Spavaća soba, jutro posle 'jednog-od-onih' izlaska.
Osim sto utripujemo da bolujemo od Alchajmera, sta smo sve uneli u organizam prethodne noci ne bi mogli da razotkriju ni likovi iz CSI-a. Smesa zapaljivih gasova u sobi bi usmrtila i konja posle pet minuta, keva pada u nesvest s vrata, ali nekim cudom smo, s vremena na vreme, sposobni da provedemo citavu noc u istoj.
Sve bazdi na ortakovu domacu, pivo i cigare... Dovede se, naravno, opet u red posle nekoliko sati provetravanja.
Pitanje svih pitanja. Kreacionizam ili Teorija velikog praska su ništa u poređenju sa odgovorom na pitanje "da li dete ima 51% sličnosti sa očevom ili majčinom familijom"? Da su se kojim slučajem Romeo i Julija pojebali i napravili dete, svejedno bi se ponovo roknuli jer bi porodice Montegi i Kapuleti jebali oca očinskoga jedni drugima ne bi li preuzeli monopol u ličenju deteta.
Idealne situacije za utrđivanje na koga još nedefinisano ljudsko biće liči su razne svetkovine: krštenja, babine i ostale trivijalnosti koje se obave do prvog rođendana. Tada se okupe protivne strane iz uz mezetluk i kuvanu rakiju izvode dubokoumne zaključke i teraju na svoju vodenicu. Jadna beba, da ima moć govora, bi verovatno rekla: Boli me kurac na koga ličim, idite kući već jednom. Tata, pričaj priču za laku noć, a ti mama daj sisu".
Baba1: Ima oči na moju ćeru. Ljubi ga baka. ( žvalavi dete )
Deda1: Isti nos ko ja. ( gura 20 evra ispod portikle )
Baba2: Isti osmeh ko moj sin ( štipa ga za obraze rukama musavim od pite s mesom )
Deda2: Vidiš kako se igra za zvečkom, tako sam i ja kad sam bio mali...
Stric: E da mu vidimo junačko oružje ( skida pelene detetu ). Uuuuu, 'vaki sam mudonja ja bio k'o mali. Biće jebač na strica.
Ujak: ( uvodi neki ciganski orkestar ) "Pevaj ujkooooo, pevaj rodeeeeee (baca dete uvis)....Je l vidite kako se dete smeje, biće veseljak na ujaka ( mali se guši od plakanja ).
Pop: 15 iljada, komšija. Jes da je post, al d'uzmem ovaj ćevap, valja se zbog deteta. ( prska dete onom travom iz vode i maže zejtinom )
Komšija ( sa ulice gleda kroz prozor i zagonetno se smeška u pravcu detetove mame ): Znam ja na koga liči...
Ulaz u Had, mesto u sred ekskluzivne zone Beograda gde je Bog rekao laku noć.
Popularni "Zelenjak" dizajnirao je tim arhitekata u stilu formiranom 1939. na Fakultetu socijalističke arhitekture Narodnog univerziteta "Lavrentij Pavlovič Berija" iz Novosibirska, protkanom folklornim arhitektonskim elementima islamabadske pijace. Ovaj užurbani terminal javnog saobraćaja poznat je što po velikom broju ljudi koji dnevno kroz njega prođe, što po nacionalnoj manjini Egipćana, Cigani koja u njemu drži veliki broj malih i srednjih preduzeća montažno-demontažnog tipa.
Zeleni venac je svakako jedan od simbola Beograda, moglo bi se reći - Beograd u malom: musavi javašluk. Samo zato što nekoga mrži da kupi cement i kreč.
Najveca trauma mog bednog detinjstva.Naime moji roditelji su bili sretni i zadovoljni svojim brakom sto znaci da su cesto imali seks.Ja i moj mladji brat legli bi da spavamo i samo bi culi krike iz sobe pored.Jako bismo se plasili i nismo mogli da spavamo celu noc.Ponekad bi razmisljali sta oni uopste tamo rade.Da li se tuku jastucima?Svadjaju?Razmisljaju kako da plate struju? I tako jednog dana smo otisli da proverimo sta se tamo desava...Ono sto smo zatekli proganjace me do svoje smrti pa i dalje
A jutro posle karanja bi bilo jos gore....Tata bi udario mamu po dupetu,poljubio je krisom kao da mi ne vidimo i sa osmehom na licu otisao na posao....urghhh ne ponovilo se !
