Plantaže

Piskaralo 2009-06-10 11:13:56 +0000

Izvala od koje umalo nisam pao sa stolice od smeha u lokalnoj kafanici u kojoj obitavam. Devojka za stolom do našeg, koja je htela da ispadne emancipovana i kulturna, naručila je crveno vino Plantaže (sa sve naglaskom na zadnji slog da zazvuči što više francuski). Naravno, radi se o crnogorskom "Vrancu", plantaže 13. juli. Iz ove anegdotice proističe definicija:
- Vrlo popularno kafansko crveno vince, koje, prema nekim vrsnim poznavateljima vina, vodi poreklo iz Francuske. -

- Ćao, meni ćeš dati jedan PlantaŽE!
- Molim, šta...?!?!
- Pa, znaš ono crno vino u maloj flašici, PlantaŽE... piše lepo na etiketi!
Pauza.... i prekid filma!

8

22 : 1

Akcentovanje na RTS-u

Black Hole 2009-08-22 14:01:44 +0000

Grozomorna pojava koju odlikuje voditelje "javnog servisa gradjana", a u poslednje vreme i ostalih televizija, a ogleda se u tome da se drze ko pijani plota nekih pravila akcentovanja koje je smislio neki pamtnjakovic pre sto godina. Naime, taj pametnjakovic je rekao da silazni akcenti ne mogu stajati na unutrasnjim slogovima, te da poslednji slog ne moze biti akcentovan.
Ovo pravilo se u praksi ogleda tako sto neke reci tako rogobatno zvuce, da automatski dobijem zelju da zapalim televizor i resim se bede.
Primeri ( akcentovani slog je napisan velikim slovima ): akCIdent, inCIdent, doKUment, teSTAment, deMONstranti, teLEvizija, juGOslavija, kaTAlonija, aUStralija, oKEanija, poLIcajci, vaTROgasci, paRAdajz....!!!

IZAslanik paRLAmenta Velike Britanije posetice AUStraliju i oKEaniju, i resice diplomatski inCIdent dveju zemalja.
Ja sam Sanja, i ja sam proSTItutka.

Devojka: Ej, cao, lepi, cime se bavis?
Momak: Ja sam aPSOLvent na eKONomskom fakultetu.
Devojka: E super, aPSOLvente, aj sad idi u picku materinu.

21

161 : 13

Kreše se ko šibica

buddy 2011-05-26 19:05:38 +0000

Kaže se za ribu koju bi samo kresnuli bez obaveza.

-Slatka je ona mala, šta kažeš?
-Ma daj šta ti je nju jednom kresneš ko šibicu i ćao doviđenja.

0

26 : 9

Svedoci

baršunasti rč 2016-04-11 12:55:30 +0000

Mošnice, testisi, mudašca, džinglbols, klik-klak. Nemi posmatrači snošaja (poližeš mi jaja... ne, ček, to bi već bilo uticanje na svedoke).

Idem tako od švalerke ulicom i u susret mi ide jedna prepička. Nigde nikog, pa je startovah rutinski...

- Hej, devojčice, ćao ćao!
- Ouvaj... ćao. Izvini, ali ne mogu da se setim odakle se znamo.
- Ni ne znamo se.
- Molim?!?
- Nemoj mi zameriti, prosto me je zanimalo da li uz tako predivnu pojavu ide i podjednako divan glas.
- Je l'?
- Da. Izvini sad, nastavljam svojim putem, samo to me je zanimalo.
- Ček, ček, gde si pošao? A utisci su?
- Da očajno zvučiš.
- Štaaa?!? Stvarno tako misliš?
- Ma jok, nego vidim da si već pala na mene, pa pokušavam da se izvučem nekako.
- Zašto da se izvučeš?
- Malopre sam bio kod prijateljice, ehehe. Uglavnom, iscedila me je skroz, on izguljen i crven, a svedoci bole. Mislim da su se nagledali seksa za danas. Mada, možeš mi ostaviti broj, nije frka.

SK 2016

6

34 : 8

Jelena s dva L

Bora Drljaca 2009-09-29 23:45:32 +0000

Riba koja se jako zajebala u pokušaju da nadene sebi originalno ime koje će je, bar u pisanom govoru razlikovati od ostalih Jelena kojih je pun kurac na našoj estradi. Valjda je zamišljala reklamu za svoj nopvi materijal - kompakt -cd- projekat i svoje ime na njemu,kontajući da kada ljudi vide Jellena, svi će znati da se radi baš o njoj. Al, ne lezi vraže, idiJoti novinari su je odmah nazvali Jelena s dva L i tako je ostalo i ostaće za vjek i vjekova. Šta god da uradi, da se prekrsti u Dragojla, svi će je zvati Jelena s dva L, što je prilično rogobatno za izgovaranje i ružno,ali je o tome trebalo da misli pre nego što je sebe krstila imenom koje jednostavno ne može da se pročita na srpskom jeziku.

