
Model koji imaju samo specijalno opremljeni kul muzičari koji svojom kuloćom i umećem zaslepe i RM Točka. Specijalan tip gitare kojoj nije potreban ni gajtan ni pojačalo. Iz Njemačku, bato bre. Sama svira, ne mora ni trzalica da se guli. Niko pouzdano ne zna kako funkcioniše, ali se sumnja da radi na gel u blajhanoj kosi i roze košulju.
Ne, to nije pljuvanje. U stvari jeste, ali se izbacuje toliko mala količina pljuvačke da se ni ne vidi, al se bre čuje i ume da nervira!
Ima specifičan i drugačiji zvuk od šlajmare.
Čoveci uglavnom pljuckaju kada imaju nešto sitno u ustima(tipa deo čačkalice, hrane..) ili kada hoće da ubiju dosadu.
:pl:
-Šta kurac?
-Jebene čačkalice....:PU:
Novi narastaji dragoga nam sajta.
Predmet mrznje ''starosjedilaca'' dragoga nam sajta.
Stariji clanovi dragoga nam sajta sa svojim izjavama tipa ''eee... ovi novi clanovi... plagijatori, bre, al nekad nije moglo tako..'' sve vise podsecaju na starce (pogledati definiciju starca od autora nadrkani_golub, tj mene - kad vec ne znam da stavim link).
Prestanimo da se*emo i ucinimo da Vukajlija bude jos nekom drag sajt.
Podatak koji će ti na lice nabaciti izraz neverice, čudjenja i zaprepašćenosti. Kao kad na PES-u primiš gol sa pola terena. Usta će ti ostati otvorena i blenućeš netremice u ekran iščitavajući taj podatak. I kako, i zašto, ma izgovorio bi ceo refren iz špice za Metlu bez drške, ali ne možeš. Eventualno ćeš istrtljati par nepovezanih slova: š..k...a?!
Kakav bre Aca Stojanović, kakvi kurci?!
Utakmica američkog fudbala, sasvim običan šut usred poluvremena, neuspešan.
(na ekranu se ispisuje podatak)
Treći promašen šut igrača Filadelfije u istoriji u utakmicama plejofa koji je prošao pored desne stative na terenima sa prirodnom travom i kapacitetom manjim od pedeset hiljada u uslovima vetra manjeg od 2 metra u sekundi od strane belog igrača, kratke kose sa parnim brojem na dresu, rodjenog u lučkom gradu od sedamdeset prve kada je Džon Džonson na gostovanju u Detroitu šutem spičio lokalnu maskotu Hilbilija.
Utakmica NBA lige, zakucavanje.
(na ekranu se ispisuje podatak)
Ovo je drugo zakucavanje preko igrača iz istočne Evrope u istoriji konferencijskih rivalstava od strane tamnoputog igrača nižeg od šest stopa u Konvers patikama plave boje za vreme totalnog odsustva hotdogova iz sektora 6g, dok na velikom ekranu debeli čiča prstom pokazuje svom dečku da ih kamera snima, posle pionira ovakvih poduhvata, Džampin Džeka koji je pre osamnaest godina nadvisio i zakucao preko Jorža Popopova.
Reč koja, po utrpavanju gde treba i gde ne treba, polako počinje da ugrožava do sada neprevaziđeno BRE. Takođe, često korištena od strane iskompleksiranih kretena u vidu objašnjenja ostatku populacije da je navedeni kreten daleko iznad svoje seljačke okoline. Pri tome nikome ne kaže da je seljak, pa ne može da dobije batine.
- Znate, ja razmišljam i ponašam se jako urbano...
............
- Za razliku od njih, on je vrlo urban...
............
- Pa, vidite, nisam ni očekivao povoljne kritike. Ipak je ovo predstava za malo urbaniju publiku...
............
Obavezna kolateralna šteta prilikom izvođenja operacije: Mažnjavanje komšijinih trešanja. Žvakanje ovih koštunjavih plodova, pored napadnog trpanja u kese, džepove i majice, obično ne prolazi bez kidanja grana. Izgled trešnjinog drveta nakon odrađenog posla odaje utisak da je trešnju upravo opustošila četa Mongola i Huna na čelu sa Atilom lično, a ne grupica balavih klinaca, koja ne zna nos da obriše ali zato zna da se poput najspretnijih šimpanzi uspentra na najvišu trešnjinu tačku, potkrepljujući tako svojim polucivilizovanim ponašanjem Darvinovu teoriju. Ritual nasilničkog lomljenja grana je, iako logički neobjašnjiv, gotovo neizbežan, bez obzira da li je komšija neobavešten o agresiji nezasitih balavaca na njegovu voćku ili ih pak najljubaznije zamoli da to ne rade. Potpuno svejedno, oni će grane izlomiti.