Ono što kažu roditelji, kad gzvirnu u sobu gde im spavaju deca, jer moraju sutra rano da ustanu za školu.
A u sobi:
- šta misliš, da definišem ono kad nastavnica pošalje redara po kredu?
- možda bolje sunđer?
- ne, ne, znam, imam ideju, rikvest od profesorice muzičkog na fejsu ili ono kad je geografičarka uvatila Maju da prepisuje
- e, to car si brate
- aj sad da spavamo, laku noć
- laku noć
Pripadnici romske populacije koji povodom Pravoslavnog praznika Uskrsa, idu odeveni sledećim slitlom: čaršaf (delimično beo) s dve rupe za oči preko glave, moguče uzmu u ruke (niko ne zna zašto, pa ni oni sami), i krenu u potragu za jajima (uglavnom kokošijim). Čuronje su zavetovane na ćutanje i kad ih vidite trebalo bi da znate da oni hoće jaja, što inače njihova pojava očigledno govori. Nešto kao wannabe Noć veštica ali čuronje haraju prolećem, za razliku od njihovih zapadnjačkih konkurenata koji su aktivni u jesenjem dobu.
Konzumirati, tući, izvorno ukazuje na brutalnu agresiju prema neprijatelju. Danas se koristi za isto tako jaku emociju prema jelu, piću, buxnama i granju.
Lešim pelin vascelu noć.
jedinstveno iskustvo,pogotovo ako ste citavu noc pili pivo!Alkohol je poznat po svom laksativnom dejstvu,tako da sve ono sto ste natalozili u zelucu tokom nedelje,imate priliku da izbacite.Smrad koji se tada siri,nekada se moze steci utisak da je toliko jak i da ce plocice poceti da otpadaju...U ovakvim trenucima,obicno ,obecavate sebi,da nikada vise necete da pijete u zivotu,jer zeludacni problemi u kombinaciji sa opstim mamurlukom,nisu nimalo ugodni!Tempo kojim cete prazniti vas organizam,zavisi od koline unesenog pica,kao i hrane koju ste uneli predhodni dan .
Ono sto je pozitivno u svemu ovome je to sto se posle ovakvog sranja,osecate laki kao pero,ocisceno....Cak i mamurluk pocinje da popusta posle obavljenog posla!posle izlaska iz kupatila ,pozeljno je upozoriti ukucane sta ste u kupatilu radili ,tako da izbegavaju da udju u njega ,barem,sat vremena!
Najdosadniji insekt. Uvijek se pojavi ljeti na kupanju, kada si još mokar, da ti isisa ono malo krvi što komarci nisu uspjeli da ti uzmu prethodnu noć. Veći je od muve govnare, ali i manji od pčele. Njegov ujed ne boli puno, ali nervira - u pičku materinu.
Ljeti ga, u rojevima, možemo primjetiti i na tijelima većine domaćih životinja, koje ga repom (bezuspješno) pokušavaju otjerati od sebe.
Teško se ubija jer je brz ko Eustahije Brzić, ali, ipak, ako se dobro skoncetrišeš, preselićeš ga u vječna lovišta jednim odmjerenim udarcem dlana o dlan.
Decembar, jutro, 7 00h. Alarm piči svoju odvratnu melodiju, a ti ustaješ, pošto si ga iskusno malo odmako od kreveta da ga ne ugasiš samo i nastaviš da spavaš, nego da moraš da ustaneš. Pogledaš kroz prozor, još uvek je potpuno mračno. Ulična svetla još rade, naravno, sneg zavejao ulice, ne čuje se nikakav zvuk osim zviždanja vetra, a ti moraš na posao, iako ti svaki tvoj instinkt, evolucijski razvijen, govori da se vratiš u krevet da spavaš pošto je napolju još uvek jebena noć.
