rezultati pretrage definicija za "cao-cao"
Moram da pustim tele da podoji
дебели пацов
2011-07-27 00:01:49 +0000
Vrhunski odjebativ kada želite da sebi ubijete i poslednju šansu kod neke cure. Kad vam se toliko ogadi a znate da niste u stanju uvek misliti pravom glavom.Ipak želite da u trenutku čiste svesti završite sa njom za večnost.
- Ćao Slađo, šta radiš? Vidim uradila si Lejdi Gaga šiške (rofl, makar si se danas zaprala).
- A pa to je sad u modi, a ti? Šta se dešava?
U tom trenutku Slađi ispada bandži slinčuga i ostaje onako da se klati kao pihtija svetlucajući pod svetlom.
-(Aukurac, ne mogu više) E znaš šta, moram kući treba da pustim tele da podoji, naviklo u 10 uveče jebiga. Aj ćao.
Šone Lijaga
Loller_Low
2011-11-21 01:40:21 +0000
Ime kojim se Neša Galija predstavlja kad ide uveče među pičke. U šuškavcu.
Preko dana snima vokalno-instrumentalne solo i refren deonice, bavi se ženom i sitnim decama, jede pečen krompir sa kajmakom, al kad se pojavi u klubu tamo oko ponoći sa svojim pajtosima, u samom jeku ekstatične žuraje, svaka pička ovlaži i šutira se u dupe od uzbuđenja.
Šone kad se namerači, ne možeš da ga odbiješ, pa nek si i Slavica Đukić Dejanović.
-Ćao, mačko, ja sam Šone Lijaga, al pošto si tako mazna i avionski skladna, možeš da me zoveš i Šone Lijaga. Neću mnogo da te brstim, nego popij to govno, pa se uputi k mojemu spačeku kabriju.
Strategija Marine Tucaković za pravljenje hitova
Black Hole
2009-08-30 19:29:50 +0000
Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama - 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.
Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.
Marina ( pospano )....mmmm...alo!
Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.
Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?
Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.
Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?
Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.
Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.
Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.
Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.
Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )
Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.
Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.
57
913
:
61
Prostitutka i kurva
MrTestis
2012-07-31 21:27:44 +0000
Dva pojma koji se u svakodnevnom govoru često izjednačavaju i koriste se kao sinonimi uprkos činjenici da postoje fine, ali ogromne razlike. Dakle:
PROSTITUTKA - Zanimanje, posao, zanat, što će reći da je u celu priču umešan novac. Ženska osoba koja pruža seksualne usluge u zamenu za određenu sumu, zavisno od tražene usluge, a po određenoj tarifi. Što više mušterija dnevno, to bolja zarada. Nađeš je, ugovoriš posao, odradiš, platiš i ćao. Nema obaveze, možda čak ni ponovnog susreta, čist seks. Zakon to, pak, tretira kao nedozvoljeno.
KURVA - Karakterna osobina. Kurva može biti i muškarac i žena. Osoba koja menja veru za večeru, prodaje ideale i shvatanja i to za neku mizernu sumu, izdaje prijatelje i iz hobija, a ne samo radi svoje koristi, govno od čoveka, gnjida najobičnija. Može se primenjivati i u seksualnoj konotaciji na žensku osobu koja radi otprilike isto što i prostitutka, ali za to ne uzima novac. Biti kurva nije zakonom zabranjeno. Naprotiv, zakonu su ponekad neophodne.
- Zamisli, molim te, upoznam se ja sa onom novom komšikom. Fina devojka, ljubazna, kulturna, pametna, obrazovana, stalno čita knjige i to ne bilo koje. Ekstra! I da pomogne komšijama, skoro pala komšinica Mileva, ona odmah istrčala, pomogla joj da ustane, zvala taksi i bila sa njom sve vreme dok joj sin nije došao sa posla. A znaš čime se bavi? Vrti tašnicu dole kod motela!
- Što se čudiš? To je njoj samo pos'o. Žena je prostitutka, a ne kurva.
- Pa zar to nije isto?
- Ne. Komšinica Slađa je kurva. Ona pravi od onog njenog tupana maskotu za Jelen pivo kad, gde i koliko stigne, a ni dinara da uzme. Takva je u duši. A i komšija Jova je kurva jer te onomad prijavio muriji iz čiste zlobe da si prekucao brojeve na autu koji si doterao iz inostranstva.
- A, on li je taj, mamu mu kurvinsku!
9
29
:
7
15 minuta do centra
Huntelaar
2011-06-04 12:39:01 +0000
Ovo je prva rečenica koju će vam reći stanovnik nekog prigratskog naselja nakon vase podsmešljive reakcije na račun njegovog prebivališta.
- E ćao devojke, odakle ste?
- Iz Borče
- Hahahahahahaha
- Šta se smeješ? Treba nam 15 minuta do centra!
