Masonska subliminalna poruka kako je gej okej. Po pravilu se koristi kako bi se ohrabrio saigrač prilikom promašenog slobodnog bacanja u košarci ili penala u fudbalu, ili prilikom ulaska na teren.
Reakcije na ovu pojavu se razlikuju od slučaja do slučaja, neki su toliko oguglali da ni ne primećuju šljapkanje po dupetu, neki se osećaju bitno kad im se kapiten pozdravi sa dupetom, dok se neki toliko zbune da ne znaju kako je ispravno da reaguju u takvoj situaciji.
Pojava koja je slična slučajevima kada se momci ljube u obraz prilikom pozdrava, samo što se šljapkanje još nije proširilo van terena. Hvala Bogu.

Snositi potpunu ili delimičnu odgovornost za kakav zločin iz kategorije onih koji obavezno uključuju puštanje životnog soka sirotoj žrtvi, odnosno -tvama. Na ovaj ili onaj način biti - ubica.

Poreklo izraza - a vrlo verovatno i njegova rasprostranjenost međ' nemalim brojem naroda i narodnosti nastanjenih na ovoj planeti - datira još od onog kobnog dana kada je izvesni Pontije Pilat, inače peti prefekt rimske provincije Judeje, rek'o istorijsko ša-me-gabri Ješama i time plaknuo ruke od svake mogućnosti da jednoga dana neki pustinjski sektaš u haljini njegovo cenjeno ime poveže sa sledstvenim suđenjem i razapinjanjem na jebeni krst izvesnog Isusa Hrista, inače drvodelje iz Nazareta, inače Mesije, inače Sina Božijeg. Paradoksalno, taj kobni dan će 1920 i kusur godina kasnije izvesni Adolf Hitler, inače najneshvaćeniji troldžija u kompletnoj Istoriji Kosmosa i inače moler, baš do jaja zameriti gorepomenutim prekim sudijama, inače svojim sunarodnicima, i u svojoj političko-vojnoj karijeri, koja je ubrzo potom zamenila njegove vatreno-ložačke govore u pivnicama za vrlo bukvalnu vatru i loženje, se potruditi da sopstvene ruke baš onako pošteno uprlja krvlju istih, pritom - o, zanimljive li kolone u našoj statistici - praktično snabdevajući ceo svet sa jebenim sapunom, ako razumete šta hoću da žemka.

Hićo, brate, jeb'o si im kevu!

Dobro, ne vole svi. Ali svi su gledali...i svakome nešto drugo zapadne za oko.

Momci: Brate, ova Kejt Vinslet kad se skine da je onaj derpe kao slika....ono...nije losa da ti kazem.
Cure: Kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakooo je samo sladak. Osecajan. Umetnik. Zrtvuje se za nju. Plavook.
Gej populacija: Mrzimo film. ALi volimo Celine Dion.
Babe: Jel' ce se UZNU na kraj? Kakve lepe 'aljine. A ona je ista ja ko pred okupaciju.
Dede: Ovo je brod. Ovako se nekad gradilo, ne sad igraju tenis na vrh jahte.
Policajci: A onaj telohranitelj Bilija Zejna...kolega je stvarno profesionalac. Mada mi ne smestamo dijamante u dzep. Samo gudru.
Lopovi: Ma pusti tu razmazenu kretenku. Sine, uzimaj taj dijamant i sakrij se u camac za spasavanje.
Bau-Bau lovci: Ne znam da li ste primetili, ali vidi se usisivac u jednoj sceni. Steta sto BK vise ne postoji. Odmah bih im slao dokaz.
Studenti medicine: Ma daaaj...hipotermija nastaje mnogo brze...Onaj Di kaprio se brcka tu satima.
Studenti geografije: Eh ledeni bregovi...jedna desetina iznad vode, ostatak ispod. Divno.
'Teorija zavere' likovi: Ma daaaaaaj! Kakav ledeni breg...Nemci su tad kontrolisali ceo Atlantik!
Cigani: Moj deda Dzafer se tamo udavio kad bio poso u Ameriku da radi....cimeri bili u kabinu s Leonarda di Choka Moka.
Borci za ljudska prava: Zasto nema nijednog crnca u filmu?
Skinhedsi: (Vidi gore)
Porno glumci: Ja kad jebem...ne znojim se ovoliko, majku mu.
Porno reziseri: Naravno ja bih u onoj ljubavnoj sceni ubacio i Kapetana. Imam 2 slova za tebe....DP!
Kladionicari: Alo majstore..idi na teletekst pa 556...Cekam Livorno.

