Teorija po kojoj imaš određen bonus za svakojaku radnju ili činjenje podaren od sudbine.
Da li će ti trajati kraće ili duže nije toliko ni važno. Bitno je da kad istrošiš kvotu odnosno bonus najeb'o si, jebiga. Pozdrav zastavi, doviđenja, laku noć.
Izreka je nastala po Abebeu Bikili čuvenom etiopskom maratoncu koji je doživeo saobraćajku i ostatak života proveo u invalidskim kolicima.
-Možda je vreme da prestanem piti, nešto me jetra jebe.
-Pa brate, možda je vreme. Da nisi istrošio bonus k'o Abebe Bikila korake?
-Jedi govna.
Veliki pesnik koji je po dolasku u Novi Sad godinama živeo u vozu tako što je uveče koristeći besplatnu izbegličku kartu sedao u voz za Bar. U Baru je provodio dan pa onda uveče nazad za Novi Sad. I tako godinama svaka noć u vozu a naizmenice jedan dan u Baru, jedan u novom Sadu. Sve do jednog dana....
Eto kako je živeo jedan od naših najvećih pesnika, dok su neki drugi na njegovim pesmama zarađivali desetine miliona.
Fijaker je prevozno sredstvo, male kočije koje obično vuku jedan ili dva konja. U devetnaestom, i do polovine dvadesetog veka bio je veoma popularan, naročito u Vojvodini, i njime su se uglavnom zaljubljeni parovi vozali i po čitavu noć, a u njemu su mladenci odlazili i na venčanja. Danas fijaker doživljava teške trenutke, fijaker služba postoji još u Somboru, a vlasnici konja se žale kako zbog malo posla ne uspevaju ni konje da prehrane..
Jedan momak se pre nekoliko godina, zbog nesrećne ljubavi, u trenutku očaja čak i bacio pod jedan, i saznao da konj nikada ne bi pregazio čoveka.
Party and Play boys. Sleng za homosekualce na drogama koji uzivaju u vezama na jednu noc. Jos nije zaziveo kod nas kao izraz, ali posle odrzavanja njihove parade koja ce sigurno biti odrzana postoji sansa da zazivi. Ali ne u homoseksualnim krugovima nego kod lokalnih zestokih momaka koji misle da sve fraze sto cuju na engleskom povecavaju njihovu sansu da izgledaju "kul".
Poenta price je ta da ce vecina njih koristiti taj izraz bez poznavanja njegovog pravog znacenja.
Zlatna rima iz detinjstva, koja je roditeljima davala opravdanje da vas, posle gledanja "Laku noć, deco", pošalju da kakite, na pranje ruku i zuba i oblačenje pidžame, dok se oni informišu o aktuelnim zbivanjima uz Dvevnik 2. Posle toga, dnevna soba je njihova, a vi budžite zdrav metabolizam.
Kasnije, naspidovani i naekserisani rejveri zadržavaju termin, ali mu pomeraju značenje za naknadnih 12 sati, kada se overeni vraćaju kući u 9 izjutra i komirani padaju u krevet.
Neki Turčin koji radi vremensku prognozu, ali naš čovek, odomaćio se, jede sad i prasetinu ide na slave i pokazuje domaćicama kako se prave originalne baklave, bitan je prstohvat smirne i da u rerni sviraju zurle dok se peče, bubnjevi i bosfor na frižideru nad zalivom pada turska noć, ljubazni turski kez dok naulji hendarluke.
Po njemu se i sajt zove hidrometerološkog zavoda. Istoimeni košarkaš, Hidmet Turkoglu, pet slova.
- Vidi Hidmet šta kaže za mesec dana, hoće li mraz uništiti kajsije, da li da pakujemo zimsku odeću, dal još metar drva da naručimo od lokalnog drvokradice, da li decu u šumu da odvedemo, biće li gladi, da li plavi Pek i Mlava, da li Beli Timok spava, šta kaže Hidmet milostivi?
