Vrhunski stepen kvaliteta tehničkih uređaja. Može da radi sve što mogu ostale džidža - bidže i još mnogo više.

Čast i čest svakome, ali malo je stvari koje prosečnog čitaoca portala ostave sa tako idiotskim izrazom lica. Ko je brate ovaj i po čemu je bio poznat? Kakva je on kurčeva legenda? S time da s ovom jebenom inflacijom kvazinovinarstva, svako piskaralo s objavljena tri teksta na Vajsu ili Ženska Posla postaje legenda. Nikad više novinarskih legendi u državi u kojoj je pička Jelene Karleuše još uvek vest na svim naslovnicama, kao da je niko dosad nije video.

Nije slovo “j” bez ove tačke iznad njega. Mislim, komotno se može napisati I bez nje, ali je nekako prazno, nepotpuno I ogoljeno.
E ta tačka vam je Štimara. Nije on tu zato što je ključ za pobedu naše reprezentacije. On je privezak. Bez priveska se ključ da lako izgubiti. Nije on ni testo ni kvasac za pecivo od kojih se pravi hleb, ali je onaj slatki susam kojim se suptilno prekrije svako pecivo. A I dobar je Štimac kao sam taj lebac sa tim susamom.
Mislim, sve je to super što Ameri imaju vanzemaljce u ekipi I sto im je basket šest nivoa iznad bilo čije ekipe. Oni nemaju brrrata najvećeg sa kojim će otići na pivo I da pričaju viceve. Nije brat tu da briljira, već da bude brat, dizač atmosfere I večiti borac protiv pritiska.
Ziveo Štimara!

Prekid memorije posle žestoke pijanke.
Slikao si celo veče ribice po separeu, đuskao, provodio se. I tamo negde posle petnaestog rubinštajna otvorio ti se poklopac u glavi I sve što si slikao osvetlilo se bespovratno kao stari Kodakov film u Lajka fotoaparatu.
Nema reklamacije, sam si kriv.

Bazirano na istinitoj prici...:Setali se tako drug i ja vracajuci se iz skole,umorni,bez zelje za zivotom(logicno) kad ono zacu se neciji glas:"Brate imash dinar?".Okrenuli smo se i spazimo malo cigance,sa svojom soljom za prikupljanje gvozdenjaka.Mi odlucismo da mu damo nesto para.Izvadih iz dzepa nekih 20 din i dam mu...sekundu posle moj drug vadi hiljadarku i kaze cigancicu:"Imash da usitnish???"

Jako dlakave muške noge. Pri tome se ne podrazumevaju samo dlakave potkolenice nego i butkice što umnogome umanjuje estetski doživljaj nogu. Najčešće stopala nisu dlakava, sem ono malo na prstima da se zabiberi, pa jako podsećaju na majmunske noge. Sleng je naročito bio popularan sedamdesetih i delom osamdesetih kada nisu bile u modi bokserice već obične, muške kupaće gaće, koje su savršeno otkrivale sve nedostatke.

Jutarnja izmaglica svesti, san još ne bi da ti napusti oči, a piša ti se nenormalno. Sav onaj sinoćnji alkohol, posledična noćna posuda u vidu flaše MG Mivele (slabogazirane, da ne cepaš grlo) i pritisak na kitu te dižu iz kreveta, a tebe mrzi. Len si brate, užasno.
A onda spasonosno rešenje - kreneš sa laganim maženjem vršnjaka do neke poluerekcije. Taman dovoljno da blokiraš mokraćne kanale, a nedovoljno da te spreči u šoranju kad se konačno odlučiš da ga obaviš.

Em korisno, em prijatno.

pol: dečak
uzrast: od 13 do 19 godina
obrazovanje: krajnje diskutabilno
mesta okupljanja: lokalni parkić
dreskod: airmax (najčešće fuš), treša (šuškava), brze naočare (ne skuplje od 350din), šarplaninac torbica, kajla (najčešće srebrna, što deblja), brza frizura
najčešće upotrebljavane reči: brate; razumes; ono; kao; aaaaaa; jebote; mojne;

ostale karakteristike: na FB-u ima sliku sa pištoljem (parama, kolima, sećerom u prahu...); kada govori ima potrebu da se dere; sinoć se iznervirao zato što mu neka glupača nije dala, redovan je na utakmicama voljenog mu kluba;

Likovi koji nagruvani pa pregruvani, proćelavi pa oćelavljeni, čudnog mirisa, sa sumnjivim čvorovima po koži pokušavaju da ti prodaju priču o zdravom životu i balansiranoj ishrani kao jedinom pravom putu do savršene figure, koji nadrkano ko tinejdžerke u PMS-u izjavljuju:"Samo prirodno brate, pileće belo, bareni pirinač, neki kvalitetan protein...". Da i ne raspravljam o tome da predimenzioniran torzo, pileće nogice i mošnice veličine zrna graška uglavnom ne predstavljaju ideal muške figure.