E, ovo je protivprirodni blud. Protiv prirode, i protiv vas.
Dan D! Zeljno ga iscekujes citave nedelje do trenutka kad on dodje. Prvo sto te razocara je budjenje u vreme kad se inace budis za posao iako si pio celu noc jer si zeljan alkohola. Dok ispijas kafu, onako mamuran shvatas da vreme prolazi duplo brze nego inace. Prosto ne znas kako da se ponasas. Prosetas tu i tamo ili zabodes u fotelji kad ono vec pao mrak. Tusiras se i lezes da spavas nervozan jer vec sutra opet moras da radis. Do sledeceg slobodnog dana.
Nekadašnje ugnjetavanje Srba od strane Turaka oduzimanjem imovine i maltretiranjem stanovništva zvalo se zulum i harač.Danas su te dve stvari izbačene,ali su uvedene nove tehnike mučenja pod nazivom ‚‚Turske serije'' (Gumuš,1001 Noć,Kad lišće pada itd.) Imate dve porodice koje su u svadji , jedna bogata druga siromasna, a deca im se vole a oni jadni zarobljeni i izmanipulisani od strane zlih clanova porodice,a na kraju svi se lepo provedu na svadbi a oni zli su u zatvoru ili vec gde...a otupljivanje mozgova domacica Srbije kompletirano u potpunosti...
Zena 1: Ajde svrati malo da se ispričamo.
Žena 2: Jao ne mogu pocece mi serija,sad ce mozda Onur i Šeherezada da se pomire.
Žena 1: Jao da a i moram da vidim sta ce biti sa Lejlom i Oguzom.
Žena 2: Ništa sad izvini.
Žena 1: Ma ništa ništa dodji sutra pa da gledamo reprizu...
Najcesce mrismudsko-filozofsko-dzankerski nastrojen omladinac, koji je EKV otkrio u pubertetu i od tada vazi za najboljeg tumaca svih tekstova Milana Mladenovica. Iako nikada nije upoznao pokojnog Milana, u svakom trenutku razume sta je on hteo da kaze u svakoj svojoj pesmi, pritom isticuci da ga voli vise i od oca i majke.
Zaludjenik EKV-a u najcescem broju slucajeva nikada ne pogodi sustinu pesme o kojoj prica iako je "njegova tetka bila sa Milanom 11 godina u vezi" ili je "njegov stric bio Bojanov cimer na fakultetu". Ipak, to mu ne smeta da se svaki put iznova proserava o skrivenim znacenjima u trecem stihu druge strofe "Sedam dana".
Pokolj nastaje kada naidje na jednako "dobro obavestenog" ljubitelja EKV-a i uz 12 litara Apatinskog piva do dugo u noc ukazuje na pogresno tumacenje kolege.
-"Brate, jesi slusao nekad Oci boje meda???"
-"Kako ne, najeroticnija pesma na svetu"
-"O cemu pricas, kakva erotika, covek govori o konzumiranju horsa,
OKO-to ti je kasicica kad se gleda odozdo, BOJE MEDA, to ti je trag od plamena upaljaca..."
-"Ma ne seri, moja keva je poznavala Magi i ona mi kaze da......."
Glavna mačka u popularnoj bivšoj rnb grupi Pussycat Dolls filipino-rusko-havajskog porekla. Poznata po hitovima bržeg ritma kao što su "Ne treba nam muškarac", "Kad porastem želim da budem poznata, da budem u filmovima i da imam velike sise...", "Ma nemoj", "Požuri", "Dušo voljena"...
Glavni razlog propasti karijere mlađanog vozača F1, Luisa Hamiltona. Nakon što je napustio istu postao je još gori vozač te je ponovo sa njom u akciji. Vole se zajedno igrati pete brzine.
Poznata je i po nepristojnoj ponudi od 5 miliona dolara za jednu noć.
Ukratko ŽENA - VATRA, BOGINJA, MAČKICA !
-Brate, gle Hamiltona puko ko guma na njegovom bolidu.