To je lik ili životinja koja žešće smara, povede nam đecu u drugu dimenziju i misli da je faca.
Biju se tamo sa nekakvim likovima, dok nam đeca gladuju. Zapuštili su se, porasla im kosa, dugi nokti, smrde im noge iz patika... a najgore je to što nemaju đe da se okupaju, pa nam se smrdljivi vraćaju kući. Naša đeca kao budale trče za njim. A što ću ja ako mi se dijete preladi, oće li ga jebeni Digimon vodit kod jebenog doktora, opet Digimona. E jebem ti državu!

Ljuba Aličić... Al' najlepši je! No, to ni najmanje ne ublazava činjenicu da jadni roditelji dotične devojke,izabranice njegovog srca o kojoj peva i koja nije pripadnica njegove rase, planiraju zajedničko samoubistvo!

"Zasto place tvoja majka k'o da ne zna ljubav sta je ?" - Pa normalno da plače zena, otrovana je i neutešna a plus trazi ,po kući, jak kanap da se što pre obesi...

"Ako smeta tvome ocu, ako kaze kako gresis
ti mu reci duso moja ciganin je al' najlepsi." - Ma ne, ne smeta njemu uopšte a i kom bi to ocu smetalo da mu se kćerka mezimica udaje za cigana??? Otac plače od sreće, ciganin jeste ali je brate najlepši pa da vas bog vidi! Ciganin je al' najlepsi!

Kada petkom ili subotom izadješ na neki klub, splav. Dodješ tamo posle naporne nedelje (tokom koje si radio, učio ili šta već) u želji da se provedeš, djuskaš i maksimalno istreseš svu pozitivnu energiju iz sebe... Jedini problem u tome je što atmosfera unutra nije ni blizu za provod, već više podseća na žurku matoraca od 60 godina koji samo gledaju da se napiju, izbaljezgaju svoje nebuloze i odu mirno kući. Ili pak onih koji su pod malo većim gasom, mršte se i imaju želju da lome čaše, inventar ili nekog usputnog prolaznika. Od mnogobrojnih igara na dotičnom mestu možemo videti više vidova djuskanja i uživanja u žurci:
1. Geganje sa čašom (uglavnom viski ili flaša piva)
2. Stajanje u mestu i ruke gore (haos haos brateeee!)
3. Tri do četiri lika koji stvarno svojski igraju (ma brate pederi, ajd ih prebijemo)
4. Pijane plavuše koje se gube (svi "šmekeri" bi da ih startuju jer su dobre ribe, ali ipak preovladjuje izgovor - "Ma daj brate, si video onu našta liči", itd...)

Na kraju te mrtva atmosfera u kojoj preovladjuju nakurčeni (uglavnom pijani od 2 piva) klinci, klinke koje misle da su ribe, ozbiljne mete kojima niko ne sme da pridje (izgovor gore), šmekeri i partymaniaci koji stoje u mestu i "sjajno se provode" maksimalno smore pa ti najbolja i najveća žurka na kraju bude ispred obližnjeg "grill-a" gde zabodeš sa ortacima da pojedeš pljeskavicu (naravno ako za nju imaš pare pošto je pivo na "žurci" koštalo 500din) uz komentar koliko je ustvari celo veče "bilo do jaja!"

Sudeći po masovnoj posećenosti profi ili kvaziprofi kurseva, salsa će vrlo brzo da zameni kolo, čak i na svadbama. Naravno, niko nema ništa protiv da ženske tamo malko vrckaju, da se izgube negde 2-3 sata dok muž gleda utakmicu, 'ladi jaja, svira kurcu... Međutim, te ženske ne mogu da igraju salsu same, pa se mužjacima pored TV-a logično nameće pitanje "Koja je to mlatikurčina izabrala da svoje slobodno vreme iskoristi za češanje testisa o vibrirajuće ženske obline uz vrele latino ritmove?... Jer, pobogu, to je tako gej!". Hmmm, da li je? Ok, jeste da većina salsomana izgleda kao da ih je testosteron bespovratno napustio i da u sebi ne nose onaj savršeni spoj jebača-igrača poput Swayze-a i DžonTre, ali ti momci idu tamo radi muvaže... vrlo realne muvaže.