Mast sa dna činije za pomfrit pomazana okrajkom hleba koji je jedini ostao od vekne.

Gadna bolest. Nema je više, hvala Bogu, ali i dalje ima mnogo asocijacija na nju, svakodnevno.
Ideš ulicom i paziš da ne zgaziš u kugu od onih prosjaka amputarinih duša, ulaziš u bus i paziš da se ne očešeš o kugu penzionera sa cegerima punim pijačnih dobara, izbjegavaš onu mesaru u suterenu jer sva odiše kugom, na slavi sjediš što dalje od one tetke kugave i tako u beskraj.
Kuga opisuje baš tu neku gadost nepoznatog porijekla. Izopačenost nečijeg rošavog lica, toksičnost nečijeg pazušnog ili šupčanog smrada, nečijeg mozga stanje.
Opisuje slikovito neku ruinu od osobe kojoj ne bi pare iz ruku uzeo, na koga psi laju a mačke mu se pišaju na otirač. Nekog koga ni majka ne zove za Božić, niti će mu rodbina doći na sahranu. Nekog kog niko ne propušta na pješačkom, ko nikad ne obrne turu niti je neko njemu obrne.
Jednostavno kuga, brate.

Seksualno opstenje sa promiskuitetnom zenskom osobom,koja je usled nemarnog koriscenja tvojih prethodnika postala "3 broja veca".

Vreme provedeno u kazneno popravnim ustanovama na izdržavanju nepravednih (uvek su nepravedne) kazni, često se u žargonu zove specijalizacija. Malo je glupo da se na pitanje:
- Gde si brate? Nisam te video 6 meseci.
Odgovori sa:
- Bio sam glup pa su me uhvatili pa sam ležao u zatvoru.
Kad se kaže da si bio na specijalizaciji, to ipak zvuči malo otmenije. Ko razume shvatiće, a ko ne razume, nikad neće. Misliće da si možda bio u Njujorku i da si specijalizirao svetsku monetarnu politiku. Specijalizacija je sasvim prigodan naziv za robiju i zato što u zatvoru ima puno likova koji se dosta dobro razumeju u svoj posao, pa od njih može mnogo stvari i da se nauči. Na primer da je bolje baviti se kriminalom kada si legalno izabran na izborima nego samostalno na svoju ruku. Pa koji političar je ikada zaglavio bajbok? Čak je jedan lik iz afere koferče umesto da ode na specijalizaciju postao ministar policije.

Izraz za dobra riba pre nekoliko vekova.

Najveći nivo smorenosti koje jedna osoba, najčešće muškog pola i najčešće bez interneta može da poseduje. Igrica može da bude bilo koja podesna za tu upotrebu, ali su najčešći PES, NHL, NBA, Virtua Tennis i slične.
Tako jednog dana kad te smori i osma epizoda iz desete sezone Saut Parka, jer si je milion puta gledao, padne ti opet na pamet da radiš ono što si i ranije radio: Daj bre, da na PES-u napravim moje ortake iz kraja kao tim pa da igramo s Barselonom kao šatro.
Mada neko nema ni toliko ortaka, pa uzme i sam se napravi, a možda i dedu Milutina, i ubaci se u Barsu, na mesto Mesija i Pedra i bije s dedom u tandemu.

Dozvoljeno za ukrasti. Šta dozvoljeno? Ponuđeno! Nema veze koliko je nepotrebno, nema veze koliko je ilegalno, ako je državno znači da možeš da ga mazneš bez velikih posledica jer, dok se oni dogovore ko je odgovoran, ili će postati bezvredno ili će zakonski da zastari. Još ako imaš nekog kuma ili rođaka da te pomogne - Bog te veselio!
Mazni brate, državno je, ko ih jebe kad nisu bolje čuvali...

-Napomena: valuta je marka..

1 marka: klasika, mogu na odmoru kupiti da jedem

2 marke: uh, brate; kupicu burek na odmoru

5 maraka: ekstra bato, kupicu burek na odmoru, a posle skole idemo na play station!!