- E, čiča, mi došli malo na tvoju trešnju, 'ajde pusti nas malo 'leba ti da oberemo, ti ionako imaš 80 godina, sutra ćeš da rikneš...koji će ti kurac trešnja, ovako neobrana da propadne...
- Ako, blago dedi, berite vi...samo...
- To bre čiča! Nabraćemo ti mi jednu kesu, da se zanimaš posle...
- Samo nemojte grane da lomite...
- Ne brini deda! Drugari, 'ajde ovamo, reko čiča da može! Penji se!!! Trš, trš, trš, tras...ajde Žile, otkini bre tu granu celu, da se ne zajebavamo ceo dan, šta je gledaš?
Ono nešto što očigledno fali bankomatima za vreme isplate penzija. Ma koliki red bio, oni će se pre sušiti sat vremena u njemu nego što će otići do susednog bankomata da podignu pare, iako ispred njega niko ne čeka. Valjda se plaše da će im bankomat uzeti karticu ili pare... ma opasna stvar taj bankomat, bre
bankomat: kako to da su svi penzioneri u tvom redu?
devojka na šalteru: to nisam ja, to je moja Šauma
Neizbežna misao svakoga ko je po šesnaesti put pokušao da svoje sklonosti ka pisanju, recimo, pretoči u nešto ozbiljnije. Posle prve strane počnu da te muče pitanja tipa "koga bre ovo interesuje" a posle početnog entuzijazma da si baš ti taj koji ima nešto novo da kaže i da ćeš da zgrneš gomilu love u stvari.
ZNAČI - najelementarniji pojam i osnova za dalje razmatranje i građu svih ostalih oblika ,sto prostih,sto složenih.Baš kao što je i ćelija osnovna jedinica građe i funkcija svih živih bića.Kao najprostija " jedinka" ona nema nikakvo značenje niti bilo kakvo logičko objašnjenje.Obično služi za popunjavanje praznina u konverzaciji nastalih usled nedostatka (siromaštva) ideja.Njena primena je najzastupljenija u učeničkoj populaciji pri usmenom odgovaranju,sa frekvencijom koja se kreće čak i do 2 Hz ( 2 ponavljanja "Znači" u toku 1 sekunde).Oni najuporniji prete da sruše ove granice.Prosto nema te osobe kojoj se nije omaklo,sto slučajno ,sto namerno,da izusti čuveno "Znači"."Znači" ima neograničene mogućnosti i ogromnu oblast primene i kao elementarna i univerzalna reč može se družiti bilo s kim stajati bilo gde u rečenici,a da u isto vreme ne pokvari smisao rečenog ( jer kako može pokvariti smisao ako nema nikakvo značenje,prosto)."Znači" ima isti efekat kao i "Bre",ali sa estetske strane gledišta opravdanija je upotreba "Znači" i u tom pogledu joj se daje prednost u odnosu na "Bre".Na osnovu svega navedenog:znači da "Znači",u suštini,ništa ne znači,ali i ne mora da znači !
Najpoznatija loto kombinacija.
- Daj bre jedan listić meni, da vidiš kakav sam sretnik!
- Šta ćeš opet kao prošli put? Mene, babu, dedu, tatu, mamu i sestru da okačiš?
Jako stresna profesija. Košarkaški treneri su po pravilu ćelavi, ako su stariji od 40 godina, verovatno zbog čupanja kose kada im igrač nešto zajebe, pošto su nokte već izgrizli. Treneri u nižim ligama se često svađaju sa tetkicama('Ajde bre, momci, presvlačite se više, opet će ona ženturača da mi sere!). Takođe neretko imaju i dodatni posao.
'Ajde, Milane, zagradi! Vuci, vuci! Kucaj! Jaooo, jebem ti loptu i košarku i sve, gde ti sad ispade...
Bivši političar iz senke. Predvideo je budućnost Evrope, a i celog sveta, pa je zato sve to batalio, jer nam se crno piše. Sad se ne bavi takvim stvarima, jer u suprotnom ne bi imao vremena da smara ljude po trgovima i parkovima. Počinje konverzaciju sa stereotipnim:"Je li bre, jel ti vidiš šta ovi rade?"