27
225
:
33
Seksošenje
k@rizm@
2009-12-14 23:39:45 +0000
Tetosenje zena potencijalnih kandidatkinja za vise nemoguce i fiktivno a manje moguce i realno,oralno-fizikalno drugovanje al' nada umire zadnja a ego je kurat dasa i priprema trerena za zlu netrebao ako se zamakne neki lajf uz neizbezno trljanje dlanova i krtsenje tri puta uz pljuckanje i kucanje u drvo i pogled u nebo s mimokom Boze daj neki lajf!
cet-osobaA Seksosi primerno ko' iz udzbenika:
osobaA: "cao m@l@ lepoto moja!"
m@l@: "hihihih:*:ona se crveni:"
osobaA: "ej gde si srce> krasoto!"
srce>: "ej cao osobo faco:)"
osobaA: "ooo vidi seksi munjene lutkice"
munjena lutkica: "gde si ljubavi haknem ti ga najs:*"
osoabaA: "ej a odakle ste lepotice,jel ima neka iz BGa?"
2
28
:
5
Sporo pričanje (sa ponekom pauzom)
Duče
2013-01-24 18:55:27 +0000
Govor u trenutku isčuđivanja.
Naime, prometa ritma i tona pričanja u trenutku kada se iznenadite, ali krajnje neprijatno. Ponekad i groteskna situacija, previše je glupo da sad već postaje smešno, te psole gorepomenutog pričanja izaziva ironičan osmeh i nervozu kod subjekta.
-O ćao.
-Zdravo Marko, hajde upadaj, svi smo već tu.
-Ćao svima
-'Vako Marko, znamo da se ponašaš mnogo čudno u poslednje vreme, a devojku nisi imao još od kad te je... Da nemaš problem sa homoseksualizmom?
-Čekaaaj. :sporo priča: Štaaa jee ovooo? :pauza: Neka šala? :pauza: Što, što, što ste svi muškarci obučeni u boje duga?
0
22
:
5
Sedimo u mraku
sylar011
2011-10-04 21:10:52 +0000
Ironičan odgovor na kevin poziv posle ponoći.
Keva: Ćao sine, gde si?
Ti: Evo me sa devojkom kući...
K: A šta radite?
Ti: Sedimo u mraku.
----------------------
Keva: Ćao sine, gde si?
Ti : Evo me u bloku sa ortacima...
K: A šta radiš?
Ti: Sedimo u mraku... Dodaj buksnu Ćomanu, pričam s kevom.
5
48
:
12
Promenila SISE
Električar
2010-01-17 01:11:33 +0000
To kažeš ribi koja je nedavno povećala telesne mere i broj brushaltera.
-Jao Mico nisam te video 100 godina!Au promenila SISE!
-Jao pa znam,malo sam morala radi sebe znaš!
-Pa nije baš malo,dosta SISE promenila!
-Jooooj...nemoj molim te!
(njena drugarica se drži za banderu da ne padne od smeha)
-Aj pa se vidimo.Ćao!
-Ćao!
*
-Jao što je on fin dečko.Promenila si se...SISE!!!Svinjo muška!
0
83
:
13
Štipaljka
dimeguetta24
2011-07-13 20:54:24 +0000
Smarač za Ginisa. Lik koji poput fantoma sam vreba ulicama i iskusno se zakači nekoj muškoj/ženskoj/mešanoj grupici ili eventualno nekom paru kad ih ugleda, ukoliko ih barem ovlaž poznaje.
- E, ćao Miki brate, e, nisam znao da imaš novu devojku, "Ćao, ja sam Dule", šta radite, gde ćete večeras, šetate, a? Imate jedan kul kafić nekih nekih 200 metara odavde, baš je do jaja, ja blejim tamo, a gde ćete posle, ćemo u neko zezanje...
- Ajde bre štipaljko jedna beži u kurac više, kako li sam sebi ne dosadiš?!
0
10
:
2
Bol u grudima
piro
2009-04-09 19:24:41 +0000
Maligna manifestacija teške psiho-fizičke bolesti, u narodu poznatije kao ljubav.
Počine sa leptirići u stomaku i super je ako na tome ostane...
Ali ponekad se ti leptirići izgube zbog "nekog" razloga, ali bolest ostane duboko u nama, i tada dolazi do osećaja stezanja u gudima, tupog bola i gušenja, kao da neko uzeo srce u šaku i počeo da steže.
Bol traje konstantno ili se javlja na mahove. Mogu ga izazvati mirisi, sećanja, melodija telefona, pesma, ili neko "poznato" lice koje sasvim slučajno sretnete.
-Ćao...
-Ćao.
15
35
:
7
Samo razgledam
Урош
2009-06-05 09:56:40 +0000
Ovo ili nešto slično izgovaramo kad uđemo u neki butik i odmah vidimo da je roba ili skupa ili sranje, ili skupo sranje. Prodavačice koje su samo par trenutaka ranije izgledale spremne da nas napadnu "Ovo će vam super stajati" artiljerijom nailaze na tvrd zid i vraćaju se ka kasi. Odatle nam govorom tela i pogledom poručuju da smo persona non grata na njihovoj teritoriji.
