Obilati istovar fekalija koje obiluju prirodnim vlaknima. Ništa tvrdo samo nježno, meko poput bebine guzice i kremastije od bilo kojeg vrhnja. Nema mučenja kod vršenja nužde, samo se treba dosta brisati.
- Di je onaj linčina?
- Opet je palo gnojenje, ovo mu 4 put odjutros.
- Pa od čega ovolko?
- Navalia na pasulj i suvo meso jučer.
Još jedna od govnarija iz američke pop kulture.
Vrijeme kada ljudi poprime karakteristike kakve bi i inače trebali imati. Odiše se srdačnošću, ljubaznošću, tolerantnošću, strpljenjem. Ukratko, vlada harmonija, iako kratka.
☆ Mali, jebem li ti sve kad te dohvatim.
☆☆ Nemoj Mile, di ti je božićni duh?
☆ Imaš pravo, umastit ću ga s kamatama posli Svih svetih.
Odgovor većine momaka na pitanje kako je baš on, takav sav nikakav, smuvao neku ljepoticu!
- Čuo sam di si smuvao Tijanu, jel' istina?
- Jesam, šta se čudiš!?
- Pa ta nije dala ni onom Marku, a da tebi takvom da djeluje mi malo nestvarno!
- Eee, jebi ga ja nisam lijep, al' imam priču!
- Pa ima i on priču, valjda!
- Nisam siguran, priča se da ga jebe završnica, svi ovi njegovi iz društva mu pokupe ribe kad ih on obradi!
Izraz koji opisuje skupinu prpadnica suprotnog pola koje preferiraju DJ-eve(čitaj Di Džejeve),nasuprot nama običnim alkosima,komanima i propalicama.
Uvek se nacrtaju baš ispred njega,naravno ako je to moguće,dok neke ne propuštaju priliku da se upuste u laganu konverzaciju kako bi im ispunio "muzičke" želje.
U njihovim očima on je apsolutni gospodar podijuma,vrhovni poglavar kluba i mesija koga su čekale da ih odvede u svet zadovoljstva.
Medjusobno se nadmeću koja će više da pridobije njegovu pažnju,u tom pohodu ne biraju sredstva,na raspolaganju su im materinske obline,zajebani pogledi i neiscrpne količine alkohola koje su im potrebne da bi što više odlepile.
Prve su u redu za tapšanje i bodrenje svakog njegovog poteza,hipnotisano iščekuju da će ih primetiti,tako da ni ne izvaljuju ništa oko sebe.
Svaka od njih ima taj san da izlazi sa jednim ovakvim,to bi je uzdiglo iznad svih smrtnica i izazvalo lavinu hejta ostalih DJevojki.
Ne pokušavajte ništa,jer ste u startu osudjeni na propast,jedino ako vam je igrom slučaja didžej ortak,onda ima nekih šansi da ih obrlatite na kvarno,sve ostalo je uzaludno.
Promašena tema prilikom bilo kog vida pisane ili usmene komunikacije.
Može svakome da se desi.
Može svugde da se desi.
Ukratko: Zaluta čovek.
Razgovor za posao:
- Recite mi nešto o sebi
- Pa šta da kažem? Ja sam evropski čo’ek svetskih svatanja. Volim da popijem pokoju, ali umereno. Ne bijem ženu, osim ako ne zasluži. Sve u granicama normale. Retko se potučem, ali samo kad puno pijem. Ili kad me neko iznervira.------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena kritikuje muža:
- Samo da ti kažem
- Šta da mi kažeš? Svaki put kad hoću da ti kažem nešto ovako važno, ti promeniš temu! To me stvarno nervira.
- Ok, ženo, reći ćeš mi - pustiću te, ali ovo je stvarno bitno. Jeste da je offtopic, ali moram da ti kažem
- Šta je toliko bitno?
- Mislim da ti nešto gori u kuhinji
- Šta? Joj, jebem ti - ručak!! Pa što ne reče ranije!
- Pa nisam smeo da menjam temu------------------------------------------------------------------------------------------------
Čitulja:
Dragi rođaci, obaveštavam vas da je umrla naša Mara.
Sahrana će biti u petak na Novom groblju.
Prodajem Yugo 45, ko nov, ima zimske gume i nov komplet za prvu pomoć.