-Kako neće kad razbija onu ribetinu na kub Nikol Šrafciger.
-Ne žalim ko ebe formulu kad vodi ljubav sa Nikol...al ga je upropastila!
-Ma ko vodi ljubav, sa njom se vodi sve osim ljubavi...
Nisi učio, treb'o si. Celu noć si češao muda u stilu prekaljenog golgetera koji je zabio pod rakulje, te mu je sad sve do Kosova ravno. Keva te je smarala svakih dvaes' tri minuta da vidi šta radiš i da li si se latio knjige. Koju niti imaš, niti si je kopirao. Vikipedija u SOPA štrajku, mega-aploud su srušili Iluminati, a sva preostala literatura je na indijskim i šimejl komjuniti forumima. Jebiga, vreme je da se hakuje.
Opšn Van.
-Pojebati asistentkinju. (Ili asistenta, ako si ženogej.)Opšte je poznato da su asistentkinje vašljivi cinici. Apsolviraju i uvlače se u dupe starijim kolegama Soluncima, ne bi li kroz dinu ili dve preuzeli kormilo katedre. Al' žena ko žena, to je stvorenje obrnute psihologije, često neshvaćena, zbog toga i prkosna, zafasadirana kineskim zidom šatro frigidnosti, dok za vreme pauze, džara piče na izgužvani Kolungin poster iz TV Plus-a. Daklem, hoćna kurčevine. Tu ti upadaš, uvališ joj spiku kako si na putu do faksa šetao kera, stao da užinaš kod Rade (jer nemaš za ljaljanski Taze), Mrvica se otrgla iz ruke i skončala pod dvaeskec. Oplakivao si je tri noći i tri dana, sahranio je na groblju kućnih ljubimaca, a njenu ogrlicu čuvaš na plišanom jastučiću ispod fan postera Frenkija Delevre. I u svom svom rasulu, došao si da joj kažeš kako ti njen predmet veoma znači i da u njenim očima vidiš izlečenje svoje tuge i mesečev sjaj...
Mlađana asistentkinja raščišćava fascikle, kida bluzu i baca te na sto dok oko vas lete nepregledani testovi druge godine.
Položijo si.
-------------------
Opšn Tu.
-Puškare.Al' ne one obične, nezgrapno iskidane iz svezaka štamparije Mladenovac. Otićićeš na e-bay.ru.kgb, i izabrati penkalo sa mini displejem, portom za USB i flafičastim kurcem što golica nos. Zgodna olovčica se prodaje po ceni od 65 američkih dolara, ali to je itekako dobar ulog gledano na duže staze. Otkucaj na Word-u odgovore na sva pitanja i kliktanjem olovke šaltaj ista.
Položijo si.
-------------------
Opšn Fri.
-Sto grama kaveSaznaj koju slavu slavi profesor. Uglavnom je to stara komunjarska garda, još furaju Ladu Samaru i nose Brankodeksove kapute za socijalnu žgadiju. Tu ti upadaš, kao patrijota i Srbski Sin koji pre svega ceni tradiciju i poštuje starije akademike, ide u crkvu, cepa drva i rakiju, guta prasetinu, vozi se na gas i simpatiše Rusiju. Uroljaj mu posle časa jedan viski, mojne si stipsa, ionako ćeš te pare pući na kladionici. Ovako, imaš položena minimum tri testa kod gospodina.
...
-Živ bio, profesore Raduloviću, da ti je sreTna slava i mnogo jaganjaca da okrenete u Moštanici!
-E vala oću! Uvijek si mi bio nešto sumnjiv, ali sad sam vidio da si pravi čovijek! Alal ti vjera! *cmok, cmok, cmok* A ja ću vidjeti sa ovim mojima da im kažem da te ne diraju, jel' važi to? Aj' na rakiju jednu!Položijo.
Cena koju moras da platis za tako neophodnu amneziju
Izadjes sa nekom budalom i onda citavu noc pijes da prezivis, jer ne zelis da budes svestan onog sto cujes, vidis i osecas, niti zelis da se sutradan setis ove fatalne greske. Prezivis noc, a onda jedva prezivis sutrasnji dan. Ta ne kazu dzabe: "Sto ne platis na mostu, platis na cupriji!"
