rezultati pretrage definicija za "cao-cao"
Starija (neuspela) deca
Vehbija Ćoralić
2009-11-01 02:44:22 +0000
Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.
Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!
Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat
A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.
B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*
A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.
B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*
A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.
B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.
A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*
B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?
*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)
Jesi li to ti, il' se konj odvez'o?
staklena
2011-05-05 16:44:03 +0000
Retoričko pitanje upućeno osobi koju poznajemo, ali je nismo prepoznali iz prve zbog nove frizure, zategnutog lica ili prepravljenog nosa.
-Ej, ćao Siniša!
-Ćao?
-Jesi li dobro? Nisam te dugo videla..
-Jesam, aha.
-Pa što nećeš da pričaš sa mnom?
-Au Breno, pa jesi li to ti? Šta si to radila sa licem? Nisam te prepoznao, majkemi!
2
35
:
6
Podivljao mi testosteron
Black Hole
2009-11-05 15:11:29 +0000
"Ritern" muškarca na "servis" devojke kojim mu ona stavlja do znanja da je počeo da ćelavi.
-Ej, ćao Bivši, nisam te videla 100 godina, malo si mi se promenio otkad nisi sa mnom, kakvi su ti ovo zalisci, hehe? (servis)
-Ćao, Bivša. Ma to mi divlja testosteron u poslednje vreme, ne mogu da ga obuzdam, možeš i da proveriš. (ritern)
-Hehe, pa ne znam baš...
posle 15 minuta
(gejm, set & meč)
9
105
:
5
Diskusije u teretani
necro
2010-04-25 17:10:22 +0000
Uglavnom su veoma raznovrsne, ali nažalost i prazne. Tu se može čuti svašta, ali retko kad nešto pametno.
Pa krenimo redom....
-Vlada Biceps priča budućim "bicepsima" svoje sexualne mitove i fanztazije sa go-go igračicom iz prestižne gradske diskoteke, na šta se oni grohotom smeju.
-Sredovečni biznismen ugovara kupovinu 500 komada crepa, odličnog kvaliteta uvezenog iz Rumunije.
-Simpatični debeljko se žali drugaru isto simpatičnom debeljku kako mu je informatičarka zabola keca, iako je znao za dvojku.
-"Spameri" diskutuju o parovima za vikend, i većaju da li će Dizeldorf doći iz X u 2.
-Nadrkani klinac priča drugom klincu kako je to što on radi super serija za donji triceps, jer to je kako kaže video na novosadskom bodibilding forumu.
-Mlade dame pričaju o dijeti, i proizvodima iz "Božen" kolekcije.
-Starije gospođe pričaju o receptima za štrudle iz predratnog perioda.
-Po neko i telefonira: "Alo brate, u teretani sam. Kad,a? Ae posle.Ae.Ćao."
2
59
:
14
Ni zlatna ribica mu neće pomoći
Billy Sharp
2013-04-06 11:39:09 +0000
Osoba koja je toliko zaglibila u probleme da tri želje koje bi mu ribica ispunila predstavljaju samo vrh ledenog brega.
- Šta je, druže, što si se smrkao tako?
- Kasni plata, žena me vara, deca ne slušaju, auto riknuo, na biciklu pukle gume...
- Ala, tebi ni zlatna ribica ne pomaže. Aj ćao.
3
29
:
2
Obećati nemoguće
filipmilic^
2013-04-11 16:53:02 +0000
Taktika za jebačinu. Nije to bilo kakva jebačina. Svi znamo proces dovođenje maminih ljepotica u krevet... Restorani, pičke materine ! Ode novčanik.. O čemu se radi? Ostanite sa nama i saznaćete tajnu koju je koristio moj drug sa koledža i bukvalno izjebao svaku curu, čak je glumio i u porniću, ali to sam saznao tek kasnije. U ne, čekajte, ovo je tajna sa judžiza, plaćena je, tako da ćao, vratimo se na temu. Uglavnom, moraš da pukneš dobro iz džepa da bi je doveo u krevet. Lijek? Obećaj joj nebo, obećaj joj zvijezde, obećaj joj da ćeš je voljeti više od svih na svijetu. Ti ne moraš da platiš (a ni da uradiš bilo šta od navedenog ), ona ovlaži, svi srećni zadovoljni. Na kraju ''otkriješ'' da ipak nisi dečko za duge veze i da zaslužuje bolje. Potrudi se da to uradiš brzo, u suprotnom će se desiti suprotno.