Prodajem i tanjiraču, očuvana, 6 sezona tanjirano njome.------------------------------------------------------------------------------------------------
Primeri iz popunjenih formulara:
Bračno stanje: Nezgodno
Završena škola: Jedva, dvaput ponavljo
Seksualna orijentacija: Normalan
Specifična pojava koja bitno utiče na uslove na putu.
Ti možda smatraš da imaš prednost i sigurno imaš validan argument,
ali ima i ona - metre švedskog čelika.
Hteo ne hteo, ima da budeš džentlmen.
- Aman bre ženska glavo, umeš ti bre da voziš?! Di ćeš!?
- Ne umem! Al sam jača! Tako da, mak'se!
Disciplina kojom vešto vladaju najčešće stariji ljudi, babe, dede i ostali gerijatrijski slučajevi. Primenjuje se na retkim porodičnim ručkovima, kada tetka napravi pileću supu, sarmu, rusku salatu, mimozu, pire krompir i naravno neko pečenje ili roštilj, i to baš kada smo najviše gladni, a đuturumi kao da su iz gladi izašli. Suština je strpati što više hrane u svoj tanjir, i to pokretima koji podsećaju na Di Džeja koji je u punom jeku, a potom i u usta, i naravno sa što manje žvakanja (jer zahteva isuviše vremena, a zuba ionako nema bog zna kol'ko, pa nije ni bitno) progutati. Na ručak se dolazi pre dogovorenog termina, obavezno prvi seda za sto i naravno poslednji ustaje. Za stolom se provodi 30 – 120 minuta, a dozvoljene su piš pauze, kao i one druge. Poželjne su i pohvale upućene domaćici koja je zaslužna za silna jela, i obavezno se izgovaraju punih usta. Ukoliko je više pacijenata za stolom, vrlo je verovatno da će doći do rasprave ko ima veći šećer, viši pritisak ili manje para, što je idealan trenutak da se izvrši harikiri, ili u najboljem slučaju stave sluške na uši i ubrzanim tokom završi sa ručkom.
-Uzeću još malo ruske, divna je!
-Samo skrečuj baba...
Arhaični lokalizam "vandrovati", zaostavština Nemaca iz Vojvodine, koji je u izvornom smislu značio "putovati radi trgovine", i danas se, mada ređe, može čuti kod starijih Bačvana, Banaćana i Sremaca. Vandrokaš (ili fandrokaš, u nekim krajevima) je skitnica, lutalica, neko koga ne drži mesto, koji, otišavši "u vandroke", ne najavljuje tačno vreme svog povratka.
- Dobar dan! Je l' Milosav možda tu?
- Nije, pile moje. Očo je on još pre po ure.
- Da ne znate možda gde je otišao? Hitno mi treba.
- A, vrag će ga znati di je! Ode on tako, samo da mu dupe vidi put. Odšeta, tobož da obiđe njivu, pa ga nema danima. Vrati se, a nos mu se sa sokaka vidi, rumen k'o ringlov.
- Pa, dobro. Recite mu samo da je Živan bio, zna on ko je. Zar nije rekao ni kada se vraća?
- Ta znaš ti Milosava, di on može bez tri dana orcanja! Vandrokaš ti je to veliki!
Strah i trepet za ljude u poznim godinama, koji počinje odmah nakon Dnevnika.
- Iju Mile! Ta ko nam sad to kuca u devet noću na šolukatre? To nisu čista posla!
----------------------------------------------------------------------
- Di ćeš sad derane u 9 noću?! Čestit narod ne ide da orca u ovo doba!
Dobri stari feudalizam. Znalo se ko kosi a ko vodi nosi i kome se kosi i kome se voda nosi. Feudalizam - "Svi na mome"
Demokratija je zamišljena kao vladavina naroda. Teško primenjiva. Uglavnom služi za manipulisanje i merenje čija je veća. Demokratija - "Svi na svome"
Feudalac u telu demokrate: Naša stranka se bori za jednakost i vladavinu prava bla bla borba protiv kriminala i korupcije bla bla bela kuga bla Kosovo bla bla Evropska unija i Rusija bla bla saradnja sa MMF-om bla bla diplomatske aktivnosti na nivou sa bla bla truć pravdu i povraćaj imovine bla bla svi na svome (u sebi; -kurac na svome, svi na mome-)
Pitanje čoveka koji stvarno ne zna. Tačnije, on ne zna gde mu je dupe a gde glava, ne zna gde bije ni gde udara.
