Dokaz da sve polako ode u tri lepe.
Nekad su pre zore, domaćin i sinovi ili neki drugi muški članovi familije, izlazili u šumu i uz stare rituale odsecali mlad cer, a danas nam ga Romulanci na svakom ćošku prodaju za 100 kinti.
U paketu sa par zrna žita i kukuruza, da nam sve bude bogato i berićetno.
Ajd sad, da ne bude da baš sve ide u kurac, al je ipak iritantno.
-Ajmo kume, akcija! 100 dinara badnjak, plus gratis jedan za hladnjak.
-Evo samo da odem po česnicu kod Ćazima, pa ću u povratku d'uzmem...
Dobro nam se ulogovali naši gosti. Danas je velik i dan za naš sajt, i kum je tu. Pa kume, da downlod-ujemo po jednu ljutu, sad će i otac McAfeeje da dođe da o(u)čita jednu antivirusnu molitvu, pa da update-ujemo koju staru priču. Slavljenik krajičkom oka skenira kuminu figuru. Šeretski nabacuje :), i pop up-uje levim okom kumi (namiguje) A evo ga i otac McAfeeje je stigao, ljubim ruke oče McAfeeje. Otac Mcafeeje download-uje jednu ljutu, i kaže: Dobra. Koja je verzija?
Oče McAfeeje 2003 SP 3 ( nije servis pak 3, već srpska prepečenica, iz trećeg kazana)
Otac McAfeeje počinje molitvu, prisutni ustaju oko stola, na kojem se ispred svakog gosta nalazi po jedan laptop. Prisutni drže kažiprst desne ruke na enter-u.
Slava svetome Nortonu i AVG-u i presvetom Kasperskom. Pomiluj nas sveti Gejtse, i ne pošalji nam bagove na naše prisutne. I kada si stvorio prvi kompjuter, rekao si da onaj ko za jedan od njih sedne, večito će za njime sedeti, i u ekran piljiti, download-ovati filmove, visiti na čatovima i sajtovima. Pomiluj svevišnji i nesretnu braću, što na svojim kompjuterima imaju Linux i mekintoš operativne sisteme. Enter
Svi ulogovani: Enter
Onaj ko ovo sada čita, možda i ne doživi te dane, ali ovo čudo nam polako postaje život, a ko zna, jednog dana možda i bude kao što je gore izmišljeno. Enter i vama Vukajlijaši.
Fenomen koji je nastao na internetu, odmah je zakačio i sms poruke, ali se i velikom brzinom širi u svim pravcima.
Naime, stavljanjem emotikona na kraju rečenice vi menjate značenje neke rečenice, uglavnom na ono potpuno suprotno od prvobitnog značenja iste.
U primeru broj jedan pogledajte klasične varijacije koje mogu biti odgovor na jedno jednostavno "dobar dan".
U primeru 1a) stavljate sagovorniku do znanja da i vi njemu želite dobar dan te da može da se pređe na normalnu komunikaciju.
U primeru 1b) Stavljate sagovorniku do znanja da ste fini i javljate se, ali niste zainteresovani za dalju komunikaciju.
Primer 1c) nam svojom pravopisnom ispravnošću jasnogovori kako nemamo nameru da komuniciramo, te da smo možda ljuti, nervozni, nadrndani ili jednostavno bezobrazni.
Primerom 1d) želimo da se požalimo nekome, te sagovorniku nagoveštavamo da želimo da nas pita šta nije u redu.
Primer 1e) stavlja akcenat na zajebanciju, veselje ili neko površno muvanje.
Primera verovatno ima još mnogo, ali ovo je dovoljno kako bi se stekao utisak.
Ovakvo igranje sa značenjem često ume da dovede do ogromnih nesporazuma, tako, pokušaj ignosrisanja zapravo nije izgovor pošto vodi ka sličnoj situaciji iz primera 1b) ili 1c) a te situacije nekad želite da izbegnete.
Bacite pogled na primer broj 2:
Primer 2a) predstavlja šalu.
Primer 2b) predstavlja nezadovoljstvo, ali ne i ljutnju.
Sa primerom 2c) nikada ne znate na čemu ste.
Primer 2d) definitivno označava kraj razgovora.
Jedina korisna stvar kod ovakve upotrebe emotikona je zapravo korišćenje tačke. Prilikom ovakvog obraćanja ljudima tačka stvarno označava kraj. Apsolutno nedvosmisleno, što je super, na neki način.
primer broj 1:
a) - Dobar dan :)
b) - Dobar dan
c) - Dobar dan.
d) - Dobar dan :(
e) - Dobar dan :pprimer broj 2:
a) Jedi govna :)
b) Jedi govna :(
c) Jedi govna
d) Jedi govna.
Tupava serija koju su izvadili iz naftalina da bi nam ponovo isprali vec izbledele mozgove! Po kolicini gluposti je u rangu sa takodje kultnim serijama "(ne)Srecni ljudi" i "Bolji Pivot". Naravno oko novca sve se vrti, gubi se i nalazi i to uz scenario koje je pisalo blago-retardirano petogodisnje dete. Ali ono od cega nam se najvise "ide na salter po pljugu" je muzicka tema serije.