- Marija dušo, aj'mo kod mene !
- Meni ovo sve djeluje tako brzo, ne mogu ja tako, nisam laka maco !
- u sebi - ( ma šta nisi laka mater ti jebem ja ) - ( na glas ) Ali ljubavi, vjeruj mi , biće sve u redu, sudbina nas je planirala !
- Treba mi još vremena, ti znaš da ne mogu lako da se upustim u vezu !
- Ali znaš da ćeš sa mnom imati se na svije... Ovaj, bebo, osećaš će se kao na sedmom nebu, daću ti srce svoje, znaš da ću te voljeti zauvijek!
- VOLIM TE!
- u sebi - ( nećeš se dočepat džepa, nisam se izlanuo kurvo ) - Da da, znao sam!
- Voliš li i ti mene?
- Ovaaaj...Skinuću ti ja zvijezde s neba !
( NOVČANIK - NETAKNUT, MISIJA - USPIJELA ! )
0
15
:
5
Video samo za dečka
pokies
2009-08-20 21:21:19 +0000
Klasični amaterski video materijal i velika potvrda ljubavi. Odgledavši na desetine ovakvih klipova uočio sam da radnja sadrži nekoliko faza.
Ovde ću izložiti to svoje znanje kao uputstvo za sve Vukajlijašice koje bi da iznenade dečka jednim ovakvim poklonom, a ne znaju baš tačno kako ide procedura.
Potrebno: kamera ili foto aparat.
Samo za dečka video, faze:
1. UVODNI VERBALNI DEO - Staješ pred vebkem ili bolje foto aparat, gledaš u kameru i obraćaš se.
U ovoj fazi ne moraš biti kreativna.
Česte fraze: "Ćao (ime), veoma mi značiš, ovo je samo za tebe."
2. FAZA AKCIJE - Izaberi muziku koja ti odgovara. Sada krećeš sa izvođenjem striptiza (ako nisi talentovana (nasledna osnova) to možeš nadomestiti učenjem i vežbom).
3. ODJAVA - Približavaš lice kameri, ponovo izgovaraš njegovo ime, šalješ poljupce i mahneš uz osmeh.
Probaj, ti to možeš. Uradi i ti, samo za dečka, video...
2
17
:
4
Vi mislite da mi nismo bili mladi
euglena
2010-01-24 17:30:36 +0000
Opaska matoraca, kada se "neki novi (uglavnom njihovi) klinci", uporno trude da ih zavrnu na sitno, nešto slažu, sakriju ili glumataju ludilo odraslog života. A tim klincima je toliko teško da shvate koliko su providni i provaljivi, kad najave da će spavati/učiti kod druga/drugarice, da povraćaju zbog pokvarene pljeskavice i da su popili samo dva piva. Zar je moguće da taj matori ćale, slepljene guzice za TV-fotelju, koji između brkova i naočara večito mumla neke izmodele psovke, i koji redovno zaspi u 15. minutu utakmice, zna kad ste pušili, šta ste pušili, gde ste pušili, kako, zašto i kome? To što nam je zamišljanje perverznih igrica naših matorih ravno uništenju našeg libida, ne znači da smo mi njihovi revolucionarni izumitelji. I to što smo smislili dobru laž, ne znači da su oni toliko gladni da je progutaju. Oni nas samo, pod izgovorom poverenja, kontrolisano puštaju da sami čuknemo glavu o neko drvo i napravimo po neku čvorugu za suvenir.
- Majko, ja ću večeras posle grada da spavam kod Mileve.
- Aha, dobro, samo nemojte mnogo da pijete.
- Mhm... Dobro, aj' ćao!
- Ćao, i pozdravi tu Milevu, i koristite kondom, nemoj posle da mi se žališ kako nisi spremna da podižeš žgepče, koje će da te laže ovako kao ti mene.
6
56
:
1
Crveni rendzer
Il Capitano
2010-02-08 09:59:19 +0000
Rendzer koji je uvek bio bolji od ostalih.Svako je kad je bio mali zeleo da bude crveni rendzer,u svakoj igri svadje su nastajale oko toga ko ce biti crveni rendzer.Radila je masta.Danas,pak svadje nastaju oko toga ko ce "da hostuje lan server da rokamo cs".