Voditeljka : Današnji gosti su Jelena s dva L i Jelena Karleuša
Jelena s dva L : (Uf, kud se nisam ja setila da dodam prezime uz ime, zvali bi me Jelena Perić(ili kako god, prim. Bora), a ne Jelena s dva L. Moraću da otpustim onog mog menadžera!)
* * *
-Kako li se predstavlja kada se upoznaje? Verovatno kaže:
Ćao,ja sam Jelena s dva L.
-Ili kada zove telefonom kaže - Jelena sa dva L ovde, Žika mi treba.
- Već zamišljam popa na venčanju - Da li vi Jelena s dva L uzimate ovde prisutnog ....
-Ili kada je prozivaju kod lekara, izađe sestra iz ordinacije i urla: Jelena s dva L!

28

405 : 66

Koje si godište?

Asat 2010-09-15 10:27:47 +0000

Odlična prilika da slažete cenera u godinama.

Ćao, koje si godište?
Prvo.
Super, i ja sam.

E, kume jesi li vidio onu malu u kadrovskoj, koje li je to godište?
Jebem li ga, devedeset naše.

4

84 : 8

Kako je onima pod zemljom, ja sam super!

Onomeus 2013-05-20 23:19:34 +0000

Ovaj izraz se najčešće koristi kao odgovor na nečije pitanje kako smo, a da pritom ne želimo ni najmanje da se potrudimo da damo odgovor na ovo kurtoazno postavljeno pitanje, jer samo objasnjenje odgovora nije jednostavno.

,,Ćao Mile, 100 godina te nisam video. kako je?"
,,Ćuti, kako je onima pod zemljom, ja sam super!"

10

19 : 3

Emotikoni

marko90 2009-02-20 01:29:30 +0000

Nezaobilazno sredstvo koje koristimo tokom cheta kako bi iskazali svoje emocije. Vrlo cesto ih koristimo i onda kada ne mislimo to sto te emocije predstavljaju.

A: E cao sta se radi? :)
B: Evo malo chetujem... Ti? :)
A: I ja. Sta ima novo? :)
B: Nema nista. Kod tebe? :)
A: Ni kod mene. :)
.!.

2

23 : 3

Sportska elegancija

murbi 2009-11-20 14:31:40 +0000

Moderna reč , najčešće upotrebljena od strane šanera .

Dolazi selja kod šanera , završio neki moleraj , pa 'oće da kupi neku drešku , a čuo da će veći krimi da bude ako mu šaner radi krimidž . Kaže šaneru : " Daj b'ate neke mnogo dobre farmerke ! ". Ovaj ga pogleda , pogledom koji shvata građu i sastav psihologije svoga novog klijenta i donese mu Roberto Cavalli , noviji model , načisto zajebane farke (110e) . Ovaj ih proba , gleda se u jedno ogledalo , u drugo , namesta frizuru i briše slinu sto je snimio u ogledalu , pogleda i farmerice kako mu stoje , pa će se prijavi : " A , baki , može li ovo da se kombinuje - gore trenerica dole papučke neke ?? "

- Šaner : " Ma može be burazeru moj , pa to ti je sportska elegancija !! "
- Ljašbu : " Evo 110e , ćao bratu ! "
- Šaner : " Ćao zdravo , ne bih te vise zadržavao " .

9

91 : 12

Šta ti radi momak

snebivljivaazdaja 2011-09-27 22:46:58 +0000

Pitanje koje postavljaju članovi uže i šire familije , a u cilju da ti stave do znanja da znaju da se nešto dešava u tvom ljubavnom životu. Od presudnog je značaja za tvoje psihičko zdravlje da prvi put odgovoriš adekvatno na ovakvu provokaciju jer te to može spasiti od daljeg smaranja rodbine koja nema šta da radi (u pauzama serija), pa se raduje svakom traču.

Baba: Zdravo sine, šta ima novo? Šta ti radi momak?
Ja: Evo baba, upravo me liže dole, a do malopre mi je grickao bradavice. Nego čekam da spustim slušalicu pa ću i ja njega.
Baba: ...ju, ju, ju... pa što si takva! Ne sme baba više ni da te pita ništa. Kakva je ova današnja omladina...Da znaš da sam ljuta na tebe!
Ja: Ćao baba (spuštam slušalicu i prepuštam se čarima orala)

23

298 : 21

odabrana

Da te nisam uhvatio na nezgodnom mestu?

Reservoir dog 2009-11-25 13:44:29 +0000

Šaljivo pitanje, koje postavljate drugaru na početku razgovora sa njim, mobilnim telefonom.

A:”Ćao batice! Da te nisam uhvatio na nezgodnom mestu?“
B:”Ne zajebavaj! Reci, je l’ nešto važno? Iscimao me šef da mu nešto hitno završim.”

4

35 : 2

Mogu ja i da platim

Cara™ 2010-11-28 21:47:00 +0000

Rečenica koja se izgovara nakon neuspelog pokušaja startovanja ženke, a radi utehe i očuvanja morala.

Cara: Ćao cuco, daš broj fona?
Rasna ženka: Nema šanse, pogledaj se gnjidolino!
Cara, odlazeći i uz bes: "Može Cara i da plati"!. I pljune na patos lolo

9

59 : 20

Zar ne treba da tražiš prsten?

