
Izraz koji istovremeno može označavati nešto najbolje i najlošije na ljestvici rangiranja stvari, pojmova, ljudi... Često se dešava da sagovornik ne može ustanoviti u kojem se kontekstu izraz spominje!
-Riba je 'aj' zdrao!
-Sinoć je bilo... 'aj' zdrao!
-E, jest čo'ek glup...'aj' zdrao'!
Najveći stepen gradacije kvaliteta neke djevojke. Nema dalje, nema bolje. Jebeni Vrh vrhova. Ona ne piša. Prepička je za nju cava treće klase. Takva je za obične smrtnike san nedosanjani. Sve što mogu da osjećaju prema njoj je strahopoštovanje i ovaj izraz idolopoklonstva. Ne smiješ ni da drkaš na takvu.
Dupe -Ima!
Sisa - Ima!
Lijepa - Prelijepa!
Pametna - Jeste!
Visinu - Ima!
Pare - Ima!
Udara se k'o da ima kasko - Pitanje nije na mjestu, mršći čo'eče!
Banjalučko naselje najpoznatije po tome što se tu nalazi klinički centar.
A: Šone, đe si zapeo?
B: Na Paprikovac...
A: Šta ti je, jesi nešto polomio?
B: Ma jok, idem kod tetke.
Pitanje upućeno ortaku, nakon par random akcija za koje se zna da isti ne radi.
Bar kad je sve u redu.
- Des Ra...
- ŠUPIČKUMATERINU!
- Šta ti je čo'eče, šta s' nedojeban?
- Pusti me, opet pado' ispt.
- Jebo te taj ispit, de opusti se, nije život jedan ispit.
- Lako je tebi da govoriš, kad studiraš osam godina.
- Toti žemka.
Način da crnogorska profesorka geografije da do znanja đacima da im nije potrebna geografska karta.
Učenik: Profesorka da li možete da mi pokažete na karti đe je Andrijevica?
Profesorka: Kakva karta? Sve se vidi kroz prozor.
Isto što i srpsko, pokažeš rukom.
- Majstore, đe koloseum?
- Kolo...šta?
- Koloseum? Ono okruglo?
- Aha....samo pravo!
Osoba koju partnerka koristi za mužu.
Čoveče od kad sam se oženio osećam se kao krava.
Što čo'eče?
Žena mi večito nekako izmuze sve pare od plate, za gluposti. Za kladionicu sam počeo da se uzajmljujem.
Jebeš išta,u ženskom žargonu .
Milunka : Đe s' Darinka,kako ljubav,jašeš išta ?
Darinka : Ma sve što naiđe , a da je jašivo .
Јоги Лев и Ханси Флик. Два најбоља ортака. Јоги је директор рудника мрког угља, а Ханси његов верни помоћник и десна рука. Обојица се строго држе чувене фразе "Ред, рад и дисциплина". И то она немачка, кључ успеха. Нигде се не појављују један без другог што их чини сумњивим, али њих то не интересује, они гледају своја посла. Заправо, никад их нико није ни видео са својим изабраницама. Увек се исто облаче. Ако Јоги обуче шешуљу, облачи је и Ханси. Ако се Хансију не допада модни детаљ Јогија, Јоги ће без размишљања узети у обзир други стил. Они не вичу по својим радницима, толеришу понеке испаде, али све у границама нормале што код запослених ствара одређену дозу страхопоштовања. Један другом ору њиве, балирају сено, флаширају вино и сакупљају шљиве за у казан. Ханси вози Јогијеве маторце на редовне лекарске прегледе и одморе у Баден-Баден кад је овај заузет у обрнуто. Домаћини људи.
Јоги: Ханси, да л' је добио онај Радиша из Србије радну визу?
Ханси: Не знам, Јоги.
Јоги: Дедер позови га. Не смем више да га држим да ради на црно, доћи ће нам инспекција, има да нас кецају месец дана због њега.
Радиша: Шефе, тражио си ме?
Јоги: Рале, шта би са оним 'атријама?
Радиша: Јао шефе, ништа ме не питај. Жена се породила, не знам где ћу пре. Ишао сам и поднео захтев, али касније нисам стиг'о да видим шта је даље било.
Јоги: Немој бре да се зезаш. Добар си радник, гре'ота да останемо без тебе. Слушај, даћу ти повишицу јер си добио дете, али под једним условом!
Радиша: Кажи?
Јоги: Да си још сутра отишао да видиш шта је са тим папирима и кад завршиш да дођеш код мене у канцеларију да видимо како стоје ствари. Ако то не урадиш, Ханси ће одма' да издејствује да те депортују што пре. Је л' тако, Ханси?
Ханси: Тако је, Јоги.
Радиша: Важи, шефе. Видимо се сутра.
Јоги: 'Ајде враћај се на посао.
Iako su se operateri svojski potrudili da signalom pokriju svaki metar teritorije, u zabačenijim područjima su ipak ostali nedostupni džepovi. Tada se lokalno stanovništvo trudi da pronađe tačku gdje ipak dopire signal neke udaljene stanice. Na tim mikrolokacijama su telefoni obično poređani jedan pored drugog, kao oružje na polici izbacivača ispred noćnog kluba, a svaki primljen poziv zahtijeva akrobatsku vještinu da bi se odgovorilo na njega.
- Baba, đe je striko?
- Eno ga, popeo se na smokvu, priča na mobilni.
Štreberski sleng za dojkaru. ω
Inspirisan Grčkim slovom omega, koje je u Alfabet uveo Vukus Karadžikas kao poslednje slovo kad je ugledao razigrane sise svoje žene dok je tucala orahe za kolače.
-Juuu! Jesi vidio koja Omega jebo te Arhimed!