"Cao"
"Cao"
"Ajde da se igramo"
"Ajde,ja sam crveni rendzer"
"Neee,ja sam"
"Ali ja sam prvi rekao"
"Ali ja sam prvi pomislio"
"Ajmo papir,kamen,makaze"
"Nije fer,varao si"
....
....
....
9
35
:
8
Život u prošlosti
Guitar Man
2011-10-20 21:46:30 +0000
Istorija se ponavlja. Drugačiji mentalitet društva današnjice u oku posmatrača podseća na životinjski instikt. Potreba mužijaka da se pred ženkama izdvoji kao kao jači od nekog drugog, ne bi li ta ili krdo ženki krenulo za njim.
U diskoteci dva momka prilaze dvema devojaka.
- A: Ćao devojke, šta ima?
- B: Ćao ćao, pa svašta može da bude.
- A: Da li ste za neko piće?
- B: Ma, nećemo ništa.
- A: Hoćemo na podijum?
- B: To je već u redu.
- C: Alo bre momci, ima nekih poblema?
- A: Devojke je l' on sa vama?
- B: Ne!
- C: Šta ste se usrali, pičketine?!?
Udara jednog, udara drugog, okreće se prema frapiranim devojkama.
- C: Devojke sad ste sigurne. Hoćete na piće sa mnom?
- B: Ma duvaj ga seljačino!
1
16
:
4
Riba - Sezame, otvori se
DrajKuker
2011-03-05 15:32:41 +0000
Devojka bez sumnje niskog morala kod koje je potrebno samo da je ljubazno pitaš.
- Cao Majo
- Cao Mare!
- Majo, otvori Sezama!
- večeras Mare, večeras .
0
18
:
8
jel' si gladan?
srdjan_sm
2011-02-20 21:09:12 +0000
Prvo što baka pita unuka studenta, koji nedelju dana nije bio kući, kad se čuju telefonom
-S: Halo?
-baka: Halo, ćao srećo bakina, jel' si gladan? kako si?
-S: Ćao bako, nisam gladan. Nisam nikako, neki dan sam pao dva ispita
-baka: Neka sine, samo da ti meni nisi gladan, položićeš ti to već
2
18
:
7
Telefon i kružić
Valdemar
2013-07-10 14:37:00 +0000
Osnovni pojavni oblici ljudi na internetu.
- Ej, ćao, jesi pored kompa?
- Jesam.
- Kako me vidiš, kao zeleni kružić ili telefon?
- Vidim te u totalitetu tvog humaniteta, kao ljudsko biće sa svim ljudskim vrlima i manama, osobu koju ne treba uzimati zdravo za gotovo, personu koja se mora poštovati i razumeti. Koja me trenutno veoma smara glupostima. Ajd ćao!
0
22
:
7
Treći minut
Knjaz Milos
2013-03-31 01:26:11 +0000
Ulazak u najneizvesniji period muvanja. Vreme kad ispucaš obe rečenice koje si smišljao celo vece da bi prišao nekoj maloj, kod koje misliš da imaš neke šanse, i više ne znas šta da kažeš jer ti je pred očima samo slika kako je žvalaviš u kolima u nekom budzaku dok ti ona otkopčava kaiš.
M: Ćao, ja sam Milenko!
D: Ćao, Dragana.
M: U meni se vodila borba da li da ti pridjem, ja ti čestitam, ti si pobedila!
D: Jao, kako slatko od tebe...
...............................................
...........................................
.......................................
(prošlo dva minuta neizvesnog ćutanja i neprijatnih pogleda u stranu)...
M: Aj se ljubimo u usta!
D: Mrš, seljačino, mater ti jebem!
ŠLJAS!
2
26
:
5
Jednog gleda, dvojica se nadaju
Roberto Bomba
2011-12-04 12:39:22 +0000
Situacija kad dva tipa muvaju istu devojku. Jedan joj se očigledno dopada, dok drugog pokušava da se otarasi (najčešće su u pitanju dva drugara koji prilaze zajedno devojci, pa koji uspe)
Tip1: Ćao mala,
Devojka: Ćao (saginje glavu dok se smeška i topi)
Tip2: Ćao mala, kako si?
