka, i 3 posle rucka a uvece je glavni u gradu(iako ga niko nikada nije video u istom')

Ma jok je jedan od najčudnijih izraza koji se koristi u našem jeziku ("inače" turcizam:) koji u zavisnosti od konteksta, može da izrazi naše neskriveno oduševljenje kao i naše očigledno nezadovoljstvo povodom iste te ideje.

-Brate oćeš na derbi imam dve karte?
Ma jok ti ćeš, naravno da oću!
-Super ima karte za istok lepa mesta.
Ma jok nema šanse da sedim na derbiju...

Prepička o kojoj obični smrtnici mogu samo da maštaju. Omiljena je tema u muškom društvu, ali niko od njih ga nije umočio u nju. Kad se spomene, uvek neko izjavi „ko nju jebe, pa da mu popušim kurac‟.

Seksualni predator. Bezkompromisni jebač koji bi i strvinu opleo. Staro, mlado, bolesno il' zdravo, nijedno živo biće nije bezbedno od njegove salagije. Skače na ulične znakove, bandere, napisane pičke na tarabi. Napada sve što se miče, muče ili bleji... Poželjan za izbegavanje kad je pijan, jer mu tad i onako jadni kriterijumi sasvim nestaju i tad bi i sebi utero samo da može. Životni moto mu je ''svugde mu je bolje nego u gaćama''

još jedno u nizu imena, još jedan u nizu naziva, još jedna sklepanica našeg divnog govora koji izmedju ostalog poprima oblik Esperanta... čekajte samo čas- završilo nešto što daunloadujem pa da odzipujem i krekujem).
KHMHMHKH.. dobro dakle Batana, naziv za osobu muškog pola kada ga oslovljava takodje osoba muškog pola, pribliznih generacija populacije mladje od 45 godina...
kratka istorija Batane :P
195o druze,
1960 burazeru,
1970 buraz,
1980 ortak,
1990 brate,
2000 tebra,
2005 tebreks,
2o10 batana

Što kaže moja baba kad krenem u crkvu:
- Kad se svi krste, krsti se i ti, ne mož da omaneš sve i da oćeš.
- Nemoj da ideš prljav, nije lepo, šalje lošu sliku o tebi (namig), možda vidiš i neku pristojnu curicu, pa šta će ona da pomisli kad te vidi takvog ko iz kanala! Obuci nešto čisto, nemoj novo, jer ćeš ispasti pomodar, a ja to, sine, najviše mrzim! Svi bi sad da idu u crkvu, koj kurac!
- I obavezno čiste cipele ili patike! Pa ulaziš u Božju kuću valjda, zamisli da dođe neko kod tebe u kuću sa blatnjavim čizmama!
- Prekrsti se i na ulazu u portu i pred vratima crkve. Nemoj to da zaboraviš!
- Kupi sveću, ali nemoj neku malu, će se smeju ljudi. Kupi bar one od 35 dinara i zapali sebi za zdravlje, babi ne moraš, dosta sam ja preživela... I upali jednu za deda Žiku, Bog da mu dušu prosti... Ali tamo dole, za mrtvake, nemoj gore, za ove žive, da ti se ne smeje neko.
- Kad sve to završiš, meti neku paru na one slike i ikone, valja se.
- Stani sa desne strane, tamo su muškarci, levo stoje žene.
- Ćuti i slušaj popa i gledaj dole, kad kaže AMIN - ti se prekrsti. Nemoj prvi, možda ga nisi čuo lepo. Opet gledaj druge, da ne štrčiš ko pevaljka u kafani...
- I nemoj da psuješ! Ni naglas ni u sebi!
- I ponesi ona jaja, će se tucate tamo, valja se... Vaskrs...

Paaafff! I ogledlo se prestravilo!

Psiho sindrom od kojeg pati pozamašna cica utegnuta u krpice kreirane za mršavice i zgodne pičke.

Vreli top, helankice, preuske farke, prekratka suknja, gola leđa, šorčić, dvanaestice, ect.

Sve kipi od sala i celulita, al' ko te brate pita, ona ima šta da pokaže i hoće to da dokaže.

Plus - jaka šminka, šljokičasti detalji, lanci i to oni passé, s imitacijom žutog zlata koji ne mogu poslužiti ni psa da vežeš.

Ne mozes. Zasrao si motku. Nema dalje. Ovim samo pogorsavas stvari. Neces objasniti, sem ako nisi u Holivudu, gde uplakana likusa ceka tvoj monolog posle koga te ceka felacio iza kamera. Ovde ne mere.

Neki ljudi vole da nose crne čarape malko duže od čarapa drugih boja i dezena, valjda što se prljavština ne primećuje toliko, ali se brate “čuje“.

Bilo kako bilo, nakon šest dana (jer se samo nedeljom takvi ljudi banjaju) čarape se skidaju ali su toliko, toliko “zasmrdene“ da ubijaju sve u užoj i široj okolini, ubojiti im nindža sa crnim pojasom 99 dan nije ni do kolena a kamoli potkolenice.

Lubenica od milošte. Srećan si brate, može ti se i da kažeš ljubenic. Stepen kuljosti koji se može porediti sa joguratom.

