Prilika da se devojke obuku kao drolje a da ih niko ne proziva.
S druge strane, drolje dolaze u dnevnim varijantama.
Pandan narodnoj poslovici "Jutro je pametnije od večeri". Koja je takođe donekle tačna. Donekle. Jer jutro je mediokritetna, malograđanska, puna indukovanih želja, šminkana lopatom kurva. Jebe se za dinar a i manje. Ujutru razmišljaš, recimo racionalno, onako kako si naučen da racionalno treba da izgleda. Tri put meriš pa jednom sečeš, množiš, sabiraš i oduzimaš, kalkulišeš. Hladnokrvno i bez emocija, ljudi su stoka, one koje možeš da iskoristiš odvajaš na jednu stranu da ih neguješ a one koji ti nikada ne mogu poslužiti škartiraš k'o Branko Kockica tinejdžera.
Ujutru si odmoran i jak,volu zubima muda da otkineš ako treba. Spreman si na sve i radiš na ostvarenju želja koje si prihvatio za svoje misleći da će da te ostvare i usreće. A ustvari samo podižeš mentalni zid oko stvarnih želja, onih što ti kopaju tunele po mozgu ispod temelja, tiho i neprimetno, veoma lagano, bez žurbe jer njihovo vreme uvek dođe na kraju. Podižeš zid i trudiš se da ih ne vidiš, imaš važnija posla, mesta gde da budeš i stvari koje treba da uradiš. Trudiš se da napreduješ i trebalo bi da si srećan.
Onda polako kako dan odmiče postaješ umorniji, počinje da te smara sve, frustracije se obijaju o glavu k'o ping pong loptica o Karakaševićev reket. I dalje veruješ u ono u šta si sam sebe ubedio jer neće jedan dan da uništi godine truda i verovanja. Ali lagano počinje da te kopka a nisi ni svestan toga. Radiš ono što treba, ćutiš i guraš dalje. Na kraju kada je dan potrošen dovučeš se kući mrtav umoran, više ne bi mogao zubima ni kesicu kikirikija da otvoriš ali dobro, misliš, vredelo je. Skineš sve maske koje nosiš preko dana, skineš predmete koje tako voliš sa sebe, spereš dnevnu štroku, zamažeš malo oči pred svetlećom kutijom i legneš. Umoran si i trebalo bi da spavaš ali rovci osećaju slabost odbrane i sa tihog i neprimetnog kopkanja prelaze u buldožer na napalm mod napada. I sada stvarno znaš šta želiš, šta bi te stvarno usrećilo ali to se ne poklapa sa šablonima i obrascima koji ti ceo život predstavljaju kao zadovoljstvo i sreću. Jednostavno i dalje nemaš muda da priznaš sebi pa se utešiš time da nisi pizda da želiš tako banalne i glupe stvari, jer to su gluposti i kome to treba u životu. Naučen si drugačije. Okreneš se i na klimavim nogama održiš onaj zid dok nekako na silu ne zaspiš. Ujutru, opet iz početka.
I šta ćeš sad? Pa ništa, normalno.
Pouka zasnovana na širokom asortimanu jutarnjih tegoba ili pak nekom euforičnom stanju koje oslikava sadržaj noćašnjih aktivnosti.
Krmelji. Kiselina. Voda. Pišanje. Cigareta. Mučnina. Pegla. Voda. Rekonstrukcija. Prekidi. Telefon. U jebem ti! Aktiviti log. Dilit, anlajk. Više ne mešam! Voda. Cigareta, bez filtera. Tv. Crtani. Sive lubanje silom! Ma ko mu jebe mater! Da l' osta nešto rakije?
----------------------------------------------------------------------------------------------
:Aaaaa, zev... Huuu.: Cigareta. Keksići. Đus od sinoć. Gde li je ona? Mmmm, miriše nešto. Verovatno doručak. Ide, nosi kafu, hehe. U kul, izgleda da sam bio dobar!:
- E molim te kad završiš kafu, požuri! Moram na tretman...
Srećni vlasnik ili korisnik "queen size" kreveta.
Kad nemaš pametnija posla nego da kući sedneš za komp uveče, ekipa se nije skupila ispred zgrade, a leto je, a klima ne radi, a nemaš ventilator, a prozor je mali,a mreža za komarce je bušna i ulaze komarci, a raid ne deluje, a komšijsko svetlo ti piči u oči...
Stepen sreće kojom neko zrači u određenom trenutku. Izraz je pomalo zastareo jer se nekada mlada prvi put probijala prve bračne noći, što je za nevinog mladoženju bila prava poslastica koju je on sa nestrpljenem iščekivao.
- Jebem ti i Blic, i vesti iz zemlje i kad kupih novine! Jao, Žarko Obradoviću, jebao te onaj ko te prvi povio!
- Ćale, brate, šta ti je? Iskuliraj malo.
- Pogledaj ga kako se kezi sa naslovnice majke mu ga, k'o mladoženja prve bračne noći! Znači opet skače školarina za 50% a tebe, vidim, boli patka jer je ti ni ne plaćaš!
