N.N" Brate ajmo na fudbal"
N.N " Ajmo daj link"

- Ekskjuz mi, mister, mej aj ask ju samting?
- Šta je ološu stranjski? Zapelo neđe, a?
- Aj v lost maj vej!
- Izgubio si se! Pa, kako sisu li ti tvoju, đe su navigacije, đe su sateliti? Kad je bilo bombardovanje, potrefio si mi u kokošinjac, a nikad nisi bio u njemu!
- Mister, du ju spik ingliš?
- Boli te kurac govorim li il' ne govorim!
- Šprehen zi dojč?
- Naučio sam ja i njemački, al' samo da bi mog'o da vam jebem mater u sledećem ratu, a da me razumjete! Je l' ti misliš da smo mi Indijanci koji znaju da kažu samo "niks, niks" , "no, no" i "njet, njet"? E, moraćeš na srpskom, pa makar crk'o kad izgovoriš.
- Pliz, mister! Trazim Suljagica sokak!
- E, tako! Vi'š kako znaš! Pajsad - prauvo, desno, prauvo, desno!
- Tenk ju! Ju ar veri kajnd!
- Nećeš tako misliti kad skontaš da sam te posl'o u pogrešnom smjeru. PRC!

Šaban: "Đe ste drkadžije, šta činite? Džepni bilijar, a? Boli vas kurac u dupetu, hehe... hhhrrkk!!(šlajmara ko glava kupusa izleće na zemlju). Što sam video pičku malopre, krv ti jebem...sisetine desetka! Digao mi se kurac, umalo se nisam ugušio, hehe...ima l' neke pičetine kod vas, a?"
Ja i ortak: "Ma evo čekamo Đoleta, nema ništa..."
- Slučajno nailazi naša koleginica. Upoznajemo ih.
Šaban: "Oh, pa niste mi rekli da poznajete ovako lepu devojku. Neću vam to oprostiti, hehe. Privilegija je upoznati vas, gospođice."
Ona: "Pa hvala...šta vi radite?"
Ja: "Ma evo čekamo onog mentola Đoleta...ne znam gde je dosad. Ne znamo gde nam je Đoka, da prostiš:))"
Šaban: "Što si bezobrazan, Vukiću...pa devojka je tu, kontroliši se malo. :okreće se njoj: Vidiš ti s kim se ja družim, samo me blamiraju. Nego, i ti si krenula dole? I ja idem, ajde da se sklonimo od ovih šabana pre nego što opet izvale nešto!"

Pitanje: Ovo je vama već šesta stranaka?
Preletač. A što me to pitate? Nisam ponosan na svoj rad u predhodnoj partiji, bio sam sputavan i izmanipulisan. Trebalo mi je vreme da shavatim, da sam oduvek delio ove ideje i ovakav pogled na svet. Stoga je sasvim prirodno da uvidevši svoju grešku odlazim u okruženje kojem istinski pripadam i gde ću moći da se razvijam u svojim idejama i da radam za boljitak svoje otadžbine.

On: Šta nosiš na sebi?
Ona: Pa jel' si ti blesav?! Uključi kameru, idiote!
On: Ah, da, ja zaboravio... (uključuje kameru)... Oh, bejbe, to, too...
Ona: Jel' ti se svidja, a?
On: Yeahhh...Tooo, najbolja si! 'Aj', otkopčaj sad te gornje dugmiće na košulji.
Ona: (otkopčava ih) Ovaaako?
On: A'a, to, too, nastavi, ne prekidaj...(odjednom počinje da oseća da su mu bokserice postale malko tesne)
Ona: Ooo, vidim, neko se oraspoložio...Hihi!
On: To, to bejbi, nemoj sad da prestaješ!
Ona: (otkopčava poslednje dugme i sledi zoom na njene vršnjakinje) A, a jel' ti se ovo svidja?
On: Joooj! Ti si luda! Nemoj sad da staješ!
Ona: (kreće da otkopča brus) Otkopčava prvu kopču...
On: (poslednji put se ovako osećao kad mu ćale kupio eksterni hard od 500 MB) Joooj! Kako si dooooobra! To! Tooo bejbi!
Ona: (otkopčava drugu od tri kopče na brusu) Mmmm, tako mi sad nedostaješ...Tako mi fališ! Kaži mi da li ti se svidja ovo ovako?
On: (naložen kako tinejdžer na kanabis) Juuu! Ufff, jako!
Ona: Stvarno, baš, baš toliko?
On: Baš, baš, bejbi!!! (ne može da veruje da mu se ovo dešava)
Ona: (kreće da otkopča i treću kopču) Macane... (pokvarenjački osmeh i namig desnim okom)...

Sledi poznati zvuk i na monitoru ispisano "Call ended".

On: Štaaa?! Ma daaaaj?! Ne mogu da verujem! Jaoj! Kako me je samo izložila! Ne mogu da verujem!!!

Na monitoru se pomera mala virtuelna olovka i ispisuje sledeće:
"Pička li ti materina! Sledeći put kada piješ sa onim tvojim svinjama, probaj i da mi se javiš kad te zovem, a ne da dežuram cele noći i strahujem da ti se nije nešto desilo!"

- Koliko je sad?
- Pet do dvanaest nula - nula časova.
- Ne zajebaj, časti ti.

Poseti čet i posmatraj! ;)

Q: Zašto bi gledao neki film kad ima ljudi koji su ga već odgledali i kažu ti da je sranje?
A: Zato što se ukusi razlikuju.

Mladom bračnom paru stiže tetka iz Australije koja silom prilika nije mogla da prisustvuje vašoj svadbi prošle godine. Nakon desetominutnog ljubakanja, grljenja, plača i ostalih emocija na ulazu u gajbu, konačno sjedate u dnevnu. Tad ga primjećuje:
"Jaooo kako ste bezobrazni, tetki svojoj ništa ne javljate! Gle kako ti lijepo stoji trudnoća! Koji si mjesec? Je l' znaš je l' mudonjica? Znaš da su u njega u familiji sve muška čeljad? Trebala si mi javit da ponesem šta za djecu, ovdje sve skupo,a još od Kineza! "
Muk, čuje se cvrčak u nekom ćošku.

"I šta kažeš tetka, tetak i tamo ide na utakmice i pravi pizdarije?"

Misionarska poza...

-Čoveče, šteta što nisi bio sinoć kod Perketa na žurci, ponapijali smo se k'o magarci, iš'o sam kući blesav.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Druže, da čuješ ovo: ja izašao sinoć sa malom Tinom sa Detelinare, bili u Teletu, posle toga završili u nekoj rupi najgoroj, a tamo fajt jeben bio, ugazili su nekog nesrećnika, čovek je posle išao kući blesav...