-Đe bre? Čistio sam ćoroskope....
-Na 52 stepena lijevo, u X osi.
-Ah, vidim vidim...
Sposobnost gotovo svakog muškarca da odmah, na prvi pogled, kao iz topa, odredi u kom žanru porno industrije bi se ženska osoba koja mu je u vidokrugu najbolje pokazala.
Naravno, lako je svrstati ženu po fizičkim karakteristikama jer su vidljive golim okom, ali one dodatne, skrivene karakteristike za koje često ni sama žena ne zna da ih poseduje, najteže su za klasifikaciju, ali muškarac to određuje sa savršenom preciznošću, što je očigledno po tome kako mu ostali muškarci sa kojima je, ne protivreče već nastavkom razgovora mu tiho čestitaju na novom pogotku.
Inače, smatra se da je ta sposobnost uvek bila u nama, ali da se znatno pojačala omasovljanjem korišćenja interneta, hiperprodukcijom pornića i obiljem žanrova koji postoje u toj industriji.
- Brate, vidi onu berli ligl, blond, big tits, bondidž, anal, trisom kakva je. Jeb'o bi je ni dinara jo ne bi uz'o.
- Stvarno je dobra k'o zdravlje.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote, kakvu sam sada basti, gengbeng, hjumiliejšn, big es, Latino, milfaru vid'o. Krv mi se sledila.
- Kako Latino bre?
- Gankaci ladno, nevera.
- Sedam godina matori, sedam godina.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je bilo sinoć u gradu?
- Ekstra. Ubili smo se k'o Nemci. Al' da vidiš što je Sale priveo neku skini tin, blek, sado-mazo, anal inseršn, bukake pičkicu. Bolju nisam video odavno.
Švorc, frontalni kokuz, nema ga pas za šta ujesti, ni kučeta ni mačeta.
- Jes' ovaj Miki cava, to je neviđeno! Svako obrn'o turu, a njega boli kurac!
- Ma pusti ga na miru. Čo'jek ost'o bez posla, dobio nalog za deložaciju i izgubio bubreg na pokeru. Lik je bez portfelja totalno!
Brlja toliko loše kvalitete da je ni fenjer ne želi sagorevati, a može se od nje dobro napiti.
Pu gadne brlje, nije ni za fenjera, đe je šolja nestala, ne mogu više ni kap ove gadosti.
Izraz koji se koristi kada se sretnu dva jarana ženskaroša koji se dugo nisu vidjeli, pa prilikom susreta jedan drugom odmah postavi ovo pitanje koje aludira na koitus.
"OOO pa koga ja to vidim Amiraga, pa đe si ti bolan, imal šta pod prečku?"
Opravdanje studenta u koje veruju samo oni koji nikada nisu studirali.
-Hej sestro, otkud ti online ovako kasno, što ne spavaš?
-Ma pusti, učim. Imam ispit za 10 dana.
-Šta radiš onda na mesindžeru, gde meni te fore i ja sam bio student......
-Sine, što ne dođeš jedan dan kod tetke na ručak?
-Ne mogu tetka, učim.
-Dobro, samo uči sine.
To je izraz kojeg koriste ljudi sa one strane Drine i on kao takav nema specijalnu definiciju.
Njega je skoro nemoguće prevesti,definisati...Ali kada ga neko upotrebi da me pozdravi meni nekako toplo oko srca.U suštini se koristi na kraju neke kratke rečenice i po meni je mnogo lepši od ostalih uobičajnih...
Gde si brate? ====> Đe s BA?
Sta radiš tebra? =====> Ima li što god BA?
Izraz nastao od engleske reci ''leave'' - izaći, otići.
Izuzetno popularan kod ljubitelja RPG igara. Popularan, ali ne i omiljen. Naprotiv!
Liver je onaj ko napusti igru (livuje) kada situacija ne ide u njegovu korist. Obično osobina nubova, početnika koji ne poštuju tude vreme i nakon prvog i najmanjeg gafa izađu u potrazi za novom igrom i neminovno novim livom. Izazivaju opštu ljutnju preostalih članova koji moraju takode napustiti partiju ili izvršiti preraspodelu.
Prohood89: A daj bre! Opet liver!
ZulumJoo: Rmk?
LCrimigay'93: Pu u pičku materinu! Jebem ti sve da ti jebem! :lomi tastaturu:
Keva: Šta je bilo sine?
LCrimigay'93: Ma opet jebeni liver po stoti put!
Keva: A da ti malo livuješ iz kuće? Postoji život i van ova četir' zida. Znaš?
Rad je stvorio čovjeka. Alija je to preozbiljno shvatao, pa je uvijek tražio veću lopatu.
On predstavlja čovjeka borca za preživljavanje, čovjeka radoholičara, iskrenog, poštenog i nadasve vrijednog. Ranom zorom bi odlazio u rudnik sa tri kriške hljeba i glavicom crvenog luka, a vraćao se kući pred akšam i tako svaki dan. Nikada se nije bunio niti je za njega bilo: "Ne mogu ja to". Samo red, rad i discplina.
- Đe si navro k'o sivonja?! K'o da u životu pičke nisi vidio.
- Samo šuti i gledaj kako dasa prede, ima da te razapinjem neumorno k'o Alija Sirotanović!
Jedna od dvije krucijalne stvari koje trebate uraditi da bi došli do para. Pored ovoga postoji još jedna mogućnost da dođete do položaja ili novca a to je da uđete u anale, iako se ovo smatra teže izvodljivim za mušku populaciju.
- Đe Miško?
- Otišao pare zarađivati.
- Pa ne vidim ga.
- Ma eno viri mu glava iz kanala tamo, viš?
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.