Dijametrlane suprotnosti, apsolutno ne slaganje u stavovima po pitanju određenih stvari ili želja. Jedan od razloga razilaženja mnogih veza kako u mladjim tako i u srednjim godinama. Stvar je samo u tome koliko se trpelo i kolika se cena zbog svega toga plaća. Vrlo često ljudi su svesni svih problema koje nosi ovakav odnos ali nekako smatraju da će okolnosti kao lepota, deca ili drugi neki subjektivan činilac popraviti stanje, što naravno nema veze sa zdravim razumom, nego se samo produžava agonija.
- Ljubavi šta kažeš da na more idemo na Tenerife ove godine?
- A šta ti kažeš na to da se zaposliš malo, pa da vidiš kako je lepo kad se iskriviš za tvoja proseravanja...
- Ali medeni, pa ja sam misli......
- Nema šta da misliš, lako je tuđim kurcom gloginje mlatiti jel znaš, non stop ti pričam kako je sve skupo i kako nema para, ja u Bač a ti bi u Beč, jebi ga dušo...
- Mužiću moj slatki, posle napornog dana, jel bi prilalo jedno lepo maženje usnama dole, ako me razumeš?
Posle 12 minuta:
- Mmmmmmm, ufffff, aaaaaaa, kako si dobraaaaa, aaaaaaa, šta kažeš more, Tenerife a? Koji termin želiš, uffffff najbolja si....
Koska koju bacaš psu, kada vidiš mačku, da je napadne.
Mile: (šeta kera)
Ker: (šeta sa Miletom)
Mačka: (prolazi)
Mile: Care drž' je,CA! Ne daj da pobegne drž' je, CA!
blago pogrdan naziv koji su pripadnici muškog pola dali devojkama koje očigledno dolaze sa oboda Beograda (Ovča, Borča, Krnjača) i koje često žude za materijalnim objektima ili kvalitetnim sponzorstvom.
"Brate, gledaj one čačača kako vrckaju buljanferima oko onog soma".
Pričanje u prazno, čisto da bi se nešto reklo.
Ćomansko naravoučenije o prisnosti sa baš određenim komadom opreme za duvanje.
- Uzmi moj!
- Ne!!! Bong je jedan!
Ima isto značnenje kao i "Ulica","Milica","Slanina" i "Planina" , samo je usljed lijenosti srpskih naroda sa one strane Drine, kao i nemogućnosti da se utekne od vr'ovačkih gena došlo do nastanka glasovne promjene GUBLJENJE SAMOGLASNIKA.
Ta glasovna promijena još uvijek nije priznata i ozvaničena, pa se stoga u školama i ne izučava... a ipak je svi odlično znaju!
Živi "Bogu iza tregera", tamo gde je "međed" domaća životinja.
-Au brate vidi onu nije loša šta misliš da uletim neki klizeći?
-Ma zajebi to brate, iza njene kuće tabla "GAME OVER", moraćeš 2 puta puniti rezervoar da je odvezeš kući, traži nešta pitomije.
Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moj bong!"
Kritika koja se upućuje mladim uživaocima marihuane koji preteruju sa količinama.
Sve ste mi popušili, bagro jedna drogaška! Budi bong s vama!
Autentični crnogorski izraz najdublje zahvalnosti. Doduše, Crnogorci ga ipak mnogo češće koriste u sarkastičnoj konotaciji, što jes' jes'.
- Otkucala sam ti onaj rukopis što si mi poslao, lektorisala i odštampala u tri primjerka, baš kako si tražio.
- Znači, spasila si me, načisto si me spasila. Hvala, đe čula đe ne čula!
- Ma nema na čemu, u svako doba.
- Ima, vjeruj mi, ima...---------------------------------------------------------
- ... I završena je 48. emisija 105. ciklusa TV Slagalice. Milane, dobro ste se borili...
- Pa da, ali očigledno nije bilo dovoljno. Želio bih da čestitam protivniku na fer igri i zasluženoj pobjedi. Nego, čuo sam da poraženi dobija onu Larusovu enciklopediju...
- Neee, Milane, to je bilo u prošlom ciklusu. Odnedavno je naš sponzor firma ''Zeleni zmaj'', i vi ćete dobiti njihov zeleni čaj za mršavljenje. Garantovan gubitak 4-6 kila za samo dve nedelje!
- E hvala vam đe čuli đe ne čuli...
Kad Google pokrene servis AdSense koji se zasniva na tome da se vlasnici web sajtova prikljuce Google-ovom programu oglasavanja, te da na svojim stranicama prikazuju oglase te za taj čin dobijaju simbolicnu svotu novca.