Gavrilo Gavrilovicu, usro si motku!
Kada starije osobe pričaju neki trač, anegdotu, situaciju itd. u kojima se spominje neko lice, onda obično prvo saznamo porijeklo, seme i pleme aktera te priče, pa tek poslije pola sata - sat stignemo do poente priče! ( ukoliko pripovjedač ne zaboravi šta nam je zapravo htio ispričati)
Moja baka : Eee moj sine, moraš paziti kada voziš! Tako je bio jedan u mom selu Okruglici, zvali ga Čvarak, mater mu bila iz neke jadne porodice, a ćaća mu 'odao po selu i po kavanama, mada je radio kao službenik u opštini. I imali su ti oni finu kuću i imanje, jer mu je đed šumar bio pa fino stekao za života, a jadan imao samo tog jednog sina, jer mu druga dva umrla kad su bili mali, naka bolešljiva djeca bila,...
(pola sata kasnije) ...I tako mu se ćaća propio, a mater se razbolila pa ostaše bez zemlje i stoke, a bo'me fine krave imali,...
(sat kasnije) ... a nije jadan dobro učio, pa su ga na zanat dali... Joj, pa meni zagori pita!! (i tu se priča neslavno završava, a mi ostadosmo uskraćeni za poentu!)
Profesor, doktor, magistar, akademik, intelektualac, nažalost, u njihovoj glavi u očima nas smrtnika su goli kurčevi na bicklu. Svako od nas poznaje nekog Vanju. Isti taj Vanja će nam objašnjavati geografiju na kolokvijumu sa ubeđenjem da će nam desetka biti mala ocena, jbg, nije teo, ne zna decxko.
- Brate, pomagaj, veze nemam ovu, obnoviću godinu, aaaa!
- Opušteno, znaš da sam stručnjak level Mile automehaničar, reci šta treba?
- Države u Africi na slov...
- PIŠI NAMIBIJA, OPAAAAAAAAA, DOBIJAŠ 10 K'O IZ PIČKE!
Plik koji nam ostane nakon ujeda komarca.
Najkulji ljudi su oni koji puse travu tako da SVI cuju da oni rade tu bezobraznu nelegalnu radnju, jer su mnogo kul. Ovim stavom nam stavljaju da su okorele narkomancine, batice, ono, non-stop su uduvani, na ulici, u busu, u troli, u tramvaju, u taksiju, u wc-u, dok spavaju, znas kakve su tripove imali, brutalno!
Istina: ljudi koji u zivotu nista ne rade, pa su resili da krenu da vare i tako dostignu svoj vrhunac, a onda ce svima da prepricavaju svoje tripove i da se hvale time.
Inace, vrlo je verovatno da nikada nisu imali zivot, pa im je nekada doslo iz dupeta u glavu i onda su se "totalno izbahatili".
Ukoliko su na nekom sajtu, na slici ce obicno biti neka buksna, ili oni sa rizlama, odvaljeni kao dupeta!
Sretnete druga iz srednje, posle hiljadu godina, ne znate nista o njemu.
Vi:" Eeeej, pa gde si ti, sta radis, gde zivis sada...?"
On:"E'o, brate, ne da sam se uduv'o, kao zmaj, i sad idem ortaka da probam neku njegovu, kaze da je do jaaaja, matori. Pa cemo onda veceras do grada da izblejimo i da srolamo koji.."
Vi:" (Ooooookej, wtf?!) Ako, care, ako, samo ti duvaj..."
On:"Naravno, matoriiiii!"
...
Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.
Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru.
Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu.
Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji.
Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti.
Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna.
Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš.
Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz.
Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo.
Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.
Kad radnik u pogrebnoj opremi kaze musteriji "dodjite nam ponovo"
Rečenica koju profesori mahinalno postavljaju, a učenici mahinalno odgovaraju. U 98% situacija, odgovor je pozitivan: 'Da, sve nam je jasno!'.
A kad im nije jasno, profesor opet objasni, zbuni učenike, tako da i to što im je bilo jasno - više nije.
Prof.: Da li vam je jasna ova podudarnost?
Učenici.: Ma, jeste. (u sebi, kad će više veliki?)
-------------------------------
Prof.: Jesu li jasni polinomi?
Učenici.: Nisu, ponovite nam još jednom to deljenje.
Prof.: Napišeš ovo, pa dodaš ovo, oduzmeš ovo, množiš svaki sa svakim, podeliš, napišeš, podvučeš, opet podeliš i to je to. Je l' sad jasno?
Učenici.: Jeeeste. (Malo morgen)
Stadijum, a realno, i princip gledanja kad smo mnogo pijani..Tad je svaka ribica najbolja, i nijedna nije ružna. samo mi možemo biit nezainterasovani.
A isto tako na jedno oko, svaki najjači mangup u gradu izgleda ko pička, i jedva čekamo da nam kaže neku ružnu, da ga sjebemo. Isto tako, koristimo ovu tehniku gledanja kad nam slova na tastaturi bježe, i objekti počinjui da se pojavljuju x3.
