Majka svih ispala. Ma šta majka, ĆALE svih ispala. Kad vam neko ovo kaže znajte da možete u njega da se uzdate ko Koštunica u obaveštajne agencije. Ovo je Juda rekao Isusu noć pre nego što ga je prodao, menadžer Detroit Pistonsa svojim nadležnima kada mu je poveren izbor pika na NBA draftu 2003., i priča se da je ovo možda bio odgovor Ruzvelta kada ga je Hirohito pitao da mu sredi nešto, neki mir za Japan 6. Avgusta četres'pete.
Džukac: '' Pero, brate, el moš' mi središ nešto kod Kaće?''
Pera :gasi treću buksnu i izduvava poslednji dim: '' Bre, brate, što se mene tiče, znaš da problema neće biti. Kad sam ja tebe zajebo?Bog: '' Evooo! Evo bre! Evanđelina, el me čuješ mamicu ti.... idem na pijacu, čuvaj mi ove jabuke. Š'čula?
Eva: '' Ma nema brineš, što se mene tiče, nema problema, neću da ih taknem. ''Nesretni autor:'' Gazda, ovo mnogo baguje, dao sam za ktitora, evo, ima šurnajest ktitora već...El će da bude neki novi server nešto?''
Kajzen: '' Ma što se mene tiče, odma' ako treba, neće biti problema, neće pvt da bude sjeban i neće pola defki da se prikazuju kao ocenjene iako ih prvi put vidiš i neće da baguje posle 9 uveče. Sve ću ja da sredim.''
Nesretni autor: Gazda ozbiljno pitam, el će da bude nešt...''
Kajzen: REKOH BIĆE!
Izraz koji se koristi pri opisu prvoklasne vukojebine. Tamo je i Bog rekao ''laku noć'' a vukovi pobegli jer je prevelika divljina.
-Stoko jedna švaleraška, celu noć te zovem i nedostupan si. Opet si naš'o neku kurvu.
-O, ženska glavo, pukla mi je guma u Gornjem Galibabincu. Tamo ni satelitske antene ne primaju signal. Naiš'o je na mene jedan vampir i čim sam počeo da psujem i šutiram točak, pobeg'o je kao patrijarha da je video.
Onaj koji može da kara ženu celu noć, do tog stepena da ne može da hoda.
- Matori, al' sam opleo onu malu noćas, ma zlooo...
- Kol'ko si je puta kar'o?
- Ma celu noć, oko pola osam smo tek zaspali...
- Pravi si Kostakurta, koja da te ne poželi!
Noć preobražaja dečačića koji je legao u krevet sa svojim omiljenim plišanim medom a probudio se sa mokrim gaćama, ulepljenim nekom čudnom belom tečnošću nepoznatog prorekla uz obavezne komentare: "Šta mi se desilo, koju pičku materinu"?, "Je l ovo normalno"? i "Fuj, ima odvratan ukus"! Uz prvi mokar san nekako paralelno dolazi i prvi znak sramote, tako da dojučerašnji mališan obazrivo obilazi mamu i sestru i utočište nalazi u ćaletovom naručju.
Sin: Tata, tata, moram nešto da ti kažem. Sanjao sam nešto čudno i mislim da sam se upiškio u gaće, ali ne kao onda kad sam bio mali, sad je nekako belo i gušće. Je l' ću da umrem?
Ćale ( srećan ko mladi majmun ):Hehe, sine nećeš. Dođi tati u krilo, ti si danas postao čovek, i sad će tata da ti ispriča neke svoje doživljaje. Bilo je to u Opatiji 74. negde u julu. Tamo sam upoznao neke 2 Čehinje i jednu Kubanku....ćuti, ide mama. Vera, ovaj mali se opet upišao, menjaj mu gaće.
Dan traje 24 sata. Svaki sat ima 60 miunuta, a svaki minut toliko sekundi. Ta definicja vazi za svaku tacku planete Zemlje.
Deli se na tri celine: jutro, dan i noc. Dakle, dan je i sastavni deo dana.
Medjuzona koja razdvaja noc i jutro je zora, a ona koja deli dan i noc je predvecerje.
