
Način deljenja dobara. Suprotan izraz od pošteno.
- Matori, ostala još jedna vopsara u frižideru, podelićemo je bratski.
- E, vala, nećemo bratski, nego pola-pola!
Pošteno bi bilo popola, ali je tipično balkanski princip dijeliti bratski, al najčešće se "braća zavadiše, da oko šta, veće ni oko šta". Jedan drugog otruju, naguze mu vjernu Anđeliju ljubu , otmu krilata dorina i zlatni vrč za vino. Samo pošteno,pa ko koga zajebe.
Pola pola je poštena podela,dok deliti bratski nije baš najbolje rešenje ako si "mlađi brat".U Srbiji uglavnom se koristi ona prva,pa jedan od "braće" uvek ostane kratkih rukava i praznih džepova.
Veoma cesto pitanje kada se dijeli zarada.
Ocemo li da dijelimo bratski ili popola?
Popola,brate,sigurnije je.
Odgovor na sagovornikovu ponudu da plen podelite bratski.
Iskusni ste, znate za jadac i upoznati sa sistemom ko će kome ako ne svoj svome.
Vaš sagovornik ovaj put neće jebati.
Mesto u kome obitavaju dva ljudska bića koja imaju zajedničku bližu i dalju familiju i kao posledicu toga isti krov nad glavom. U stalnoj borbi ko će biti dominantni mužjak i gazda u tom prostoru zidovi se natapaju testosteronom, svadjama i raspravama.
Stariji smatra da onaj mladji namerno odugovlači apsolventske dane kako bi mu što više sedeo za vratom, a onaj mladji smatra da je starijem već uveliko vreme da napusti stan i ode sa izabranicom svog srca. Činjenica da su odvojeni od roditelja i da koliko toliko imaju svoj prostor u odnosu na druge koji se guraju u gajbama sa sve roditeljima, slabo donosi mir u kući.Svaki od njih hoće svoje i smatra da je baš on taj koji zbog nečega polaze više prava na stan od onog drugog. Obično je jedan od njih higijeničar koji voli da je sve čisto i uredno, a ovaj drugi poštovaoc i uzgajivač raznolikih spodoba iz horor filmova. Neretko se dešava da su te osobine jedan od glavnih razloga svadja. I tako dok hororista spava okruzen prljavim čarapama i pivskim flašama udišući miomirise iz sudopere prepune danima neopranog posudja, higijeničar na rano jutro jurca sa usisivačem i krpama po stanu trazeći Ozija Ozburna, koga je hororista mozda negde zagubio. I dok jedan za drugog tvrdi da je prljava,zarozana stoka, dotle drugi tvrdi da je ovaj prvi nenormalnik i bolesnik.
Mogućnost dogovora svakim danom postaje sve apstraktnija. Kako bi utvrdili koji je kada u stanu,iako obojica uveliko imaju 25+ pribegavaju dečjim trikovima.
Zorica(devojka starijeg burazera) u pola 12 uveče zove u stan.
-Ćao Miki,šta radiš..aha..pa i ja eto malo, nego jel' Zoki tu, zovem ga na mobilni, nije dostupan...A nije tu, pa dobro ništa onda ćao..
Poziv ne bi bio čudan da nije poznata stvar da ako Zokija ne nadje do 8 uveče prvo usledi zvanje celog njegovog imenika, zatim bolnica i policije. Zoki koji sedi pored nje,besno baca ključeve na pod.
-Ništa od seksa večeras Zorice, mala gnjida je opet tamo!
Посвађати се на мртво име, завршити на суду и проклињати и семе и племе оном другом зарад јаловог комада земље у припиздини.
To je ono kada nakon dugih pregovora uspete da podelite eurokrem na pola, i to tako da obojica imate i crno i belo.... i taman kada mislite da je to konacno, on pocne da krade ispod crte...
Stanovnici najcesce pravoslavnih zemalja sa kojima Srbi tripuju vekovna prijateljstva. Popunili su mesta nase "bivse brace" nastala granatiranjima devedesetih godina proslog veka. Obicno su ti stanovnici novih "bratskih zemalja" potpuno neupuceni u nase i njihovo vekovno prijateljstvo u kome se delilo i dobro i zlo.
Trenutak predaje svoje kolekcije pornića mlađem bratu.
- Evo ti ovo, i pazi da mater ne nađe!
Odnosi koji su potpuno isti kao oni između mlađeg i starijeg brata.
Stariji brat, koji je uvek malo pod gasom i problematičnog ponašanja, izveo je svog mlađeg brata u kafanu. Za susednim stolom sedi neki grmelj.
Stariji brat (željan frke jer se smorio):
"E...idi opali onom kretenu šamar!"
Mlađi brat, sav srećan što će i on jednom da bude opasan jer je tu sa velikim i jakim bratom, iz mesta odlazi i mrtav 'ladan zavali tipu zaušku.
Grmelj ustaje i počinje divljački da ga odvaljuje od batina.
Stariji brat to ne vidi jer mu je neko upravo zvao pivo na suprotnoj strani kafane...