-Ćao, izvolite!
-Samo razgledam...
-...
6
66
:
2
Koje si godište?
Milica14, wtf
2011-11-02 15:15:14 +0000
U svakom muvanju, ovo pitanje je neophodno. Pohvala za one koji ga izostavili. I svaka klinkica, udari glavom od zid, ako je sjebe godište. I u svakom slučaj ga izbjegavaju, što je moguće više.
-Ćao, ja sam Dejan.
-Hej, ćao, ja sam Lidija.
-Šta ima? Koje si godište?
-Nista, smaranje, listam nekakve pjesme. Kod tebe?
-I ja, koje si godište?
-Kakva slučajnost, da oboje slušamo pjesme.
-Koje si godište?
-Šta misliš?
-Ne znam, zato i pitam.
-Pa.. 98!
-Drago mi je, što smo se upoznali.
1
33
:
13
tvojih "pet minuta" na TV-u
Jurodivi
2009-01-20 17:19:21 +0000
Ako nisi medijska ličnost da boraviš stalno na malim ekranima, onda je svako pojavljivanje pred kamerama od životnog značaja, jer vas čini "medijskom ličnošću" pa makar vas i jurili po ulici da vas pitaju o higijeni u gradu. Ko u tom istorijskom trenutku ne pozdravi kevu, taj je bulja, jer njima je to životni san da vide svoje dete na TV-u. Isto važi i za Vukajliju, kada bude ušla u anale kroz deset godina neću da me keva gleda kao bulju što je se nisam setio, zato sada koristim priliku:
ĆAO MAMA!
0
42
:
3
Prodavanje cigle
Radodajko
2010-10-17 15:09:26 +0000
Old skul dorćolska fora za prikupljanje sredstava od slučajnih prolaznika.
Veče je, bezbrižno se spuštaš Zmaj Jovinom, kad ispred tebe izleće klinac, 10-12 godina plafon, i pita te da li bi kupio ciglu koju drži pred tobom u rukama. Pogledaš malog musavog prcvoljka, nasmeješ se i prošišaš pored njega, dok te on, za svaki slučaj, još jednom pita: "Da li ste sigurni?" Nakon što to uz osmeh još jednom potvrdiš, iz okolnih štekova izlazi nekoliko manje naivnih lokalnih baraba koje ti prethodno pomenutu ciglu daruju besplatno - u vugla.
Sledeći put daješ klincu 50 đunti i brišeš, blago ubrzanim korakom, dok prolaznici sa funjarskim osmehom gledaju u drečavo narandžasti kvadar u tvojim rukama. Izbijaš na Cara Dušana, kad na tebe naleće entuzijastična devojka sa šarenim čestitkama u rukama:
- E, ćao, hoćeš da kupiš čestitku, skupljamo novac za decu iz Zbojštice!
- Hoćeš ti da kupiš ciglu?
Ženino ćutanje
mara munja
2010-02-18 15:15:27 +0000
Jedino što može da natera muškarca da razmišlja.
On- ćao, stigao sam
Ona- bla, bla, bla &%&%(=/%$"U
On- razmišlja: Šta tražim sa tobom, mikseru jedan. Samo melješ nešto.
On- ćao, stigao sam.
Ona- ćuti
On- razmišlja: Mora da je našla nekog. Ubiću je. Ja je volim a ona me vara. Zašto li ćuti? Da ne sumnja nešto?. Pa ja je varam onako, al ona mene ne sme........
6
100
:
19
Galatasaraj
Kontroverzni
2013-10-22 00:28:01 +0000
Popularan naziv za jelo u koje od priloga idu samo kečap i senf.
- Ćao, izvolite?
- Dve pljeske!
- Nešto od priloga?
- U prvu stavi zelenu salatu i pavlaku, a u drugu Galatasaraj!
69
237
:
73
Jesi li kuci?
merci
2009-11-24 19:32:50 +0000
Najgluplje pitanje koje ti neko moze postaviti kad te zove na fiksni telefon.
- e cao! jesi li kuci?
-!?!?!?
3
68
:
11
Pojesti govno
Тхе Проф
2013-10-07 12:23:11 +0000
Nutritivni epilog odlaska u Mek.
Slavija, jutros, štand Caribic-a...
A: Ćao-ćao, daćeš mi čet'ri parčeta...
B: Što toliko, brate?
A: Dva ja, dva ti...
B: Ma, nemoj, tebra, ja ću da hasam nešto u Meku...
A: Znaš ti, majmune, koliko kalorija ima to sranje tamo?! A tek koliko malu hranljivu vrednost?! E, stvarno si težak ljak...Eee, stavi mi malo kečapa i majoneza preko, devojčice, mojne bez...!
40
32
:
9
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.