*Draži mi je turski Hidmet makar kisele kiše najavljivo
nego evroatlantski vedr tu ambrela i kad lepo vreme obećava za šljivo
Skupina ljudi koji se lože na masne viceve, stalno se smeju, kao da rade nešto lepo i zanimljivo, a u stvari u najboljem slučaju mastiljare po nekim kancelarijama. Najiritantnije od svega je taj entuzijazam koji im sjaji iz očiju, verovatno jer se krešu po wc-ima dan i noć. Često flertuju i pale se kad koriste zamenicu ga. E, i još nešto, jedni druge oslovljavaju retardiranim nadimcima koji se završavaju na "če"
Mikče, Drakče, Tinče, Marinče, Majče...
Riba za jedno veče, navatana u mraku nekog kluba. Treba izbegavati viđanje iste po danu, tj. bolje je da ostane samo priča kako si šmeker i navato neku bicuri, jer ko zna da li će sutradan izgledati kao da je tu noć pojela pekaru, ili kao da su na njenom licu vršili nuklearne probe. Takođe se može desiti da te pozove da je pratiš na rekreativnu nastavu.
sportski rekvizit koji poseduje svaka ekipa vrhunskih blejaca sa coska.... stafeta se predaje kolegi do tebe... stafeta se uvek vrti u krug... i za razliku od olimpiske baklje... stafeta se povremeno gasi... narocito u slucajevima gde su su igre odvijale celu noc, zbog zamora ucesnika i iscrpljenosti, u slucaju da je prevelika, da ucesnik ne barata rekvizitom kako valja... ili iznenadnog upada na teren od strane strumf ekipe.
Kada tetak (ili sl.) upornim pokretima ruke kvari nasu tek namjestenu frenku prilikom ispracanja poslije dugosatne familijarne posjete; zakrece stav, pokusavajuci bezuspjesno da sakrije pogled u zelji da na momenat bude neprimjecen- laganim prstima vadi sopstveni novcanik, pokusavajuci da lista, a onda zastane, dupoko se zamisli,... i na opste razocarenje, uz uzdah, vrati isti u prvobitni polozaj, pozivajuci na uzvracanje gostoprimstva, zeleci laku noc,...
Šlajmara koja se skuplja celu noć u predelu između nosa i grla, pa ujutro odma' posle jutarnjeg mokrenja navlačiš i izvlačiš k'o neiživljen da pljuneš smetnju, koja ometa svaki pokušaj normalnog disanja, u lavabo, kadu ili bide, ali zbog jutarnjeg slepila zaboraviš gde si pljunuo i ostaviš tako dok se ne stvrdne i zalepi k'o ubetonirano.
Majka:"Milane, dolaz' 'vamo"!
Sin:"Šta sam sad uradio"?
Majka:"Šta je ovo po bideu"!?
Sin:"Šta ja znam šta je".
Majka:"Ne seri puno, znam ja šta je. Koji ti je đavo pa da pljuješ u bide, je 'l tako teško u WC šolju!? Nisam ti ja tu da čistim tvoje ispljuvotine"!
Sin:"A neću više, nemoj se dereš, pa nisam ubio nikoga".
Majka:"Al' 'oćeš! Vid' na šta to liči, pogledaj boju, možda je i radioaktvno. M'rš to čistit', ne mogu ja to koliko je zabetonirano. Vodu, četku i uživaj"!
To je su ona jadna deca koja su se nasla u situaciji da su dosli na pismeni ili kontrolni jedini u celom odeljenju dok su ostali pobegli ili ostali kod kuce duze da spavaju.Posle testa ili kontrolnog sprema se strasna osveta onima koji nisu dosli i ceo dan su nadrndani,a po pravilu na kontrolnom ne urade nista posebno iako su celu noc ucili i onda su nezadovoljni
Ja sam deseti ljuti gusar!