16. P|cka (nastala od lat. - Vagina) Smile - jedna od reci sa verovatno najshirom primenom u srpskom jeziku. osim bukvalnog prevoda kojim se zargonski oznacava zenski polni organ, postoji i vishe nijansi znacenja u kome se rec p|cka koristi za isticanje negativne osobine muskog odnosno pozitivne osobine zenskog subjekta.

primer za uopshteno obelezavanje zenskog roda:

(standardna pricha jednog toplog julskog dana u shetnji Knez Mihajlovom ulicom)
- e brate idemo do obilicevog venca ima brda (izraz koji u srpskom jeziku znaci mnogo a u isto vreme oznacava uzvishenje ciji najvishi vrh ne prelazi 600 metara) p|caka (ovo je primer za mnozinu)

-(recimo da ste ishli u srednju skolu Nikola Tesla a Vashj mladji burazer je tek upisao Medicinsku ili Pravnu birotehnicku):
Brat: Svidja mi se jedna DEVOJKA iz skole (uzecemo da je brat fin decko)
Vi: Brate u mojoj generaciji u Tesli je bila samo jedna P|CKA, i ta nije licila ni na shta...

primer za davanje pohvale ili loseg misljenja o osobi zenskog pola:

-Au brate kakva p|cka! - ovom recenicom onaj koji ju je izrekao precutkuje pridev koji moze biti: vrh, do jaja (ovaj izraz ce detaljnije biti objasnjen kasnije) itd. ili pak negativan epitet kao shto je krsh, budj, losha itd...

primer za isticanje negativne osobine muskog roda:

(recimo da je osoba a otisla sa osobama B, C i D na more u Aquapark, gde ne sme da se spusti sa 30 metara visokog tobogana)

B: Ajde ja idem prvi...
D: Ja cju za njim
C: E ocjesh k**** idem ja pre tebe (i sada se njih trojica dole u bazenu okrecu ka gore gde osoba A i dalje stoji drzecji se za shipku na pocetku tobogana)
B: Mislish da cje smeti?
C: Ma smecje, treba mu samo malo vremena.
D: Ma ocje kujac (izarz prethodno objasnjen) on je P|CKA

takodje postoji i multipliciran primer upotrebe ove reci:
(recimo da je nasala jako komplikovana situacija gde je jedan momak, zvacjemo ga "A", startovao prvo najbolju drugaricu a zatim i devojku od subjekta "B" (veoma cesta situacija kada su muskarci u pijanom stanju), za shta je "B" chuo par dana kasnije, i sledece nedelje na istom tom mestu srecje osobu "A")

B: Brate jesi ti A?
A: Jesam shto pitash?
B: Jesi li ti prosle nedelje startovao neke dve p|cke ovde piajn?
A: Gde se secjam brate, bilo je toliko p|caka a ja sam bio mnogo pijan...
B: E sad me slusaj p|cko jedna, ona druga vrh p|cka koju si startovao je moja p|cka, a prva p|cka je moj naj ortakinja. I josh jednom li budes smarao te p|cke ima da ti polomim p|cku jel jasno? (poslednja upotreba reci p|cka je veoma cesta, i nastaje kada muskarac zeli verbalno da deminutivizira muskost drugog muskarca, time shto cje mu umesto qrca (od latinskog penis) pridodati zenski polni organ i time ga uciniti manje muzevnim)

evo i par izvedenica od reci P|CKA:

*P|ckasto - rec koja oznacava nedovoljnu cvrstinu, doslednost, autoritet, istrajnost ii stabilnost necega, kao i hrabrost i postojanost.

-p|ckasta muzika, p|ckasta odecja, ****** ponashanje....

*Placip|cka - nastala spajanjem reci plach i p|cka - rec oznacava kukavicluk, hipohondriju i empatiju kod emotivnih ljudi koji zbog svoje emotivne ili plashljive prirode cesto kukaju i briznu u plach kako zbog stvari zbog kojih je to realno da se desi, tako i zbog onih gde je to potpuno nepotrebno (ovi ljudi su skloni da imaju istu reakciju kada polome ruku na 3 mesta i ubodu se na trn)

A: Shta ti je sa bratom, shto place?
B: Ma pusti ga, placip|cka mala, dobio jedan iz matematike, i sad ne moze napolje...

*P|ckopacjenik - oznacava osobu muskog pola koja zbog nedovoljnog sexualnog zivota non stop prica o ovom zenskom polnom organu i vrshenu odnosa sa istim.