- Kako ćemo?
- Misliš da ja znam??? Di ću, šta ću, kako ću...
- E ima jedan most, Brankov...
Sveto slovo pojašnjenja estradne profuknjače.
Pogledaće vas svojim krupnim očima, duboko udahnuti vazduh i u jednom dahu izdeklamovati objašnjenje koje ima status aksioma.
I time je sve kazano. Nema priče, nema rasprave, nema nevjerice - daleko bilo. Samo jedno veliko indijansko haug! - ja sam svoje rekla.
- Da, kuća vam izgleda zaista impozantno. Molim vas, recite našim gledaocima, kako postižete da je sve tako čisto i uredno, od bazena, do lifta? Imate li poslugu?
- Pa, ne... Znate, ja sam škorpija u horoskopu, a mi škorpije smo poznate kao perfekcionisti... (bla, bla, truć)
------------------------------------------------------------------------------------------
- Da li vam se nekad desilo da zakasnite na gostovanje u TV emisiji?
- Nikad. Ja nikad ne kasnim, jer sam riba u horoskopu! Mislim, riba sam i ovako, a ne samo u horoskopu.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Srpska maiko, je li tačno da ste spavali sa kompletnim timom Obilića te hiljadu devetstodevedeset...
- Pa, ovo je nečuveno! Vi vrlo dobro znate da sam ja djevica u horoskopu...
- Oh, oprostite, kako sam samo mogao da zaboravim!
Izraz sa komentara vesti, sa foruma, društvenih mreža i tome slično: u početku rezervisan isključivo za prave legende glumišta, muzičke ili sportske scene, ali kao i mnogo toga, postao je previše rabljen, pa se danas primenjuje i na anonimuse.
2002.
"Politika"
Vest: Preminuo čuveni glumac Danilo Bata Stojković
Komentar: Počivaj u miru, legendo!2016.
Portal "Prčilovac online"
Vest: Preminuo Dragan Vukajlović - proslavio se epizodnim ulogama u Prčilovačkom amaterskom pozorištu, a bio je i statista u jednom filmu Radoša Bajića.
Komentar: Dakle šok! Počivaj u miru, legendo!
Pobijediti. Izaći iz duela kao pobjednik, i poput tenisera se potpisati na kameru. Onako šmekerski.
Još samo potpis na kameru. Markerom. Hvala, doviđenja.
- Koliko je?
- 20-17 za tebe.
- Može trojka, pa da bude bakšiša?
:šutira i daje:
- Doviđenja, prijatno. Di je kamerica da se potpišem?
Izaći ispred kafane u alkoholisanom stanju, da uz pomoć svježeg vazduha i par "poklanjanja publici" dođeš k sebi.
Postoji nekoliko tipova arija:
a) Aria cantabile
- Iliti pjevljiva arija, kada je izvođač toliko ponijet promilima alkohola u krvi da veselo pjevuši dok se tetura ispred ugostiteljskog objekta. Najčešći tip na svadbama.
b) Aria agitata
- Izvođač je dovoljno priseban da bez ičije pomoći do kraja izgura solo nastup, zahvaljujući dugom alkoholičarskom stažu ili maloj litraži koju je stuko te noći.
c) Aria di bravura
- Izvođač je toliko pijan da nije u stanju da odmakne dalje od spasonosne kombinacije kvaka-brava, za koju se grčevito drži.
d) Arietta
- Kratka arija, izvođač je samo taknut i nakon par minuta na svježem vazduhu vraća se da nastavi sa pijančenjem, u većini slučajeva nesvjestan toga da će ubrzo izaći na bis.
e) Aria a-capella
- Arija bez pratnje, najmučnija od svih jer usljed nedostatka podrške u vidu OOO - Orkestra Odvaljenih Ortaka ("Ajde majstore, još jednom i biće ti lakše, ajde ja ti držim glavu... Na tri!" "Oooo Kizo manijak, ooo Kizo manijak!...") izvođač mora dodatno da se pomuči da uspješno izvuče performans do kraja bez pomoći koja mu je prijeko potrebna.
-Jebote Kizo, ublijedio si ko popadijino dupe. A lijepo sam ti reko da ne miješaš piće...
