Osoba muskog pola koja marnjava pare, ali zauzvrat daje dozu smeha, odprilike kao mr.beenov film, padanje smotanih ljudi na dupe itd.

Razlog zbog kog takmičar u TV Slagalici koji ga dobije obavezno blene te u voditeljku, te u svoj papir, nešto uvrće glavom i kolači očima, kao da je manijak koji će skočiti da je siluje.

Izraz koji koristi dečurlija po osnovnim školama, jer ih mrzi da nose sopstveni blok u školu, pa svaki čas traže drugu žrtvu. Papir obično završi u kanti, a postoji i drugarska varijanta kad samo držiš list ispred stola pa ga vratiš ortaku.

Naziv za slinaru u blažem obliku. Obično je to stara majica, gaće ili deo neke odeće, može da bude i peškir. Pogodna i korisna stvar kad nos krene da curi kao česma, tada toaletni papir i papirne maramice padaju u drugi plan.

Vrlo bitan papir, čiju sadržinu skoro niko ne čita. A i oni koji pročitaju, uglavnom to rade da bi proverili da li uz taj lek smeju da konzumiraju alkohol. Ukoliko se koraci iz uputstva ne prate može doći do neželjenih dejstava.

Skraćena verzija izraza "Marš u kurac!", koji ima isto značenje kao i izraz "Marš u pičku materinu", čiji je skraćeni oblik "Šupičku materinu". Razlika između ova dva izraza je samo u formi, koja je kraća u korist prvog izraza, što omogućuje njegovu bržu i efikasniju primenu.

Nesto sto treba objasniti ljudima koji:
-misle da su uhvatili Boga za muda zato sto im je cale kupio dzipa
-nose iskljucivo markiranu garderobu i misle da su zbog toga mnogo kulji i vredniji od drugih, cak i kada je navucena na njih kao masan dzak na banderu
-ziljkama koje misle da su postigle sve u zivotu zato sto su im u sestom razredu izrasle sise i mama kupila sminku na rasprodaji u bloku 70
-po nasledju tata-Vojislava smatraju da svim nesrbima treba umesto cigarete uvaliti dinamit
-traze po dzepovima kosilicu ili makar makaze cim vide kosijanera
-...

Nit' orao, nit' kopao samo priđe crvenoj vrpci, podigne makaze za jastučića, mrtav ozbiljan preseče vrpcu i otvori novu budućnost.

Nekada je to bio budući direktor fabrike ili, ako nije baš nije za slikanje, onda se iznađe predsednik opštine, radničkog saveta, odlikovani poslovođa i slično.

E, a danas može da bude samo preCednik, a ako je zauzet, može neko od prijatelja (ambasador prijateljske nam zemlje) ili ministara. Nema dalje. Oni i niko drugi.

Pozadina je ista: red ozbiljnih saradnika, red ljudi u radničkim odelima i malo primesa iz lokalnog KUD-a u narodnoj nošnji.

Osoba jaka na recima A malo manje na delu . Cesto imaju nadimke poput free beast , fire itd. Na stolu drže wc papir zbog ejakulata . Zbog uništenog socijalnog života najdalja lokacija je market ili prodavnica .

Situacija u kafanskim veceima
Uđeš da sereš, i to neko masno govno, kreneš da brišeš dupe i shvatiš prvo da je papir jednoslojni a drugo da je u deficitu. I pored sve muke, iz nekoliko pokušaja da obrišeš sve ostatke govneta zamažeš prste a papir potrošiš. Ništa ne bi bilo strašno da imaš lavabo i vodu da opereš ruke, ali kad u klonji imaš samo šolju a vodu tek u hodniku onda nastaje problem. Prvo što onako govnjiv ne možeš da navučeš gaće a kamoli da zategneš kaiš, pa koristiš sve moguće akrobatske sposobnosti da to izvedeš i kad uspeš nekako, čeka te još veća muka kako izaći vani od sramote ako u hodniku čeka neka ženska. Ma, ni to nije problem ako je ne znaš, samo se izmigoljiš i pravac lavabo ali ako naletiš na neku poznanicu koja te spopadne sa rukovanjem e onda je stvarno umetnost izvući se iz ovih govana.

Najjača replika iz svih domaćih filmova ...Obično je tvoj drug koristi kad si u škripcu i nemaš kinte ni za toalet papir, a uveče izlaziš sa daće bog budućom ribom!
NAPOMENA: Drug je k'o po običaju lošiji djak od tebe !

Sa velikim stepenom bola u kurcu.

To je nobles izraz odomacen u nas sto bi u prevodu znacilo ,,nabijem tubu u dupe, pa njime istiskujem boju na papir, koju kasnije razmaze slon surlom, dok majmun udara u dobos, a naivni prazilukovici mi za to i plate,,.(Na kraju im se ispovracam u krilo i opsujem im majku u cilju kolektivne katarze.)

Egzotično mesto za olakšanje, karakteristično u srpskim selima neprikačenim na vodovod.
Mane:
-nedostatak vodokotlića, u najboljem slučaju lonče za zalivanje i kofa sa vodom sumnjivog sadržaja,
- toalet papir, sa vidljivom prljavštinom po sebi uzrokovanom neadekvatnim držačem za isti (papir je, ukoliko nije list neke močvarne biljke, obično u boji ali se prljavština uvek vidi),
-daska nije standardizovana, ona može biti kao i u normalnom wc-u ali nije fiksirana za bilo kakvu podlogu; često je uopšte i nema ili je to najobična daska (hrastova, bukova, motka…);
-muve & drugi leteći objekti feat. mravi i bube govnare.
Prednosti:
-domaći ambijent (cvrkut ptica, žubor potoka, povetarac…),
- mogućnost odabira lokacije (može se pozicionirati bilo gde, min. 100m od stola za ručavanje pa čak i na atraktivnijim lokacijama tipa grana drveta, komšijina šupa… ),
-avanturistički pristup (nikad nisi siguran šta će ti se desiti, gde ćeš ugaziti, upasti…).

Odraz mačizma jedino kada je toalet papir u pitanju. Najjeftiniji i najgrublji toalet papiri su roze boje, zajebi onu mekanu perfeks-belu, čak i onaj na listiće ako je beo je skuplji, i na pijaci. Pravi muškarci koriste roze!

Papir koji su mnogi nakon rata dobili na lepe oči, samo da legalizuju oružje, odnosno da policija isto ima u evidenciji, pa sada plaćaju na njega debeli porez.Laž države na kakve smo već navikli. Mislim na Srbiju.

Komadi, navodno, visokokvalitetne hartije, koja vredi taman toliko koliko i kamen sa obale reke, a zbog kojih se vrši 80% kriminalnih radnji i zbog kojih postoje termini kao što su "rat", "glad", "siromaštvo", "korupcija", "nemaština", "nestašice",...

Papir koji nam svima kroji život.

Osnovni instrument koji se uči u vojsci, pogotovo ako ste gušter. Jadničku koji spava, umoran od obuke, se stavi komadić papira među prste ruke i zapali se. Pandan gitari je biciklo, tj. papir se stavlja među nožne prste.

Faza razvijanja čoveka kod koje se posebno razvija desna ruka, bez koje se ne bi razvijali proizvođači toalet papira.

Srbin koji reciklira tako što podmetne požar i otopi plastični kontejner u kome su prethodno ostali biniSr namerno ubacivali staklo, plastiku i papir na pogrešna mesta i tako štedi toplotu u stanovima, obzirom da niko ne sme da otvori prozor od gustog, otrovnog dima.