Onaj što garderobu nabavlja za džabe.
Ja: Đe si nabavio te bluzu, baš je okeeej.
Žicaroš: Sa žice.
Govoriti mnogo, reći ništa.
Prosečan 18-ogodišnjak: J'o brate što i'am ribu znaš kakva je j'bte! Celu noć smo previsili napolju zajebavali ljude zn'š što je strava bilo čo'eče!
Vremenski period za koji konobar koji pati od amnezije treba da stigne od šanka do našeg stola.
- Mala, porodi li ti te pive?
- Đe gori? Na, preselo vam!
1. najadekvatniji ikad tl internet domen za jednu državu: B&H
2. skraćena forma najčesće uzrečice u državi sa istim tl domenom: bolan.
"bolan" je inače skraćenica od "bolan ne bio", što ima slično značenje kao srpsko "da si mi ti živ i zdrav".
Ovo se opet u nekim krajevima Srbije sreće i kao "živ mi ti".
www.bih.net.ba
Đe ba zapelo?
Seoski žargon za popričati, pozdraviti se, ili na kratko porazgovarati s nekim.
Đe si Đokane? Dođi da se upitamo koju !
Ili kvasna glava. Jedan od najopasnijih izazivača najopakijih bolesti. Vuče isto porijeklo kao i promaja. Tek kada se jave u paru, nastaje haos. Ludilo. Kašalj, grip, bronhitis, unutrašnje krvarenje, leukemija, rak, zloćudni tumori, sida. Bolest je prenosiva, manifestuje se i kod bližnjih ženskih osoba tipa majke i babe, u vidu psihičkih poremećaja, kao što je manična depresija("sineee, ne kvasne glave na ulicu, prošišaće te vjetar k'o Ljuba berberin, probošće ti kosti, sjedi meso ti ne sjelo, kukala ja đe te rodih takvoga!!") ili barem anksioznost(zatvaranje svih vrata, prozora, i drugih otvora kao što su mišje rupe iz kojih dopire dašak vazduha uz stalnu pripravnost da ne izađemo napolje). Istrebiti se ne može, spasa nema. Uz sve to glavni je uzročnik bijele kuge, jer se mokre glave ne smije u krevet, tada dolazi do upale mozga i izlivanja krvi u isti. Smatra se da su nam ovog prenosioca svih bolesti uvezli strani plaćenici preko domaćih izdajnika, koje nikako ne možemo da iskorijenimo.
- E, dobar dan gospođo. Kakostejestedobro? E super... Ouvaj, Mića mi je trebao...
- Ćao Prki. A šta će ti Mića?
- Pa da mu kažem šta ima za domaći i tako. Nije bio u školi...
- Već je dolazila Bilja da mu kaže.
- A dolazila Bilja? Pa dobro, nego ako može do telefona na koji minut, treba da es čujemo nešto.
- Ne može Prki, nikako. Miroslav je prekjuče samo peškirom obrisao kosu, bez fena, i istrčao napolje da se igra. Zvala sam doktora i preporučio je preventivno mirovanje nedelju dana. Ne smije da se izlaže naporima...
- Gospođo, Miroslav je 4 puta padao razrede u osnovnoj, promijenio još toliko škola, vanredno polagao sve u srednjoj, sve iz drugog pokušaja, više je u policijskoj stanici nego inspektori, jedva je dogurao do mature, mlađi profesori su mu vršnjaci, kosa je počela da mu se linja prije par godina, i sam je dobrom dijelu sagorio korjen kad je podmetnuo požar u staroj biblioteci, i vi se brinete jer je izašao iz kuće sa znojavom ćelom?!
- Vidi mladiću, kako to razgovaraš sa mnom. Mića je bolestan i tačka. Ako imaš nešto da mu poručiš, prenijeću mu, ako ne...
- E pa imam gospođo. Kažite mu da će Mile Vrabac da mu polomi obje noge ne donese li mu procenat od bijelog što je uvaljivao po Bugarskoj ljetos. I još da skine papke sa Bilje, u čemu vidim da je omanuo već. Tako da, gospođo, kažite Miroslavu da prestane da se zajebava, dizvinete!
- Kuku meni crnoj, svaka muka, a rekla sam mu ne kvasne glave sine...
- Gospođo, do viđenja...
Najeb'o si! Dosta sam te bre više trpeo! Doći ćeš mi kući pa ću te istembesati za sve ovo što me brukaš pred prijateljima. Ja te nisam rodio da bi mi se na glavu popeo! Naravno, prvo sleduju upozorenja, koja se kasnije pretvore u naredbe, a na kraju se upravo završava biranjem pruta. Tu je kraj, prekardašio si sve granice, da se pretvoriš u maminog Anđela, izmisliš toplu vodu, i pomogneš ćalu za posek, ne bi ti pomoglo. Šta je bilo bilo je, sad trpiš posledice. Svakako, postoji mogućnost da izabereš prut po izboru, ali ako nekim slučajem izabereš truo, koji će manje da boli, a ubrzo i da pukne, onda će ćale da bira prut, a tad, drž se dobro.
Dan danas pamtim svaku šaru od pruta koju sam imao na dupetu, a kada pogledam ove nove generacije, na svaku gledam sa osmehom, jer me je to verovatno i napravilo čo'ekom!
Na youtube-u se može videti svašta - i korisne i lepe stvari se daju pogledati i poslušati, ali isto tako možeš da se sretneš sa finom gomilicom budala koje nemaju pametnija posla nego da, pored kačenja glupih klipova, ostavljaju suvišne komentare i daju palčeve gore na iste ili vrlo slične sopstvenima.
