Tako se otprilike može opisati izgled nekog posle ,,toplog'' dočeka svoje novostečene žene u ranim jutarnjim satima jer joj se nije javio,a prethodno je provevo celu noć lumpujući po klubovima/kafanama i sličnim javnim mestima.
Ovom rečenicom se jasno daje do znanja gazdi kuće, koji je okupio svoje najbolje društvo na slavi, da ga čeka luda, neprespavana i ožderana noć. U prevodu, batali sve, sedi vamo, a žena će da nas služi.
Kum: Alo bre kume, znaš onu našu tradiciju "Domaćine, ožderi se!" nisi valjda zaboravio?
Kum domaćin: A i to što kažeš! Marija, služi tu šta treba rodbini, a ovoj gospodi mojoj donesi šta piju, puta tri!
( Žena u sebi: Ne opet!)
Noć je , sve sam cigare ispušio gaseći ih na pola. Sad ide samoponižavanje : odlazim na terasu da isčeprkam predhodno na pola ugašenih pikavaca iz kante za smeće .
,,Tako vam je to, deco, u narodnim pesmama. On spava ko zaklan, ona docekala jutro kraj prozora zagledana u daljinu, a bila im prva bracna noc. Odmah ste ukapirali da je poza bila klasikusa.,,
(Balkanologija)
Kad se nalaziš na bolničkom lečenju, pa čekaš noć da svi dežurni lekari privedu dežurne sestre u sobe za dežurstvo, pa sa ostalim drugarima iz sobe pootvaraš štekove i povadiš đakonije koje su tvoji doneli tokom dana.
- Joooj, ja ne smem masno i slatko, đipne mi pritisak gore i odmah povuče šećer.
- Ma daj noob, ne seri nego krkaj tu šunku i krofne. Ima Mita tablete za šećer i pritisak za posle. On je ovde već treći put.
To je ono kad smo se MNOGO ubili neko veče/noć i NIŠTA se ne sećamo, al' smo sigurni da je bilo MNOGO dobro!!!
Kada kroz letnju noć voziš otvorenim putem kroz prirodu sa upaljenim dugim svetlima, ono što uradiš lokalnoj populaciji mušica koje završe razlepljene po tvojim farovima i masci i razmazane brisačima po šofer-šajbni.
Lik koji će na žurci čitavo veče da čila, cirka lagano i snima situaciju iz defanzive, a onda da pred kraj žurke jednim napadom pokupi istu onu ribicu koju si ti neuspješno atakovao čitavu noć.
U nekim mestima juzno od Beograda postoji termin liznuti.
To ti je kad nas petorica kupimo 4 piva u kaficu i celu noc kvasimo usne i lizemo pivo sa usana da bi duze trajalo. Otud termin blajznuti.
Ja: brate daj mi ono tvoje da blajznem, Marko je jeo luk.
Djole: evo brate, ali ja sam jeo big bull pastetu.
Prva bračna noć izmedju Slobode Mićalović i Vojina Ćetkovića.
Centar sveta jednog prigradskog mesta. Pošto ovakvih lokala ima malo po prigradskim naseljima oni su stecište starosnog doba naselja u zavisnosti od vremena koje provode u njima. Raj su preko dana ali su pakao kada padne noć.
09:00 - 12:00
Otvoranje kafića već isčekuje par fensi klinkica iz osnovne škole koje su pobegle sa časa ne bi li popili koji sok i protračarile o drugim drugaricama. Ubrzo im se pridružuju i propaliteti iz škole ali naručuju pivo. Svira neki opušteni haus.12:00 - 16:00
Dolazi nova tura srednjoškolki i srednjošokolaca koje loču pivo i kafu i bleje pod suncobranima da bi se pokazali ostaloj bratiji da su sada kul pošto sede svaku dan u jednom i jedinom kafiću. I dalje svira haus16:00 - 20:00
Poslepodne najčešće koriste porodice sa mladjom decom takodje dolaze ovde. Najčešće ovakvi kafići imaju frižider sa sladoledom ili palačinke. Sada svira dobri stari ex yu rock sa novim popom.20:00 - 22:00
Kao i uvek ispostavi se da gazda jednog takvog lokala uvek muti neke poslove. Kao na tacni okupljaju se lokalni narko dileri gde se zalivaju pivom i viskijem i nude mušterijama svoju robu. Već se kolaju tračevi ko je koga izbo, ko je pao i tako te stvari. I dalje svira pop ali ovoga puta pomešan sa Hausom ili psihodelijom.22:00 - 01:00 , 02:00 i ponekad do 03:00
Gazda je već iznajmio jednom klincu (koji je mlađi brat od jednom narko dilera) kafić kao prostor za žurku. Žurka već počinje i većina klinaca se napije posle dva piva. Devojke počinju nekontrolisano da se deru i urlaju najgore narodnjačke hitove od Cece, Seke, JK, Mine.... Dok im muškarci teraju kontru sa Šabanom, Sinanom, Kebom i Džejem. Pijana mlađarija više bleji i dere se napolju nego unutra što rezultira dobrom nesanicom ako vam je kafić preko puta. Negde između 01:00 i 03:00 se uvek desi tuča. Razlog je taj što se Goxy (Goran) žvalavio sa devojkom od slavljenika i kreće tuča u to staje muzika i gazda izbacuje družinu napolje koja nastavlja da se bije koristeći inventar iz letnje bašte kafića. Na kraju situaciju spašava ekipa koja bleji od 16:00 do 20:00 ( zvali policiju još ranije deca im se bude i plaču) i na kraju stiže murija i tera pijanu bagru kući dok gazda podmiti pandure da mu ne prijavljuju lokal.