Prošao ti tiket, posrao te golub, nisi zakasnio na posao, spavao si kvalitetnih osam sati, nije te izbacila kontrola, šef ti je namignuo, sekretarica raširila noge, ojačao dinar, smanjli porez. Ma, dajte jedan ljubenic.

Univerzalno ime za dozivanje nepoznatih osoba (u daljem tekstu, n.o.) u nas. Kako je suvise globalno, pri obracanju konkretnoj jedinki iz veceg skupa n.o., zahteva dodatne specifikacije, kao sto su: "devojko", "gospodjo", "brate", "ti sto se becis", "mamlaze", "klempavi", "crvena majica", "sivi kacket" i sl. Neki od ovih dodataka mogu biti opasni po zdravlje ukoliko ne pazite kako ih upotrebljavate i prema kome.
Jedno je sigurno - svi se kad tad odazovu.

U mom gradu ima mnogo stanovnika, ali malo ljudi. Čini mi se da bi ih stolar Mića, koji ima svega tri prsta mogao tako nabrojati. Mnogo mi se brate keze, ko god me vidi. Komšije u zgradi, kad mi saopštavaju da je otišla informatika, oni pod maskama kad odluče da naplaćuju deratizaciju, pandur kada mi saopšti da za moju dobrobit mora da me kazni. I svi oni to rade tako uljudno, ne može čovek ni da im zameri. Samo im jedno brate ne valja, stalno mi se keze. A meni se čini, da mi se makar nasmeše, onako saosećajno, pa da bi mi i ta muka nekako lakše pala.
Jednom mi se eto desilo, čuknem neku peglicu, moja krivica. Sve ja to lepo prihvatim i nađemo se na ceni od 150 evra, čisto da ne cimamo organe reda. Znam ja da ne vredi ona cela toliko, ali eto, nema veze. A taj nazovi ga čovek, dok mi uzima novac razvukao kez od uva do uva, da nema ušiju, smejao bi se oko glave. I tu meni puče. Kažem mu ja zar ne može da se nasmeši normalno, ljudski. A on će meni, to kad dobiješ rak, pa ti budu saopštavali, onda se nadaj tom osmehu, oni su profesionalci.
A ja nigde ne tražim, uvežbani osmeh, ja tražim čoveka.

Naime usled globalizacije i urbanizacije Srbije, mladi su počeli da koriste rečicu brate ili eventualno gari. Jedna mala grupa entuzijasta, sa naselja Bagljaš,grad Zrenjanin,iz razloga lokal patriotizma je pokušala da se suprotstavi ovom trendu i zbog toga kreirala jednu vrlo iritatnu rečicu MAĆI. Niko ne zna šta ona znači, ko ju je smislio al je ona urbani mit sa Bagljaša(odnoso Zrendzin getto)

U bukvalnom smislu reči, jedan od dalekih predaka. Kolokvijalno, lik koji je dovoljno mlad da ne umre, a dovoljno mator da bude Krkobabićev ispisnik. Ustvari, askurđel i nema starosnu granicu, bitno je samo da odskače od sredine u kojoj se nalazi.

Jedna od mnogobrojnih varijacija od brate.

U zavisnosti od izgovora, ima dve funkcije:

1. /b'ate.../ Mlitavim i sporim izgovorom govornik izostavlja oštar glas „r“, deluje opuštenije i ležernije u odnosu na osnovni oblik.

2. /BaTe!/ Eksplozivnim i naglašenim izgovorom suglasnika „b“, govornikov jezik nema vremena
da se otkotrlja na „r“, već preko samoglasnika „a“ uzima zalet i podjednako energično izgovara
drugi slog "te". Deluje ošrtije i napetije u odnosu na osnovni oblik, slično kao varijanta: brte

Prastari fazon, veoma popularan pet do sedam dana nakon dobijanja lične karte. Poenta je u tome da u tekstu o pravima i obavezama čoveka koji ima ličnu kartu, reč karta čitati kao kara.
Uglavnom onaj koji prosipa tu foru ima samozadovoljnu facu misleći da je hit, dok slušaoci, ako su iole maštoviti, puste ga da pročita sve i onda kažu
- brate, znaš ti koliko je to star fazon?
(negativan odgovor ispraćen je obaranjem glave i razočarenjem)

Neko namazan do krajnjih granica namazanosti. Vidra. Prošao sito i rešeto. Lik koji zna sve fore, snalazi se u svakoj situaciji, zrači nakupljenim životnim iskustvom i mudrošću.

Ne znam da li je neko zensko definisalo ovo, ali ja bi zeleo da napomenem da se zene cesto zale na paralelno nedostajanje svih 1564 kozmetickih sredstava koja postoje u njihovom kupatilu, odnosno da se te bocice, teglice i tubice ne prazne jedna po jedna, nego kad sadrzaj iz jedne nestane, nestane, brate,sadrzaj i ostalih, pa mora da se da jedno 15000 plus minus 5000 dinara za obnovu kozmetike.

Ono kada...
Odustajem, ovo je sigurno već definisano 100 puta...
Mada, nije nijedna odabrana...Hm.
Da ipak probam: Ono kada neko ... ne ne ne bataljujem ovo, numijem da pišem...nee uuumiijeeeem i tačka.
A što to da ne umijem? Umijem kako umijem.
Ono kada, ono kada...kako bih rekao... ono kada neko brate oće kaki neće kaki!