A: Shta radi onaj tvoj p|ickpacjenik od burazera?
B: nishta, kuka vec 6 meseci kako nema p|icku.

rec autora: u poslednje vreme se javlja mishljenje da je rec p|icka rezervisana striktno za polni organ, a da je rech p|zda karakterna osobina izvedena iz reci p|cka, mada je originalni izraz toliko ustaljen u srpskom jeziku, da cje ga biti veoma tesko, gotovo nemoguce ikada iskoreniti.

Kondomi i seksualna pomagala renomiranog proizvođača koja, kako samo ime govori, služe za igru.
Onima koji nemaju šta da jebu svi proizvodi pomenutog proivođača služe isključivo za igru.

Piće, ženske, besna auta?... Neee... Najveće su one muke kad objašnjava svima neku jebenu teoriju a niko ga ne sluša (je li, druže, jesi li ti u nekom filmu?) i ne veruje mu. Dokazi su svima nama jasni ko dan, ali tamo neke gluperde ništa ne razumeju, opšta frka raste kao kotrljajuća grudva snega, sve je pred pucanjem... i, naravno, naš junak sve to reši u poslednji čas. Posle bi svi da mu čestitaju (izvini, brate, bio si u pravu...) a on samo obriše krv i prašinu, kiselo se osmehne i odlazi da malo dane dušom (uz piće, ribu ili krevet, ili sve ovo).

Modifikovana verzija fraze "nema te ko gace u pornice".

Fraza kojom zelimo da damo do znanja nekoj osobi da se nije javila, pojavila u drustvu duzi vremenski period.

Pojava do koje dolazi usled duže apstinencije. Ponekad se dogodi da zbog različitih poslovnih obaveza, učenja, nekih zdravstvenih problema ili drugih situacija koje su u određenom trenutku prioritet, jedan od osnovnih nagona bude potisnut u drugi plan. U tom vremenskom periodu dolazi do nakupljanja seksualne napetosti koju mozak ne registruje, jer je zaokupljen drugim problemima. Međutim, nakon prestanka kriznog perioda, libido se ponovo budi, a reproduktivni organi se vraćaju u pređašnje stanje, dok nakupljena energija teži da se oslobodi uz veliki prsak, tj. prasak.

Likovi sa kojima si sasvim slučajno upoznao, ali ste se zgotivili, ne previše, tipa na moru, kampu ili nekoj drugoj aktivnosti u kojoj ste primorani da provedete zajedno nekih sedam dana. Prija ti da provodiš vreme snjim u društvu, ali to traje otprilike dok ima piva, a onda već počinje "pa šta ima brate" faza, u kojoj i ti i on kad ovaj drugi ne gleda pogledate na sat, i razmišljate šta ćete raditi kad dodjete gajbi.
Vidjate se redovno prvih mesec-dva od završetka mora/priprema/kampa, a kasnije se čujete mnogo ređe, i pregovori o eventualnom susretu se zavšavaju sa "aj onda neki drugi dan, čućemo se", dok drugarstvi totalno ne izbledi.

Uteha za one kojima ništa ne ide od ruke.

Nije neka preterano neobična stvar, imamo je valjda svi u frižideru, u pitanju je odeljak pri vrhu vrata sa tačno onoliko udubljenja koliko nema jaja u standardnom pakovanju tako da posle mora da se nađe mesto i za kutiju. Mnogi je stoga ne koriste, mislim pregradu. Ko što rekoh sama pregrada nije neobična, neobično je to što sam pre nekoliko dana u njoj našao tri bubarusa, vizuelna autopsija pokazala je da su dvojica preminula usled promrzlina a treći je bio na samrti. Bela smrt. Strašno. Neobični neki Rusi što crkavaju već na plus pet al dobro.

Neobičnije je ipak pitanje šta koji moj tri bube u ropcu traže rano ujutro u praznoj pregradi za jaja. Nakon što sam promozgao malo pala mi je na um stara bušmanska priča o groblju slonova. To je po predanju izolovano mesto na koje stari slon, kad oseti da mu se približava kraj odlazi da umre. Ova priča je i danas vrlo popularna i retko propušta da izazove obilato curenje telesnih tečnosti iz usnih šupljina lovaca na slonovaču, bila istinita ili ne. Međutim, bube, kao što svi znamo nisu slonovi tako da teorija pada u vodu, a ako si i otišao na skrovito mesto da dostojanstveno umreš šta će ti društvo, mogao si isto tako da krepaneš i u sudoperi.

