Razlog zašto ne želite da srećete ikoga iz starog/e osnovne/srednje/faksa/posla/kraja/slično, tj. osobe sa kojima ste izgubili kontakt i nije vam žao što ste ga izgubili...
Pitanje koje se postavlja iz pristojnosti, a čiji je odgovor previše komplikovan, a ti ne želiš da raspravljaš sa tom osobom, i samo kažeš "Dobro", pa pitaš njega, on kaže isto to, i sve se na kraju svodi na neprijatnu tišinu i lašne osmehe....
I uvek se završava sa "treba da se čujemo ovih dana"+još lažnog osmeha+još neprijatne tišine, posle koga konačno sledi beg, na obostrano zadovoljstvo.
-------------------------------------------------------------------
Za istu situaciju sa tužnim krajem videti:
Sad end za pitanje "Kako na faksu, srednjoj, poslu?"

Postoji legenda da su kod žena iz Abisinije mišići constructor vaginae toliko razvijeni da te žene mogu da sedeći muškarcu na butinama izazovu orgazam ne pomerajući nijedan deo tela sem ovih mišića. Takvu umetnicu Arapi su nazivali Kabbazah(držač. prim. prev.) i plaćali za njih enormne količine zlata.

Žena ili djevojka koja je došla u grad iz nekog bukvaleka, gdje je Bog rekao ćao. Pretežno su ih dovukli, ne svojom voljom, gradski momci koji su bili na ratištu u nekim đavoljim zabitima. "Snajpiši" su pikirali svoje žrtve tražeći priliku života da pobjegnu na asfalAt. Pošto su bili vojnici a još je bio i rat, jadnici nisu vidjeli pičke po 2-3 mjeseca pa je bilo daj šta daš. Iako ne zadovoljavaju osnovne odlike, ajmo reći zgodnog tijela, o ljepoti da ne pričam, djelile su svoju mladalačku nevinost omadjijanim vojnicima, i pri tom namjerno ostajale u drugom stanju ne bi li za sva vremena "prisvojili" srca svojih novih životnih saputnika htjeli oni to ili ne.

Jedini prihvatljiv otpozdrav po korporativnom liftovskom bontonu. Jer ako nećeš, ne moraš baš ništa izgovoriti kad ulaziš u lift, zabole te. Klimneš glavom ka prisutnima, eventualno i pritisneš dugme za sprat na koji ideš, ali prilikom izlaska iz lifta, ili ispraćaja drugih sa kojima si delio taj skučeni prostor tih 20-30 sekundi, ne sme se apsolutno ništa drugo izgovoriti.

Šaljiv komentar starijih osoba kad vide nekog sa slušalicama u ušima.

U prevodu: Sjebo si se ko nikad! Zatreskao si se u mene k'o konj i to verovatno po prvi put u životu, ali šta ćeš - život je takav.. Moje drugarice misle da nisi nešto naročito lep, imaš pivski stomak, slušaš neku treš muziku, a ja iskreno ne mislim ni da si nešto preterano dobar nego ne znam ni jedan bolji način da ti dam korpu. Možemo da se čujemo povremeno, ako me eventualno onaj zgodni fudbaler odjebe pa mi zatreba rame za plakanje i zato ću da zadržim tvoj broj telefona u mobu, pa eto... nadam se da neću biti prinuđena da te zovem! Drago mi je što smo se upoznali i jako bih volela kada me ne bi smarao od sad pa na dalje! Ćao!

Lik na intenzivnoj nezi, privezan na bučno-šištave aparate za veštačko disanje.

Najveći penetrator u studentskom univerzumu.
Za razliku od ostalih, sa kojima se odnos najčešće posmatra kao izrazito intimna stvar i svako hvaljenje smatra neukusnim, sasvim je poželjno javno objaviti da ste imali snošaj sa tim likom.

*Kad već deca mogu dobiti imena poput Zora Fejt, Kasandra ili Boban, ne vidim zašto ne bi postojalo ovo ime u nas. A i zvuči nekako staroslovenski.

Mesto u kome obitavaju dva ljudska bića koja imaju zajedničku bližu i dalju familiju i kao posledicu toga isti krov nad glavom. U stalnoj borbi ko će biti dominantni mužjak i gazda u tom prostoru zidovi se natapaju testosteronom, svadjama i raspravama.