10 maraka: super, 2 x 5 maraka, i ostace mi viska ;)

20 maraka: e ovo ide u kasu, stedim za patike.. bicu smeker

i
nedodirljivih 50 maraka: e ovo ce mama da uzme cim sazna da mi je deda dao..

Nekima je to fantazija ... sanjaju da u liftu budu zaglavljeni sa Andjelinom Dzoli,Dzesikom Albom,Skarlet Johanson ... Ono sto ne znate,to je da je Bog veliki zajebant,i da ce vam on ispuniti zelju,da se zaglavite u liftu,ali za partnera ce vam izabrati :
1)Skrndelja od 40 godina,kojoj ste jaaako slatki,ali steta kesu za njenu glavu niste poneli
2)klosar profila ciga liga iz karton city,koji je odlucio sutra da se okupa,i deli lepotu svoje telesne arome sa vama
3)ratnog veterana,sada cetnika ili partizana nebitno,koji se bas tada setio kako su ih onomad nemci opkolili...
4)lik,koji vas sve vreme pita : a?se to meni mrstis?a ?
5)lik od 150 kila,i 4 kvadratna metra,a lift je projektovan za 120,a prostor je povrsine 3 kvadrata
Od tog dana pocinjete da idete pesaka ... eventualno uskocite u lift ako vidite neku super cupi da ulazi sama...ali to je varka ,jer sa njom je njen decko ...
Naravucenije :life is a bitch and then you die

Izraz koji se može čuti u podnevlju od Fruške gore, pa južnije do reke Save, jednom rečju: Srem. Mlado življe ima uzrečice kao što su znači, brate i druge, ali sve one mogu samo da idu pod stečaj kada Sremac, sa sve čačkalicom u ustima, kaže "lebe mekani".
Izraz naravno nema konkretan kontekst u kome se može upotrebljavati. Kada ne znaš šta da kažeš usled kreativne blokade, ili si ne daj bože tutumrak uvek možeš računati na keca u rukavu na kojem piše "lebe mekani".

Sinonim za savremenog neandertalca. Jedno od najgorih stvari koje možete imati zajedničko je susret. Kako prepoznati 'Šabana':

-Odevanje, svi Šabani su šabanski obučeni, Šaban nosi trenerku iz butika po mogućnosti,a ako ne onda sa pijace (ako je sa pijace neće reći nikom da je kupljena na pijaci). Šaban nosi crne plastične naočare, što šire i plastičnije to Šaban izgleda opasnije.

-Hod, ruke obavezno odvojene od tela, laktovi pod uglom od 45 stepeni, što se ruke više klate to će Šaban izgledati opasnije. Gibanje u ramenima obavezno.

-Specifičan sleng, karakteristična upotreba reči 'brate' koja se koristi što češće, tako da prosečan Šaban u prostoproširenoj rečenici reč 'brate' upotrebi minimalno četiri puta. Ova reč se izgovara sa dugouzlaznim 'a' i maksimalno namrštenom facom.

-Fond reči, broji 18 reči, pod uslovom da je počeo da čita neku knjigu,od koje je brzo odustao. Šabanov fond reči se sastoji od: znači, razumeš, utoka, ribooo, brate, užas, fenomenalno, definitivno, jebote, ovo ono, ša, da, ne, ma daj, ne seriii.

-Tuku se čoporativno, tj sto (100) na jednog (1). Naravno, na meti su samci, slabiji, novajlije, likovi sa strane, momak s devojkom itd. Šabanski lokal - daje im krila (čitaj muda) da urade nešto što trezni nemogu.

-Facebook, prepoznaćete ga po ograničenim šabanskim komentarima i statusima, koji ukazuju na to da Šaban p**** nije vidio već neko 'i-ha-haj' vrijeme (čitaj nikada), ali da bi bio faca Šaban hoće da ostavi suprotan utisak, tj da p**** ima i legalno i ispod žita (u izobilju). Šaban na Facebook-u zavodi tako što ostavlja 'like' na svakoj drugoj slici na kojoj se nalazi ženska osoba (od 15+ godina).Kada ne dobije na taj način rezultata, onda krene na uporno komentarisanje slika tipa 'Baš si slatka', 'Dobro izgledaš', 'Fina slikica', 'Nisam znao da ima ovakvih lutkica', itd. A kad mu ni to ne da rezultata onda krene na konstantno smaranje na Chat-u...