Kolekcija od 30 do 31 dana cini jedan mesec, osim februara, koji je zadovoljan sa 28, a pokatkad i 29.
Niz od 365 dana nazivamo godinom, a svake cetvrte moramo sakupiti 366.
Dan leti traje duze, a zimi krace, ali mnogi mnoge dane uzaludno protrace.
Laka ženska koja se može naći u nekom klubu, a koja služi samo jednoj svrsi. Baciti svrš na nju. Ženska koja traži umoč na samo jednu noć.
- Auu gledaj ova što te jede pogledom! Idi, ajde.
- To ti je ona svršishodna brate!
- Kakva?
- Ma traži kres na jednu noć! A taman nisam dugo umočio, odo je startujem!
Ono što obično dobace matore šaljivdžije,kada vas sretnu u pola sedam ujutru,pošto ste prethodnu noć legli u 5.Oči su uredno krvave,svetlost vam smeta,koliko čkiljite oči vam se jedva vide.
Ja:Dobro jutro komšija.
Komšija:Dobro jutro sinovac,šta je sa tobom? Vidi kakve su ti oči,k'o da si ček'o krticu celu noć!
Ja:Ma,ček'o sam.....
"Laku noć deco" za penzionere. Ispričaju im bajku da ovi lakše zaspe.
"Penzije će biti isplaćene 24-og."
-Uh dobro je, Milevka, gasi to tandrkalo da spavamo.
Noć veštica je američki praznik, kojim se američko stanovništvo zabavlja prerušavajući se u strašna stvorenja iz bajki, mitova i legendi, takođe i kultnih horor ili naučnofantastičnih filmova, te kada deca noću idu od kuće do kuće i skupljaju slatkiše, što je poznato kao "trick or treat". Što bi rekli, kakva zemlja i narod, takvi i običaji.
E sad, iz nekog razloga, naš čovek u Srbiji je pomislio da bi bilo užasno zabavno da i Srbi preuzmu ovaj praznik. Sve je počelo pre par godina u par klubova u Beogradu, da bi se munjevito proširilo na citavu naciju, do te mere da je danas to skoro pa sasvim normalno i potrebno, kao da ste pali sa Marsa ako nigde ne idete za Noć Veštica.
Još koja godina, i na RTS 1 ćemo gledati kako Tijanić i Tadić zajedno pale svećicu unutar bundeve, stavljaju maske iz američkih horora, te turaju deci lizalice u kesu na Terazijama..
-E tebra, šta radiš za Noć Veštica?
-A bre?
-Pa mislim, gde ideš i to sve, kao bleja je, ima dosta maskenbala, idemo da jurimo ribe u pandurskim pantalonama, sa korsetima, a?
-Da li si ti jedne sekunde čitava osoba, kakva crna Noć veštica bre?
-Što si bre takav, pa ja sam već naručio Dart Vejder kostim, hahahaha, ima da se upišavamo od smeha, hahaha, ima bre i filter za glaasss, ludilo, hihihihi, kad krenem babama po komšiluku "Ajm joor faaadr Luuuk" hahahahah!
-Hm, hajd razmisliću, pa ti javljam za koji dan...(lagano spušta slušalicu i preslišava se gde ćale ono beše drži pištolj)
-Ajde matori i zapamti "JU kenot difiit mi, Luuk!"...
Period koji traje od dvadesetih do tridesetih godina ( kod nekih više kod nekih manje ).
Za to vreme se izlazi po celu noc u grad i lumpuje bez prestanka, a pripremiš se u stvari za period kada dođe dete i kada po celu noć ne spavaš zbog njega, tj. njegovog "pevanja".
Lik 1: E, brate, kako beba, kako nesane noci?
Lik 2: Šta ti je bre, prošao sam ja pripreme za to.* * *
Lik 1: E, oces na roštilj sutra?
Lik 2: Ne mogu, umoran sam, dete ceo dan plače.
Lik 3: Pusti ga, vidiš da nije prošao pripreme.