Zaklano Čeljade 2012-11-26 03:19:29 +0000

Način na koji se od sebe tera podgrejan leš. Inače, fraza je izvučena iz konteksta famozne trilogije filma Gospodar Prstenova.

Leš: "E, ćao, hoćeš da odemo do mene da se "zezamo" malo?"
- "Beži bre Smiglu! Zar ne treba da ideš da tražiš prsten?"

5

28 : 5

Cigani

Бохор 2013-07-22 01:57:59 +0000

Univerzalan naziv za ljude tek pristigle sa letovanja.

- Ej srce, jel ste stigli kući bre?
- Ćao draga, jesmo još jutros. Svratite!
- Hoćemo popodne, jel ste pocrneli?
- Ništa me ne pitaj, ko cigani...
VF

10

56 : 13

Pajp

Crno 2011-10-24 03:23:07 +0000

Termin koji se u odbojci koristi za napad, u kome srednjak propušta tempo koji vuče, a primač iz druge linije skače i iskorišćava potpuno odsustvo bloka, poentirajući u nebranjeni deo terena.

A: Matori, vidi onu cavu za separeom. Kako bih je posedovao!
B: Vidi s kim sedi. Tu su Mile i njegovi buldozi. Mada je dobra, za sve pare!
A: Ništa sine, igramo pajp sad. Na tebe je red, ja sam popio mare u Dangubi.
B: 'Ajde krećem. Ne budeš li je smuvao, jeb'o sam te ružno. Ovi su veći od onih tvojih.
... Prilazi za separe.
B: E ćao dileje. 'Oće koja od vas pičaka da mi popuši napolju? 'Ajmo curice, žurka! :trči za život:
Buldozi: Saćemo da ti se kičme nalomimo! :trče za njim, ostavljajući cavu nebranjenu:
A: Ćao mala, ko te prati kući?
Cava: Hihihihi, pa tiiiii!

1

49 : 8

Šta vadiš?

Caram.Ba 2011-03-16 20:51:34 +0000

Pitanje koje koristimo, kad sretnemo nekog ko već satima čeka na šalterima gradske, policijske ili druge uprave da bi izvadio neke papire..

-Eee, brate, ćao, šta vadiš?
-ma ne zajebavaj me, čekam bre ovde ceo dan za jedan običan izvod iz knjige venčanih, ko me terao da se zenim!!

4

19 : 5

oladi

Ewan1104 2008-07-31 19:49:20 +0000

*koristi se cesto uz prefikse `Daj..`,`Hajde..`i `Decko,ajde..`
*upotrebljava se kao ispala prve kategorije i nakon nje nema vise sta da se kaze

Lik1:`Cao,srce,hoces da se upoznamo?`
Likusa1:`Decko,ajde OLADI!`
Likusa2:`Likuso1,daj OLADI i ti malo,daj Liku1 sansu.`

0

26 : 4

Američki alkos

euglena 2009-09-25 13:51:57 +0000

Kriterijum za ovu dijagnozu, sudeći po američkim medijima, je vrlo lako ispuniti. Dovoljno je da se neko napije dva vikenda za redom i već ima "ozbiljnih problema sa alkoholom".

Dilan na srpskom AA sastanku:

- Ćao, ja sam Dilan i ja sam alkoholičar.
- Ćao, Dilane! Ispričaj nam svoja iskustva sa alkoholom.
- Pa, napio sam se prošli vikend, nekoliko puta za veče rekao "fucking" i spavao sam na plaži, umesto kod kuće.
- I? Šta s tim? Šta je tu zanimljivo? Ne hvališ se količinom alkohola kojom se zalivaš, nema zajeba policije, nisi se skidao pred pevaljkom u kafani, nisi ot'o violinu sviraču da braniš kuma u kafanskoj tuči, nisi pomenuo koliko kumova imaš, nisi psovao predsednika i državu, nemaš razbijenu glavu zbog kafanske odbrane svoje političke ostrašćenosti, nisi udario ženu, nisi nagrnuo na ljubavnika svoje ljubavnice, nisi osetio kult svoje ličnosti u društvu koje prepričava tvoje pijane doživljaje... Ti... pa ti si sramota za nas ovde prisutne!...

10

118 : 9

diže mi se , diže mi se pogled u VISINE !

Бокаш 2010-02-02 19:23:54 +0000

Ovo pevamo kada vidimo neku jebitačnu ribu koja primorava našeg demona da se digne .)

Zorana: ćao Marko
Marko: Zdravo Zorana (kada se Zorana malo udaljilja počinje taj divan stih :)

0

35 : 8

Imas li ti kucu

Аксен 2010-07-23 11:41:38 +0000

Kazemo subjektu koji po ceo dan lunja. Mozemo ga videti na svakom mestu u svako doba dana i noci. Sve dogadjaje posecuje, uvek je dokon pa ga mozete zvati za poslove- od malterisanja do gustiranja kafe u 5 popodne.
Ima ga svugde, samo ne kod svoje kuce.

- Cao Axen, bato, sta radis?
- Evo, ja izasao malo da prosetam. Imas li ti kucu nesreco?!
- Ma pusti, imam, nego idem na otvaranje neke nove stranke tu u opstini...

3

43 : 8