Kada se iskenjaš uveče, ali ipak ostane ono malo, znaš da ga ima a ne možeš mu ništa, neće baksuz napolje! Taj ostatak je osnova jutarnjeg govneta, i zbog njega igraš stiskavac, celu noć, sam sa sobom...
Period ( uglavnom noć) kada na vukajliji nigde nikog nema. Ni na forumu ni na četu, a aktivnih autora koliko hoćeš.
Bacili se ljudi na ocenjivanje definicija, jer su sati u noćnoj smeni plaćeni x1.6.
Slika je primer.
Odlikuje ga krvolocnost kakva kod obicnog komarca ne postoji. Voli da se uvuce u pidzamu kako bi nam celu noc pio krv. Nemoguce ga je zalepiti za zid, neuhvatljiv je. Ujeda i preko pokrivaca.
Da, vampiri postoje.
jedino gore od mafijaške opomene je da glava pripada cici koju ste prethodnu noć, u obostranom pijanom stanju, priveli a onda shvatate da je alkohol jebena stvar - može da smekša, ali i da ulepša.
cica ima konjsku facu, tip je pijan i privede je jer ju je alkohol ulepšao, a i cica je popila pošto ju je alkohol smekšao da prespava u njegovoj štali, s prvim zracima sunca tip se budi i ugleda konjsku glavu pored sebe, prvo što mu prolazi kroz glavu su scene iz 'kuma' i to da li duguje nekom neke pare, no cica se budi i počinje da njišti 'daj mi vodeeeeee!!!!' pa tip finalno shvata da je alkohol mnogo gadna stvar i da više nikada neće popiti ni kap dok cicu 'izjahuje' iz gajbe pod izgovorom da ne namerava da glumi u ljubavnom vesternu.
Vrlo česta uzrečica kod studenata, a naročito onih koji noć uoči ispita nakon mukotrpnog i uzaludnog učenja uvide da ispit neće položiti i da je sve bilo uzaludno. Radi se o retko pesimističnim ljudima, sa minimalnom dozom optimizma.
Student 1: ''Brate, nema ovo pojma. Ja ne mogu više. Opet ću da padnem i opet za septembar mora da ga spremam. Platiću da ga slušam ponovo.''
Student 2: ''A brate, da smo mi samo živi i zdravi, jebeš ovo. Položićemo ga valjda, ko zna.''
Pitanje koje postavlja partner za jednokratnu upotrebu posle seksa, koji je za tu jednu noć već isplanirao zajednički život sa vama, ne shvatajući da od sutra niste trebali ni da se čujete.
-Čekaj, polako. Gde si pošao. Nismo još ni smislili kako će nas se zvati deca.
Dok uspavljujem ćerku, kroz prozor dopiru zvuci grada.
Drndava sedamnaestica će morati da napravi bar još jedan krug pre odlaska na noćni odmor.
Šum auto-puta iz daljine već predstavlja monotonu pozadinu svake moje aktivnosti.
USkoro, za sat-dva će samozvani bajkeri početi da istresaju frustracije iz detinjstva na svojim "ljutim zverima" (tešim se, uskoro će zima, pa ću se bar njih ratosiljati).
Prebiram po glavi - Bir Fest je gotov, nema koncerta u Areni, nema nikakve utakmice, dakle, dobro je, ništa vanredno - biće prosečan broj pijanih ludaka koji se deru kroz noć.
Uz uobičajenih par patrola interventne, 2-3 vozila hitne pomoći, jednu VIP pratnju, može se očekivati prilično mirna noć, sve do prve jutarnje sedamnaestice.
U tom trenutku, ćerka mi poslednim atomom snage saopštava ono o čemu je ozbiljno promislila:
"Tata, sreća da ovde nema petao, da nas ne probudi ujutru."
"Da, mila, sreća je...Mada, ume i to da bude lepo, kada te petao probudi."
Rastanački kliše. Izjava kojom onaj koji je rešio da okrene novi list prikazuje da je i dalje brižan, da vodi računa o sreći ovog drugog, stajaćeg bića, koje ga upravo gleda belo dok mu slepoočnice udaraju u ritmu tam-tama kroz noć.
- Selim se ujutru. Imam nekog.
- Imam i ja baku, pa se ne selim nigde. Šta pričaš bre?
- Ma, našla sam drugog.
- A?! Nije valjda onaj instruktor grnčarije, video sam kako te gleda dok vajaš pikslu.
- Ma ne, zove se Kompas Pavlović, dizajner je nameštaja za pse.
- Kuku, pa zar sa pederom da mi ode ženska?!
- Saberi se. Tako je bolje za oboje.
- Aha, za vas oboje. A ja?
- Snaći ćeš se već.
- Misliš da će on pristati na trojku, a?
- Idiote!
- Okej, probao sam.
Domaća rakija jačine 20ak i više gradi. Samo ime govori o posledicama koje ostavlja na onog ko je konzumira, naročito u većim količinama.
- Komšija, ajde mi naspi onu jednu tvoju izuvaču, da malo okvasim grlo.
- Evo, komšo, stiže jedna ljuta, 'nako k'o što ti voliš.
...posle sat i po i šest čašica, komšija uveliko zapliće jezikom i , kad reši da krene kući, pada sa bicikla i noć provodi u jarku nedaleko od svoje kuće...