Најчешћи коментар у операционој сали када усред туристичке сезоне у Црној Гори несрећним случајем повредимо око које се убрзо инфицирало а лека нема због радова на путу или кашњења испоруке јер царина не ради празником, тада свог хирурга из Црне Горе братимимо надајућ се лакој руци и одсуству додатног малера.
Nasilno podijeliti na sastavne elemente, uništiti, razbiti.
"E kad tad ću onom Buci jebat mater, pazi šta sam ti reko! - Ti Buci?! Čovjek svaki dan prevalja tone cementa preko ruku, a ti se umoriš dok izdrkaš kurac! Razglobiće te jednim udarcem, aj sjedi tu i budi dobar!"
Izjava iskusnog i vrsnog vodiča ljubavi, kada nakon kratkotrajne apstinencije, nadje damu sa kojom će podijeliti nezaboravnu noć.
-: Rekoše mi da si savatao onu malu Milanovu. Premiju si ubo brate. Spavate li?
Dejan: Nismo još. Nećka se , ali ja se dobro držim. Mislim, tek smo dva dana zajedno. Mada zvao sam je kod mene noćas.
-: I doćiće? Zna li šta je čeka?
D: Naravno. Nabavio sam i defibrilator, da je oživljavam, ako bude trebalo.Kad ja završim sa njom, poznaće je samo po zubima.
Bratski zatražiti osoblju restorana brze hrane da stave ili dodaju ono što su zakinuli.
Osoblje: Izvolite dalje?
Gladna osoba: Ma daj mi standradno, ali rođeni ako možeš malo mi zapošteni to, prošli put mi bilo nešto oskudno.
Osoblje: Hehe, ništa ne brini, zapošteni bakšiš koji put. Živ bio!
Vrlo škrta osoba koja ne zeli dzoint podijeliti sa drugima. Iz ovih ili onih razloga, njemu najveće zadovoljstvo predstavlja kada dzoint završi sam.
: Brate,aj daj dim. Ne'š valjda sve sam da pofurnjaš?!
: Naravno da oću. Ne'š ti meni balavit' po njemu!
: Koji si ti samovar! Ne vjerujem!
Izrazito bratski način deljenja nečega gde je pitanje časti pobrinuti se da slučajno ne dobiješ više od tvog partnera u deobi.
- Eto vam sad nevaljalci #švić# sad ću ja da vas naučim kako se kradu #švić# tuđe #švić# jabuke! Pamtićete svaki griz do kraja života, a sad marš u sobu bez večere!
- Oče, ako smem da primetim da sam ja dobio tačno dvadeset i sedam puta po turu dok je Bojan dobio dvadeset i šest puta.
- Ne, ne, ne slažem se oče, Ivan je dobio jednom manje, brojao sam pažljivo i insistiram da se to što je pre moguće ispravi.
- Tišina! Ležite opet obojica da vam pokažem malo i šta je rimski karakter!
Predati se nekome u potpunosti. Dozvoliti mu da zaviri u najdublje i najskrovitije ćoškove duše svoga prijatelja. Podijeliti intimu sa najbližima i dati im da pomognu u borbi protiv tereta koji na srcu leži.
- Ne znam šta mi se ovo dešava. Evo već nekoliko dana imam, hm, problema, u krevetu, znaš, molim te, brate Đuro, da ovo ostane među nama, nije mi lako da pričam, u tebe imam povjerenja, najbolji si mi drug, znam da mi ne možeš pomoći ali pomaže i kada me neko sasluša.
- Neka si se ti meni otvorio, brate Pero. Ada, ti me znaš, ćutaću ko zaliven!
Nešto kasnije...
- Ej, Pero, reče mi sad Đuro da ti se više ne diže. Rano si počeo, nemaš ni tries godina. Muka je to, znam. Jesi li probao kakve ljekove da piješ?
- Vala, nije morao na sva zvona, raščerečiću ga kad ga u'vatim! A što pitaš, jesi li i ti imao problema?
- Zini da ti kažem, nisam ja lud. 'Ajd zdra'o!
Ogromna grupa ljudi, broji par milijardi, a može se podijeliti u samo dvije grupe: one koji veliko slovo pišu držeći Shift i željeno slovo i one koji stalno uključuju i isključuju Caps Lock.
Neka vrsta testa, ili lakmus papira.
Po tome kako se on ponaša dok neko sjedi na kauču, ljude možemo podijeliti na spretnije i smotane. Kod spretnih ljudi kako god sjedili na kauču, prekrivač ostaje tačno tamo gdje je i bio, kao nekom magijom. A smotani čak i kad se trude da sjede "normalno", prekrivač ima tendenciju da se pomjeri ili završi na podu.
A po reakciji na njegovo ponašanje (npr. spadanje, rolanje, itd.) ljude možemo podijeliti uglavnom na muškarce, i opuštenije ljude s jedne strane, kojima je to što je prekrivač spao jednako bitno kao bruto proizvod Papua Nove Gvineje iz 1976. i žene i kontrol frikove, s druge strane, koji od toga prave toliku dramu kao da im sam život od toga zavisi.
Između te dvije druge postoji dubok i nepremostiv jaz u međusobnom razumijevanju.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.