- Kako je cakana ona mala Milena. Kuću bih joj prepisao.
- Ma, beži od toga. Mala je klasična Prija Rai.
- Pa, nije baš toliko zgodna. Misliš u krevetu?
- Ne, bre. Drekavac najobičniji. Seka Sablić fazon.
- Mogao bih da pređem preko toga.
- Ma, šta kažeš? MILENICE! Dođi da te upoznam sa drugom.
- ŠKK?! Koji ti je,bre?
- :Visokim rošavim glasom: ZDRAVO, JA SAM MILENA.
- Zdravo, Milena. Ja... Moram da idem. Teram neke crepove za Vladičin Han, pa ne bi valjalo da zakasnim. Drago mi je što smo se upoznali. Aj' zdravo.

Devojka:jaoooooo kako je cakana vidiiiiiii je...

Decko:(jebena koza sta tu ima da bude slatko) misli u sebi...da da bas je slatka..

Devojka:joj vidi(pokazuje na medveda)kako mi ga je zao vidi kako je tuzan..zasto su ga zatvorili?

Decko:(pa ako bi ga pustili poklao bi pola Beograd jos bi oslobodio tigrove eee tek onda bi se sjebali)pa duso on mora da bude u kavezu,dobro se oni brinu o njemu...nemoj da brines..

Decko:'ajmo do zmija i da svratimo posle do majmuna?

Devojka:joj ne mogu bas sam se umorila...'ajmo kuci..

Tina, devojka dve 'iljade i prvo godište kači na svoj fejsbuk profil novu sliku sa svojim bujnim, tek naraslim, poprsjem uz neki usrani komentar tipa "oči su ogledalo duše". Na komentarima fešta...

Drugarica br.1: Prelepa!!! <3
Tetka: Oko tetkino kako si lepa ljubi te tata tvoja iz austriju iz beč
Drugarica br.2: Najlepsa si macko!!! Kiss!!! :)))
Lik koji se pali na nju br.1: Mmm... Baš si dobra. Vidi inbox. ;)
Drugarica br3. (šatro najbolja drugarica): To lutkice cakana si... Daj vidi već jednom šta ima u tom inboxu hahaha xD
Lik koji se pali na nju br.2: Lepa si.
Daleko stariji ik koji je jebe: Alo bre flinto jedna šta si izbacila te sise pa si okačila ovo ko ti je bre ovaj jebaću ti majku mrtvu u pičku alo bre mali mrtav si

Slika je obrisana u roku u trinaest minuta. Jebač je Tini puko dva šamara. Ostali su zajedno još nedelju dana. Posle ga je ostavila i našla drugog. Pa opet u krug. Ide život dalje...

SUR Monako

- Zdravo, Mile. Šta ima novo?
- Ništa. Kod vas dvojice?
- Evo došli da rezervišemo lokal za neko društvo.
- Lepo, lepo... Šta je u pitanju? Svadba, slava, krštenje...
- Ma jok. Okupljamo neko društvo, pa eto nama pade zaduženje da zakupimo lokal. Je l' tako, Gugi?
- Da, da... Nego dobra vam ova kuvarica hehe...
- Nema neko telo...
- Ne seri, Mile... Malo je krupnija al' je baš cakana. Džoni, sredi ti ovo idem ja čas u klozet, ako me razumeš.
- Ajde, al' beži od kuhinje. Mile, da se vratimo mi na pos'o.
- Tvom drugu se baš sviđa moj kolega hehe...
- Koleginica, valjda?
- Ma jok, bre... Zaposlio gazda neku trandžu. Znaš i sam da se on pali na takve...
- U jebote... :Uleće u kuhinju: OSTAV, GUGI, TRANDŽA JE!!!
- :RKE KOKE RKE KOKE: Ma rupa je rupa... Pojzeeeeeeeen!!!