Sednete da ucite u 00 i planirate lepo da strebate do 6.
a od tih 6 sati 2 provedete na vukajliji,2 sata se muvate,idete do frizidera,da zapalite cigaru na svakoh 15 minuta(pod izgovorom pauze) i na kraju vam ostaje 2 sata efektivnog ucenja.
A tripujete se kao da ste se razvalili od strebanja,i pri tom se cudite sto ste tako malo presli za celu noc.
-Ej,kako napreduje ucenje
-ma razvalila sam sinoc,ucila celu noc...( a ucili ste 2 sata)
-nemoj da lazes sebe...
Radni naslov knjige "1001 noć".
Neverovatna pojava da ljudi koji veruju skroz ili onako pomalo veruju u postojanje prošlih života, svi do jednog znaju da su u prošlom životu bili velike vojskovođe, prinčevi, princeze, čuvene dvorske lepotice, naučnici, muzičari, slikari, pisci, kraljevi, plemići, hrabri vitezovi ili čuveni ratnici bilo koje vrste koja je tada postojala, i kako god nađu neki test ili neko ozbljno štivo koje se bavi time da nekome kaže šta je bio u prošlom životu, postoje samo te neke velike stvari i onda se zapitaš ko je u prošlom životu bio svinjar, prljavi i izmetom premazani prosijak, gubavac, ružni čuvar tamnice sa velikom čirčinom po sred nosa, plašljivi dezerter kog su zbog dezerterstva i streljali, kmet koji je savijao kičmu na polju i plaćao skoro sve što zaradi kao porez plemiću na čijim poljima radi, siromašna pralja sa grubim rukama koja je dan-noć prala veš u potoku, rob kog su šibali po leđima ceo dan, lopov, dželat, prostitutka, dečačić kog su karali u Staroj Grčkoj feminizirani političari, običan stražar na kapiji zamka koji je imao kući desetoro musave dece i jedva je uspevao da ih prehrani od plate koju je dobijao za službu, neki nebitan rimski vojnik kog je ogromni brkati German probo kopljem i niko mu ni ime nije zapamtio, a verujte mi ovih drugih je sigurno bilo daleko više nego onih prvih.
- Matori bio sam kod Ljube Belog Vrača i kaže mi da mi je ovo probadanje u stomaku za koje mi lekari tvrde da je na nervnoj bazi ustvari rana koju sam zadobio u prošlom životu, dok sam vodio svoju vojsku u osvajanje Egipta ili Sirije. Nije baš siguran. Uglavnom kaže mi da sam bio veliki vojskovođa, a znam da jesam jer imam te liderske kvalitete i sada u sebi. Tačno sam znao i pre nego što mi je rekao.
- E baš šteta što si u ovom životu vozač đubretarskog kamiona pa liderske kvalitete možeš da vežbaš samo na romulanskim jedriličarima, ali oni kažu da si pravi Napoleon i da imaju veliko poštovanje prema tvojim taktičkim sposobnostima da odrediš koji kontejneri treba prvo da se istrese. Ajde sikter bre, svi ste vi bili nešto do jaja u prošlom životu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš mnogo sam se bavila prošlim životima i čitala o tome. Pronašla sam šta sam ja bila u prošlom životu. Bila sam čuvena dvorska lepotica na dvoru Marije Terzije i svi Prinčevi, Grofovi, Vojvode i uopšte plemići su se lomili oko toga koga ću da izaberem. Na kraju sam izabrala Prestolonaslednika ali jedna ljubomorna dvorska dama mi je zatrovala večeru i tako me ubila. Zato i sada u ovom životu ne volim da večeram.
- E baš šteta što sada radiš kao kurva u Picin-parku, a ovih deset evra ti nisam dao da mi pričaš o prošlom životu, nego da mi baciš blajv na brzaka i da bežim odavde, ovaj kontejner užasno smrdi i ubija mi sve više želju za tim. Ćuti i puši.
Probdeti celu noć i često svoju nesanicu začiniti hiperaktivnošću tako da ni drugi ne mogu mirno da spavaju.
- Ženo, jel' će da bude nešto za doručak u ovu kuću?
- Daj, smiluj se malo, barabo lenja, i nađi nešto sam! Mnogo sam loše spavala.