Kako je nastalo ime naselja:
Nekada davno, u stara vremena, dok nije bilo automobila, telefona i drugih novotarijskih džidžabidža, rešio kum da poseti svoga kuma. Kako su živeli u dva udaljena sela, kum posetilac se lepo spakovao, poneo vina, hleba i sira, da ima da se za usput založi, jer beše da se pešači dan i noć. Kad stiže najzad jutrom do sela i kuće svoga kuma, zateče ga na valovu da se umiva. Ovaj se iznenadi i razveseli (jer u ono doba ljudi nisu imali mnogo vremena za socijalni život). Odmah ga postavi za sto, naloži ženi da kuma ugosti kako i priliči, jer kum nije dugme. Ostaviše se svakog posla za taj dan, te razgovaraše i odmaraše ceo božji dan. Kako se noć bližila, kum posetilac, kao i svaki pristojan kum, ustade da se oprosti i krene na put kući. Na to kum domaćin skoči i ne dade mu mrdnuti, jer ide noć, gde će čoveka pustiti na dalek put po noći. Posle malo ubeđivanja, kum posetilac popusti, pa se smestiše svi polako na počinak. Kako su sve kuće u to doba imale samo jednu prostoriju i jedan slamnati krevet u kome je spavalo celo domaćinstvo, a kumovi nemaše dece, svoga kuma smestiše u sredinu, jer on je gost, pa da se noću ne otkriva i ne prehladi stomak ili leđa. U neko gluvo doba noći, probudi se kum domaćin, kad ono ima šta i da vidi: kum gost najašio kumu, pa sve brekće! "Jao kume, šta to radiš?"-začudi se kum domaćin... A na to će kum gost: "Kume, brate moj, izvini, nisam mogao se uzdržim, od kad smo legli da počinemo, dražila me kuma." I tako nastade naziv ovog sela, a kako se zvalo pre, svi zaboraviše...
Fudbalski izraz za strateško planiranje minimum dva kola u napred. Po nekoj trenerskoj proceni još u prvom kolu koje sledi, igrač sa jednim žutim kartonom mora da napravi i drugi, kako bi prespavao sledeću utakmicu i bio spreman za mnogo ozbiljnijeg protivnika. Ovakva vrsta strateške igre uglavnom se primenjuje kad se u nizu dobiju najmanje dve slabe ekipe, nad kojim se i sprovodi strategija poznata pod imenom "čistiti kartone". Pored čišćenja kartona vežba se i uklizavanje ali i faulovi na sredini terena ili daleko od svog gola.
- Mile?! Majku ti jebem, na šta to ličiš?!
- Ne znam treneru... hmmm... pa rekli ste...
- Šta sam rekao?!
- Pa da danas... hmmm... čistimo kartone.
- I?! Šta si ti uradio?!
- Očistio dva kartona Hajnekena kod Veselinke u kafani, celu noć sam bio tamo... hmmm, majku da nemam.
Da dočaram sliku: neko čija je frizura kao ptičije jebalište , podočnjaci kao kese , zbunjen pogled , neko ko izgleda sjebanije od onog što je pao s Marsa,a ni onaj što ga je poplava izbacila, nije mnogo ljepši. Opisom najsličniji onom Ciganoviću iz Boljeg života,a u stvarnosti svakom od nas poslije proslave 18-og rođendana, Pantelinog gola ili običnog opijanja čitavu noć.
Druga reč za 10 (na fakultetu) ili 5 (u školi). Dok se mi smrtnici zadovoljimo prolaznom ocenom, postoje osobe za koje je ocena 9 bruka i sramota. Bolje im je da imaju neprolaznu ocenu iz života nego da imaju 9 fakultetu. Takodje te osobe NISU štreberi, već samo koriste svoj dar (ne, ne inteligenciju, već da uce po ceo dan i noć)...
Osoba1: E izašli su rezultati iz informatike.
Osoba2: Cepanje dobio sam taman 50% i položio ispit, a procitao sam skripte u busu na putu za fax.
Osoba3: A kako se poništava ispit?
Osoba2: Štooo?
Osoba3: pa dobila sam 9 imala sam samo 83 poena...
Osoba2: Bedara, pa ne moraš da imaš sve desetke jebaga... (u sebi misli Sta koj kurac muda moja vrela)
Osoba3: Pa kad već mogu da imam sve dobre ocene što da ne, trebaće mi da se zaposlim i da upišem master i...
Osoba2: Sve ostalo imaš desetke?
Osoba3: Aha...(kez od uva do uva)
Osoba2: A šta imaš u životu?