(Gledaš neki video i on polako počne da te smara i ti malo scroll-uješ, sasvim nesvesno... Pa počneš da čitaš komentare... I ubrzo ne samo što ne vidiš video, nego ne vidiš apsolutno ništa - potpuni mrak ti padne na oči.)
- Alice in Chains-Brother *Unplugged* -
inkadinkada50 (1 week ago)
omggg I love this song *3 plusa*sataninside99923 (3 weeks ago)
my fav :):):) *1 plus*kewldude93 (2 months ago)
this sux, you guys are gay *152 minusa*
Oznaka alkosa za dug vremenski period, najčešće za nikad.
- Kad ću više da nađem posao sa dobrom platom i finim radnim vremenom da mogu da izađem u grad k'o čo'ek?
- Popićeš ti litara i litara alkohola do tad.
Ljudi koji su 24h dnevno uključeni na fejsbuku ili sličnim mrežama.
- Ajd' pitaj Jocinu babu da idemo na basket!
- Gde da je nadjem sad?
- Ma na fejsu brate, ona je kao test servis na skajpu!
- Kako to misliš?
- Ma po ceo dan je online!
...latice su istog cvijeta.
Predivan stih čuvenog crnogorskog pjesnika Petra II Petrovića Njegoša koji nas uči da smo svi isti, bez obzira na razlike koje postoje među nama. I jedna velika istina, bilo da smo lepi ili lipi, ljepi ili lijepi, gdje god da odemo, sva su nam vrata otvorena.
A đe su ti ovi ružni, Njegoše? Tako ne možemo u Evropu, brate.
Postupiti krajnje neočekivano, prkosno i hrabro, naročito u opasnoj situaciji poput ove u naslovu. Ljudi koji to čine, ili dižu balvane malim prstom ili imaju jaja do zemlje.
Međed (jeste, baš meĐed) sa druge strane, ispred sebe vidi samo budalu koju će ubrzo da rasparča, što često i biva.
Stanimir: O Radovane, pa đesi čo'eče. Nema te sto godina u kafani. Što s' se to snuždio ko pokislo prase?
Radovan: Ma bježi u tri lijepe, onog mog malog prebio neki Jovo. Bar je tako zvučalo. Nisam ga ništa razumio od gipsa i zavoja preko usta.
Stanimir: Pa šta mu je skrivio?
Radovan: Pa ništa, ovaj moj mali kuronja, nešta ga nerviro i ovaj mu lijepo reko "Mali smiri, odalamiću te, ne'š se sa zemlje više podići."
Stanimir: Čekaj malo, da nije Jovo Rusvaj?
Radovan: E, moguće. Nego, ovaj moj poč'o nešto da mu sere, veli šta ti, đe ti, nema te više, poš'o da ga udari. Ovaj ust'o, šin'o mu šamar. Sa zemljom ga sravnio.
Stanimir: Jes, Jovo je. A i ovaj tvoj kreten diže ruke na međeda.
Radovan: Jes, i eto mu kreveta u Tuzli na Kliničkom. Šta 'š...
Izraz se obicno koristi prilikom opisivanja policajaca koji naravno stoje bas tamo gdje vam najvise smetaju. Aludira se na njegovo držanje koje odaje utisak da mu je neko nabio pendrek u sjedalni dio.
-Vid` đe se onaj debeljko napendrečio majku mu a vozacka mi ostala kući.
Kaže se za izuzetno staloženu osobu koja nije podložna ni panici ni euforiji. Karakteristišu je još i laka ruka i dubok i ozbiljan pogled.
- Šta je bilo s ovim Rajkom? Što se dere u 3 ujutru?
- Ma pusti ga prso čo'ek otkako se iz rata vrn'o.
- Šteta. A kažu ljudi bio dobar snajperista, smiren ko Teodosić.
- Jašta.
Keks uz koji su odrasle generacije. Jebiga, kad nisu tad imali picu i hot dogove.
Kako je dobar onaj Plazma keks. Đe se prozvodi on?
U fabriku.
Bosanski naziva za film Goldfinger(James Bond)
-E Elvise jesi gled'o ti kad Bonda
-jok ti si, imam sve filmove još od onog drnoa
-svaka čast
-e đole,a znaš ti koji je najbolji
-ja?
-Ofinger ćo'jeće
Običaj muškaraca da, nakon odvaljivanja od života, ujutro, mamurni, glavobolni, sa trudničkom mučninom i povraćenjem na kile, obećaju sami sebi, kako će u budućnosti prestati s alkoholom. Je l' treba da napominjem da od toga ne bude ništa?
- Ajde Mićo suni jedan vinjak!
- Okani me se čo'eče! Sinoć sam izbio k'o bekštos!
- Klin se klinom..
- Ma puši kurac!...posle dva sata..
- Daj i meni jedan!
- Ček malo, rek'o si..
- Ne seri i sipaj!
Mudonja koji je triput zabio na debiju. I to u lijepo raspoređenim razmacima, uz izuzetno uzbudljivu završnicu.
- Kako si prošla s onim glavonjom sinoć? Priča se po naselju da je neiskusan.
- Ne znam ja da l' je neiskusan. Znam da me triput raščerečio da nisam znala đe lijevo, a đe desno.
- Opaaa...Prednja ili zadnja?
- Dok sam se ja snašla sve je on to obradio na moje opšte zadovoljstvo.
- Ma ne'aš ti tu šta!