-(Ortak sa strane)Još si zelen, gejčino!
-Ma nie m muka mtori, samo mi se malo vrti... Zagušljivo je, ako m razmeš?
-Jedva... Aj ti fino izađi na svjež vazduh, izvedi jednu ariju... Ako ti ne bude bolje, pokloni se publici par puta i trudi se da ne baciš peglu po sebi ko prošli put. Ako negdje zalutaš, cimni na fon...
Sposobnost pojedinaca koja je u mnogim hitnim slučajevima doprinijela srećnom završetku. Sposobnost koja je spašavala i spašava žive glave. Nema svako sreću da se rodi sa vrlinom da umije brzo jahati, to mogu samo istinski junaci. Danas, poželjno je da samo ženski rod usavršava tu tehniku. Nažalost, nađe se i pokoji peškir u toj priči.
3434. godina Trećeg doba - Međuzemlje
- Aragorne, moram ga voditi ocu da ga izleči! Ovdje neće preživjeti!
- Ali Arven, do Rivendela ima čet'ri dana jahanja! Nazguli su posvuda, nećeš uspjeti!
- Ne brini, brzo jašem! Kad pređem rijeku, čuvaće nas snaga moga naroda!
- Čuvaj se ljubavi! Eto nas za sedam dana!
:klop klop klop klop:
- Pa pička ti materina ona hobitska da ti pička materina!!! Zbog tebe emo majmuna, još ću i malu da izgubim! Seme brate, što ti nisi uzeo prsten, a ne ovo govno mrljavo!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------2011. godina - Srbija
- Dragi dođi časkom u kujinu da mi pomogneš!
- Šta je bilo ženska glavo?! Ne mogu da ostavim šefa samog tamo, jel' hoćeš ti da dobijem promaknuće ili nećeš?!
- Ma znam ljubavi, al' treba mi jedna partija hitno!
- Jesi ti normalna?! Pa treba mi najmanje pet minuta, ne mogu čo'jeka ostaviti toliko?!
- Ma ništa ti ne brini, skini se i sjedni na stolicu! Znaš i sam da brzo jašem, gotovi smo za minut!
- Aj' aj'! Samo požuri, zajaši za Ginisa ovaj put!
Prema istraživanju naučnika sa univerziteta u Masačusetsu došlo se do frapantnih rezultata! Naime, zaposleni prestižne ustanove su nakon predugih i iscrpljujućuh istraživanja došli do zaključka da čak 98,4387% stvari, osoba ili pojava koje mrzimo dosta govore o nama samima, našim večitim težnjama, strahovima i neostavrenim željama. Daklem mrzimo ono što nismo a želimo biti. Zanimljivo.
I ja sam hteo kao i većina vas da napiskaram koji tom o tom' kako ja mrzim ovo ili ono, bum bum, truć truć... Al neš! Pa nisam ja glup!
Neću da vam kažem ništa o sebi! Marš! Neću! Jok! Noup! C! Ne, ne!
Ipak hej, glavu gore drugari, družimo se još. Vi ste meni rekli, pričajmo o tome.Ha? Pa, da, naravno, hajde. Otvorite se, biće zanimljivo.
Desetobojac- Agilni:
Agi pa gde si druže. Šta kažeš desetobojac ne valja ni za kurac?! Pa jebem li ga, ne razumem se. Nego si ti ono beše trenirao atletiku? Jesi. Pa da tako sam i mislio. I šta kažeš bio si prosečan sprinter, pa jebiga matori, ne može svako da bude Bolt, glavu gore! Nego reče mi Džoni da si jarko želeo da budeš desetobojac. Istina? Ne?
Pa šta te jebe matori? Da nije visina za skok? Da nisi slabašan za bacanja? Prepone? hehe
Moje:- Paninaro
Citiraću: Druže koga boli kurac?!
Mašina za govnanje- Smarko:
Smarko tvoje poreklo savim dovoljno govori o tvojim željama, defka je bila apsolutno nepotrebna. Znamo, znamo...
Žena od karijere- pseto88:
Pseto, drugar, razumem te. Jebi ga, ljubav je to al jednostavno moraš dalje!
Šta nije ljubav?!