Devojka: Nisam ja mala za tebe, znaš (okreće glavu prema prvom tipu)
Tip1: Lepa ti je majica, šta to piše na njoj?
Devojka: Namešta se tipu da pročita šta piše
Tip2: Baš mi se sviđa ta tvoja majica, baš je moderna
Devojka: A ti si kao neki modni kreator pa se razumeš u modu(prevrće očima),
0
19
:
5
Nisam sama, imam gliste
Francky Delevra
2010-02-14 19:38:23 +0000
Apsolutno bezodgovorna izjava devojke koju si probao da smuvaš. Rezultira tvojom totalnom konfuzijom. Ne možeš odmah da znaš jel' nešto nije u redu s' tobom ili je ona totalno "pukla", a nemaš snage da nastaviš razgovor..
Devojka sama u kafiću, nigde nikog dva metra oko nje. Kažeš ortacima "pazi sad" i odlaziš kod nje.
Ti: Ćao, primetio sam te pa bi' hteo da se upoznamo..
Ona: Naravno! (upoznavanje)
Ti: Vidim sama si pa mi je bilo lakše da ti pridjem..
Ona: Nisam sama..
Ti: Aha, čekaš nekog?!
Ona: Nisam sama, imam gliste.
Ti: (Mozak ti tiltuje) ne pada ti na pamet nikakav odgovor na ovo, okrećeš se i dugim korakom odlaziš.
Ortaci: Šta bilo?
Ti: (i dalje u šoku) ima dečka, valjda..
Može jedan produženi maćado bez laktoze?
Тхе Проф
2016-04-07 16:24:28 +0000
Fensi način da u pripadajućem kafiću naručiš ortodoksnu domaću fuka a da se prisutne ljušture pritom zapitaju "Šta je sad pa to, koji kurac?!"
- Ćao, izvoli...
- Ćao, može jedan maćado sa dva šota i pene bez?
- 'Oćemo i neki Giotto Lukrat uz to ili...?
- Batice, čitaš mi misli.
...
- Devojke, šta ćete vi?
- Jao, mi bismo isto što i onaj dečko prekoputa, baš zvuči strava!
- Heh, kad biste znali kako to "isto" i pravimo, stvarno bi vas u'vatila strava...
31
39
:
11
Studentsko učenje
Krulebl
2010-09-21 02:59:12 +0000
Cimnem, stari zove.
Ćao, tata, kako je? Dobro..
Poznajem to "dobro" znam taj tonalitet, znam da fali para u kući.
"Kako si ti sine? Kako je u domu?"
"Dobro je. Učim stalno."
kako će bit već "dobro" u 13 kvadrata sa dva "studenta". Učim al učim kako da preživim dnevno sa 5 maraka, kako da izvučem pare koje sam zaradio farbajući, kako da se kontrolišem kad jebem bez kondoma i da završim sve od 6 do 6 i 20 dok su cimeri u menzi, učim da budem strpljiv da sačekam da drugi polože ispit pa da mi pozajme knjige, učim konobarisanje, učim se da zaspem gladan, da zavolim parizer za večeru jer ga volim za doručak i ručak, da mi ne treba prilog, da volim docimere, da volim baju malog knindzu, da mi ne smeta pišanje u tuš kabinu, povraćanje po krevetu, da ne smijem više vrijeđati ljude govoreći da ne znam šta je i ko je jandrino jato..
"Treba li ti para sine"?
12
40
:
24
Ma onako,Usralo me
Kibo11
2011-03-20 20:08:26 +0000
Dve fraze koje streberasti studenti i ucenici vrlo cesto korise, valjda iz straha da ih ne pitate da vam pomognu na ispitu, ili straha od neuspeha
15 min pred pocetak ispita...
Student 1:Cao kolega
Student 2:Cao
Student 1:Kako si spremio?Jel znas nesto?
Student 2:Ma onako, slabo.
2 nedelje kasnije
Student 1:Oooo, zdravo kolega, jesi polozio?Sta si dobio?
Student 2:Jesam.Ma devet
Student 1:Opa, pokidao
Student 2 :Ma, usralo me
0
15
:
5
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.