"Prevariti" dečka ili muža četujući celu noć sa nepoznatim momkom.
On počinje viagrom, a ona završava tabletom za dan posle.
Poslovično medicinska metoda ocenjivanja provoda u groznici subotnje večeri koja se obično primenjuje nedeljom ujutru.
-Brate, kako je bilo sinoć?
-Ma, pusti me, ubi me jetra...
Prelazak na zornjak , nakon par noćnih polutki.
-U matori, ona je moja!
-Šta ćeš sa njom, vidiš da povraća, ne može da ustane. Nema od nje ništa večeras.
-Ja nekako volim ujutru, znaš kako kažu jutro je pametnije..
-Znači mrtvilo uveče?
-Taj rad.
Smrklo ti se odavno. Ne zato što si ti tako hteo, nego zato što je to realno. Piješ od popodneva i mumlaš sebi u bradu kako sve to nije fer, kako si zaslužio više, kako je ona tebe osakatila i ostavila te kao kuče na kiši. Eeej, tebe ponosnog, krila ti skresala, ne diže ti se ni iz kreveta, ni u krevet sa novom pričom ne ide, pojela te je. Prokleta bogomoljka. Ali, ti se ložiš na ribe sa harizmom, na pametne, na kučke. I šatro ne možeš protiv toga, to ti je u krvi. Hmmm.
- Narcise brate, da li ti je porasla dioptrija?
- Zamoljavam da ponoviš brate.
- Ko je ono sokoćalo od ribe koje je upravo napustilo tvoje krilo presvetli?
- Koje sokoćalo? Ček, stigla mi je poruka...
Djina- Neznam, je l' Šopenhauer vozač formule 1?- Brate, nije samo skrndelj, nego je i nepismena i tupava. Hajmo dok se nije vratila iz veceja sa onim njenim štras gengom. Pada noć, pada kriterijum, al' ti ga pretera!
Izjava ministra policije I.D. prilikom gostovanja 2.1.2010. u drugom Dnevniku. Odgovor na pitanje da li je bilo ikakvih nereda i da li je policija imala posla.
Došlo mi da da platim sve zaostale ( dakle sve ) pretplate RTSu, samo da puste reprizu Dnevnika, ne bih li čuo ministra ponovo! Srećom, brzo me prošlo.
Dakle, ako niko nije ubijen, svako može mirno da spije- pored naše Milicije!
Noć kada se svi okupe, kako kod nas tako i u svetu, da u društvu svoje lepše ili jače polovine proslave jedan od najznačajnijih i najpopularnijih praznika, Dan državnosti Srbije.
- Hoćeš li mi još jednom objasniti šta radimo ovde?
- Ćuti, još 10 sekundi.
- A, šta kažeš?
- Predivno je. Ne mogu da verujem da si mi priredio vatromet za Dan zaljubljenih.
- Ma kakav Dan zaljubljenih Dragice, ovo je zbog Dana državnosti, a sad uzimaj taj aparat i slikaj me kako u narodnoj nošnji vijem barjakom, pod svetlom vatrometa u crvenoj, plavoj i beloj boji, treba poslati sliku stadu.
Jedino veče u godini, kada devojka može da se obuče kao prostitutka i da joj niko ne sudi.
Stefan: Jaoj eno je Jelena, pogledaj je molim te! Ta haljina ima dekolte do pupka, a kratka je ko kaiš.
Igor: Pa kako da se obuče kada je ''Playboy zečica''?
Dobićeš kurac u uvijenoj formi, pritom ne mislim na kondom. Maštovit način da nekome kažete da nema ništa od njegovih želja, nadanja i aspiracija. Veće su šanse da oboliš od ebole, da Zvezda osvoji Ligu Šampiona, da Toma Karadžić napusti mesto precednika FSS, pa čak i da Šešelj izađe iz Haga, nego da baš ti postigneš željeno.
- Eto, odbili me i za rad u butiku. Četiri godine sam pišala krv, da bih kao diplomirani ekonomista tražila posao u butiku i tu da me odbiju.
- Jebiga, i šta ćeš sad?
- Odoh da pokušam kod Đoleta u prodavnici, videla sam pre neki dan da traže radnicu?
- Aha, dobićeš k'o mlada za prvu bračnu noć, trideset ih se prijavilo, red ispred prodavnice čitavo jutro.
- Jebem te živote.
Omiljena pesma porno glumaca nakon uspešno obavljenog gengbenga.
Kaže se za mesta ''na kraju sveta'', gde ''ni trava više ne raste'', na kojima je život praktično ugašen.
Pitaju kosmonauta, po povratku sa Marsa, ima li tamo života.
''Pa, pomalo... subotom uveče''.
Balada jednog spasioca, posvećena poslovnim greškama.
Devojka koja iz principa ne da prvog dana pa makar to bilo i braka.
Volšebna stravična mantra koju mrmlja veštica u crtanom filmu dok se priprema da skuva Duška Dugouška i dok dodaje šargarepu i začine u kazan.