Ma koja bre urbana legenda! To je romski jezik i znaci "mnogo svega". "trista cuda". Sa romskim ti je kvaka-22: ko zna romski, taj nema novaca za kompjuter, a mozda nije cak ni pismen, pa ga nema na ovim forumima. Licno nisam Rom ali imam ortaka koji jeste. Pozdravljam raju gastarbajtere u Svabiji, narocito sekjuriti u Dizeldorfu ;)
Raditi potpuno uzaludan posao,nešto što nema apsolutno nikakvu svrhu.
1:Srećan ti dan zaljubljenih!!!Kupio sam ti samo cveće i parfem,nisam bio siguran šta bi ti želela...pa sam mislio da prošetamo malo,da idemo negde na klopu?
2:Dečko,imam i muža i švalera,jedva postižem njih dvojicu,što bezveze pucaš pare kad nećeš da dobiješ ništa.Nosiš,bre, drva u šumu...
.
.
.
!:Ajde,ustaj,brate,vodim te na žurku...
2:Ej,nemoj da bude ko ona prošla,nigde pičke nije bilo!Celo veče sa sedeo s tobom,a pivo možemo da pijemo i ovde...mojne nosimo drva u šumu,tebra!
Dragi Branko,
Obraćam ti se sa "dragi Branko" jer si nas ti tako učio, ali bih ti radije uputio par komplimenata koje pristojna deca ne koriste.
Još mnogo toga si me ti naučio. Verovao sam ti, Branko, više nego Titu. Tebi i Dejvidu Belamiju. I danas mi je sreda omiljeni dan, ušlo mi pod kožu zbog "Kockice" i "Opstanka". Životna želja mi je bila da učestvujem u "Kockici" i da izdominiram znanjem. Sve sam se nadao da će mi se pružiti prilika iako ni u vrtić nisam išao. Pane i Goca nisu ti bili ni do kolena, na bednog plagijatora Acu Poštara neću da trošim reči.
Kad sam prvi put čuo "Ob-la-di Ob-la-da" hteo sam celom svetu da kažem kako su Bitlsi ukrali muziku iz tvoje emisije.
A onda sam saznao da ti zapravo ne živiš u vrtiću. Pa čak i ne radiš tamo već da si glumac. To sam prihvatio. Nekako. Ali sam barem verovao da si mnogo pametan i da sve znaš i da su te zbog toga pozvali da sa nama podeliš svoje znanje. A o tvojim drugarima tatatatircima sam, uz neskrivenu zavist, mislio da su , sem što su najsrećnija deca na svetu (em žive u Jugoslaviji em učestvuju u "Kockici") istovremeno i najpametniji i najvredniji cvet naše omladine. Dok nisam saznao da postoji i nešto što se zove scenario i da postoje ljudi koji taj scenario pišu a koji se ne zovu Branko Milićević. Pa jebem mu miša, mogao si bar neko pitanje da im postaviš onako, na suvo, da čuješ šta deca stvarno misle. Makar bi se smejali. Čekaj bre, pa još će da ispadne da ni one pesme nisi ti smislio?
Sazreo sam, Branko. Ne možeš više da me foliraš. Čuo sam sve. I da si narkoman. I da si počeo da radiš sa decom jer ti je to bila jedina ponuđena tezga u pauzi snimanja partizanskih filmova. I da ti se osladilo jer je to bilo neiskorišćeno tržište. I da si maltretirao decu na snimanju. Da zapravo uopšte ne voliš decu. Nisam hteo da verujem.
Ali morao sam da poverujem u ono što sam video svojim očima, kada sam ćerku dovodio u tvoje pozorištance i kada sam pola prosečne plate morao da prospem na kineske đinđuve čija nabavna cena teži ka "nula dinala". O ulaznicama da i ne govorim.
I na kraju, još ovo: Kažu da je dobro što je Džim Morison umro mlad jer da je dočekao starost, verovatno bi se pretvorio u cirkusku atrakciju u vidu masnokosog matorog rokera, mozga pretvorenog u kašu od narko-koktela, koji bulazni reciklirane stihove i tezgari za bednu siću. Ali, Morison je bio roker narkoman koji je prodavao svoju priču takvima kakav je i sam bio, a ti si bre, bio dečiji heroj! Ne kažem da bi bilo bolje da si umro mlad, daleko bilo, ali bre, nisi morao da prsneš s mozgom na tako bizaran način. Raša Popov je to barem uradio sa stilom, a ne kao ti.