- Znam. Do 3 si visila na fejsu, onda si verovatno prezupčila san, pa si bundukovala celu noć i mene periodično budila.
- A ti mi vodio evidenciju.
- Nije bilo teško. Kad si kuvala kafu, ispustila si džezvu u sudoperu, tri puta si povlačila vodu u kupatilu, dva puta si išla do frižidera, kad si legla, zalepila si tvoje ledene noge uz mene, pojačala si TV i naglas se smejala. Na kraju si otišla do kutije sa lekovima i šuškala petnaestak minuta dok nisi našla nešto. „Lorazepam“ što zaboravila tvoja keva onomad kad bila najverovatnije, jer izgledaš k'o šlogirana žaba.
- Šta da radim kad mi se nije spavalo?
- Pa, jedno mi pada na pamet što smo mogli da radimo. Sad nije ni bitno, brine me što ćeš preko dana verovatno da džonjaš, pa me večeras čeka nastavak bundukovanja.
Jebemo se po ceo dan. I noć.
Logicna i iskrena izjava, umesto pozdrava posle izlaska sa devojkom, koja ti se mnogo svidja, a koju si uz pice i licni sarm, ljubazno i bezuspesno pokusavao da nagovoris da krene sa tobom kuci, da slusate ploce celu noc.
Posto je opste poznato da zene cene iskrenost, sasvim je izvesno da imas vise sanse sledeci put, nego da si je pozdravio tipa:
-Bas mi je prijalo veceras sa tobom.
(u sebi: Jeb'te, napatih se ko pavijan.)
Voleo bih da se cujemo, ako zelis, pa da se vidimo ponovo.
(u sebi: Daces, daces, mmmmpfh kad te dofatim.)
Laku noc i lepo spavaj.
(Odo' ja kruci da malo obijam plocice.)
Univerzalni odgovor roditelja. Obično ga koriste kada u toku razgovora dospeju u bezizlaznu situaciju ili kada znaju da su sigurno poraženi u raspravi. Kada se ove reči izgovore pobijaju sve tvrdnje i dokaze i dovode roditelja u prednost. Reakcija sagovornika (sina/ćerke) je obično burna, ali se ispoljava samo pokretima tela, jer uglavnom ostaju bez reči.
Može se koristiti uz mnoštvo nastavaka, u zavisnosti od situacije.
Ćale: Vidi kakav svinjac, ajde raspremi sobu!
Sin: Evo tata baš sad sam hteo to da uradim...
Ćale: Da, da... znam ja, uvek si ti ''Baš sad hteo...''
Sin: :hvata se za glavu:
______________________________________________________Ćale: Je li, što ti ne uciš, znaš da će kraj polugodišta?!
Ćerka: Pa dosta je, učila sam dva sata.
Ćale: Ma nemoj!
Ćerka: Pa čak sam ti rekla jutros, idem da učim ...
Ćale: Znam ja kako ti učiš, pogotovo kad učiš na kompjuteru!
Ćerka: :facepalm:
Najčešće korišćen studentski obrazac noć pred ispit.
-Halo, e šta radiš?
-Evo računam sutra za ispit.
-Šta bre računaš kad studiraš istoriju?
-Ma računam da li mogu da naučim 111 stranica za 8 sati.
Zgrada u koju 90% Srba ulazi samo u 2 slučaja:
1.Radi u muzeju
2.Ekskurzija u osnovnoj/srednjoj školi koja obuhvata obilazak muzeja
Izuzetak je Noć muzeja. Tada je broj posjetilaca dosta veći - zato što je ulaz besplatan. U suštini nikoga muzej baš i ne zanima ali pošto se ne plaća mnogi dođu da vide ima li unutra čega zanimljivog. Na kraju završe kao i svakog drugog dana u kafani i apsolutno zaborave da su bili u muzeju.
- Ej, mogli smo večeras da odemo do muzeja...
- Ma kakav muzej...
- Večeras je Noć muzeja, ulaz je besplatan.
- Pa... mogli smo... i nije tako loša ideja, ajd` zovi i Dejana pa idemo posle toga na pivo.
- Ok