Dragi nam grad,Novi Sad. :)
Jebaše nam majku,sledeći put valjda neće.
Popularni, mladi, fensi, engleski kuvar čiji je jelovnik baziran isključivo na zelenišu, prirodnim začinima & maslinovom ulju, čime nam zapravo daje do znanja da bi smo trebali zdravo da se hranimo.
Međutim, s' obzirom na to da u Srbiji 50% tih sastojaka uopšte ne postoji na tržištu, a da se srpska narodna kuhinja sastoji isključivo od mesišta, još smo se dosta i nagledali njegovih emisija misleći da će nam oduzeti autorska prava...
Možda ima ideju kako da napravi Karađorđevu šniclu od celera, karija i mirođije...
Tako uvek bilo, a tako će i biti posle propadanja tiketa u koji smo imali, ili nemali poverenja, ali svejedno, isto nam se 'vata, prop'o je. Naravno, obrnuta psihologija je krivac za sve to i izvlačimo fenomenalan zaključak, a to je da smo kojim slučajem igrali na protivnički tim, svakako da bi pobedio ovaj naš, ili bilo koja druga vrsta igre, koja nam je okrenula leđa. Nažalost.
-Da, evo ga, glupi Ukrajinci. Samo sam čekao koji će me par srušiti. Neće me ovih dana nikako. Neću da psujem, odavno je to izašlo iz mode. Pa daj brate, zašto me Bože ne pogledaš?
-Ko te je srušio sad buraz? Koji papački tim?
-Budivelnik. Ukrajinci, i eto, ode tiket. Iz dana u dan sam sve gori, a sad još i nemam dosta novaca.
-Izgubili jel?
-Kući. A da sam odigrao na ove druge, garant bi pukli i to sto razlike. A, šta sad da se radi. Joooj, neka, miran sam, neću da se nerviram, niti psujem.
-Jebiga brate, šta da se radi.
-Pa da, najgore je što nisu ni vodili na meču, mater im jebem ofucanu u usta narkomanska šiptarska poturčena. M'rš u pizdu materinu, da im jebem mater u usta, aaaaa!
Standard, školski primer.
Ljigavost-muzika iz Ranjenog Orla
Vrhunski jebač sa najvećim polnim organom-uvek onaj o kome se radi
Rakija-moja
Dobra kafa-komšiničina
Naj planina za Lalu-Fruška Gora sa sve Iriškim Vencem
Kreten kompozitor-Marija, Braja, Gaja, Raja i Vlaja (da, i Joksa)
Najtolerantnija žena-moja, pred društvom u kafani
Najnebeskiji narod-Cigani ili Srbi, zavisi ko trenutno leti u nebo
Naj serator- Djule Van Gog kad se šlihta publici (mi vas volimo i ovde smo zbog vas,...., bla, bla truć, truć, ser, ser,....)
najcesci komentar na dragom nam sajtu... taman se ponadas kako je neko nesto komentarisao, da mozes lepo da se "raspricas" kad tamo stoji ni manje ni vise nego +
Takozvani "savetnici" nam to često pričaju.
-Brate,daj promeni se malo.Batalio si školu,stalno kibaš sa časova,totalno si nezainteresovan.Uključi mozak malo,trebaće ti.Sad' ti lepo pričam,razmisli o ovome.
-Ma oke.
-Ma nemoj da me skidaš s'kurca majmune,ja ti lepo pričam.Ma,i ja sam budala,aj pali.
Najjednostavnije rešenje za spas posrnule nam planete. Da nam Svevišnji pošalje jedan projektil u vidu omanjeg asteroida koji bi resetovao ovaj napaćeni svet.
Zagađenje, klimatske promene, 5g mreža, čipovanje, gej brakovi, pedofilija, politička korektnost, zadruge i kardašijani, teroristi, globalisti, neofašisti i levičari - svi ti problemi bili bi rešeni jednim udarom asteroida.
A onda bi planeta Zemlja krenula iznova i postala najbolji od svih mogućih svetova. Bar tako tvrde zagovornici ovog scenarija.
Jukatan, Meksiko, 65 miliona godina p.n.e...
- Brate stegosaure, ova diktatura tiranosaurusa više ne može da se trpi...
- U pravu si, ne smeš reč da kažeš protiv, odmah si neprijatelj carstva. Živimo u medijskom mraku...
- Jebiga, brate, kad nismo uvlakači i preletači ko ovi pterodaktili... A što je najgore, ne vidim rešenje.
- Ma što nas ne udari neki asteroid, pa da počnemo ispočetka!
----
Stepojevac, Srbija, 2021. godina n.e...
- Kume, jebote, čitam na netu Amerikanci zabranili Pepe le Tvora, kažu zagovara nasilje nad ženama.
- Jebo im ja onu korektnu američku majku! Pu, kume, kud ide ovaj svet...
- Ma da oće da nas spiči neki asteroid...
- Al da nas dvojica preteknemo, kume!
- I to što kažeš! Aj živeli!