Kako si smeo da dozvoliš da ti se to dogodi? Ako je heroj mog detinjstva sada izlapeli matori namćor, kako da sebe u četrdesetoj godini ubedim da u meni još živi ono dete sa početka?
Tatatatira i tebi,
Tvoj drugar
Definicija je napisana za Mizantrophy II
Pocep'o bih je k'o Hitler Poljsku, kao radnik pivo ispred zadruge, kao poziv za vojsku. Kaže se pri izražavanju seksualnih nagona ka nekoj ženskoj osobi.
- U bre, kida ova mala pekarova!
- Misliš?
- Uh, pocep'o bih je k'o Pepe Serhia Busketsa u duelu.
- Brate, jadan si i imaš kriterijume k'o Islanđanin.. Ti bi plodio i Svetlanu Cecu Bojković.
Kada vam na razgovoru za posao kažu ovo, to znači da taj posao baš nije za vas. Nije najgori koji ste mislili da će vam ponuditi. Još je gori. To je posao koji teško da ima dodirnih tačaka sa vašom strukom.
- Dobar dan, izvolite.
- Dobar dan, došao sam na razgovor za posao. Poslao sam vam CV...
- Da, vidim. Završili ste Etf sa prosekom 9,79. Elektroenergetski sistemi. Impresivno. Znači dobri ste sa brojkama i kompjuterima ? Hihihi
- Hm, pa da. Nisam loš.
- E pa imamo posao baš za vas!
- Super. O čemu se radi ?
- Slobodno nam je jedno mesto u računovodstvu.
- Kakvo bre računovodstvo ??!!
- Pa tamo imate i kompjutere i brojke. Taman za vas. Sami ste rekli da vam to ide.
- Da li ste vi normalni ? Ja sam drao živ kurac 5 godina da bi mi vi ponudili taj posao ? Pa to nema veze sa mojom strukom.
- Ali kompjuteri i brojke...
- Ma nabijem ti 15icu u tvoj flopi drajv pička ti materina. Nisam imao život bre 5 godina. Izašao sam jednom, do ispred Kst-a, da razmenim zadatke sa kolegom, koleginicom, jebem li ga šta je bilo. Još uvek mi je kita zipovana. Vi ćete mene da zajebavate ? Pa mogao sam Fifamegadunum da završim i da radim u računovodstvu da sam hteo. Mrš u pizdu materinu. Idem da razapnem diplomu i da kopam rupe za repetitore i bandere...
"Bre" na srpskom i "Chica" na spanskom sklopljene u jos jednu srpsku rec koja se odnosi na licnu zamenicu "Ti". Znaci, i kad se upotrebi posle neke druge licne zamenice, uvek se odnosi na sagovornicu zenskog pola, tj uvek na licnu zamenicu "Ti" iako ona nije ni pomenuta.
Pretezno se koristi u Juznoj Srbiji.
Nekoliko primera:
1)Odnosi se na "Ti" i izgovara se pored "Ti":
Droljo nejebana!
Koj je drolja nejebana?
Ti, mori!
2)Odnosi se ponovo na "Ti" ali se izgovara pored zamenica "Ja", "Ona" i drugih:
Ma drolja nejebana!
Koj je drolja nejebana?
Ona mori!
ili:
Ja sam drolja nejebana!
Koj je drolja nejebana?
Ja mori!
Napomena: "Mori" se ne upotrebljava samo posle izraz "Drolja nejebana"
3)Situacija koja opisuje upotrebu "Mori" i na drugom mestu:
Koncert Kolonije u Leskovcu:
Pevaljka: "Hajmo ruke u ZRAK!"
Neko iz publike: "KUDE MORI?"
Igra kartama u kojoj svako ima neka svoja pravila.
Laki: Hoćemo mau mau?
Ja: Može.
Vule: Hajde da se samo podsetimo pravila, pa da počnemo. Sedmica - sledeći vuče 3 karte, Dvojka tref - prethodni vuče 4 i žandar menja boju.
Laki: A osmica?
Vule: E da osmica - igra se još jednom.
Ja: Ne bre, osmica preskače igraca.
Vule: A da, jeste, kec - igra se još jednom.
Ja: I dama menja smer.
Laki: Kakva bre sad dama? Prvi put čujem za damu, al' aj, može i to.
Vule: A četvorka karo?
...
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.