Pa kak...? Šta ti se samo ložiš na njih? Nikad te nisu pogledale? Ti si želeo a drugar koji je konsalting menjadžer jebao? Ma iskuliraj buraz. Klasična gargija, ne'aš ti tu šta...
Megalomanka - taedium_vitae
Maćo da nisi ti psetov dupli? Ne? Izvini, pričinilo mi se. Nekako ste slično jadni. Mitze.:*
A da vas dvoje...? Ne a? Ma veruuuj mi! Znam čoveka samo ga pitaj! Pristaće!
Dobro došao u klub- DBSK 97
Severina a? Pa dobro, ono, kapiram nove generacije, masovni mediji nameću... Ma ok skroz.
Nego slab džeparac a? Nema se za mekić i pljugicu? Ma jebeš to ionako nije zdravo! Batali to, uči čkole! Čuo sam da je matiš u osmom razredu težak u pm! Ozbiljno...
Nova srpska pop rok scena- Klinklilnsejn:
Ma realno si u pravu! Bljuv! Nego sretoh tvoju kevu juče u maksiju kaže dobro ide violina. Priča osnovao si bend sa drugaricama i spremate se za proboj na veliku scenu. Jebe te ''ponos''? Kakav ponos buraz? Parada? Ma ne razumem te ja ič a i mrzi me da te slušam, nisam pri volji ovih dana. Aj otišo sam dalje.
Minus- Aleks Andros:
-
ups s telefona sam.
Top 100 Vukajlija- 6Burazer6:
Pročitati prvi pasus, naučnici sa Masačusetsa su već objasnili ovaj fenomen.
E da pročitajte i dotičnog autora, vama to neće puno značiti al njemu hoće, verujte.
Smešak- ogmagaj infufiipd:
:)
Morisi- Ludi Čak:
Bravo Čeče! Ispljuva čoveka carski! Pluj bre po svim tim kvazi-intelektualcima, klišeizmu, vegetarijancima i ostalim govnima! Đubrad uspešna!
Nego kako bend?
Društvo za zaštitu miokarda- dekY_aod:
Dejane za miokard si me ujeo! Zaboravi onaj plan treninga za skidanje masnoće koji sam ti obećao, zaboravi musli, proso, ovas, heljdu! Ne'š ništa dobiti! Pričaš mi priču o tome kaoko želiš da smršaš, o tome kako ti se ne diže, o zadahu prouzrokovanim lošom ishranom i ja se iscimam da ti pomognem... Jel mi ovo hvala?!
Kim Kardašijan i porodica- turska kafa:
Šta je prsla kablovska? Nema više ''E'' ol dej ol najt! Pa jebi ga snajke! Uvlači se u najlepsu crnu malu haljinu na štikle i pravac hepening! Odma!
Ljubav, sreća, radost e to je za mene parada ponosa. Hare krišna!
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Stari berberski izraz za skraćivanje i oblikovanje brade.
Izraz je verovatno nastao jer zvuci makaza dok oblikuju bradu sitnim potezima podsećaju na ljudsko štucanje.
Pre 30-40 godina je bilo moderno furati brkove ali fino i uredno, onako kicoški oštucovane do samog savršenstva što je zahtevalo skoro svakodnevnu posetu berbernici.
O dobar dan Savo. Može li se znati di ovako od rana jutra žuriš?
- Odoh do berbera malo da mi oštucuje brkove a i taman da čujem kakve divane.
Misao koja prođe kroz glavu čoveku kada naiđe na neopevanog kretena nesvesnog svoje ograničenosti. Po pravilu ta ograničena individua će misliti da je ona ta koja je pametna i još će svog daleko pametnijeg sagovornika tovariti kako je glup. A još ukoliko je okružen s još par kretena istomišljenika, pa još kad udruženo počnu da se beče i keze uživajući u svojoj samozadovoljnosti - i haj! Milina jedna. Čovek tada može samo da im fizički objasni neke stvari. Ako može. A ako ne može - ostaje mu samo da pomisli /kaže rečenicu iz naslova.
U posebnu vrstu nemoći spadaju slučajevi kada se čovek nađe u sukobu mišljenja s nekim online kretenom. Tada čak ne može ni da ga propusti kroz šake. Pod uslovom da može. Ali u ovom slučaju svejedno ne može. Može samo da bes iskali posmatranjem dugmića tastature koji radosno lete uvis.