Osoba3: Molim?
Osoba2: Ma nema veze...idem da sednem...(puca mi kurac)
Nadobudni pevac u pokušaju da ostvari estradni san o punjenju hala i diskoteka, naslovnih strana tabloida i oplodnje 17 obožavateljki za noć.
U svemu nastoji da oponaša legendarnog Bosanca, od šmekerskog turanja ruke u džep tokom šetnje na bini, do sklanjanja šiški, koje nema, sa oznojenog čela.
Mora mu se odati priznanje za trud, iako se celokupna karijera na kraju svodi na pobedi u " Žlezdama Granda" i zakopavanje u duvanskom dimu folkoteke u Končarevu.
Šandu Larsvi.
Komsinca koja inace sama zivi u kuci ima psa koji cijelu noc laje i od njega nikako da zaspis. Kad taman utones u san cujes njeno zvizdanje i dere se Bobii gdje si Bobiii? Zar je vec svanulo, samo sto sam oci sklopila :S
Svima u komsiluku je doslo da ubije tog psa, ali nazalost kad joj jedan pobjegne ona odma nabai drugog.Tebi inace ne treba budillnik.
Grobljanska ili Vampirska smena, koju većina ljudi izbegava, jer se u njoj dešavaju puno češće uvrnute stvari, nego u dnevnoj.
Oni koji nemaju taj luksuz da mogu da biraju smene su sigurno bar jednom bili svedoci bizarnog ljudskog ponašanja, neobjašnjivih događaja i čudnih zvukova bez očiglednog izvora.
Svako ko radi u Urgentnom može da vam kaže koja noć u mesecu je za izbegavanje, a to je noć punog meseca. Narod tada pomahnita. Još ako se potrefi da padne na vikend, zaposleni znaju da će da ušivaju glave i ispiraju želudce do sedam ujutru.
Čarobno mesto gde se i ljubitelji kafanskog života osećaju kao u Diznilendu. Poslednja stanica životne kozije staze ako ste negde gadno promašili skretanje. Neiskusni bi to poredili da sa dnom života, a žilaviji provod tamo nazivaju zulum i veselje.
U profil gostiju spadaju sredovečni vozači autobusa, koji su sa namerom zanoćili u velikom gradu, i njihove dame noći sa masnom kosom, tigrastim dezenom koji se preliva preko struka i jarko crvenim karminom na opušcima slims cigareta. Ostalim gostima, čije rane na duši još uvek zjape od biča lokalnih vetrova i tornada, obavezno fali neki integralni deo tela- ud, red zuba ili oko. Nađe se i pokoji boem u svečanom odelu, sa crvenom ružom na stolu i setom u očima, koji uzaludno čeka svoju nikad prežaljenu ljubav iz studentskih dana i ispija rujna vina, tugaljivo i prezrivo u isto vreme.
Muzika, ako se tako nazvati može, probija bubne opne, puza kroz srednje uho, dolazi do mozga i zagađuje nervne ćelije. Nepovratno. Pevaljka, sa nezaobilaznim šiškama ispod miške i celulitom na nadlakticama, se uvija, rek'o bi čovek svakog časa će da ispljune žabu krastaču što joj se učaurila u grlu, i čita tekst iz neke knjige ručno i brižljivo prepisanih pesama. Pesma po želji petsto dinara, ali dobiješ još dve gratis. Razdragani gosti je oslovljavaju sa "koleginice", tražeći sve pesme koje sadrže naziv reke Drine. Svi su zaboravili svoje brige, makar na jedno veče. Misliće se o tome sutra.
Novajlije i slučajni prolaznici se mogu prepoznati po mladosti, telesnoj kompaktnosti i zbunjenosti. Ovi zbunjeni se najčešće mogu videti u pozi fetusa u nekom ćošku, sa izrazom strave u očima, a oni otporniji su već za nekim stolom zauzeli pozu mislioca, pod naletom udara nekog lošeg vina.
I tako celu noć. Sa svitanjem magija nestaje, a gosti odlaze kućama snuždeni, jer su se ponovo setili ko su i kakva sve sranja treba da prežive sa novim danom.