Nakon što se uz dužne počasti otarasih bubijih ostataka, latih se čašice domaće ljute da se dezinfikujem i promozgam još malo. Ovo bi možda moglo da dovede do zaključka da sam bube pojeo, međutim to nije istina. Elem, pošto dodatno mozganje nije donelo ništa novo, lakomisleno sam čitavu stvar pripisao slučaju i otišao svojim putem i sve bi to bilo sasvim u redu da se zgoda nije ponovila sledećeg jutra. A kada sam i narednog opet zatekao tri bube već sam video da je vrag odneo šalu i počeo bolje da pazim na svoje postupke, osobito uveče.

Sledećeg jutra - opet tri bube, pa majku mu kalajisanu ček da se setim šta sam radio sinoć, seo da gledam mitbasterse što sam poskidao, sipao jogurt, uzeo pola tviksa a drugu polovinu spremio u frižider kao i svake prethodne večeri... čekaj malo brate mili, ako sam svake večeri ostavljao po pola tviksa tu se nešto ne slaže, kako god obrnem račun, četiri polovine tviksa sam u minusu. Tu smo dakle, odjednom čitava stvar ima debelog smisla.

Ne frik (iako se to podrazumeva), već baš snob. Grafička koštala minimum 400 evra ćaletovih para. Pa jutjub kanal sa 5000 sabsa, pa onda odmah neki benčmark, pa strim, pa benčmark, pa recenzija i gejmplej, strim, opet benčmark. Jer mora jebiga benčmark brate jer sam zamenio pastu na procesoru i digo voltažu ramu, a u međuvremenu izašla verzija igre godine nekog AAA naslova. Pa ludilo, pentralna u vr mozga. I nedobog da frejmrejt slučajno padne ispod 60 fps.
A nekad se pikalo i sa prosečnih 14 frejma bez ikakvih problema, naravno sve na najnižim podešavanjima, bitno je da može da potera bez da zasmrdi fuzija plastičnih i metalnih mirisa.

Recenica kojom se u zapadnim krajevima srbije napusava lik, koji,konstanto bajatim informacijama truje i davi prisutne!

Онај који почиње. Први у свему а остали само испрате дотичну акцију. Поп се први крсти у цркви, поп сече славски колач и први окуси исти, поп диже чашу да први наздрави, поп први пали свећу на помену, поп је онај који креће са центра, поп је онај који забија нож у лубеницу, поп први баца коцкицу у не љути се децхко, поп је онај који први удара, поп је „елем“, „значи“, и „брате“ у реченици, поп је велико слово, болдирано! Поп је почетак, боготац, пре њега нико не повлачи потез.

Maksimalno nejasan odgovor na prosto pitanje: Imaš neku ribu?
Ovaj što je reko bi baš voleo da ga vi protumačite kao: E, imam ove tri što dolaze samo radnim danima, mislim kad keva legne i to.... ono striktno sex kombinacije, one znaju da sam najbolji... A vikendom, šta pokupim u gradu, bez obaveza, normalno.
Čudo jedno kolko ribe vole nas šmekere.
A vi sasvim ispravno tumačite kao: E, nisam video pičku 17 meseci i 12 dana...pa, ono još otkako me Jeca otkačila...I da je vidim ne znam dal bi prepoznao... Očaj brate, kaširaju me sa dves metara...ja, izvi..... ona, izvini imam dečka... Dobro bre, sestro, zanimalo me kolko je sati.... Id u pičku..

Uzvik koji je postao duboko utisnut u mozak svakoga koji je duge sate svoje mladosti proveodio ispred ozračenog ekrana, gubeći vid (dioptrija -4), obožavajući idola, čudnog nam imena KANTER.
Izraz je označavao bacanje bombe, i bio je generalno popraćen ovacijama, tipa: "Beži, brate!", "AAAAA, klanje bombom, haha!!", i sličnim komentarima.... da, mogu priznati da sam često bio žrtva ovog verbalnog terora, zbog moje instiktivne reakcije da se prepadnem, kad je čujem, cimnem miš u levu stranu, izgubim se, gde je leva, gde desna, i odletim u 3 lepe....
---------------------------------------------------------------------
Izraz takođe može asocirati na ne toliko prijatan boravak na wc šolji, posle hasanja izuzetno začinjene hrane....
Mislim da se svi sećamo tih dana...
NIKAD VIŠE FEFERONE!!!