Pogledati stvari smirenije i objektivnije.
Ne navijati ni za jednu stranu, nego bez trunke emocija sagledati pravo sttanje stvari, shvatiti šta se zaista dogodilo i donositi racionalne zaključke na osnovu toga.
Možda tek tada shvatiš da tvoj tim i nije imao baš puno prilika, da su bili inferiorniji tokom većeg dela meča. Da onaj nepostojeći crveni karton i nije bio crveni karton, nego dva crvena, noć u zatvoru i krivična prijava za nanošenje telesnih povreda i pretrpljenog duševnog bola. Ne kaže se džaba "jutro je pametnije od večeri".
- Halo Mirkec jesi živ ?
- Jesam brate.
- Šta mi radiš ? Šta bi ono sinoć sa Marijom ?
- Evo brate slušam "sunce ljubavi" i premotavam snimak u glavi od sinoć.
- I jesi li šta skonto ?
- Jesam. Ja sam jedno ljubomorno govedo od čoveka, eto šta sam ja.
- Ajde slinavko ustaj pa da idemo na kafu, mojne mi te patetike.
- Eto me dolazim, taman da kupim cveće i onog plišanog medjeda od 200 kila.
- Ajd', čekam te kod konja.
- E brate, nemoj ovo nikome da pričaš.
- Koje, o čemu smo pričali ?
- Taj rad, ljubi te brat.
Buđenje iz medveđeg popodnevnog sna.
Legneš u pola tri, tri i zaspiš ko klada. Probudi te telefon u pola osam, osam i ti odbiješ poziv misleći da je alarm. Pogledaš kroz prozor, vidiš da se mešaju dan i noć, pomisliš da se mešaju noć i dan pa se na brzaka spremiš za posao/fax/školu i onda kreneš ulicom nazivajući zbunjenim komšijama 'Dobro jutro'.
Kupio si kontur jastuk, čuvši za milione zadovoljnih, koristio ga mesec dana da bi te na kraju vrat boleo, kao kad si prvi put otišao na metal svirku i hedbengovao celu noć, sa omanjom padavičarkom na temenu.
Pao si na slatkorečivost devojke, koja te preko telefona ubeđuje da kupiš Šogun set noževa za tranžiranje mesa, voća, povrća, cipela i čekića, jer na poklon dobijaš "Hergeštelt in Dojčland" digitalni merač pritiska. Ali ne mariš, jer su ti ganglije suviše zauzete zamišljanjem je gole.
Da, i meni je zvučala kao da ima velike sise.
Da ne dužim, stvar je u reklami i impresiji.
Spolja gladac, iznutra jadac.
To je riba sa ubistvenim slikama, koje širi socijalnim mrežama, kao pacovi kugu u Srednjem veku.
Masterizovala dovoljno fotošop, da je od face, koje izgleda kao površina Meseca, načinila zaštitno lice Loreala.
Kao Big Mek!
Očekuješ hamburger, kojeg ćeš da poljubiš i nežno mu tepaš, pre no što ga nemilosrdno strpaš u usta, a dobiješ zgnječenu i neukusnu masu, koja izgleda, kao arkada Kličkovog sparing partnera.
Ne daj se prevariti, muvaj uživo.
Dan kada će se po ulicama razmileti svi koji cele zime nisu izašli iz kuće. Ženski svet će se smešiti zadovoljno, sa buketima u naručju i šarenim kesama u rukama. Našminkane...doterane kao za večernji izlazak.
Tu i tamo, poneko muško lice, smušeno kao karanfil koji nevešto krije od radoznalih ženskih pogleda.
Ljubav se nikad nije rodila na taj dan, ali je zato više puta uvenula baš kao taj nekupljeni cvet. Dan sujetnih.
Sve žensko što poznajete ima baš tad da sretnete. I biće ljute do kraja marta zato što ste kupili nešto za mamu i devojku, a ne i njima.
Noć veštica, samo po danu.