Google, od oglasivaca, uzima poprilicnu svotu novca za dodavanje novog oglasa (jer će tu reklamu "milioni videti") u AdSense program.
Isti taj Google je na tržište izbacio svoj web preglednik Chrome koji po default postavkama blokira iste te reklame za koje je neko (oglasivac iz prethodnog dela) masno platio.
Neupuceni korisnik koji ne zeli (ne zna) da instalira razne dodatke za svoj web preglednik (kako bi sprečio reklame) - prelazi na Google Chrome web preglednik koji se uveliko reklamira na Youtube-u koji je inače - treći web sajt po broju pristupa u toku dana (pogadjate ko je vlasnik?).
Google, kao i uvek, izvlaci debeo kraj iz svega ovoga...
Internet explorer je jedan jednostavan program koji se dobija uz Windows a koji omogućava da se sa interneta skinu web browseri kao što su Mozilla Firefox ili Opera.
Serija rekordne gledanosti, koja tu titulu nosi zahvaljujući tome što je zasnovana na istinitoj priči koja je toliko dobra da nije istina. Naime, glavni junak je životom zgaženi Nenad, koji se bori sa novčanom situacijom i odlazi u pljačku banke. Nakon uspjelog posla, dolazi kući, sav sretan baca torbu punu zlatnih poluga na kauč na kom se u tom trenutku nalazi bong. Sljedeća scena, Nenad se hvata za glavu i pokušava osposobiti spravu koja je pričala sa njim kad ni dureks sensitiv nije htio, bila mu je ljubavnica ljubavnica i sestra i drug. Tu kreće da se znoji, trese se kao Džon Travolta nakon gledanja ''Žikine dinastije'', i da razmišllja o tome kako da u život vrati njegovu jedinu ljubav.
Ćomanska zamena za klin se klinom izbija.
-Da pauziramo na dan dva, preterujemo sa kanabisom.
-Bong se bongom izbija pičko!
Početak svakog šifrovanog telefonskog razgovora između dva cvjećara.
- Halo, Bong, kako brat? Nego, imam za tebe tovar najljepših hrizantema. Cijena? Prava sitnica...
Tačka G kod Crnogorki.
ONA:"Aaah, lijevo, lijevo... Uh, desno, desno!"
ON:"Đe?"
ONA:"Mmm, gore, gore... dolje, dolje!!!"
ON:"Đe???"
ONA:"Aaaaah, dublje, dublje!!!!!"
ON:"Đe, jadna ne bila?!!!"
Devojka koja posle duvanja voli da zapeva.
I tebe sam sita kafaaaanoooo, da bong da se zapalilaaaaa
surovo iskren odgovor mog bivšeg kolege, kad ga prijateljski upitah umače li ga đe...
Misao zagorelog tinejdžera dok izbezumljenim pogledom traži opciju "Clean Browser History" na svom web pretraživaču, posle trosatnog parenja očiju HD pornjavom.
Ultimativna, nenadjebiva izjava koja, kada se izgovori menja stvari, ne iz korena, već mnogo dalje - iz semena.
Na ovu izjavu Šešelj ostaje bez teksta, Lea Kiš prestaje da se smeje, a šeik potpisuje Zakon o zabrani poligamije.
Iako je u poslednje vreme, ponovnim osvajanjem od strane Turaka, delimično potisnuta sa našeg govornog područja, daleko od toga da je izgubila oštrinu i snagu argumenta.
Onom kome je upućena ostaje samo da se povinuje surovoj, do tada nepoznatoj stvarnosti i da se složi sa onim što je drugi sagovornik naumio i rekao pre ove pobedničke rečenice.
Floresita: Hose Armando, ja ne mogu da budem sa tobom. Ti si me prevario i sa mojom majkom i sa tvojom majkom i sa mojom tetkom i sa tvojim tečom i sa našim nerođenim sinom...
Hose Armando: Pero, mi amor, zar je sve to važno naspram neizmerne ljubavi koju osećamo jedno prema drugom?!
Floresita: Nije, pero...
Hose Armando: Ke???
Floresita: Đo soj tu madre!
Hose Armando: ...
====================================================
Saša: Ne mogu, Seko! Ne mogu da produžim ugovor sa tobom na još 5 godina! Shvati već jednom, ne znaš da pevaš!
Seka: Pa, evo, deset hiljada, kao što smo se dogovorili proš...
Saša: Nemam računa, ženska glavo! Loša si, čak i za Grand!
Seka: Sale, đo soj tu madre...
Saša: Maldita sea... Gde treba da potpišem?