Kroz ogleadlo glavnih likova...
-Cakana, neshvaćena umetnica koja pati od nedostatka podrške. Svoj umetnički egoizma pokušava da sačuva na svaki mogući načina,ali ne uspeva i pada pod uticaj okoline koja je neprekidno izjeda. Javljaju se učestali napadi ludila od lažnog morala, a neki i od Dragoslava.

-Dragoslav, moralni patuljak i ljudska karikatura po rečima Cakane je jedan običan biznismen koji misli da ima dobre kvalitete, iako je mediokritet. U duši strogog prevaranta i lažova, on na sve načine pokušava da se pomiri sa Cakanom.

-Milica, osoba koja je postala preteča moderne omladine koja sve više muti svoje prste kroz politiku. Veoma pametna i obrazovana on još u dvanaest godina pokušava da promeni naš politički sistem. Ona je klasičan primer osobe kojih u današnjici ima sve više.

-Vojkan, hipohondar, pati od svake vrste psihičke i fizičke bolesti koje su produkt straha i neznanja. Vojkan je jedan od pionira tog dela društva koji iz ličnih strahova sebi pravi sveobuhvatni stres na margini društva. Teško opstaje u društvu i nema prijatelja,kao ni ostali članovi porodice.

-Bata, glava kuće, najidelniji profil čoveka iz devedesetih. Sa malo mozga može se osmisliti neki biznis koji će rušiti sve ostale i tako doći do brze i lake zarade. U jednom trenutku on postaje vidovnjak što pokazuje dolazak velikog talasa malograđana koji veruju u horoskop i slične neistine. Njegov ponos je Vojkan koji je glup koliko i on, stalno ga navodi kao svog naslednika u velikim poslovima.

Ma šou,treba pogledati!

... u dnevnoj sobi...
-I tako ti kažem, mila moja Rružo... srk... dovede mi ona u kuću i kaže kako je trudna i da je on njen budući muž... bilirubin mi je skočio na deset, ako mi veruješ... odma' sam popila jedan Diklofenak, četvrtku Urbipamola i uzela aparat za pritisak...
-Eee, nisi smela to, draga... trebala si da uzmeš četvrtinu Perociklina, dva Aspiratemola i da popiješ jednu kašičicu lanenog ulja... to ti je za bilirubin, rekao onaj doktor Mijaljković kod Lee Kiš... gledala ja onomad, kad je bio Đoša, Keba, Cakana i Ekrem.
-Znala sam ja da sam negde pogrešila, odma' mi se zamantalo... nego, 'de sam ono stala... aaa, da. Pa, jel' možeš ti, mila, da poveruješ?! Ja je slala na balet, učila je da bude profesorka muzike, a ona ode za onog rabadžiju... kace nisam šlogirala... ne mogu da ga smislim. Išla sam čak i kod Smiljane da mu baje i vrača, ali ne da se on lopov... k'o da zna...
-Ooo, dobar dan! 'De mi je žena, a vaša 'ćer? Vidim, pijete kafu?
-Da, da... svratila Ruža pravo sa pijace kod mene, donela mi zeleni...
-Teta Zorice, a što ne obujete one cipele sa potpeticom što vam kupila Jeca?
-Pa, šta će mi po kući, crni kukavče? To mi za korzo...
-Aaa, jes vala, u pravu ste... pa, sipao sam po ćoškovima mišomor, pa me sve neka stra' da ne pokupite nešto... znate, u vašim godinama, to bi bilo pogubno, da se književno izrazim, bilo bi fatalno, da ne čuju zle uši...
-Ne razumem te ja ništa...
-Ma, i ne treba... sledeći put ću antifrizom da izribam parket, pa ćemo da vidimo kako napredujete... 'ajd u'zdravlje!
-Vidiš, draga moja... možda ga i droga neka u'fatila.. vidiš kako priča nepovezano?! A možda me i zajebava, jeb'o ga otac njegov?!
-Budi Bog s nama...