Stariji smatra da onaj mladji namerno odugovlači apsolventske dane kako bi mu što više sedeo za vratom, a onaj mladji smatra da je starijem već uveliko vreme da napusti stan i ode sa izabranicom svog srca. Činjenica da su odvojeni od roditelja i da koliko toliko imaju svoj prostor u odnosu na druge koji se guraju u gajbama sa sve roditeljima, slabo donosi mir u kući.Svaki od njih hoće svoje i smatra da je baš on taj koji zbog nečega polaze više prava na stan od onog drugog. Obično je jedan od njih higijeničar koji voli da je sve čisto i uredno, a ovaj drugi poštovaoc i uzgajivač raznolikih spodoba iz horor filmova. Neretko se dešava da su te osobine jedan od glavnih razloga svadja. I tako dok hororista spava okruzen prljavim čarapama i pivskim flašama udišući miomirise iz sudopere prepune danima neopranog posudja, higijeničar na rano jutro jurca sa usisivačem i krpama po stanu trazeći Ozija Ozburna, koga je hororista mozda negde zagubio. I dok jedan za drugog tvrdi da je prljava,zarozana stoka, dotle drugi tvrdi da je ovaj prvi nenormalnik i bolesnik.
Mogućnost dogovora svakim danom postaje sve apstraktnija. Kako bi utvrdili koji je kada u stanu,iako obojica uveliko imaju 25+ pribegavaju dečjim trikovima.

"Ogovaranje" rečeno na kulturniji način.

Sindrom koji se najčešće javlja kod ženskih osoba i to osobito mlađih. Ljudski primerci ženskog pola koji su uspeli da stave šape na određenog mužjaka u nekim slučajevima, usred neidentifikovanog slepila, dobijaju čudnu ideju da je njihov izabranik neviđeni šmeker, baja i planetarno neodoljiv. Rekla bi da mu sve pripadnice njene vrste, naročito željne, šalju ljubavne pozive, besomučno ga progone, vlaže na njega i, moguće, jure za njim ulicama vičući da osećaju želju da ih oplodi.

Roditelji te uvijek posalju u prodavnicu 5 minuta, nakon sto udjes u kucu, raspremis se, i legnes!

Kvalitetan odjeb za osobu koja smara svojim dostignućima i imovinom prilikom upoznavanja u klubu.

Svratio si do super marketa po neke sitnice za kucu onako majka te poslala.Mleko,jaja hleb i ostalo.. i vidiš Devojka te zove...
"halo"
"e ćao oćeš da dođeš večeras,spremiću kokice i neki film sam iznajmila da gledamo?"
ti:"može"

Super, ulepšan ti je dan.. taman si u super marketu da kupiš kondome Usput ti je...
Kažeš prodavačici "jedan Durex extra thin"
Prodavačica te gleda onako čudno vadi paklicu i prokucava.. Kad ono.. neće..
huh. opet neće..
ukucava bar kod. neće!
i onda sledi ono najgore

"Branka!? jel znaš šifru za Durex extra thin?"
Svi U tvom redu i na okolnim kasama pokušavaju da zumiraju lika koji kupuje taj bezobrazan proizvod..
I napokon kasirka pokušava da odgonetne šifru
odlaziš sav crven.

Je vrsta komplimenta koju sebi mogu da priuste samo pravi macho muskarci.

Alternativni izraz za domaću rakiju kako bi se i najokoreliji tradicionalisti uklopili u fensi društvo.

Prosta, nekulturna osoba. Primitivna nezgrapna rulja koja bistvuje planetom i smatra da poseduje viši čin duhovnosti i seksualnosti.

Pozdrav na rastanku pri slučajnom susretu sa osobom koju ne viđamo često, a odgovara nam da tako i ostane.

Mobilni telefon kupljen sa razvojem komunikacionih i satelitskih tehnologija u Srbiji, krajem devedesetih. Naš prvi mobilni, crno-beli, sa antenom, malim ekranom i velikim dimenzijama. Oblepljen selotejpom i izolir trakom ne bi li baterija ostala na mestu jer je poklopac izgubljen jos 2003. Papreno smo ga platili, a danas moramo platiti da bi ga neko uzeo. Ali ga još uvek čuvamo, tu, u nekoj fioci, iako ga punimo 2 puta dnevno, iako od njegovog zračenja kućni ljubimci imaju 3 repa. Na njemu smo naučili da posle zelenog kazemo "'Alo", a posle "Ćao" stisnemo crveno, da se, ako piše "message isn't sent", nešto zajebalo i da moramo ponovo probati. Čuvamo ga čisto da nas podseti da, danas, za 800 evra, mozemo kupiti pametnije stvari.

Fenomen koji se uvek javlja u nepotrebnim situacijama, kada zvake ili bombone nisu pri ruci, a trafike il` prodavnice nema na vidiku.